Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.10.2006, 18:31   #1
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Нить Ариадны.Тайны взаимоотношений

Прежде , чем решиться на близкие отношения с партнером, следует хорошенько разобраться в своих ожиданиях, решить для себя, чего вы хотите от партнера, и чего собираетесь избежать.
На что обратить внимание

Внимательно присмотритесь к своему партнеру, возможно вы обнаружите признаки проблем, которые поджидают вас в будущем. Мы все несовершенны. Но стоит знать о том, что это очень сильно отражается на взаимоотношениях пары. Разные несовершенства несут с собой угрозы различной степени тяжести отношений.
Закрывать глаза на изъяны своего партнера непозволительная роскошь.
Эмоциональная замкнутость

Чаще и откровенно говорите с партнером о своих и его чувствах. Наблюдайте за его реакцией. И по мере развития ваших отношений, вы увидите, готов ли он к искренним и сердечным отношениям. Если ваш избранник не может или не желает раскрывать свое сердце, навстречу вашим чувствам, зачем тратить время и свои силы на вскрытие бронированного сейфа? Не лучше ли расстаться с ним прямо сейчас?
Раздражительность

Ваш партнер выходит из равновесия из-за пустяка, он тороплив, суетлив и беспокоен. Он всегда готов к обороне, он бросается в крайности. Часто повышает голос. Жить с таким человеком, это значит сидеть на бомбе замедленного действия и ждать, когда же она взорвется. Если вам это не надо, то развернитесь и уйдите.
Суперконтролер

Не путать с уверенностью в себе и высокой самооценкой.
Контролер никогда и ни с кем не советуется, все решения принимает сам, не просит помощи, контролирует свою жизнь, а заодно и вашу. Шаг вправо, шаг влево- расстрел. Узнав о вашем решении сбежать от него, он будет вас отговаривать от этого поступка. Поэтому молчите, как рыба, и бегите, как антилопа. Чем быстрее и дальше, тем лучше для вас.
Жертва

Такой партнер всегда и всюду будет обвинять только других в собственных проблемах, но ни за что в жизни не возьмет ответственность за свои поступки на себя. Берегитесь, ведь и вы попадете в его черный список виноватых. Если вы почувствуете, что вас засасывает в болото, если вы стали испытывать жалость к нему, то самое время брать ноги в руки и бежать со всех ног.
Пагубное пристрастие

Уверяю вас, что алкоголь, наркотики, азартные игры, если им подвержен ваш партнер, непременно приносят несчастье, но только вам, не ему. Обращайте внимание на такие признаки. И оградите себя от такой связи, как бы одиноко вам не было.
Инфантильность

Если вдруг вам захочется опекать своего партнера, как маленького дитятку, то знайте, что он не созрел для "взрослой жизни". Обратите внимание, как он относится к деньгам, насколько мотивированы его поступки, трезво ли смотрит он на вещи и жизнь в целом. И если вы не хотите превращаться в мамочку для великовозрастного ребетенка, то подберите себе кого-нибудь другого.
Психологические травмы детства

Из детства у всех из нас тянутся не только приятные воспоминания, но и комплексы. Но есть люди, которые не избавились от них и поныне. Если ваш партнер с такой травмой, и не желает с ней разобраться, знайте, что он не сможет поддерживать с вами здоровые отношения.
Партнер не примирился с прошлым

Часто вступая в новые отношения, мы привносим туда груз прошлых связей. Но часто бывает так, что груз этот настолько тяжелый, что может под своей тяжестью похоронить новую любовь.

Если ваш партнер испытывает к прежнему партнеру сильные отрицательные эмоции, или чувство вины, или его мучит боль утраты или перенесенные оскорбления- вероятнее всего он еще не оправился от старой эмоциональной травмы и еще не готов к новым отношениям. "Спасательницы"- берегитесь! Ведь такие партнеры вам чрезвычайно нравятся.
Сексуальная неполноценность

Это не только импотенция и другие расстройства сексуальной функции, но и всевозможные сексуальные пристрастия, комплексы, а так же сексуальная несовместимость. Все это легко распознать, не ложась в постель, в самом начале знакомства.

