Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 04.12.2009, 20:01   #11
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

От Владимира Леви для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости:

Заклинание на забывание

Слишком хорошо по себе знаю, как трудно вычеркнуть из памяти источник боли, предмет безумного страдания... Легче собственными руками вынуть пулю из мозга.
Доктор Время, конечно, поможет, помогут и все противозависимостные средства, которые я изыскиваю и описываю в своих книгах и письмах. Но ждать, пока подействуют долговременные меры, подчас так трудно, что...
Вот важный врачебный текст для всех тех, у кого страдание любовной потери (брошенности, обманутости, попрания чувств...) стало навязчивым бременем - уже не столько любовью, сколько страданием, незаживающей раной, грозящей гибелью...
Средство дополнительной скорой помощи, опробованное с успехом на себе, а потом на многих - стихотерапия в сочетании с неким подобием магического ритуала.
Двухчастный рифмованный текст, не преследующий художественно-эстетических задач, но выстроенный в соответствии с законами действия подсознания. Объяснять механизмы излишне, расскажу только, как пользоваться.
Сначала просто внимательно прочесть обе части подряд, раз пять семь. Хорошо бы и сразу выучить наизусть. Уже полегчает.
Потом первое четверостишие своею рукой переписать на чистый лист бумаги и сверху написать в дательном падеже имя адресата кому (имяреку, источнику боли).
Листок сжечь. Пепел выбросить.
А потом повторять только вторую часть.

(Имяреку)

Тебя не было,
нет и не будет
никогда никогда никогда,
и душа твое имя забудет
навсегда навсегда навсегда.
.............................................................

Тень уходит уходит уходит,
ее нет, ее нет, ее нет,
на свободе, свободе, свободе
только свет,
только свет,
только свет.
...................................................................... ............

Эта вторая часть не случайно имеет безличное, безадресное звучание, с противопоставлением тени и света. Речь идет, конечно, о внутренней тени - тени образа, тени переживания...
Если эта тень будет еще появляться (сначала будет, конечно, пытаясь снова сгуститься в боль), вспоминай сразу стих, повторяй его мысленно или вслух, лучше только вторую часть первая будет сама собой разуметься.
И сразу почувствуешь, как тень отходит, бледнеет, как растворяется свободой и светом......ну вот, можно жить..."
http://www.levi.ru/subscribe/100.html
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 04.12.2009 в 23:11.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (04.12.2009), ElenkaXL (02.04.2010), lorika (27.04.2010), Nikilesya (09.05.2011), Windsval (31.03.2010), Ванильное небо (23.11.2010), Галинка3 (08.12.2009), Ирише4ка (09.06.2010), фэнтази (02.06.2010)
Старый 24.03.2010, 20:07   #12
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,096 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96552
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

От Павла Зыгмантовича "Как правильно расставаться".

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?», или «Как правильно расставаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные хвосты остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой хвост – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:
1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Можно вслух, напрямую другому человеку. Тогда желательно, чтобы вы шли синхронно, проделывая каждый этап за этапом. Но, разумеется, это не принципиально. Важно только, чтобы последний этап сделали более-менее одновременно. А не так, что сначала один цикл сделал, потом второй. Не, так не пойдёт.

Если человека нет (вы давно уже расстались и встречаться не тянет), то можно и без него. Даже, наверное, лучше без него. Потому что при нём другие слова полезут.

А так просто открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие. Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Как-то так.

