Физика. Первый урок с новой учительницей. Она не привкла к нашему классу, который, надо сказать, самый неспокойный в школе. А плане чего неспокойный: учатся тут самые отъявленные, хотя и безобидные, но выдающиеся балагуры. Палец в рот не клади, что-нибудь, да ляпнут. Компаний особых нет, друг с дружкой все общаются. В данном случае получилось, что в классе не было многих, и когда расселись, образовались некоторые "пробелы" в виде пустых парт. Самыми "населенным" оказались последние парты первых двух рядов. Учительница, наслушавшись нашего дикого "ха-ха" через каждые две минуты и кучи реплик и безобидных, но смешных комментариев в ответ на все, что она скажет, внимательно оглядела на класс и говорит: "За вами так интересно наблюдать! На первом ряду третья парта что-то важное решает, на втором ряду последняя разбирается, а последняя парта третьего ряда смотрит то на одних, то на других." Дружно оборачиваемся назад. Там сидит в гордом одиночестве (на третьем ряду только мы на первой парте с подружкой сидели) вечно спящий Коля и улыбается в 32 зуба. Класс опять взрывается хохотом. От парочки самых отъявленных клоунов летит комментарий: "Прям как в цирке!". Видимо не только мы про клоунов вспомнили, потому что опять раздался дикий хохот. Тут учительница спрашивает про временный журнал. Ей отвечают: "Вы думаете, если бы был журнал, бы сейчас так сидели?" Она улыбается и спрашивает "клоунов" о том, как их зовут. Леха задириство лыбясь, показывает на себя пальцем: "Я Гоги! - и направив палец на сидящего рядом Гамлета. - А это Вася!" Класс снова заходится в приступе истерического смеха. И только за последней партой второго ряда, как обычно, петушатся пацан с девчонкой. Учительница, заметив их: "Вам тут некогда, конечно. Можете и за дверь выйти. Там в коридоре, диванчики удобные". Воцаряется тишина. Вроде бы и ничего такого, но с восприятием нашего класса и отношениями этих двоих в стиле "кто кого уложит на лопатки" в плане спорта, что часто служило предметом шуточек, это произвело эффект разорвавшейся бомбы, поэтому произошел очередной приступ истерики. Когда до нее дошло то, о чем мы подумали, она возвела глаза к потолку и произносит: "Посидите, поболтаете! А сейчас Гоги, или Леша, к доске!" Урок продолжался в таким же духе. Чует мое сердце, нервы она с нами потреплет.
__________________
Первый раз можно назвать случайностью, второй - неизбежностью, но третья встреча - это судьба. "Обречен любить тебя"
Я конечно дико извиняюсь, но где тут забавная история?
Сразу вспоминается незабвенный Котеночкин, который однажды предложил ребятам присылать на телевидение смешные истории, но предупредил, чтобы не было таких историй: "Шли мы как-то с Петькой, он как полетит, да башкой! Вот мы смеялись!"
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Гитарист моей группы педаль Wah-wah (вау-вау) называет в шутку вах-вах с грузинским акцентом
Учительница информатики, грузинка без шуток, диктует нам про программы. Друг записывает и спрашивает меня что такое "адэнэс". Имелась ввиду программа 1C.
O tempora! O mores!
Разговариваю с подругой:
- Анечка, давай уже решим с Копорьем! На каких выходных мы сможем поехать?
В разговор вмешивается коллега:
- А куда это вы собрались? Копорье* - это клуб, да?
Брат вчера получил свою студенческую карточку, сегодня хвастается "Зацени, прикольная, да? А чего моя красная, а твоя зеленая?", я - "Потому что красные новые карточки, я то поступала в 2007, тогда зеленые давали", "Фу, Катька, ты старая такая", беру его карточку, а он на фотке такоооой узкоглазый получился! Я говорю "Ты что глаза закрыл? Ты на китайчонка похож!"
Потом смотрю ниже, место рождения - Российская Федерация, национальность - Ирландец! (у него ж гражданство здешнее и по законам все у кого ирландский паспорт ирландцы)
Падаю под стол- на фото китаеец вылитый, место рождения Россия, но при этом ирландец!
В зимой ездила в отпуск домой. Заскочив в магазин и купив уже не помню чего, в очереди в кассу услышала чудный диалог:
- Ой, мы ж горошек забыли взять!! Я сейчас!
- Стой, нам он не нужен.
- Как не нужен? Ты что горошек не кладешь в оливье??
- У нас не будет оливье.
- Как не будет??
- Ай, ну представь, сколько там жира - там же майонез, картошка! Я же потом ни в одни брюки не влезу!!
- Ну ты что, Лен... Какой же это новый год без оливье?
- Ну а что, без него никак?
- Ладно, проехали. Тогда возьмем побольше картошки фри, не одними же овощами питаться.
- Маакс... я решила не делать фри.
- Почему??
- Ну, блин, Макс, вся эта картошка в таком количестве масла.. ничем не лучше твоего оливье.
- Мож к родителям поедем?
Очередь тихо ржала.
Добавлено через 44 секунды
Недавно получаю смс от подруги: "7 июня ты родишь сына". В ужасе перезваниваю. Оказывается ей приснился сон, в котором ей настойчиво повторяли чтобы она передала именно мне эту информацию. Несколько раз повторяли. Она и передала. И вот ведь зараза - не могла узнать, в каком году и от кого. )) Сижу теперь в задумчивости. )))
Добавлено через 3 минуты
Разговаривала недавно с бывшей коллегой. И вспомнила. Расписывала как-то я журнал учета трудовых договоров. И, пролистывая личные дела, тихо умирала – такие трогательные объяснительные встречаются! Например, "Я, такой-то такой-то, такого-то числа взял служебную машину и поехал в неизвестном направлении. Куда я поехал сказать точно не могу. Потому что правда ничего не помню".
Или "Я, (имярек), такого-то числа плохо вел себя на работе потому что был злой и с похмелья. Обещаю не допустить подобного впредь".
Еще "Я, (имярек), такого-то числа, взяв служебную машину поехал в магазин по личным делам. В результате этого у машины вмятина на правом крыле. Считаю себя абсолютно виновным"
Возраст провинившихся разный – от 29 до 55 лет
Последний раз редактировалось Atessa; 17.09.2011 в 02:39.
Причина: Добавлено сообщение
И опять от мужа, свеженькое, никем еще не слыханное!
Собирается он сегодня на какую-то супер-пупер важную государственную встречу, дресс-код, особая выбритость-выглаженность, особый одеколон и всё такое.
Спрашивает меня: "Знаешь, как я пытался научиться завязывать двойной Виндоус?"
Я в панике: что он опять делал с компьютером, почему двойной Виндоус, у нас один, но две платы, мне еще второго не хватало, с одним-то на старости лет не разберусь никак, и еще куча вопросов...
А он, собираясь, вяжет двойной Виндзор, страшно довольный собой, потому что он по интернету выяснил, что он всегда вязал двойной Виндзор...
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
У меня сегодня вышло как в анекдоте. Встретила своего профессора по французскому языку. Он спрашивает -Parlez-vous encore français? Я не расслышала, спрашиваю - Что вы сказали?
Профессор - Я говорю, вы по французски еще говорите?
-Ааа, Да, конечно!
Сегодня завтракаем, Никита решает позвонить и перевести счет на электричество на новое место. Звонит, переводят его к оператору, спрашивают номер счет и тыды. Потом "Подтвердите имя хозяина счета"
"Никита"
"Хорошо, она рядом в вами? Мне надо получить подтверждение хозяйки счета"
"Никита это я"
Тупое молчание, потом "Извините, я думала это женское имя"
Потом звонит, оплату за газ заморозить, та же история
"Имя на которое записан счет"
"Никита"
"Можно ее на секунду"
"Это я!"
"Но вы мужчина!"
"Да, и я Никита, в чем проблема?"
"А это разве не женское имя?"
"НЕТ!!!!" *бесится уже*
Потом смс-ка от риелтора "Привет, Никита. Контракт готов, можешь забрать когда тебе удобно. Я твоему бойфрэнду (!) Екатерине тоже написал, но он не ответил". Я сижу ржу
Пошла к риелтору в офис, захожу "О, Никита, привет! За контрактом?"
Я уже не могу, говорю Никита это не я, а мой парень, я Екатерина
*У ирландцев Никита это женское имя, и у поляков тоже*