Пожалуйста, сообщите об этом всем женщинам, которых вы знаете, чтобы они тоже смогли научиться не вляпываться в роковые отношения.
(C)

Последний раз редактировалось minimama; 10.06.2007 в 07:59.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
26 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Atessa (06.05.2007), Carrie (27.08.2008), charmy (19.03.2007), Farangis (05.06.2007), flippant1 (06.04.2007), marinu4ka (27.04.2008), MarKiss (16.01.2007), Nachtfalter (18.06.2007), svit (03.08.2007), Webmadchen (13.04.2007), Виртуалька (17.12.2010), Влюбленная (24.12.2007), Галюньчик (09.01.2009), Идея (17.04.2007), Килиманджара (05.07.2011), Майк (24.12.2007), Маргарет (08.01.2009), Морячок (16.01.2007), Несмыслящий (14.08.2007), Разная Lubov (07.04.2010), Сестричка (20.05.2008), Тигрена (22.04.2010), Торчи (26.07.2008), ЦАРИЦА (03.05.2007), Я-Лилия (11.05.2007), _Счастливая_ (27.05.2011)
Старый 14.10.2006, 23:22   #2
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

КАК СТРАДАТЬ ОТ ЛЮБВИ

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.
Страдальщица


Всегда очень больно смотреть на совершенно ненужные страдания молодых и не очень
молодых женщин, причиной которых является ЛЮБОВЬ.
Как отличить любовь от влюбленности

Но влюбленность и любовь это разные вещи, по определению. И их следует отличать друг от друга. Влюбленность, это то, что всегда сопутствует выбору будущего партнера. Влюбленность это всегда поток чувств и положительных эмоций. Разум тут в полной отключке.

Порой влюбленность часто приводит двоих в загс, и заканчивается браком. Многие пребывали в этом состоянии влюбленной эйфори:когда на глазах "розовые очки". Влюбленность -это безрассудная страсть, это адреналин в крови. Не секрет , что все влюбленные проецируют друг на друга свои фантазии, еще до того, как лучше узнают друг-друга. Но все когда-нибудь заканчивается, и влюбленность тоже.
Вопросы, которые я задаю

Когда я консультирую женщин, находящихся в проблемных любовных ситуациях, я задаю вопрос: Почему так случилось, что вы оказались в таком положении? Почему вам трудно разорвать или уйти от таких отношений ? Как правило обычно отвечают: Потому что я его ЛЮБЛЮ.

Тогда я задаю новый вопрос: - Вы испытываете к своему любимому уважение, понимание, доверие , благодарность ? - НЕТ, следует обычно ответ.

Тогда это не любовь, а форма психологической зависимости, страх остаться одной и необходимость самой отвечать за себя. Многие неверно понимают слово ЛЮБОВЬ, обозначая им психологически искаженную привязанность и свои потребности. Чтобы быть счастливым и любимым, прежде всего надо стать взрослым человеком, избавиться от детской инфантильности, стать психологически здоровым и открытым, правдивым перед самим собой в первую очередь. Не секрет, что после такой влюбленности, часто происходит развод, разрыв. Вместо того, чтобы разобраться в причинах, вы предполагаете , что сменив одного партнера на другого вы станете счастливой. Но чудес не бывает и вот вы снова одиноки и страдаете.
Откройте свои глаза

Это происходит потому, что вы закрываете глаза на свои отрицательные качества, оставаясь слепыми и глухими. Но именно в этом случае вы не приобретете той любви, о которой мечтаете.

Дайте себе право просто ЛЮБИТЬ. И получите удовольствие от этого чувства. Исследуйте это состояние в себе. Радуйтесь этому каждый день, дорожите счастьем испытывать любовь. Предмет любви, в конечном счете, не важен. Важно Ваше состояние счастья, которое нужно суметь удержать как можно дольше. Ибо за пределами этой волшебной страны - скука, разочарование, серость и безысходность. Имейте смелость любить.

Так что любите друг друга и почаще.
(C)

Последний раз редактировалось minimama; 10.06.2007 в 07:59.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
19 пользователя(ей) сказали cпасибо:
flippant1 (06.04.2007), mmska (06.01.2008), Nachtfalter (18.06.2007), Nasty Baby (12.08.2007), soulinnocence (04.03.2010), svit (03.08.2007), Влюбленная (24.12.2007), Идея (17.04.2007), Иришка-малышка (28.08.2008), Килиманджара (05.07.2011), ЛиZавета (12.08.2009), Майк (24.12.2007), Маленький принц (29.06.2010), Разная Lubov (07.04.2010), Сестричка (20.05.2008), Сондра (04.05.2007), Торчи (26.07.2008), ЦАРИЦА (03.05.2007), _Счастливая_ (27.05.2011)
Старый 19.10.2006, 17:12   #3
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

КАК СТРАДАТЬ ОТ САМООБМАНА

- Как же вас ослепляют собственные мечты! Перемены произойдут лишь тогда, когда вы вступите в контакт с реальностью, а не с собственными фантазиями.