Вопросы?
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ElenkaXL (02.04.2010), Feelomena (30.03.2010), Lady87 (24.03.2010), lorika (13.08.2012), Nikilesya (09.05.2011), Windsval (31.03.2010), Викуля:) (13.06.2010), Ирише4ка (09.06.2010), Квітка (10.08.2011), Мышарик (30.03.2010), Небесная девушка (30.03.2010), фэнтази (24.03.2010)
Старый 27.04.2010, 13:45   #13
Старожил Форума
 
Аватар для Маленький принц
 
Регистрация: 26.04.2010
Адрес: там тепло, там яблоки...
Сообщений: 1,682
Сказал(а) спасибо: 11,468
Поблагодарили 7,120 раз(а) в 1,239 сообщениях
Репутация: 35185
Отправить сообщение для Маленький принц с помощью ICQ Отправить сообщение для Маленький принц с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию С любимыми умейте расставаться

«С любимыми не расставайтесь!..» - написал поэт Александр Кочетков в своем стихотворении «Баллада о прокуренном вагоне». Но жизнь, как беспокойная женщина, все время норовит сделать «перестановку». И пока один продолжает надеяться и любить, другой уже пошел дальше – жить по-новому, опять «с нуля» устраивать личную жизнь, встречаться и любить... Но уже совершенно других людей…


Золотые чернила памяти

Почему так много романов возвращается на круги своя? Да потому, что у памяти золотые чернила. Всегда проще вернуться к старым отношениям, чем начинать новые. Дорожка к сердцу уже проторена, известны многие ходы-выходы…

Кроме того, надежда действительно умирает последней. А потому даже если люди расходятся, то у одного из них (а нередко у обоих) в душе продолжает жить надежда, что он/она обязательно вернется и все у них будет хорошо. Редкие люди находят в себе силы порвать отношения раз и навсегда. Большинство же продолжает «хождение по мукам» годами.

Почему я говорю об этом с такой уверенностью? Да потому, что с одним из своих последних бойфрендов я расставалась на протяжении трех лет. «Я, как дурак, все жду чего-то, надеюсь…» - часто говорил он, приезжая ко мне в очередной раз по какому-нибудь надуманному поводу.

Почему одним из последних? Да потому, что после расставания моя личная жизнь по большей части била ключом – я знакомилась, встречалась, расставалась, жила с кем-то… А он… А он, я знаю, только пытался, но… всё ему было не то, все не те. Он упрямо хотел вернуть меня и думал (как большинство его друзей), что мы замечательная пара. А я в какой-то момент (около 3,5-4 лет назад) почувствовала, что уже ничего не будет. Надежда во мне умерла. Осталась тихая радость редких встреч, превращающихся под конец в очередное скандальное выяснение отношений (всегда с его стороны). Стоило ли тянуть три года, если и так все было понятно? Видимо, ему стало это понятно только вчера, когда он удалил меня из «классников» и отказался общаться.

Одной любовью сыт не будешь

Премиленькая это, конечно, теория, согласно которой «один любит, а другой позволяет себя любить». Только вот одной любовью сыт не будешь. У любящего в сердце со временем появляется «червячок», который упрямо точит своими сомнениями: а надолго ли меня хватит? а получит ли моя любовь отклик? а что случится, когда он/она снова кого-то полюбит?

С другой стороны, встречаться или жить с человеком, к которому не испытываешь сильных эмоций, - тоже невелико счастье. Тем более что в жизни все равно наступает момент, когда приходит новая любовь. И тогда вся эта комфортная «душевная обустроенность» (он любит меня – чего же боле?) летит ко всем чертям.

Уходя, обязательно возвращайся

Еще более любопытный вариант – это перманентно расстающиеся пары. Они расходятся с завидной регулярностью, о которой прекрасно осведомлены все их друзья и знакомые. И каждый раз «герои спектакля» заявляют, что это «серьезно», «навсегда», что они, дескать, «больше так не могут» и «нужно начинать новую жизнь». Вы верите в это 2-3 раза, потом начинаете скептично посмеиваться.

- Марина, мы расстались, - томным голосом говорит в трубку Ира.
- Ну-ка, - уточняю я. – В 67-й или 68-й раз? А то я сбилась со счета…

Удивительно, но эти люди и в самом деле верят, что разрыв произошел навсегда и ничего уже не вернуть. Только они тем самым врут самим себе, потому что в сердце по-прежнему теплится надежда, а «дверь открыта». В противном случае воссоединения уже никогда бы не произошло – просто потому, что один не оставил бы открытой дверь, а другой никогда бы к ней больше не подошел.

