Мои Размышлизмы

[Магнитная]

Оксан,очень люблю твою тему, мне очень тепло и уютно здесь. Многие мысли схожи, но так же многие открывают для меня что-то новое, то, о чем задумываюсь после прочтения твоих набросков.

Сообщение от Килиманджара

Вот я зайду на страничку, прочитаю сообщение, просто увижу он-лайн и не буду трогать - но я вижу, человек есть, он жив, здоров, виртуально активен, устанавливает статусы, слушает музыку, выкладывает фотки - значит он есть. .

Очень схожая мысль с моей, для меня соц сети,это не возможность чатиться пол ночи, а потом никакой вставать на работу, нет,это возможность следить за теми людьми, которые когда-то мне были близки,но судьба развела нас на данный момент. От этого очень неприятно, когда вот такие люди удаляют тебя из друзей, говоря при этом, что в последнее время мы мало общаемся.

Эта мысля подходит и к нашему форуму, я редко пишу тут, мало, что выкладываю, но стабильно читаю первыми "чувства", стабильно захожу, смотрю фотографии форумчан, очень редко там отписываюсь, но это не лишает их значимости, ибо я правда уже очень привыкла к этим людям.

[Вадила74]

Килиманджара,
Оксана -как то ВЫ мне сказали хорошую фразу!
Ваши Друзья остануться с ВАМИ ПО-ЛЮБОМУ!
Вот и мне хочется написать Вам -Ваши Друзья остануться с ВАМИ!
И я УВЕРЕН они также следят за Вашей судьбой и им не всё равно.
Поэтому не стоит грустить(к сожалению -иногда не хватает одного ласкового слова -чтоб не упустить ситуацию из под контроля!
Они помнят где ВЫ (И думаю всегда помогут-хотя бы словом)

[Килиманджара]

Ой, как хорошо, что там много единомышленников и человек, которые понимают))))))

Ирмин, не поверишь - мне самой не хватает моего НЕрабочего скайпа и аськи)))) И не для того, что постоянно общаться там - а чтобы видеть знакомые ники и понимать, что там все живет и пульсирует)))) Но дома на ноуте у меня тупо не стает аська)))))))) Вот причина того, почему я там меньше)))

А на работе теперь возможности загружать Некорпоративные программы нету - вот потому я мелькаю меньше)))

Но всегда, когда лазаю по однкл.и контактах, листаю ленту, смотрю кто он-лайн, и просто на подсознательном уровне отмечаю, кого давно не видела, кто не заходил, не писал, не обновлял статусы)))

А еще ужасно не люблю, когда человек удаляется - вдруг и непонятно почему. Не потому, что назвал причину - таких причин может быть масса и все их можно осилить и понять. А потому, что........это для меня истерика и неадекват. Я такого не понимаю.

[Вадила74]

Килиманджара,
Оксан ну ничего страшного что он удалился(ведь теперь мы все знаем -что у него были причины)
Тут ведь всегда без любви не обходится и я думаю если мы говорим об одном Человеке(то Вы читали в чувствах-к нему вернулась прежняя жизнь)
Все истерики и неадекватность(виртуальная)-это от большой Любви!
Это наверное распостраняется на Всех или почти на всех!
Никогда не думал что ВЫ так будете переживать?
Но видно что эти Люди или Человек(задели Ваши душевные струны)
Я думаю он ещё вернётся!

[doxolce]

Вставлю свои 5 коппеек..если тут идет размышление о том о чем я думаю
Для того, чтобы не иметь метаний, так сказать, морально-этического плана, нужно знать, что ты хочешь.(про вирт и реал) Если ты одновременно хочешь двух противоположных вещей - иметь рядом под боком женщину, но при этом получать очень много внимания - то, ПО-ЛЮБОМУ, нужно либо отказываться от какого-то из желаний, либо делать так, чтобы оба этих желания были реализованы. Однако у человека появляются сомнения... И тут надо меняться и если тебя тем более просит об этом другой "твой" якобы человек- ээй поменяй уже что-нибудь - либо ту сторону, чтобы не возникало сомнений, либо в ту сторону, чтобы легко отказаться от какого-нибудь из противоположных желаний. ИМХО все же это нелепо... ну да ладно..главное, чтобы человек сам себе не врал-вот что важнее всего!

[Килиманджара]

Свершилось. Вот ты сидишь напротив меня, мило улыбаешься, пьёшь свой Латте, поправляешь мимолетом прядку светлых волос и даже не представляешь, что я внутри не просто разрываюсь на части при каждом твоем взгляде – я умираю, каждый раз умираю, задыхаясь от эмоций.

Я ждал этой встречи долгие 3 года. Я не разрешал себе надеяться, верить, мечтать, представлять, моделировать. Я запретил себе думать об этом и рисовать картинки, но все равно ждал, что когда-то – случайно или спланированно, судьба подарит мне шанс.

Мы давно расстались. Да и то, что было, да, я понимаю, сложно назвать нормальными отношениями. Мы какое-то время были вместе, потом трепали друг другу нервы, еще через чуток расстались на время, а потом ты наконец решилась и сказала, что это – навсегда. Конечно, сначала я не поверил. Потом пытался вернуть. Потом пытался забыть…А потом – смирился.

Как я страдал! О, ты не представляешь! Я каждый день заходил на твою страничку, любовался твоими фотографиями, придумывал то, с кем ты сейчас и что делаешь, что говоришь, что слышишь… Моя жизнь свелась к какому-то определенному ритуалу страданий. Все свелось в одну пульсирующую точку – и я сам, сам не хотел отпускать эту ситуацию, изменять ее, меняться самому. Мне казалось, что никого и никогда – я не полюблю больше так. Такое бывает в жизни раз, и ты – тот лучик света, ради которого я вообще родился. И если тебя не будет рядом, понимаешь – все напрасно, бессмысленно и права на существование не имеет.

Я вглядывался в лица прохожих, как банально! Но я вглядывался, пытаясь увидеть тебя. Вслушивался в разговоры вокруг, сравнивал других женщин с тобой и понимал, каждый раз с новой силой понимал, что ничто и никогда, никто и никак не сравнится с твоей улыбкой, твоим взглядом, твоими прикосновениями.

Друзья канули в лету. Родители устали от моего вечно меланхолического состояния и потеряли надежду на внуков ))))) Карьера в какой-то момент дошла до определенной точки и я перегорел. А зачем? А для чего? То, что я не дурак – я понял уже, но даже если я, такой-не-дурак, кому-то нужен – мне, мне не нужен НИКТО, кроме тебя…

Я смотрел на тебя, сидящую напротив, я хотел сказать это все, найти момент, найти силы и озвучить, ведь я понимал, что такая возможность сейчас – завтра ее просто может и не быть. Но слова упорно застрявали в горле. Те, нужные мне слова. И я почему-то рассказывал без умолку о квартире, здоровье родителей, спорт.клубе, поездке за границу, планах на это лето. Да, мало, скромно, и неинтересно, но я ведь этим живу в последние годы. Внезапно и эти темы прекратились, а ты все так же молча пила свое Латте. До безобразия красивая, спокойная…И такая далекая от меня, что мне стало дурно.
- Миша, а, собственно, чего ты хотел?, - ты кокетливо приподняла брось и впилась в меня своим насмешливым взглядом.

Меня перемкнуло. Чего я хотел? ХОТЕЛ. Не хочу. Я правда НЕ ХОЧУ. Я отдал тебе долгих 3 года. Каждую минутку отстрадал, отмучил, отбыл. Ради чего? Ради того, чтобы ты сейчас начала играть в кошки-мышки, изображать непонимания и пришла на встречу только потому, что я ее случайно вымолил, а у тебя появились свободных полчаса? Ради твоего безразличия? Ради возможности вдыхать аромат твоих дорогущих духов , накручивать себя по невозможности и думать, что счастье – вот оно, белокурая королева напротив с манящими губами и совершенно отсутствующим видом?

Ты не поверишь, твой вопрос вывел меня из долгой депрессивной комы. Мне как будто перегрузили мозги , перезапустили систему внутренних установок и ценностей и я вдруг сам понял, насколько жалко и по-идиотски выгляжу со стороны. И сейчас, и вообще. Как глупо было отказываться от всего – ради иллюзии, ради привкуса, ради фантома, ради выдуманных чувств. Да, я люблю тебя. Но люблю я тот, которым был когда-то. Этот, который сейчас – просто по инерции, по привычке думает-что-любит – и, как говориться, «дурак мыслей богат».

Внезапно разболелась голова. Знаете, ка бывает, когда свято веришь во что-то, доказываешь это – а потом БАЦ - и перед всем честным народом к тебе приходит понимание, что ты идиот. И сначала становится так жарко-жарко внутри, потом нечем дышать, а потом так стыыыыыыыыдно, что готов сквозь землю провалится, абы самому себя не видеть! Вот и я так же, готов был просто испарится, абы с твоих глаз долой. Больно ли было? Да не было. Было просто стыдно одновременно перед всеми: перед друзьями за безразличие, перед мамой за срывы и бурчание, перед коллегой Верочкой за постоянные отказы от ее чертовски аппетитных кексиков. Перед самим собой, что так глупо и наивно разрешил себе увлечься призраком…

Встреча закончилась быстро, но корректно. Когда ты, демонстративно оборачиваясь, уплывала от меня, я испытал облегчение. Ниоткуда появился официант и рюмочкой коньяка и долькой лимона….

В тот вечер я впервые за долгие годы возвращался не домой, а к родителям. Дома предстояла уборка, перестановка и смена декораций, захотелось выбросить весь хлам, но это уже – завтра. Завтра, после маминого сытного завтрака, ароматного кофе и трепетного поцелуя. Завтра у меня будут силы, чтобы выбросить все старое, а сейчас – я просто хочу вернуться туда, где меня все так же жду.

Поздний вечер был особенно прекрасен, на удивление. Легкая прохлада, дымчатые фонарики. Так по-новому, и так до боли знакомо. Купив у старушки возле метро букетик ромашек, я уверенно двинулся к родительскому дому. В окнах, как всегда, не смотря на позднее время, горел свет….

Мама была весьма напугана моим визитом. Все всматривалась в глаза и пыталась понять, видимо, пьян я или просто обкурился. Маленькие бедные ромашки повергли ее в какой-то ступор… Да, давно я не баловал мать столь хорошим настроением…

- Миш, - мама набралась храбрости и осторожно положила свою руку на мою. – Миш, что случилось?
Я не нашелся что ответить и просто хитро подмигнул маман.
- Миш, ты снова влюбился…? – в устах мамы это была панацея от всех моих бед, ну и, конечно, возможная перспектива внуков.
- Маааам, - я обнял мать и прислонился к ее груди. – Нет, мам. Еще лучше. Я наконец-то разлюбил.

[Cappuccino]

Дааа, очень знакомые чувства. Когда в один прекрасный момент жизнь становится проще и понятнее. Когда ты- наконец-то разлюбил.

[Чуча]

Килиманджара, Хм.... КСЮ??????? Это чойта????

[Килиманджара]

Barmik, ЛенкООООО. Ты в конце концов привыкнешь любить меня такой, какое я есть?))))))) Ну вот пальнуло мне так - я вот так чувствую, думаю, переживаю - от мужского лица. Отчего и почему - я тебе не скажу. Видимо, были истоки. Сборный образ. Типичная ИМХО ситуация.

Ну вот родилось такое..Че ж его - выбрасывать???

[Чуча]

Сообщение от Килиманджара

Отчего и почему - я тебе не скажу.

Оспаде, прям Америку открыла. Не говори. Я сама знаю отчего и почему. Мы ж с тобой одной крови. Только ты кровь разумная, а я кровь неразумная. Вот и вся разница. И я тебя за это и люблю, что ты мозг мой. И ваще. Не вгоняй меня в краску.