- О прошлом мы вспоминаем, о будущем мечтаем и то и другое - функции ума. А вот чувствовать можно только в настоящем. Главное видеть, а видеть можно только реальность, иначе говоря, то, что есть, поэтому ничего придумывать не надо. Сделайте что-нибудь в настоящем, например пересмотрите или расстаньтесь с тем, что уже устарело и только мешает: ваши ложные верования, установки, ваш самообман.
(C)
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 10.06.2007 в 07:59.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
flippant1 (06.04.2007), Килиманджара (05.07.2011), Майк (24.12.2007), Маргарет (08.01.2009)
Старый 01.02.2007, 09:17   #4
Солнышко
 
Аватар для Yankha
 
Регистрация: 13.09.2005
Адрес: Самара
Сообщений: 603
Сказал(а) спасибо: 41
Поблагодарили 259 раз(а) в 103 сообщениях
Репутация: 508
Отправить сообщение для Yankha с помощью ICQ
По умолчанию

Недавно прочитала у Барбары де Анджелис о выведенной ею "Формуле любви" :
КАК ПОДПИТАТЬ СЕРДЦЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА. «ФОРМУЛА 3х3»
Сердца большинства людей жаждут любви, но получают ее недостаточно.
Спросите себя: «Получаю ли я достаточно любви от своего партнера?», «Получает ли партнер достаточно любви от меня?»
Я вывела «формулу близости», которая поможет вам подпитывать сердце своего партнера.
Нам нужно принимать пищу три раза в день, еще мы и перекусываем в промежутках. Наши сердца точно так же, как и тела, нужно подпитывать.
Подпитывать сердце своего партнера означает три раза в день давать ему / ей «любовные подкормки». Это означает, что вы должны ежедневно три раза, по меньшей мере в течение трех минут наглядно проявлять свою любовь к партнеру. Это и есть формула «3х3».
Это могут быть три минуты утром, проведенные вместе, прежде чем вы встанете из постели, три минуты по телефону в середине дня и три минуты после того, как ушли спать ваши дети.
Но «любовных подкормок» недостаточно, вашему партнеру также необходимы небольшие «любовные лакомства». «Любовные лакомства» - это поцелуй в шею, комплимент, записка, оставленная для него, «спасибо». Это означает позвонить по телефону, чтобы сказать «я люблю тебя». «Любовные лакомства» могут занимать всего несколько секунд, но они создают мимолетную близость и подлинные мини-моменты.
Что выбрать своему партнеру в качестве «любовных подкормок» и «любовных лакомств»? Точно так же, как в обычном питании у вас есть основные виды продуктов, я предлагаю три основные разновидности эмоциональной пищи: внимание, физическая близость, признание достоинств.
Вы уделяете внимание, т.е. присутствуете полностью, на все 100 % в каком-то моменте с человеком, которого любите. Загляните в его глаза, спросите себя, чего он хочет. Вы уже знаете ответ.
Вы демонстрируете физическую близость, т.е. касаетесь, обнимаете, прижимаетесь друг к другу. Это проявление чувств – не совсем секс. Скорее это любовь. Физическая близость умиротворяет и врачует наше тело и душу. Она поможет связать вас с вашим партнером эмоционально, вначале соединив вас в физическом плане.
Вы выражаете признание достоинств, т.е. на словах демонстрируете свою любовь, рассказывая вашему партнеру, что вам нравится в нем, за что вы ему благодарны, какими его поступками вы гордитесь. Н, «Спасибо, что был так терпелив со мной утром, когда я была не в духе», «Тебя так ценят на работе – я тобой горжусь!»
Назначение «формулы близости» - приучить вас к подлинным моментам любви и контакта с вашим партнером. Может быть, кому-то моя идея покажется заумной, но она способна коренным образом изменить взаимоотношения.
__________________
Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки. Э. Ремарк
Yankha вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
flippant1 (06.04.2007), miro4ka (04.03.2010), Nachtfalter (18.06.2007), orion (19.12.2007), TranceLover (23.02.2008), Виртуалька (17.12.2010), Влюбленная (24.12.2007), Идея (12.08.2007), Капитолина (07.07.2011), ЛиZавета (18.07.2009), Не зарекайся (07.04.2007), Сестричка (20.05.2008), Сондра (04.05.2007), Соседка (25.08.2009), Торчи (26.07.2008), Я-Лилия (11.05.2007), _Счастливая_ (27.05.2011)
Старый 18.03.2007, 23:25   #5
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

КАК СТРАДАТЬ ОТ СТРАХА


Любовь к человеку, который проявил к вам чувства и желание быть с вами, превращается в страдание. Это произошло потому, что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего вы встретили друг друга.
Почему возникает страх?