Что поделаешь - иные любят погорячее, вот и накаляют страсти, чтобы горели, а не гасли, как у других. Тоже метод, конечно…

Когда укладываются чемоданы

Когда вещи из шкафа укладываются в чемоданы, очень трудно понять, то ли человек действительно уходит, то ли дает спектакль на малой сцене. Ведь шантаж – это отличный метод взять реванш. С другой стороны, когда начинаешь делать это часто, едва ли не по каждому мелкому поводу, никто не верит уже и в спектакль – так, рядовая репетиция…

Собирающему же вещи стоит задуматься: то ли он твердо намерен уйти, то ли ждет, чтобы его остановили и засунули одежду обратно в шкаф. Ведь отношения тоже не железные. Это как со струнами – если сильно и постоянно натягивать, могут порваться. И каким бы странным это ни казалось для окружающих, но нередко такие пары и в самом деле расстаются. Ибо нельзя же постоянно трепать себе нервы и позволять, чтобы их трепали тебе.

Рецепт «правильного» расставания

Существует ли идеальный рецепт расставания? Пожалуй…

Не врать самому себе. Все проблемы начинаются с того, что человек обманывает самого себя. Он приводит себе аргументы, уговаривает и живет в этой лжи, окончательно запутавшись, кто есть кто и что есть что в его жизни. Результат этого вранья себе – полнейшая неразбериха в чувствах и невозможность принять правильное решение. Как писал Ф.М. Достоевский, «главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает» («Братья Карамазовы»). Ведь человек, изо дня в день играющий драму, так вживается в роль, что перестает различать сценарий и реальность.

Не врать партнеру. Ложь себе оборачивается обманом партнера. Уговорив себя «потерпеть», потому что «другие еще хуже живут», человек успокаивается и успокаивает своего партнера: «Конечно, я тебя люблю. Кого же мне еще любить?» Ложные надежды мешают устроить счастливую личную жизнь и второму человеку, который тоже начинает примиряться со своей жизнью. Поэтому, если не любите, если видите «непримиримые противоречия», которые нельзя разрешить, уходите «по-настоящему».

Не поддаваться на уговоры. При этом не поддавайтесь на уговоры «попробовать еще раз» и не возвращайтесь ни при каких обстоятельствах. Разумеется, общение нужно ограничить (лучше «под ноль»).

Избавиться от напоминаний. При разрыве отношений важно избавиться от всех напоминаний «прошлой любви» и, как бы банально это ни звучало, попытаться начать новую жизнь. Отдайте родственникам, у которых есть маленькие дети, плюшевых мишек и зайчиков (если не можете на них спокойно смотреть). Внесите другие изменения – кто-то делает ремонт, кто-то красит волосы. И пресекайте попытки подруг «поговорить об этом» или поведать вам подробности Его личной жизни. Вам это больше неинтересно.

А что вам теперь интересно? Новые знакомства, компании, хобби, времяпрепровождение. Запишитесь на танцы или курсы иностранного. Сами не заметите, как ваша жизнь завертится по-новому. Всем известно – когда закрывается одна дверь, открывается другая. А пока не открылась, дышите в форточку.
Автор: Марина Тумовская
Маленький принц вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Feelomena (27.04.2010), minimama (27.04.2010), Nikilesya (09.05.2011), Викуля:) (13.06.2010), Небесная девушка (27.04.2010), Поцелуй Дождя (27.04.2010), фэнтази (02.06.2010)
Старый 15.06.2010, 07:44   #14
Самокритичная
 
Аватар для Маленький ёжик
 
Регистрация: 20.01.2010
Сообщений: 131
Сказал(а) спасибо: 536
Поблагодарили 919 раз(а) в 129 сообщениях
Репутация: 929
Получено наград:
По умолчанию Статья из журнала

Статья из мужского журнала о том, как избавиться от любви-зависимости к девушке после расставания. Девушкам тоже пригодится, разницы нет, принципы для всех работают одни и те же.

