Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.02.2008, 08:58   #11
мимокрокодил
 
Аватар для Vince
 
Регистрация: 22.02.2005
Адрес: Минск, BY
Сообщений: 6,726
Сказал(а) спасибо: 7,955
Поблагодарили 14,893 раз(а) в 4,476 сообщениях
Репутация: 44053
Получено наград:
По умолчанию

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что‐то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что‐то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего‐то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
Vince вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AQuArius (19.06.2008), Carrie (27.08.2008), kleo131774 (27.07.2009), Галюньчик (09.01.2009), Иришка-малышка (28.08.2008), Маленький принц (29.06.2010), Маргарет (08.01.2009), Мисс kozellena (03.06.2009), РИТАтуй (01.02.2009)
Старый 01.06.2008, 22:51   #12
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Читаю на форуме постоянно о том, что после небольшого периода идиллии, которую описывают словами "как в сказке", "летала на крыльях", начинаются ссоры. Чтобы получилось доносить свои просьбы и при этом не доводить до ссоры, важно научиться уметь пользоваться
Я-СОБЩЕНИЯМИ
Далее взято с Психологос

Я-высказывание - способ говорения, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры я-высказываний: "Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать" или "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее".

Противоположность я-высказываний - ты-высказывания ("ты-каньем"). Примеры ты-высказываний: "Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать" или "Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее".

Более распространены - ты-высказывания, я-высказывания, как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.

Я-высказывание, как средство для профилатики конфликтных ситуаций

Я-высказывание позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того, тот кто высказывается принимает ответственность за свои эмоции на себя. Важно уметь различать "мне плохо" и "ты плохой". Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не "фильм классный", а "мне такие фильмы нравятся". Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.
Сравните:
Ты-высказывание
Ты никогда меня не слушаешь!
Я-высказывание
Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
Ты-высказывание
Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?
Я-высказывание
Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной . Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Ты-высказывание
Вечно ты хамишь!
Я-высказывание
Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
Ты-высказывание
Ты всегда ужасно себя ведешь!
Я-высказывание
В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты-высказывание
Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!
Я-высказывание
Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.


Выгоды от использования техники я-высказываний


Тот, кто освоил технику я-высказываний, получает следующие возможности:
Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
Противостоять давлению и манипуляциям.
Сохранять чувство собственного достоинства.
Cтавить партнера в ситуацию ответственного выбора.
Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Границы применения я-высказываний

Я-высказываний нередко оказываются манипуляциями и воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил" - сохраняя форму "я-высказывания". является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера.

Как способ предупреждений конфликтов. я-высказываний работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось Nina; 01.05.2009 в 08:10.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Feelomena (01.06.2008), GreekGirl (04.07.2012), Маргарет (08.01.2009), НемеЦ (01.06.2008), Соседка (25.08.2009), Умничка (17.03.2010), Я_ночк@-323 (03.06.2008)
Старый 20.11.2008, 01:41   #13
Узнаваемый
 
Аватар для DKRISTI
 
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: Германия
Сообщений: 35
Сказал(а) спасибо: 70
Поблагодарили 205 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 380
Отправить сообщение для DKRISTI с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

вот...
Осознавайте свои истинные чувства.
Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за свои чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" или "не должны" чувствовать. Чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми". Ваша задача заключается в том, чтобы научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. ЛЮБЫЕ. В этом виде они дают ключ к решению всех ваших проблем. Каким образом? Это уже другая и сложная тема, тяжело объяснять, не зная особенностей конкретного человека, потому что все очень индивидуально и потребует консультации психолога. (Ха-ха! Ну ладно, можно и без психолога, но всё действительно очень индивидуально и сложно). Хотя можете посмотреть с пользой для себя ответы на вопросы о психологии и любви. Я только "За", если человек учится сам решать свои проблемы. Это нелегко, но те, кто обещают легкие пути, - обманывают. Слегка лукавят, скажем так.

* Когда человек не может высказать другому то, что является для него самым главным, самым сильным переживанием, тогда он одинок. Если вы не прислушиваетесь к своим чувствам - никто не будет прислушиваться к вашим чувствам. Если вы цените себя - другие будут ценить вас.

* Но если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, тогда он вообще наполовину мертв. Обидно будет умирать, если ты так никогда и не жил. Ад может быть описан как вечное отчуждение от своего подлинного бытия, подлинного "я". "Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога". Схимонах Илларион.

* Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение, как вам "надлежит" вести себя. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает вам быть самим собой, быть честным с самим собой. Мешают только те самые поспешно принятые ответы и правила, навязанные авторитарным путем.

* По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые "недостойные" или "неправильные" чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание. "Трудность людей, обращающихся за консультацией по поводу своих личных проблем, заключается в том, что они не умеют быть самими собой, не могут выразить свою индивидуальность" Ролло Мей.

* Более того, ничто не способствует укоренению "недостойных" чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство "уходит в подполье" и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

* Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Вы ничего не можете поделать с вашими чувствами и чувствами ваших близких. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают – вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и выпустить свои желания – так тут же начнется беда.

* Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Если вы не принимаете самого себя, играете чужую роль, то не живете своей собственной жизнью. Только когда мы наберемся смелости всегда быть самими собой и ни в чем не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, - мы сможем по-другому посмотреть на окружающих.

* Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу (супруге) как только появится возможность. А она появится, - жизнь так устроена. Измена возникает там, где нет настоящей близости.

* Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются реже, чем иногда может казаться.
__________________
Есть грань. И за ней одиночество – просто свобода.
DKRISTI вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Arkada (05.01.2009), FairyLie (23.11.2008), irkamoya (20.11.2008), Маргарет (08.01.2009), Умничка (17.03.2010)
Старый 05.01.2009, 01:57   #14
drowning in his eyes
 
Аватар для Arkada
 
Регистрация: 02.07.2006
Адрес: мир грез
Сообщений: 846
Сказал(а) спасибо: 1,136
Поблагодарили 869 раз(а) в 404 сообщениях
Репутация: 2420
Отправить сообщение для Arkada с помощью ICQ Отправить сообщение для Arkada с помощью Skype™
По умолчанию

Почему от безумной любви убегают мужчины?

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик.
Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.
Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.
Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.

И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:
- перепады настроения
- расстройство аппетита
- снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
- твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми

1. Перестала следить за собой
2. Серьезные проблемы с работой (учебой)
3. Ждешь его звонка, встречи


От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.
И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.
Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.
Так оно и происходит. Я испытывала это на себе.
Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.
Какая причина этой болезни? Очень много. Но в основном это идет из детства. Может, дочь недостаточно получила любви от отца. И у нее стало искаженное впечатление от мужчин. В общем, какая-то психологическая травма.
Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?
Просто ты любишь свою любовь, а не его!
Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!
Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.
Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему! Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…
Займись делом!!!
Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!
Улучшай свою внешность. Тогда на тебя будут обращать внимание. Тем самым ты отомстишь ему и повысишь свою самооценку.
Попробуй избавиться от его вещей. Как бы тебе не хотелось избавляться от них. Нужно переступить через себя. В крайнем случае, попроси подругу сделать это за тебя. Будет жалко рвать плюшевого мишку на кусочки, но весело!
Живи своей жизнью и не давай себя в обиду.


источник: mnwo.ru
__________________
http://www.world-of-love.ru/forum/sh...ad.php?t=11643
Я, заходите знакомиться!

Arkada вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (05.01.2009), GreekGirl (04.07.2012), Дарьяна (03.03.2010), Поцелуй Дождя (24.03.2010)
Старый 08.01.2009, 21:19   #15
сontra spem spero
 
Регистрация: 31.08.2007
Адрес: на юге
Сообщений: 687
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 6,989
Поблагодарили 5,979 раз(а) в 925 сообщениях
Репутация: 13622
Получено наград:
По умолчанию Близость.

Я нахожу весьма интересными книги Ошо в которых раскрываются секреты взаимопонимания между людьми и обсуждаются самые важные вопросы из сферы, скажем так, интимной психологии и психологии полов в целом.
Я предлагаю просмотреть выдержки из его книги.

Близость.Доверие к себе и другому.
(Ошо)

Отношения типа «Ударь-И-Убеги» становятся более и более распространенными в таком лишенном корней обществе, как западное, которое менее приковано к традиционным семейным структурам и в котором более приемлем случайный и легкомысленный секс. Но в то же время возникает подспудное ощущение, что чего-то не хватает. И это что-то — качество близости.
Это качество имеет мало общего с физическим, хотя секс, несомненно, — одна из возможных дверей. Но для близости важнее готовность показывать наши глубочайшие чувства и уязвимые места в доверии к тому, что другой человек будет обращаться с ними бережно.
В конечном счете, готовность пойти на риск близости должна быть укоренена во внутренней силе, которая знает, что, даже если другой человек останется закрытым, даже если доверие будет предано, мы не потерпим никакого непоправимого ущерба.
[...]

