Я буду писать тебе длинные письма,
Слово за словом, Листок за листком.
И плакать ночами, в душе, еле слышно
С трудом забываясь безрадостным сном.
А утром, проснувшись, порву, что писала -
Все чувства, все мысли - все эти листки.
И, взяв волю в руки, начну все сначала -
Как будто ты в прошлом, а память лишь сны.
Я смело шагну в новый день улыбаясь,
С видом победы над силой любви.
Снова и снова в свой быт зарываясь -
В попытке убить это чувство вины.
А вечером я, возвращаясь к бумаге,
Смело чиркну на ней: "Здравствуй, Олег"
В надежде, что утром мне хватит отваги
Послать ему свой запоздавший ответ.
Саратов, осень, 2008 г.
__________________
Судьба - это мост, который ты строишь к тому, кого любишь.
Последний раз редактировалось Sihaya; 23.11.2008 в 00:16.
Sihaya, три строки выбиваются сильно из ритма, что бросается сразу в глаза при чтении:
Цитата:
Сообщение от Sihaya
Слово за словом, Листок за листком.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
С видом победы над силой любви.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
Смело чиркну на ней: "Здравствуй, Олег"
Выбиваются потому, что начинаются с ударного слога в отличие от остальных.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
И, взяв волю в руки, начну все сначала -
А в этой строке ударение сместилось вообще на 3 слог.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
Я смело шагну в новый день улыбаясь,
С видом победы над силой любви.
Снова и снова в свой быт зарываясь -
В попытке убить это чувство вины.
Этот катрен непонятен по смыслу к общей идее. Какое чувство вины? О нем не было ранее ничего сказано. Что такое "вид победы"?
Думаю, что нужно еще поработать, сыровато вышло пока.
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Последнее стихотворение довольно складно написано в плане формы, что уже радует. Ритм и рифму ты чувствуешь.
Но вот в содержательном плане стихо не воспринимается как единое целое. Калейдоскоп образов, не всегда связанных между собой. Начало и середина стихо понравились оригинальностью и космичностью даже некоторой. А вот последние два четверостишия - избитые образы - дороги-пути и сердце-дверца. Да и не очень они вписываются в образный ряд стихо.
Теперь о стилистике и словоупотреблении.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
И прошлое сковать стальным дурманом.
Тут материализуется нематериальное понятие, но вот эпитет "стальной" мне кажется неподходящим.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
Внутри все тяготит слепым обманом.
Убрать бы слово "все" - в нем нет никакой смысловой нагрузки, только для ритма вставлено.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
И знаешь сказки не всегда причуда.
Непонятная строка. Во-первых, множественное и единственное число в данном случае неуместны, нужно было в одном числе употребить. Во-вторых, сказка и причуда - разве одно и то же? Почему-то хочется изменить строку так, чтобы появилось в ней слово "чудо" в финале.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
На счастье биться будет нам посуда.
Эта строка - вообще из другого стихотворения какого-то, но не из этого, потому что непонятно откуда эта посуда после выхода на карниз появилась. Уж очень конкретно и мелко смотрится в сравнении с началом стихо.
Цитата:
Сообщение от Sihaya
Так будет проще, просто мне поверь,
Эта строка - нулевая по смысловой нагрузке, как пробел выглядит.
Впрочем, способности и задатки у автора есть. Интересно будет посмотреть на творческий рост автора на форуме, на который я очень надеюсь, равно как и на то, что автор примет критику к сведению и будет работать над своими произведениями. Желаю удачи и жду новых стихов - с условием - обдумывать каждую строку и каждое слово перед размещением на форуме.
Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 27.11.2008 в 17:45.
Интресеное мнение, мне было важно его услышать. Спасибо.
Роста на форуме я не обещаю, более того скажу, что его, скорее всего, не будет. Так как это моей целью не является.
Еще раз спасибо за критику. Выводы я сделала.
__________________
Судьба - это мост, который ты строишь к тому, кого любишь.