Мужской журнал Men’s Health «Она ушла»

Любовь, конечно, великая тайна и все такое. Но настоящая загадка — зачем мы так страдаем, когда нас бросают?
Зачем мужчина убивает себя просто потому, что кто-то сказал «прощай»? Наконец, за дело взялись исследователи. Теперь мы точно знаем, что с нами происходит и каков единственно верный способ это пережить.
— ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, — СКАЗАЛА ЮЛЯ. — ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ВРЕМЯ ИДЕТ И… И так далее. Я не помню всех последовавших за этим банальностей, всех бессмысленных слов, помню только, как смотрел на ее губы, которые еще вчера были такими близкими.
Я был разбит. Потерян. Оглушен. Как тогда в детстве, когда я попал в аварию, я осознавал только одно: произошло что-то ужасное.
Нанеся смертельный удар, она сбежала из чертова ресторана, забитого парочками. Да, это я, не стесняясь своей сентиментальности, 14 февраля зарезервировал столик. И вот.
В конце концов я тоже встал и ушел, и бродил несколько часов по улицам в душном забытьи, не зная, куда бежать от бесконечной своры мыслей.
Мы встретились год назад на публичной лекции о современной прозе, но я пропустил мимо ушей все тонкости постпостмодернизма — смотрел только на нее.
С предыдущими девушками секс был веселым отдыхом — как катание на горках в казанском аквапарке. Увы, восторг проходил, стоило только привыкнуть к изгибам и поворотам. С Юлей было не так. Где-то через полгода меня осенило: мы перестали заниматься сексом и стали заниматься любовью — а ведь раньше я был уверен, что эта грань придумана специально для самых сопливых мелодрам.
Время шло, и я все сильнее ощущал привязанность, какую до этого не испытывал ни к одному живому существу. Юля была самой умной, самой красивой женщиной из всех, что я когда-либо встречал. Рядом с ней я чувствовал себя образованным, остроумным, привлекательным — победителем по жизни. Короче, она выбрала идеальный момент для катастрофы".
Вряд ли это кого-то утешит, но в последние лет 10 эволюционные психологи, неврологи, фармацевты — все как один решили пролить свет на «синдром разбитого сердца», назовем его так.
Любовь сворачивает горы? Но то, что начинается после слов «извини, но…», — сила еще более мощная. Травма, с которой ты остаешься наедине, порой неотличима от психического расстройства.
Вот статистика из американского Journal of Personality and Social Psychology: из 114 человек, которых бросили в течение восьми недель до проведенного исследования, 40% пребывали в клинической депрессии, у 12% наблюдались симптомы средней и тяжелой депрессии. «Уход любимого человека — один из самых сильных стрессов, которые может испытать человек, — утверждает Дэвид Басс, к. м. н., автор научного бестселлера “Эволюция желания”. — Сильнее этого только потеря ребенка».
Избыток гормонов стресса, сопровождающий подобные истории, может здорово ударить по твоему мотору — именно поэтому даже медики говорят: «разбитое сердце». Но даже когда оно не разбито буквально, разрыв отношений все равно может привести к летальному исходу. Брошенные мужчины совершают самоубийство в три раза чаще женщин, оказавшихся в такой же ситуации. Ну а те, кто не думает сводить счеты с жизнью, смешивают горе с алкоголем, гибнут в автокатастрофах, ввязываются в драки и неприятности и т.д. Что это, как не суицид?
Сурово. Да. Тебе ли не знать. Но зачем вся эта боль?
Три веселых кукловода
ДЕНЬ ЗА ДНЕМ, НЕДЕЛЯ ЗА НЕДЕЛЕЙ, месяц за месяцем мой кошмар имени святого Валентина усиливался. Сложно сказать, когда мне было больнее — в тот вечер или уже потом. Из-за полнейшей безысходности и бестолковой тревоги я не мог спать и почти не ел. Поток навязчивых мыслей и образов преследовал меня круглосуточно.
Когда я представлял ее в постели с каким-нибудь парнем, меня переполняли злость и ревность. Потом я вдруг вспоминал самые трогательные моменты нашей совместной жизни — и желание снова оказаться рядом с ней и сделать ее счастливой отгоняло мысли задушить ее.
Как-то я осознал, что перебираю в уме одно ее достоинство за другим, и попробовал опровергнуть каждое каким-нибудь недостатком. Какое там! Это привело лишь к тому, что она стала в моих глазах еще более человечной и милой.
Отчаяние бесконечно изобретательно — оно всегда наверняка знает, какой нерв потеребить, чтобы ни в коем случае не дать тебе покоя. Это как быть запертым в коробке с громкоговорителем, который перечисляет твои недостатки. Твоим собственным голосом. Что бы я ни делал, я не мог заставить себя заткнуться.