Каждый боится близости — другое дело, осознаете вы это или нет. Близость означает: полностью показать себя незнакомцу — а все мы незнакомцы; никто никого не знает. Мы незнакомцы даже для самих себя, потому что не знаем, кто мы такие.
Близость приближает тебя к незнакомцу. Тебе придется отбросить все защиты; лишь тогда возможна близость. И страшно то, что если ты отбросишь все защиты, все маски, кто знает, что с тобой сделает незнакомец? Мы все прячемся за тысячей и одной вещью, и не только от других, но и от самих себя, потому что нас воспитало больное человечество, со всевозможными подавлениями, ограничениями, табу. И страх состоит в том, что с кем-то незнакомым... Неважно, прожил ли ты с этим человеком тридцать лет, сорок лет; «незнакомость» не исчезает никогда, — безопаснее кажется поддерживать некоторую защиту, некоторое расстояние, потому что кто-то может воспользоваться твоими слабостями, хрупкостью, уязвимостью.
Все боятся близости.
Проблема еще более осложняется, потому что каждый хочет близости. Каждый хочет близости, потому что иначе ты одинок во Вселенной — без друга, без любимого, без кого-то, кому ты можешь доверять, без кого-то, кому ты можешь открыть все свои раны. А раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более ты их прячешь, тем они становятся опаснее. Они могут превратиться в рак.
С одной стороны, близость это существенная потребность, поэтому все ее жаждут.
Ты хочешь, чтобы другой человек был тебе близким, чтобы он отбросил все меры защиты, стал уязвимым, открыл все свои раны, отбросил все маски и ложную личность и предстал обнаженным, таким, какой он есть. С другой стороны, все боятся близости — ты хочешь близости с другим человеком, но не отбрасываешь свои меры защиты. Это один из конфликтов между друзьями, между влюбленными: никто не хочет отбросить свои меры защиты, и никто не хочет остаться в полной наготе и искренности, открытым — а обоим нужна близость.
Пока ты не отбросишь все свои подавления, ограничения — дары ваших религий, ваших культур, ваших обществ, ваших родителей, образования — ты никогда не сможешь ни с кем быть близким. И инициатором придется быть тебе.
Но если у тебя нет никаких подавлений, никаких ограничений, тогда нет и ран.
Если ты живешь простой, естественной жизнью, нет никакого страха близости, есть огромная радость двух огней, горящих так близко, что они становятся одним огнем.
И эта встреча очень благотворна и приносит удовлетворенность, осуществленность.
[...]

Тебе придется принять себя всецело. Если ты не можешь принять себя всецело, как ты можешь ожидать, чтобы тебя принял кто-то другой? Тебя все осуждали, поэтому ты научился только одному: самоосуждению. Ты продолжаешь его прятать; это не что-то красивое, чтобы показывать другим. Ты знаешь, что в тебе скрыты уродливые вещи, ты знаешь, что в тебе скрыты злые вещи, ты знаешь, что в тебе скрыта животность. Пока ты не трансформируешь свой подход и не примешь себя как одно из животных в существовании...
В слове животное* нет ничего плохого. Оно просто означает «живое»; оно происходит от слова anima. Все, кто жив, — животные. Но человека учили: «Вы не животные; животные ниже вас. Вы человеческие существа». Вам дали ложное чувство собственного превосходства. Истина в том, что существование не верит ни в какое превосходство. Для существования все равны — деревья, птицы, животные, человеческие существа. В существовании все абсолютно приемлемо таким как есть, нет никакого осуждения.
* Animal (англ.) — здесь и далее прим. переводчика.
[...]
__________________
Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд
Маргарет вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
GreekGirl (04.07.2012), minimama (27.11.2009)
Старый 08.01.2009, 21:21   #16
сontra spem spero
 
Регистрация: 31.08.2007
Адрес: на юге
Сообщений: 687
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 6,989
Поблагодарили 5,979 раз(а) в 925 сообщениях
Репутация: 13622
Получено наград:
По умолчанию Близость. (продолжение выдержки)