Страх возникает вследствии привязанности. Привязанность- это когда вы отождествляетесь с тем, что имеете. Например, мы встретили человека, с которым вы приятно проводите время, он говорит вам о любви, ухаживает за вами, т. д. Таким образом вы привязываетесь к нему. Эта привязанность, это обладание, порождают контроль. Теперь вашу любовь контролирует ум. Вы, контролируя другого, прекрасно понимаете, раз он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другую.
Контроль

Вы начинаете связывать с этим человеком осуществление всех своих планов в жизни. Именно в этот момент и появляется страх потерять своего любимого, а вдруг его кто-то «охмурит». Тогда вы начинаете терроризировать мужчину и страдать от этого сами. Вы устраиваете слежку, вы чините допросы, вы шаритесь по его карманам, вы ищите следы от губной помады. Вы контролируете любимого всеми доступными вам способами. Такой подход, на почве привязанности, и порождает страх. А в последствии и ревность.
Человек - не вещь

Но вы должны знать, что человек - не вещь. И никто не обязан доставлять вам удовольствие. У каждого есть право жить своей жизнью, жить с вами и разделять свою жизнь с вами. Вы будете отравлять все отношения, пока не признаете свою собственную ценность, пока у вас не появится достоинство и уважение к самим себе.
Проблемы надо решать

Проблемы не исчезают сами собой. С ними необходимо работать, иначе они остаются вечным барьером на пути благотворного роста и развития души. Существует только один способ решения жизненных проблем - решать их. Вы не решите их, если надеетесь, что за вас их решит кто-то.

У меня все. Так что избавляйтесь от страхов и как можно быстрее.
(C)
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 10.06.2007 в 08:00.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Carrie (27.08.2008), flippant1 (06.04.2007), Nachtfalter (18.06.2007), YaLo (10.04.2008), Б-612 (28.06.2008), Влюбленная (24.12.2007), Иришка-малышка (28.08.2008), ЛиZавета (18.07.2009), Майк (24.12.2007), Небесная девушка (14.08.2007), Торчи (26.07.2008), Умничка (13.07.2009), ЯЯЯЯ!!!! (08.10.2007)
Старый 18.03.2007, 23:26   #6
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

КАК СТРАДАТЬ ОТ СОЖИТЕЛЬСТВА

Мы все выросли на чудесных сказках. Мол, прискакал замечательный царевич на белом коне и освободил прекрасную инфантильную царевну от Кащея, дракона и прочих проблем. Дальше пир горой и за свадебку. Стали жить-поживать и добра наживать...
Ну, поженились, а дальше?

Вот только современные сказки на самом деле с этого места как раз и начинаются. Один ребенок так излагал концовку сказки: «Ну, вобщем, поженились они, но ничего хорошего из этого не вышло!..»

Как ни грустно признавать, но факт остается фактом. Большинство женщин создают отношения для того, чтобы разрешить какие-то свои проблемы за счет партнера. Это могут быть эмоциональные, материальные проблемы. Поэтому неудивительно, что такие отношения не могут оказаться долгими или они причиняют только боль и страдание.
Судьбоносный выбор

Необходимость делать судьбоносный выбор - довольно тяжёлая задача для каждой из вас. Впрочем, обычно о выборе мало кто задумывается, да и зачем? Проще "плыть по течению". Но задумываться заставляет жизнь, и чаще всего тогда, когда уже "плывешь не в ту сторону", когда раздумья, в основном, носят характер поиска сделанных ошибок, а не планирования своей жизни. Разумеется, без ошибок в жизни не обойтись, но если вы не будете делать выводы из собственных ошибкок, то вся ваша жизнь станет сплошным страданием.
Самые важные вопросы:

Здоровые отношения возможно построить только тогда, когда вы знаете ответы на самые важные вопросы:
Кто вы?
Что вы хотите?
Как вам получить то, что вы хотите?
Кто действительно нужен вам, для того, чтобы пройти жизненный путь вместе и быть благодарными друг другу?
Ищите ли вы отношений от нужды, отчаяния, от страха перед одиночеством, от того, что на нас оказывает давление общество?

Ответив себе честно на все эти вопросы, вы сможете избавить себя от страданий .

Гармоничные супружеские отношения - это не выполнение супружеских обязательств, это слияние души и тела. К этому должны стремиться оба партнера.
(C)
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 10.06.2007 в 08:00.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
flippant1 (06.04.2007), Nachtfalter (18.06.2007), nataolo (05.06.2007), Webmadchen (11.05.2007), Виртуалька (17.12.2010), Влюбленная (24.12.2007), Галюньчик (22.08.2009), Майк (24.12.2007), Маргарет (08.01.2009), Соседка (25.08.2009), Торчи (26.07.2008), Умничка (13.07.2009)
Старый 17.05.2007, 17:47   #7
Чудо пониманиЯ
 
Аватар для Natallik
 
Регистрация: 19.03.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 1,124
Сказал(а) спасибо: 1,519
Поблагодарили 2,197 раз(а) в 575 сообщениях
Репутация: 9829
Отправить сообщение для Natallik с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

ЭТО НУЖНО ПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ...
(«общие правила» для «частных случаев»)

Мужчины, поймите и помните...
Если вам что то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что вы видите в ней, — в значительной мере результат ваших собственных деяний. Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по разному.
Поэтому если вы сможете изменить свою политику в отношении женщины, обстоятельства ее жизни, то изменится и сама женщина; если же вы этого не делаете, то, возможно, вас эта ситуация устраивает, а потому не стоит и сокрушаться. В любом случае состояние женщины, поведение женщины — это индикатор, свидетельствующий о состоянии и поведении мужчины.
Вам может казаться, что женщина не права, но почему она думает так, как она думает? Почему возникли разногласия? Вы, принимая какое то решение, руководствовались своими представлениями, своими выкладками и умозаключениями, но все это — представления абстрактного характера (вообще говоря, все представления всегда абстрактного характера).
А возражения женщины основаны на том, что она иначе видит эту ситуацию, и чаще всего она, в этом своем восприятии ситуации, учитывает такие жизненные моменты, которые невозможно формализовать и которые вы не замечаете по той простой причине, что они не учитываются вашей системой умоисчисления.
Женщина значительно ближе вас к жизни, к ее реалиям, иногда эти реалии кажутся мелкими, незначительными, бессмысленными, сокращаемыми, однако это «кажется» может стоить вам очень дорого, поэтому слушайте женщину. Даже если она не права сейчас, через полгода, через год, а возможно, только через десять лет, окажется, что она была права, причем более чем...

Женщины, поймите и помните...
Мужчины в принципе не одинаковы. Просто биологические различия между мужчинами в среднем значительно выше, чем различия между женщинами. Поэтому неправильно говорить и думать, что все мужчины такие то или такие то. Не все. Однако для женского пола эволюция приготовила другую штуку: она наказала женщине защищать стабильность, а потому женщины тяготеют к обобщениям зачастую неоправданным.
В результате может произойти следующее: вам попадется мужчина, который вовсе не такой, как все, а вы, будучи настроенными тенденциозно, этого не заметите. В результате можно пропустить очень достойный экземпляр. Короче говоря, приглядывайтесь к мужчинам, это может быть не только интересно, но и полезно.
Вы принимаете решение, ориентируясь на свое ощущение ситуации. Вам может казаться, что вы рассуждаете, хотя в действительности вы пони маете. Рассуждать о чем то и идти таким путем к выводу — это одно, а понимать что то — это Другое.
После того как вам то или иное стало понятно, вы не утруждаете себя тем, чтобы обосновать свои положения, ведь «все так очевидно». Поэтому мужчинам, с которыми вы обсуждаете ту или иную проблему, ваши обоснования обоснованиями не покажутся и вас просто проигнорируют.
Для того чтобы избежать конфликта, для того чтобы ваша точка зрения была выслушана, вам необходимо проделать некоторую работу. В целом задачи просты. Сначала выслушайте мужчину, узнайте, какими аргументами и доводами он пользуется. После этого подумайте, как ваше понимание ситуации согласуется с этими мужскими доводами и аргументами. Далее остается только одно: изложить свое понимание вопроса в той системе « умоисчислений », которой пользуется данный конкретный мужчина. Понимаю, что муторно, но зато эффективно...

Цепь брака настолько тяжела, что нести ее приходится вдвоем. — иногда втроем
Александр Дюма сын


Отрывок из книги А.Курпатова. Сначала я к данному автору относилась с боооольшой осторожностью, не люблю раскрученные имена, но после того как несколько подруг и коллег психологов в один голос твердили, что он заслуживает внимания, согласилась прочитать несколько книг, теперь мнение координально изменила
Полностью книгу можно почитать здесь

http://lib.aldebaran.ru/author/kurpa...y_i_zhenshiny/
__________________
Уйти труднее, чем остаться, сломаться - легче, чем согнуться. Забыть-труднее, чем расстаться, а сгинуть-проще, чем вернуться.
Natallik вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
minimama (17.05.2007), Nachtfalter (18.06.2007), nataolo (05.06.2007), Власена (26.06.2007), Жан-Клод (30.06.2007), Майк (24.12.2007), Маргарет (08.01.2009)
Старый 29.06.2007, 17:55   #8
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,067
Сказал(а) спасибо: 22,512
Поблагодарили 51,944 раз(а) в 10,124 сообщениях
Репутация: 179505
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Вот чего еще нарыла в недрах инета.... Это к сведению молоденьких девушек, к которым неравнодушны вдруг становятся дяденьки далеко за 30, а то и за 40 лет...

"Классический случай: далеко не юный мужчина, 20 лет хранивший верность своей жене, вдруг уходит из семьи к молодой любовнице. Что это – "второе сексуальное дыхание"? Человек – существо циклическое, и это верно не только для женщин, но и для мужчин. В 14–16 лет юноша переживает пик чувств, а не пик сексуальности, как думают некоторые. Сексуального пика мужчина достигает годам к 25. После 30 лет наступает зрелость: романтика и сексуальное буйство остаются в прошлом, начинается нормальная семейная жизнь… Мужчина без особых треволнений следует накатанным путем, пока внезапно не натыкается на подступающую старость. Появление седины в бороде – один из признаков мужского климакса, начало которого приходится приблизительно на возраст около 43 лет. Мужчина вдруг понимает, что жизнь проходит, а мечты его юности так и остались нереализованными, и теперь уже поздно что-то менять.

Прожив около двух третей жизни, мужчина как бы заново переживает "подростковый" бунт против обыденности. Отсюда и частая в обоих случаях потребность сбежать из дома. Иногда у него возникает желание, наконец, позволить себе то, в чем он раньше всегда себе отказывал. "
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2007, 23:30   #9
Признанный
 
Регистрация: 22.10.2007
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 94 раз(а) в 29 сообщениях
Репутация: 125
Получено наград:
По умолчанию "Почему мы остываем друг к другу?"

Однажды вы вдруг осознаете, что ваши отношения безнадежно потускнели, словно исчерпали себя. В них чего-то катастрофически не хватает. Испарились куда-то волнительные состояния взаимного притяжения, когда вы готовы были отдать полжизни за каждое мгновение рядом с любимым человеком. Не радуют слова, обыденными стали прикосновения… Вам все чаще и чаще нужны какие-то дополнительные стимулы, которые бы возвратили былое состояние приподнятой восторженности.

И вы подсознательно ищете эти стрессовые моменты, которые впрыскивают в вашу кровь толику адреналина и создают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Как? Ссоритесь и миритесь… Провоцируете и клянчите, придумываете новые зигзаги и повороты, чтоб все время "штормило", чтоб "как на вулкане".

Страницы популярных изданий пестрят многочисленными советами о том, как вернуть любовь, как освежить чувства, как поддерживать постоянный высокий тонус отношений. И мы дружно моделируем свое тело, совершенствуем "игры", шлифуем слова, приемы и уловки, овладеваем тайнами сексуальных взаимодействий вплоть до группового секса, только чтоб вернуть себе стабильность "высокого накала страстей". Иначе ведь неинтересно, пресно как-то, обыденно…

Но удается не всегда… Потому что вечный праздник жизни — это лишь очередная иллюзия нашего воображения. Ничего вечного на свете не существует.

А вы никогда не задумывались о том, что наше стремление восстановить моменты счастья в том варианте, который уже навсегда канул в лету, это атавизм? Что прошлое уже ушло и, увы, никогда не повторится?

Но мысленно цепляясь за него, мы, сами того не замечая, перекрываем возможность поступления в нашу жизнь совершенно иных, новых впечатлений, которые могут оказаться намного насыщеннее и ярче, чем первые моменты нашей влюбленности.

Почему нам становится скучно друг с другом?

Потому что мы — пленники своих первых впечатлений…

"Ты так изменился… ты стал совсем другим… я разочаровалась в тебе…" — как нелепо, вдумайтесь, это звучит на фоне того, что человек не может остановиться в своем развитии ни на мгновение. Он постоянно, ежесекундно изменяется в ту или иную сторону. Так же, впрочем, как и вы сами. И предъявлять к нему невыполнимые требования, чтоб он всегда оставался таким же, как в первый момент нашей встречи, нельзя. Потому что это в принципе невозможно!

И не он виноват в том, что изменился… Это вы виноваты, что не смогли принять его изменений, навсегда зацементировав в своем сознании статичный образ своей первой влюбленности.

С сущности тогда, когда вас посетило любовное озарение, и вы вдруг поняли, что это ОН (она), именно в этот момент в вашем мозгу коротнуло и остановилось, запечатлелось как эталон, неподвижное изображение вашего возлюбленного. Как мертвый снимок одного единственного мгновения. И вам невдомек, что уже в следующую секунду ваш возлюбленный стал иным.

Тяжело вам это принять? Конечно, тяжело, потому что требует дополнительных усилий погружения. Легче схватить внешнюю оболочку, она меняется значительно медленнее, незаметнее, прицепиться к ней и носить, как компас по жизни, изводя себя и окружающих поиском соответствия тому единственному первоначальному впечатлению.

Женщина потолстела, постарела, влезла в домашние тапочки, мужчина обрюзг, оброс, отрастил брюшко, облысел — и волшебный образ, нарисованный в воображении, рассыпался подобно хрупкому карточному домику. И все, нет больше ни любви, ни привязанности, ни желания… Слишком быстро изменилась оболочка, которая поддерживала иллюзии в тонусе.

"Что делает с людьми время…", — сказал бы герой Басилашвили из "Служебного романа". Констатируя то, как мы цепляемся за несуществующее постоянство.

В принципе, именно этим практически все мы и занимаемся на протяжении своей жизни. Одни предъявляют требования, чтоб кто-то соответствовал их ожиданиям, другие эти ожидания изо всех сил стараются оправдать, ломая себя и выворачивая наизнанку собственную душу. А финал всем известен… Практически всем… Потому что слово "развод" в той или иной степени стало почти обязательным атрибутом судьбы любого современного человека.

Я предлагаю вам совершенно иной взгляд на ваши взаимоотношения

Который ни от чего не страхует, но и ни к чему не привязывает. Это путь свободного от ожиданий легкого и раскрепощенного восприятия жизни, когда ты готов к любым вариантам, когда каждое мгновение твоей жизни, словно белая доска чистого незапятнанного ощущения, до предела впитывает новые впечатления и наполняет их неповторимым и глубоким смыслом именно сейчас. Ни раньше, ни позже, без прошлого и будущего, без этикеток и ожиданий, без домыслов и фантастических прожектов. Так, как априорно, по сути, происходит сию секунду.

И не важно, что дальше и чем все закончится, равно как и безразлично, что было в прошлом.

Сразу скажу, что такое мировосприятие — нелегкая штука. Потому что наше сознание привыкло к иным аспектам проживания жизни. Оно отравлено стереотипами, влияниями, мнениями.

Задумывались ли вы, как много по-настоящему прекрасных насыщенных моментов жизни мы утратили из-за своей приверженности к эталонам?

- Мы постоянно сравниваем и теряем первозданность ощущений и чувств.
- Мы даем оценки и тем самым обесцениваем неповторимые, уникальные минуты своей жизни.
- Мы прогнозируем и в итоге разочаровываемся.
- Мы вспоминаем и застреваем в прошлом.
- Мы подстраиваемся под чужие ожидания и забываем о своем истинном лице.

Человек не может быть счастлив, исполняя чужую роль и наряжаясь в чужие одежки. Мне кажется, что он пришел в этот мир именно для того, чтобы найти СВОЕ место. Свое лицо, свой путь, свою любовь, свое счастье. Но для этого ему необходима свобода. От самого себя, от своих ожиданий, от страха, который сковывает его инициативу и заставляет делать не то, чего жаждет душа, а то, чего ожидает его ЭГО.

"Так как же быть с отношениями, давшими трещину, с нашей разочарованностью друг в друге?" — спросите вы, дочитав статью до конца и не найдя ответов на мучающие вас вопросы.

Да ничего не делать! Просто проживать их как этап своей жизни. Проживать на полную катушку именно так, как они происходят в данный момент.

Вам стало скучно — скучайте. Вы разочаровались? А в чем собственно вы разочаровались? В ваших иллюзиях и ожиданиях? У вас сейчас появилась уникальная возможность разобраться со своими ошибочными ярлычками, которые вы когда-то приклеили к этому человеку. Разобраться и попробовать взглянуть на него "свежим" взглядом, не затуманенным иллюзорными фантазиями прошлого. А вдруг его новый облик окажется намного симпатичнее предыдущего?

Только есть одно условие.

Не спешите делать выводы и приклеивать новые ярлыки, которые, скорее всего, вновь окажутся ошибочными.

Каждый человек прекрасен своей непредсказуемой уникальностью. И постигать его можно бесконечно. Было бы желание. Попробуйте понять это, абстрагируясь от оценок, которые вы ставите ему за его "безобразное" поведение.

В данном случае все дело только в вашем желании. Если вы этого хотите, период "охлаждения" очень быстро пройдет, чтоб смениться новым витком страсти. И так до бесконечности… Разве это не является гарантом стабильности, о которой вы так ратуете? Вечное движение перемен, вносящих в нашу жизнь первозданные ощущения каждого нового мгновения жизни!

(c) Andrew Reynolds
__________________

Alexxander вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AQuArius (19.06.2008), Carrie (27.08.2008), ckandal (03.10.2013), irkamoya (28.10.2007), nidisa (01.11.2007), orion (19.12.2007), salemia (05.11.2007), TranceLover (23.02.2008), Викуля:) (12.10.2009), громышка (11.02.2008), Иришка-малышка (28.08.2008), Кудряшка (23.12.2009), Лея Ло (02.04.2008), Соседка (25.08.2009), Тино4ка (17.08.2009), Я-Лилия (20.12.2007), ЯЯЯЯ!!!! (29.10.2007)
Старый 20.12.2007, 14:32   #10
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,067
Сказал(а) спасибо: 22,512
Поблагодарили 51,944 раз(а) в 10,124 сообщениях
Репутация: 179505
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Чего женщина никогда не должна говорить мужчине...