И я, конечно, как отъявленный наркоман, кружился вокруг одного: нужна доза, нужна доза, нужна доза… нужна Юля. Нестерпимое желание получить ее могло спровоцировать что угодно: место, где мы побывали хоть раз, песня на радио, машина такого же цвета, как у нее, аромат ее духов (вот это вообще невыносимо). Отдыха не было и когда я все же засыпал: мне постоянно грезилось, что она никуда не уходила, и каждый раз, просыпаясь, я погружался в новый кошмар.
Через два месяца я попробовал заменить ее другой девушкой. Девушка была доброй и симпатичной, но ее запах был сладким до тошноты. Однажды, когда полезла обниматься, меня чуть не вырвало. Она была не Юлька, и этого я ей не мог простить.
Пока мы с Юлей были вместе, я хотел ее, потому что она была для меня наивысшим удовольствием. В ее отсутствие удовольствие стало просто пустяком. Чего я хотел от нее теперь? Избавления от боли".
Дневник наблюдений Итак, любовь — введенная эволюцией в действие еще пару миллионов лет назад программа, которая управляет неразумной обезьяной с целью продолжения ее (обезьяны) рода. Миллионы лет назад, подчеркнем. С тех пор мы стали разумнее и даже научились планировать рождаемость — так зачем же вся эта боль, когда эволюционная программа дает сбой? Мы интуитивно чувствуем, что в этом нет смысла. Не умнее ли плюнуть на все в тот же вечер и двигаться дальше?
«Существует безусловное, как коленный рефлекс, мнение, что полезны только те состояния, при которых мы чувствуем себя хорошо. Все остальное, мол, патология, — говорит Мэтью Келлер, ассистент профессора психологии в Колорадском университете. — Но вообще-то процесс очищения и выздоровления во многих случаях несет много неприятных ощущений. Боль, лихорадка, понос — все это на самом деле спасение для организма».
Итак, ты не на самом дне отчаяния — ты выздоравливаешь. Тебя слишком долго кормили сильнодействующими препаратами, чтобы все закончилось в секунду. Но все непременно закончится, просто потерпи.
В книге «Общая теория любви» три профессора из Университета Калифорнии пишут, что внезапный разрыв отношений запускает в человеке двухфазный ответный механизм. Тебе придется пройти через обе фазы, исключений не бывает. Просто знай, как сделать это правильно.
ПЕРВАЯ ФАЗА — ПРОТЕСТ С помощью магнитно-резонансной томографии у влюбленных людей был зафиксирован рисунок мозговой активности, очень похожий на то, что происходит в голове после кокаиновой дозы. Эйфория. А у тех добровольцев, от которых недавно ушел партнер (делать им нечего, кроме как по ученым шляться, правда?), эта активность немного сдвинулась — в сторону отделов, обычно возбужденных у страстных игроков, которые мечтают о выигрыше. Мозг насыщается излишним дофамином, норадреналином и похожими возбуждающими гормонами, что делает тебя как никогда одержимым и отчаянно влюбленным. Все это тебе дает сильнейшую мотивацию вернуть возлюбленную — включается тот самый игрок, заставляющий тебя поставить на кон все, чтобы добиться успеха. Эволюционный смысл тут тоже есть. Ты слишком много сил вложил в этот объект, чтобы потерять его без борьбы.
ВТОРАЯ ФАЗА — ЛОМКА Когда организм вдруг понимает, что главный выигрыш, заветная доза, достался кому-то другому, бодрость игрока сменяется отчаянием наркомана. Истерика. Черная меланхолия. Глупейшие выходки. Отчаяние. Один из симптомов этой стадии (кстати, тоже вполне наркоманский) — потеря аппетита. Есть предположение, что подобная реакция организма позволяла нашим предкам залегать на дно в приступе горя и существовать на минимальных ресурсах. В древние времена охота была опасным занятием, требующим высокой концентрации, — но о какой концентрации может быть речь, когда самка надела шкуру и ушла к вожаку?
Маленький ёжик вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
minimama (15.06.2010), Маленький принц (30.07.2010)
Старый 15.06.2010, 07:44   #15
Самокритичная
 
Аватар для Маленький ёжик
 
Регистрация: 20.01.2010
Сообщений: 131
Сказал(а) спасибо: 536
Поблагодарили 919 раз(а) в 129 сообщениях
Репутация: 929
Получено наград:
По умолчанию Статья из журнала-ч.2

Спровоцированное этой травмой отвращение к еде могло быть стратегией выживания: потеряешь пару килограммов, но не жизнь.
ВСЕГДА БЫЛО ТАК: ГЛУБИНА ЛЮБВИ НЕ познается раньше часа разлуки", — писал арабский поэт и философ Халиль Джебран. В точку. И еще одна миленькая мысль мне где-то попалась: «Желание наше подобно тому, как дважды отравленная собака в третий раз смотрит на кусок мяса». Это тоже про меня.
Жажда пересиливала мою способность сопротивляться больше раз, чем я могу вспомнить. Иногда я звонил Юле в ночи, надеясь, что она примет мою пивную браваду за что-то еще, не знаю за что. Первые несколько раз она брала трубку и пару минут казалась почти доброй. Она снова уверяла, что дело не во мне, что мы просто встретились не на том жизненном этапе. (Где они находят эти слова?!) А потом все портилось. Я просил ее — спокойно, как мог — дать мне второй шанс, а когда она говорила «нет», я начинал жаловаться. Каждый раз все заканчивалось одинаковым унижением: я умолял в слезах, она меня успокаивала, но не поддавалась. В конце концов она перестала брать трубку.

Поэтому иногда ночью я отправлялся к ее дому, высматривая свет в ее спальне и чужие машины на парковке. Как-то раз, в совершенной истерике, я был готов ворваться к ней, но что-то меня остановило, не знаю что. Ее любовь ушла безвозвратно, и, наверное, я просто понял, что могу потерять еще больше.
Последний раз я встретил Юлю в фитнес-клубе. Я играл с приятелем в настольный теннис, когда пришла она с каким-то парнем, которого я раньше не видел. В одной руке он нес большую сумку, а другой крепко прижимал ее к себе. Комок мышц с челюстью. Я презирал его, но ее я ненавидел.
Говорят, что антоним любви — не ненависть, а безразличие. На какой-то момент наши глаза встретились: мои продолжали гореть страстью и враждебностью. Но в глазах Юли не было ни сожаления, ни раздражения — лишь какое-то невнятное пренебрежение. В тот ужасный момент я впервые испытал надежду, что однажды разделю с ней это чувство".
Инструкция по выживанию. За исключением антидепрессантов, которые в некоторых случаях эффективно противостоят синдрому разбитого сердца, ученые не добавили от себя ничего революционного к накопленной веками человеческой мудрости. Правда, в лабораториях хотя бы выяснили, какие из старых добрых советов работают лучше других и почему.
Взять, к примеру, известную тактику под названием «никаких контактов». Когда почувствуешь, что страстный игрок в тебе умер, не дождавшись джекпота и оставшись ни с чем, а вместо него бьется в агонии парень с диким абстинентным синдромом, осознай самое главное: отныне у тебя не должно быть ничего общего с твоей бывшей любовью. Так и сделаю, решаешь ты, но потом эмоции берут верх, заставляя поступать наперекор здравому смыслу. Так к чему же прислушиваться: к мозгу или к сердцу?
«Без сомнения, к мозгу, — говорит Элен Фишер, профессор антропологии Рутгерского университета. — Любовную травму надо лечить так же, как зависимость, которой она по существу и является. Это значит — никакого общения, никаких звонков, ни писем, ни чтения ее страницы в соцсети, ни походов в спортзал, где она может оказаться».
И, что еще важнее, не поддавайся на ее предложение «остаться друзьями» — это самообман и только. «Если человек, который бросил тебя, предлагает дружбу, скажи, что да, хорошо, через три года, — советует Фишер. — А сейчас тебе нужно время и пространство, чтобы пережить потерю».
Не важно, займет твое восстановление три года или три недели, тебе необходимо удалить из своей жизни больше, чем просто женщину. Избавься от всех ее фотографий, подарков, телефонных сообщений, вещей, которые ей принадлежат, — словом, от всего, что может напомнить о вас. В противном случае ты будешь как алкоголик, который пытается бросить пить, сидя перед батареей непочатых бутылок. Пива. Холодненького такого.
Кстати, об алкоголе. Тебе ли не знать, что, повышая градус, ты понижаешь шансы совладать со своим внутренним хаосом. Когда ты трезв, ты думаешь: «Я так хочу ей позвонить, но знаю, что мне будет от этого только хуже». Два пива спустя ты ищешь телефон.
Альтернатива — физическая нагрузка. «Она, как губка, впитывает стресс, — комментирует профессор Фишер, — видимо, за счет повышения уровня серотонина. И добавляет бонусную дозу эндорфинов, гормонов хорошего самочувствия».
Сойдет ли за физическое упражнение секс с новой партнершей? Дэвид Басс, автор «Эволюции желания», говорит следующее: «Я подозреваю, что для мужчин новая любовь действительно лучшее лекарство. И если она невозможна, иногда ее может заменить новый секс». Но только не на стадии протеста. «Если ты все еще влюблен, — считает Элен Фишер, — никто не сможет тебе понравиться».
Даже пройдя через все это, я не знаю, что тебе посоветовать. Можно использовать проверенные стратегии и все равно неделями и месяцами не испытывать ни малейшего облегчения. Но потом однажды ты понимаешь, что смог целую минуту не думать о ней. Правда, в этот миг твои страдания накатывают с еще большей силой.
Затем, спустя много времени, ты обнаружишь, что прожил час без своего призрака. И вес ты вроде бы больше не теряешь — один килограмм из блудных десяти даже успел вернуться.
Радоваться рано: что-нибудь непременно напомнит тебе о ней — в этом отношении окружающий мир еще долго будет оставаться минным полем. Даже когда ты сможешь прожить целую неделю без нее в голове, ты еще не будешь в безопасности. Случайно столкнешься с ней на улице — и все. Думал, что забыл ее, и вдруг понимаешь, что даже не приблизился к этому.
Но ты приближаешься. Боль кажется по-прежнему сильной, но что-то изменилось. Рана еще болит, но первая болячка отвалилась. Чертово колесо твоих мучений еще крутится, но замедляет ход — правда, так постепенно, что невозможно уловить момент, когда оно остановится.
ПОСЛЕ ПЯТНИЧНОГО ЗАПЛЫВА В ПЯТЬ километров я сажусь на скамейку к приятелям и прислоняюсь ноющим плечом к холодному кафелю стены. В этот момент из бассейна выходит девушка, которую я до этого дня не видел, и направляется к нам. В первый раз за долгое время мое сердце ускоряется при виде женского тела.
Она абсолютна в своей красоте: пышная, но подтянутая, темно-зеленые глаза, блестящие каштановые волосы, полные губы. Я уверен, что видел сотни объективно красивых женщин за те полтора года, которые прошли с момента ухода Юли. Но эта — первая, которая зацепила меня. Я заметил ее, когда плавал сегодня, и, разглядывая ее под водой, врезался в бортик — вот почему ноет плечо.
— Привет, — говорит она всем нам. — Я — Лена. Обычно плаваю тут с утренней группой.
Приятели из кожи вон лезут, пытаясь произвести на нее впечатление. Я почти уже забыл, как надо флиртовать, поэтому просто говорю «привет» и готовлюсь к их подшучиваниям.
Один замечает, что утренняя группа начинается в шесть часов.
— Как ты можешь вставать так рано только ради того, чтобы поплавать в темноте? — спрашивает он девушку.
Она улыбается и по-девичьи пожимает плечами, глядя в окна, полные закатных лучей:
— Ну да, в это время дня вид гораздо лучше.
— Ты должна приходить сюда вечером почаще, — говорю я не то ей, не то для парней, — чтобы и у нас был роскошный вид.
Мой наивный комплимент заставляет ее покраснеть. Месяцы спустя, когда мы будем лежать в постели и я буду ощущать себя счастливее, чем когда-либо, она признается, что именно эти глупые слова зажгли в ней огонек.
В худшие моменты тех полутора лет я был уверен, что навсегда останусь сломанным механизмом. Но чертово колесо остановилось. Я знаю, ничто не сможет стереть образ Юли из моего сердца. Но сейчас мне это неважно. Я доволен и только надеюсь, что она смогла простить меня, как я в итоге простил ее".
Автор: Д. Т.
Маленький ёжик вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Laurel (15.06.2010), lorika (15.06.2010), minimama (15.06.2010), Маленький принц (16.06.2010), Тигра (19.02.2011), умный ёж (15.06.2010)
Старый 23.11.2010, 22:11   #16
Banned
 
Регистрация: 20.11.2010
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 14
По умолчанию

Б О Л Ь

Автор: Галина Дымкова
5/26/2002

Каждый человек на Земле испытывал физическую и эмоциональную боль. Физическая боль является сигналом разрушения клеток в теле. Однако когда физическая боль прекращается, человек о ней забывает. Эмоциональная боль не забывается никогда и может быть спровоцирована в любой момент. Почему люди подвержены эмоциональной боли? Ответ находится в человеческом подсознании, вмещающем в себя прошлое всех предков. Страх заставляет людей страдать от боли. Люди стремятся сделать карьеру, чтобы иметь деньги и положение, защищая себя от унижения и боли. Таких людей часто обвиняют в том, что у них большое Эго. Эго - это эмоциональная боль, унаследованная от предков и существующая в каждом человеке.
Пример. В школе унижали десятилетнего мальчика, который не мог за себя постоять. Его били, унижали, заставляли брать на себя не свою вину за хулиганов и т.д. От боли, которую испытывал мальчик, родилось желание стать сильным и заставить страдать своих мучителей. Прошло время. Мальчик вырос и пошёл в армию. Его усердие и желание сделать военную карьеру увенчались успехом. Он стал сержантом. Ему доставляло удовольствие мучать молодых солдат. Потому что боль, перенесённая в детстве, требовала издеваться над другими.

Как избавиться от боли?

На примере выше предлагается упражнение избавления от боли. Прочтите инструкцию и проделайте всё с закрытыми глазами. Идите по мыслям назад в детство, когда над вами издевались. Вырежьте жёлтым энергетическим лучом кусок своей жизни, где вас унижали и били, как вырезают видеоленту. Затем в своём воображении поменяйте события так реально, чтобы поверить самому, как будто вы идёте в другую школу, где было интересно и хорошо, где не было обидчиков, а только сверстники, такие же, как и вы сами.
Это упражнение можно применять при любых воспоминаниях о нанесённой боли.
Sony вне форума   Ответить с цитированием
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:35.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь