Макс, сасипбо, счаетистя, что при ченити чолеевк впосринмеат првеую и пледсоюню бвукы солва, а отсальоне дмыоиваселт в глоове,
вот только шифроваться такой абракадаброй не получится
Romantic_girl, че павдра? Ну тогда значит переходим на нормальный руссский язык и продолжаем расссказывать веселые истории.
Мы как то сидели в универе на паре по экономике, очень устали все, сидим болтаем. потом почему то стали смеяться, наверное тоже от усталости. Сидим довольные, хохочем, тут препод нас и поймал, подходит, смотрит в мою тетрад ь, я предложение дописываю, а уже надо график чертить. Он стоит надо мной и ждет. Я не долго думаю рисую график от руки, на что он выпалил: "Ну художник, Кончаловский".
В конце пары спросил мою фамилию. Я сказала "Кончаловская!" Потом все еще долго смеялись, досмеивать пойдем на экзамен... результаты покажут .
Макс, сасипбо, счаетистя, что при ченити чолеевк впосринмеат првеую и пледсоюню бвукы солва, а отсальоне дмыоиваселт в глоове,
вот только шифроваться такой абракадаброй не получится
если честно Иришь .. это не понятно ... хотя то было понятно ... лучше на русском уже общаться ....
И кстати ... этот последний анегдот .. прикольный ...
Вот, еще вспомнила, старший курс рассказывал. В летнюю сессию им предстояло сдавать экономику (гуманитариям да еще и препод валит). Они знали, что он любитель выпить и решили в графин вместо воды водки налить. Начался экзамен, зашли студенты в аудиторию. Экзаменатор невозмутимо сидит, на улице ужасно жарко, и захотелось ему водички выпить . Наливает в стакан "воду", собирается испить "из своего кубка", но понимает, что это не вода. Вскакивает и убегает в неизвестном направлении, студенты испугались, что пошел он за деканом, успели водку вылить и заменить водой, как вернулся преподаватель. Оказалось, что он за закусью бегал, какого было его разочарование , валил всех безжалостно...
Незнаею итерснаея это итосрия или как, я оанжды уналза,что монжо бквуы в солавх мнеять мместаи и все рнаво сомжешь поричтаать, елси 1 и поледняся бувкы на мстее
Хоть объяснение этого уже было, хочу немного добавить:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво
цликеом
незнаю-незнаю
Я когда первый раз это получил, то только прочитав половину
понял, что в словах что-то не то.
или для меня это просто или я очень невнимательный человек???
Лето. Еду в автобусе, народу не очень много. На задней площадке едет пара с ребёнком и очень занята разговором. Ребёнок (мальчик лет пяти) держится за мет. круглую трубу-поручень , что у окна (горизонтально расположена), занят своими мыслями и разглядывает окрестности. Так потихоньку он. незаметно для себя, упирается губами в этот поручень и продолжает глазеть в окно. Папаша заметив не очень ласково отдёргивает его и делает замечание, что б он не "лизал грязь" и опять продолжает болтать с женой. Через промежуток времени история продолжается, тогда папаша, рассердившись, отвешивает ему подзатыльник и ругается "Сколько раз тебе говорить, не делай этого, а ты всё делаешь и делаешь"
Ребёнок переходя на вой и громко "А мама тебе тоже говорит, что б ты в раковину не писал, а ты всё писаешь в раковину и писаешь в раковину"! УУУУУууууууууууууу!