Мы живем в таких претензиях, в таком лицемерии — по этой причине близость создает страх. Ты не то, чем кажешься. Твоя наружность ложна. Может быть, ты кажешься святым, но глубоко внутри ты по-прежнему слабое человеческое существо, со всеми его желаниями и стремлениями.
Первый шаг — это всецело себя принять, — вопреки всем вашим традициям, которые свели все человечество с ума. Как только ты принимаешь себя как есть, страх близости исчезает. Ты не можешь потерять уважение, не можешь потерять свое величие, не можешь потерять эго. Ты не можешь потерять свою праведность, свою святость — ты отбросил все это сам. Ты точно как маленький ребенок, совершенно невинный. Ты можешь открыться, потому что внутри тебя не наполняют уродливые подавления, которые стали извращениями. Ты можешь сказать, что чувствуешь, подлинно и искренне. И если ты готов к близости, ты будешь поощрять к близости другого человека. Твоя открытость поможет и другому человеку открыться тебе.
Твоя лишенная претензий простота позволит и другому наслаждаться простотой, невинностью, доверием, любовью, открытостью.
Ты заключен в ловушку глупых концепций, и страшно то, что если ты с кем-то очень близок, он это узнает. Но мы хрупкие существа — самые хрупкие во всем существовании. Человеческий ребенок — самый хрупкий ребенок из всех животных.
Дети животных могут выжить без матери, без отца, без семьи. Но человеческий ребенок тут же умрет. Таким образом, эта хрупкость не что-то, достойное осуждения — это высочайшее выражение сознания. Роза хрупка; это не камень. И не стоит чувствовать себя плохо, потому что ты роза, а не камень.
Лишь когда двое людей становятся близкими, они больше не незнакомцы. И это красивый опыт — найти, что не только ты полон слабостей, но и другие, может быть, каждый, полон слабостей. Высочайшее выражение всего становится слабым.
Корни очень сильны, но цветок не может быть таким сильным. Он красив, потому что не силен. Утром он раскрывает свои лепестки к солнцу, целый день танцует на ветру, под дождем, на солнце, и к вечеру лепестки начинают опадать; его больше нет.
Все, что только красиво и драгоценно, — мгновенно. Но ты хочешь, чтобы все было постоянным. Ты кого-то любишь и обещаешь: «Я буду любить тебя всю жизнь». И прекрасно знаешь, что не можешь быть уверенным даже в завтра — ты даешь ложное обещание. Вот все, что ты можешь сказать: «Я влюблен в тебя в это мгновение, и отдаю тебе всего себя полностью. О следующем мгновении я ничего не знаю. Как я могу обещать? Тебе придется меня простить».
Но влюбленные обещают всевозможные вещи, которых не могут осуществить. Тогда приходит разочарование, расстояние становится больше, начинается ссора, конфликт, борьба, и жизнь, которая должна была стать счастливее, просто превращается в долгое бесконечное несчастье.
Если ты осознаешь, что боишься близости, — если посмотришь вовнутрь и начнешь отбрасывать все, что заставляет тебя испытывать стыд, и принимать свою природу как есть, не как она должна быть, — это может стать для тебя великим откровением и революцией. Я не учу никакому «должен». Все «должен» делают человеческий ум больным. Людей нужно учить красоте «естьности», безмерному великолепию природы.
Деревья не знают никаких десяти заповедей, птицы не знают никаких священных писаний. Только человек создает себе проблемы. Осуждая собственную природу, ты становишься расщепленным, ты становишься шизофреником.
И не только обычные люди, но и люди положения Зигмунда Фрейда, которые внесли огромный вклад в человеческое понимание ума... Его методом был психоанализ: вам нужно позволить осознать все, что в вас бессознательно — и весь секрет в том, что как только что-то бессознательное вынесено в сознательный ум, оно испаряется. Ты становишься чище, светлее. И чем более и более высвобождается бессознательное, тем больше становится сознательное. И по мере того как территория бессознательного сжимается, расширяется территория сознательного.
Это великая истина. Восток знал ее тысячи лет, но на Западе ее впервые представил Зигмунд Фрейд — ничего не зная о Востоке и его психологии. Это был его личный вклад. Но вы удивитесь, узнав, что сам он никогда не хотел подвергнуться психоанализу. Основатель психоанализа никогда не подвергался психоанализу. Его коллеги снова и снова настаивали: «Ты дал нам метод, и все мы прошли психоанализ. Почему ты упорствуешь в том, чтобы не проходить его самому?» Он не хотел и слышать об этом. Он боялся обнажить себя. Он стал великим гением, а если он обнажит себя, это низведет его до обычного человека. У него были те же самые страхи, те же самые желания, те же самые подавления. Он никогда не говорил о своих снах, только слушал о снах других. И его коллеги очень удивлялись — «Великим вкладом было бы узнать о твоих снах». Но он никогда не соглашался лечь на кушетку психоаналитика и рассказать о своих снах, потому что его сны были так же обычны, что и сны любого другого — вот чего он боялся.
Гаутама Будда не побоялся бы войти в медитацию — это был его вклад: особенного рода медитация. И он не побоялся бы психоанализа, потому что у человека, который медитирует, все сны постепенно исчезают. Днем он остается молчаливым в уме, вопреки обычной сутолоке ума. А ночью он крепко спит, потому что сны — это не что иное как мысли, желания, стремления, не прожитые за день. Они пытаются завершить себя, по крайней мере, в снах.
Очень трудно найти человека, которому ночью снится его жена, или женщину, которой снится ее муж. Но очень часто им снятся жены и мужья соседей. Жена доступна; что касается жены, муж ничего не подавляет. Но жена соседа всегда красивее, и трава зеленее по другую сторону забора. И то, что недостижимо, создает великое желание его получить, заиметь. Днем ты не можешь этого сделать, но, по крайней мере, в снах ты свободен. Свободу видеть сны правительства пока еще не отняли.
Это ненадолго — вскоре они отнимут и ее, потому что есть методы, уже есть методы, при помощи которых можно наблюдать, когда ты видишь сны, а когда нет. И возможно, что однажды будет изобретено научное средство, при помощи которого можно будет проецировать сны на экран. Только какие-то электроды нужно поместить тебе в голову. Ты будешь крепко спать, радостно видеть сны, занимаясь любовью с женой соседа, а весь кинотеатр будет это наблюдать. А люди всегда думали, что этот человек святой!
Это можно даже увидеть невооруженным глазом: когда человек спит, наблюдайте; если его веки не показывают никакого движения глаз под ними, значит, ему ничего не снится. Если ему снятся сны, видно, что у него движутся глаза.
Возможно проецировать сон на экран. Также возможно навязать тебе определенный сон. Но, по крайней мере до сих пор, ни одна конституция не говорит: «Люди свободны видеть сны, это их право от рождения».
Гаутама Будда не видит снов. Медитация это способ выйти за пределы ума. Он живет в полном молчании двадцать четыре часа — нет никакой ряби на поверхности его сознания, никаких мыслей, никаких снов.
Но Зигмунд Фрейд боится, потому что знает, что ему снится. Я слышал об одном случае. Три русских писателя — Чехов, Горький и Лев Толстой — сидели на скамейке в парке и болтали; они были большими друзьями. Все трое — великие гении, каждый из которых создал такие великие романы, что даже сегодня, — если сосчитать десять величайших романов мира, — по крайней мере, пять из них окажутся романами дореволюционных русских писателей.
Чехов начал рассказывать о женщинах в своей жизни. Горький присоединился к нему и тоже рассказал некоторые вещи. Но Толстой молчал. Толстой был очень ортодоксальным, религиозным христианином. Вы удивитесь, узнав, что одним из трех человек, которых Махатма Ганди считал своими учителями, был Толстой. Наверное, он так много подавлял. Толстой был одним из самых богатых людей в России, но жил как бедный нищий, потому что «блаженны бедные, ибо они унаследуют царство Божье», а он не хотел лишиться царства Божьего. Это не простота, это не отсутствие желаний — это избыточное желание. Это избыточная воля к власти. Он жертвовал этой жизнью и ее радостями, — потому что эта жизнь невелика, — ради того чтобы вечно наслаждаться раем и царством Божьим. Это была хорошая сделка — почти как лотерея, но без проигрыша.
Толстой воздерживался от половой жизни, ел только вегетарианскую еду. Он был почти святым! Естественно, его сны, должно быть, были очень уродливы, его мысли, должно быть, были очень уродливы. И когда Чехов с Горьким спросили его: — Толстой, почему ты молчишь? Скажи что-нибудь. — Он сказал: — Я ничего не могу сказать о женщинах. Я скажу что-то, только когда одной ногой буду стоять в могиле. Скажу и прыгну в могилу.
Можно понять, почему он так боялся что-то сказать; все кипело у него внутри.
Нельзя быть очень близким с таким человеком как Толстой...
Близость просто означает, что двери сердца открыты; тебя приглашают прийти и быть гостем. Но это возможно только если у тебя есть сердце, которое не испускает зловония подавленной сексуальности, которое не кипит всевозможными извращениями, сердце, которое естественно. Естественно как деревья, естественно как дети — тогда нет страха перед близостью.
Именно это я пытаюсь сделать: помочь вам освободить от бремени свое бессознательное, освободить от бремени ум, стать обычными. Нет ничего красивее, чем просто быть простым и обычным. Тогда у тебя может быть сколько угодно близких друзей, сколько угодно близких отношений, потому что ты ничего не боишься. Ты становишься открытой книгой — каждый может читать. Скрывать нечего.
[...]
__________________
Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд
Маргарет вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
GreekGirl (04.07.2012), minimama (27.11.2009), Мисс kozellena (03.06.2009), Умничка (17.03.2010)
Старый 05.06.2009, 15:08   #17
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Интересное на мой взгляд мнение психолога:
Любовь - это особое состояние эйфории, вызванное иллюзией обрести счастье в паре с человеком, достаточно наделенным теми психическими свойствами, в которых ощущается недостаток.

Упрощённо, Любовь - это иллюзорная эйфория.
А иллюзии питаются НЕПОЛНЫМ или НЕДОСТОВЕРНЫМ знанием об объекте. Всё!

Так вот зависимость - это когда ты так до конца и не познал объект зависимости. Он так и остался неразрешимой загадкой, тайной, чем-то иллюзорным, тем, что питает Надежду!

Вывод : для избавления от - надо максимально больше узнавать реальных фактов о человеке, а не придумывать и не додумывать его самостоятельно. Имеется такая психотенденция - наделять объект Любви - свойствами. которые ему совершенно НЕ присущи
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (05.06.2009), GreekGirl (04.07.2012), Викуля:) (13.06.2010), Умничка (17.03.2010)
Старый 22.09.2009, 12:34   #18
Новичок
 
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 13 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 23
Question Почему он мне не звонит?

Нашла интересную статью. Вот, делюсь.

Почему он мне не звонит? Автор: Роза Сябитова


Для любой женщины "логично", что раз первое знакомство прошло удачно, то вы подходите друг другу, и мужчина должен и будет звонить. Не факт. И чаще всего он не позвонит. Почему?

С вопроса "звонить или не звонить?" начинаются мужские размышления, цель которых оценить все плюсы и минусы дальнейших отношений. И чаша весов, как правило, перевешивается не в сторону желания позвонить. Как говорят сами мужчины: "Мы можем придумать массу причин, чтобы не позвонить".


Какие это могут быть причины?
• Неуверенность в себе. Мужчина боится, что его не вспомнят или ему откажут.
• Мужчине нужно время, чтобы осмыслить встречу, проанализировать свои ощущения. Он еще не готов звонить.
• Мужчина не уверен, что вы подходите друг другу.
• Его целью было просто получить телефон, на всякий случай.
• Он вам не звонит, потому что не думает о вас.
• У него дурные манеры. Если он дает обещание, а потом подводит вас по мелочам. Будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
• Он слишком занят. Слово "Занят" подобно оружию массового поражения способно одним залпом разрушить любые отношения. Чрезвычайная "занятость" может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчины всегда найдется время, чтобы добиться того, чего он хочет.

Тревожные звоночки


Или ситуация может развиваться и по другому сценарию:
• Он позвонил слишком скоро – вы даже не успели доехать до дома. Не путайте эту ситуацию с вежливостью вашего нового знакомого. Если он позвонил, чтобы убедиться благополучно ли вы доехали до дома, и желает вам спокойной ночи, то такое отношение только прибавит очков в вашей симпатии к нему. Но если он продолжает разговор, продолжает обсуждать новые темы, то это тревожный сигнал.
• Он обещал позвонить в одно время, а позвонил позже. Мало того, что не дал никаких объяснений, он перед вами даже не извинился.
• Он звонит в неурочный час и сразу предлагает встретиться.
• Ваша беседа выглядит бессмысленной, или он неохотно отвечает на ваши вопросы.
• Вам показалось, что он говорит неискренне или что-то не договаривает.
• Ваш разговор превращается в сеанс психотерапии.
• При выборе места вашей встречи, он предлагает сходить на мужское развлечение: встреча с его друзьями, спортивные мероприятия, посидеть в спортбаре, где будет проходить интересный матч. Или встретиться в метро, у памятника, подъехать к его работе или пересечься где-нибудь, когда он поедет по своим делам. Другими словами, он предлагает именно то, что устраивает его, а не вас.
• Ваш первый телефонный звонок превращается в череду звонков, в результате чего вы никак не можете договориться о встречи, или он постоянно откладывает встречу с вами.
• В конце разговора не приглашает вас на свидание, а использует распространенную форму отказа – слово "созвонимся".

Предчувствие свидания


Рассказывая об этапе "первый телефонный звонок", я всегда делаю акцент на том, что его основная задача – возможность назначить первое свидание. Вы можете быть уверены, что свидание произойдет, если получили такие сигналы:
• Мужчина позвонил на следующий день и поблагодарил вас за приятное знакомство.
• Он позвонил в назначенный срок, как и обещал.
• Во время вашего разговора он был внимательным слушателем, казался чутким, а сам разговор был непринужденным и интересным для вас обоих.
Совет: Нет необходимости раскрывать все свои достоинства в телефонном разговоре, это можно сделать только при личном общении, поэтому серьезные разговоры лучше отложить до первого свидания.
• Мужчина проявил гибкость при обсуждении места и времени вашей встречи, и вы поняли, что он планирует ваше свидание. А в конце разговора, как результат: Он приглашает вас на первое свидание.
Встречи и свидания с человеком, который нравиться, должны приносить радость, а не боль. И хватит находить мужчинам нелепые оправдания. Хватит дергаться, дежурить у телефона и ждать, когда он позвонит. Хватит переносить встречу с друзьями из-за того, что каждые десять минут пытаетесь узнать, не оставил ли он для вас сообщение. Хватит ненавидеть себя за то, что позвонили ему, хотя знали, что не должны были этого делать.

Мужчина, которому вы действительно понравитесь, окружит вас такой заботой и вниманием, что все эти телефонные глупости вообще не будут вас волновать.

Более подробная информация на бесплатной он-лайн встрече, где Роза Сябитова отвечает на вопросы «Азбука любви или как встретить мужчину своей мечты» http://rose.webinarim.ru/
Роза Сябитова, Специалист в области взаимоотношений людей, участник многих телевизионных и радио передач.
Ведущая передачи на Первом канале «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ». Ведущая и автор программы «Советы от Розы Сябитовой» на радио «МОЯ СЕМЬЯ» и программы "Рецепты счастья" на "ХИТ FM".
Автор книг: «Мужчина Мечты: найти и быть с ним счастливой», «Чего стоит женщина, или Как поднять самооценку», «Как влюбить в себя кого угодно».
Svetlyachok вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (22.09.2009), GreekGirl (04.07.2012), Masha_Krasota (21.01.2010), minimama (22.09.2009), даночка (22.09.2009), Маленький принц (29.06.2010), Юлашка (26.09.2009), _Счастливая_ (27.05.2011)
Старый 21.01.2010, 11:05   #19
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,414
Сказал(а) спасибо: 23,252
Поблагодарили 37,351 раз(а) в 4,034 сообщениях
Репутация: 119586
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Очень давно нашла статьи Елены Сикирич. Очень интересные мысли можно найти в ее размышлениях. Простыми словами рассказано о том, что тревожит каждого из нас в разные временные отрезки.

И снова про Любовь
Елена Сикирич

Так поздней осени порою
Бывает день, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас...

Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по московским улицам или стоя в переполненном вагоне метро, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей... Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай бог, кто-то не заглянул в его душу. Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас... Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.
...Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаз другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй...
Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видела глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество...
Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях... Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками... В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители... А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею... и хочется склонить голову перед этой великой силой.
В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.
Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.
Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».
Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе... Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему... Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям... Хочется поговорить о душе, не о теле.
Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем...
Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души. Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудности и испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины.
На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителями и детьми, человеком и его Мечтой. В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого. Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

Если заинтересовало, то продолжение статьи ТУТ.

Подобные ей: "Открой самого себя", "Страх одиночества", "Уметь начать сначала", "Смысл жизни".
И цикл статей на тему психологии.
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.

Последний раз редактировалось Unona; 21.01.2010 в 11:08.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DKRISTI (18.03.2010), minimama (21.01.2010), Галинка3 (21.01.2010), фэнтази (28.01.2010)
Старый 15.06.2010, 12:23   #20
...коктейль эмоций...
 
Аватар для Килиманджара
 
Регистрация: 04.08.2009
Адрес: Україна
Сообщений: 9,056
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 52,220
Поблагодарили 39,313 раз(а) в 6,881 сообщениях
Репутация: 100140
Отправить сообщение для Килиманджара с помощью ICQ Отправить сообщение для Килиманджара с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Правила семейной ссоры

Придерживаясь хотя бы нескольких их них или всех в той или иной мере - мы обезопасим себя, своего любимого человека и семью в целом от ненужных конфликтов!

1. Не диктуйте другому человеку, как он должен себя вести, не требуйте немедленно извиниться, исправиться и т.п. Если вы будете навязывать какие-то правила поведения, конфликт только усугубится, так как партнер будет чувствовать, что им пытаются управлять. Это вызовет ответную агрессию – и результат ссоры будет плачевный. Другая крайность – замкнуться в своих переживаниях, уйти от выяснения отношений и не разговаривать месяцами. В таком случае каждый будет «проигрывать» ссору внутри себя, и вы не получите возможности выслушать друг друга. То есть конфликт можно разрешить только тогда, когда люди готовы не на монолог, а на диалог. Именно во время ссоры вы получаете шанс понять партнера.
2. Не нужно обвинять другого человека, например, говорить «Ты даже не вспомнил о дне рождении мамы! Какой ты эгоист!» Лучше сказать о своих чувствах, например «я очень расстроена, что ты забыл об этом, так как это заставляет меня думать, что возможно и я тебе безразлична».
3. Следите за своими жестами. Невольное хватание за руку, указывание пальцем, сжатые кулаки показывают и провоцируют агрессию. Жесты должны быть максимально доброжелательными. С другой стороны, не надо ссориться, забившись в угол комнаты, сидеть, скрестив руки и отведя глаза в строну. Это вызовет сомнения в том, что вы искренни. Поза покажет, что вы не готовы до конца выразить свои чувства. Ждать в такой ситуации, что партнер магическим образом догадается о том, что у вас на душе, - означает провоцировать нарастание отчуждения с его стороны. Поэтому попробуйте телесно расслабиться и успокоить себя.
4. Не повышайте голос. В начале ссоры вы, скорее всего, не сможете хорошо контролировать эмоции. Но старайтесь выработать в себе привычку успокаиваться и беседовать тихо. Грубый, громкий голос, которым, возможно, в предыдущих ссорах произносились какие-то оскорбления и обвинения, сам по себе вызывает ассоциации с нападками.
5. Выберите определенное место для ссор. Ни в коем случае нельзя ссориться в кровати и там, где вы принимаете пищу. После регулярных разборок на кухне вы уже не сможете нормально есть даже в спокойной обстановке. Могут возникнуть проблемы с пищеварением. То же самое с постелью. Кровать, место для эмоционального сближения и получения сексуального удовольствия, превратиться в место для взаимных пыток. После этого получать удовольствие от секса станет невозможным. Поэтому найдите, или специально организуйте уголок, где бы вы могли спокойно поговорить.
6. Во время ссоры разбирайте конкретную причину. Часто, ругаясь, мы вспоминаем все свои обиды, вплоть до не вынесенного три месяца назад мусорного ведра. Груз невыясненных в свое время отношений оседает внутри нас и создает состояние напряжения. Причина ссоры может быть ничтожной, но создаст ситуацию для выплескивания всего накопившегося. И ее уже будет нельзя разрешить, потому что нельзя разрешить все проблемы сразу.
7. Не сравнивайте партнера с его родственниками, говоря например «ты такой же неудачник как и твой отец». Это двойное унижение и бьет особенно больно. Вообще отомстить любой ценой, используя для этого болезненные места другого человека – это самая опасная тактика. После этого партнер уже не сможет вам доверять, ведь всякую откровенность вы уже используете против него.
8. Не выясняйте отношения при ребенке, это травмирует его психику. Ведь ребенок любит обоих родителей, а когда они ссорятся, ему приходится принимать чью-либо сторону – выбирая между двумя близкими людьми. В результате, став взрослым, он будет испытывать трудности с созданием близких отношений, начнет реализовывать тот стереотип, который наблюдал в своей семье. Еще опаснее сознательно или неосознанно использовать ребенка как аргумент в ссоре. Если к тому же ребенок при этом присутствует, это может усилить травмирующее воздействие ссоры на него.
9. Не используйте унижающие партнера оскорбления. Не только мужчины, но и женщины не прощают отношения, унижающего как их человеческое достоинство, так и сексуальную состоятельность. Если вам хочется крикнуть «ты ничего не можешь в постели, ты не способен обеспечить даже семью, ты не мужик» - постарайтесь придержать язык.
__________________
Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон
Килиманджара вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Clubnichka (15.06.2010), GreekGirl (04.07.2012), irkamoya (15.06.2010), minimama (15.06.2010), Morethenthat (11.02.2011), tamiana (15.06.2010)
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:42.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь