Эти забавные детки(как говорят и что делают)

[скептик]

В музее отмечали окончание начальной школы. Аниматор придумала, что учитель - королева бала, усадила её на трон, и сказала деткам подходить по одному и говорить учителю прощальные приятные слова.
Кто-то желал радости и счастья, кто-то послушных будущих учеников.
Дашка вышла и заявила:
"Я благодарна вам за то, что так хорошо провела с вами время!"
И шаркнула ножкой, изобразив реверанс...
*Еще бы сказала "Как мы классно с вами оттянулись!))))*

[скептик]

Опять Дашка:
- У меня уже аллергия на золото развивается.... Вчера померяла мамино колечко, теперь кожа чешется.

Скрытый текст:

Комментарий мужа: "Ну и повезет кому-то! Давай, развивай аллергию на меховые изделия и дорогие автомобили!"

[Мышарик]

Дети отмочили тут: Стою,билетики проверяю. Подходит компания лет 11-12. _ Скажите,а вы есть в контакте? Я такая-Ээ...Ыммм..Ну ддда... А что? -А как вас найти? Смотрит на бейджик: Таааак,Анастасия... а дальше? Я чуть опомнившись-А ВАМ ЗАЧЕМ?! Ну так мы вас найдём! Может вы нас в кино бесплатно пустите? Блин,мне б в таком возрасте не пришло бы в голову взрослую тётку спрашивать по контакт!!

[s a b o t a g e]

Мышарик,

Скрытый текст:

Я тоже лет в 10 контролером подружился и она меня бесплатно пускала

[vusyc]

Сегодня утром ребенок инженера и лингвиста выдал. Сидит смотрит мультик со Смешариками, там Лосяш про нанотехнологии рассказывает (кому интересно, серия "Спасение улетающих"). Папа спрашивает:
- Сынок, тебе нанотехнологии нужны?
В ответ энергичный кивок.
- Какие?
- Кампу (компьютер в смысле)

Все, папа с мамой лежали под столом. Два с половиной года человеку.

[Bz!]

(с)перто с однклассников, если кто-то еще не видел:

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл? Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Добавлено через 41 секунду
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: — В двенадцать ночи.
А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[energizer]

У сына энергичнорастущий организм, все время есть хочется. Кушаем, говорю:
- Не переедай. Лучше часто, но по-немногу.
Убираю со стола, начинаю мыть посуду, приходит Даня:
- Мама, я пришел за своим немного.

Приехали в село, там учительница младших классов расказывает детям на празднике про домашних животных и пользу от них, мол, корова дает молоко, курица несет яйца, собака охраняет дом. Потом хвалится, что райисполком закупил отраву, и вывели всех мышей. Даня гладит крошечного котенка:
- Маленький, хорошенький, но! бесполезный...( Мы чуть не умерли от хохота))))

[energizer]

Даня:
- Мам, а кто такой Будулай?
- Герой фильма.
- Не, наверное, мультфильма, они там все бородатые.


После просмотра фильма "Москва слезам не верит". Спрашиваю дочку: - Понравилось? - Кивает головой, под впечатлением. Спрашиваю у Данила: - Ты понял, в чем мораль? Вздыхает:
- Да, плохо быть разведенной женщиной...
Я:
- Так она и замуж-то не выходила)
Даня:
- Еще хуже((( Но ведь если ты хорошая, тебя обязательно кто-то подберет.

[persefona]

Гуляли с детьми. Увидели птичку чуть больше воробья с яркими от бликов солнца перьями (название не скажу, не разбираюсь). Слава кричит:
- Мама, попугай!
- Нет, это не попугай, другая птичка.
- Странно, а перья как у попугая.

[Drop_of_hope]

Евишна моя отмочила опять ))) У одной девочки из группы мама вторым беременна, животик уже приличный. Ева давно не была на занятиях и для нее это стало неожиданностью. В приемной ее увидела, уставилась на живот и спрашивает у той мамочки:
- И когда он у Вас вылупится?
Мама Евы:
- Ева! Не вылупится, а родится! Это же не цыпленок!
Ева:
- Ну родится. Когда?
Та мамочка отвечает:
- Зимой.
Ева:
- Ужас, как представлю как Вы будете с ним таскаться...
Мамочка в шоке:
- Почему таскаться?.. Ходить буду, гулять...
Ева (после каждого вопроса делая выразительную паузу):
- Зимой? В валенках? В штанах? В шубе? В одной руке коляска, в другой ребенок? Нееет, Вы будете не гулять, Вы будете ТАСКАТЬСЯ!!!

Мамочка даже не нашлась, что ей ответить )) Вот они современные дети - реалисты! 5 лет человеку!