Есть люди, которые никогда не слушают чужих советов о том, чего надо делать, а чего не надо. Чаще всего, такая категоричность присуща подросткам, ведь именно в этом возрасте у человека крайне обострено сознание своего собственного «Я».

Среди женщин и девушек тоже встречаются такие особы, которые, посмотрев однажды на Лайзу Минелли, создают в своём поведении определённый стереотип этакой феминистки, не зависящей от чужих мнений и суждений других людей о себе.

И всё-таки женщины в пику мужчинам всегда умели противопоставить их грубой силе собственную хитрость и изворотливость.

Которые, будучи применёнными в больших дозах, делают из женщин натуральных стерв, а в малых количествах, да ещё соединённые с интеллигентностью называются женской дипломатичностью и гибкостью. Именно наша гибкость, впитавшая в себя опыт столетий, позволяет одним из нас достичь вершин политического олимпа, а другим быть просто счастливыми в семейной жизни, обходя острые углы, что, согласитесь, тоже не так уж мало.

А дипломатия эта, на самом деле, проста и зиждется на двух китах:
1. Чего ни в коем случае нельзя говорить мужчине о себе, чтобы не испортить свою репутацию.

2. Чего ни в коем случае нельзя говорить мужчине о нём самом, потому что он это и так знает и втайне надеется, что вы этого не видите.

Начнём с первого пункта. Испортить свою репутацию означает разрушить в глазах вашего мужчины ваш образ, который он создал, который он любит и лелеет.

Поэтому:
- никогда не говорите ему о своём прежнем сексуальном опыте, а тем более не описывайте его во всех подробностях. Примите это, как табу. Нет ни одного мужчины, которому бы это понравилось;
- никогда специально не рассказывайте ему о своих родственниках, чья жизнь не удалась – об алкоголиках, наркоманах, о людях, преступивших закон, и проч. Никто не знает, как сложится жизнь, и не дай Бог вам когда-нибудь услышать слова «Яблочко от яблони…»;
- никогда, если вы не женаты, не говорите вашему мужчине о своих планах на жизнь, связанных с ним: не обсуждайте планировку квартиры, совместные поездки, породу собаки, которую заведёте, если он на Вас женится… Мужчины, инстинктивно испытывают неприязнь к любой зависимости, они почему-то всегда считают, что свободны в своём выборе.

А теперь о Нём, любимом.
«Мужчина во всякой любви любит только самого себя - не свою субъективность со всеми слабостями, низостями, тяжеловесностью своей натуры, а то, чем он хотел бы быть, - свою глубочайшую интимнейшую сущность, свободную от гнета необходимости от земного праха. Свой идеал абсолютно ценного существа он проецирует на другое человеческое существо, не имея возможности изолировать его в самом себе. Это и определяет его любовь».

Эти слова знаменитого австрийского мыслителя Отто Вайнингера и есть ответ на все вопросы. И поэтому:

2.1 никогда не говорите мужчине о его слабостях, какими бы они ни были – сексуальные, способность зарабатывать деньги, вредные привычки, толстый пивной животик, плохая физическая подготовка, и т.п.;

2.2 никогда не сравнивайте мужчину с другим мужчиной, который красивее, успешнее и богаче. Он-то считают, что лучше него никого нет!

2.3. И опять про родственников. Как бы вам это ни было тяжело, но с его родственниками надо вести себя хорошо. И даже иногда их хвалить. Это будет приятно вашему мужчине, Мужчина и вправду поверит, что у него прекрасные гены.

Всего шесть советов. Конечно же, учитывая многовековой опыт человечества, их должно быть намного больше. Но все ли они вам нужны? Каждая разумная женщина вырабатывает свои индивидуальные стереотипы поведения, исходя из собственного жизненного опыта и особенностей характера любимого ей мужчины. Важно только не переборщить: хваля – не захвалить, ругая – не загонять в угол.

Поэтому старайтесь всегда быть просто самой собой, такой, какая вы есть: доброй, отзывчивой и любящей, а уж природа сама подскажет…
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
doxolce (20.02.2008), maaalenbkii liseno4ek (30.12.2007), Виртуалька (17.12.2010), громышка (11.02.2008), Иришка-малышка (28.08.2008), Капитолина (07.07.2011), Колокольчик (12.09.2008), Маргарет (08.01.2009), Небесная девушка (21.02.2008), Соседка (25.08.2009), Я-Лилия (20.12.2007), _Счастливая_ (27.05.2011)
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:10.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь