Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > Истории Любви

Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.06.2011, 00:28   #1
Новичок
 
Регистрация: 14.06.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 16
По умолчанию Часы остановились

Мы встретились в то время, когда она была на грани развода. Ее на тот момент муж завел отношения с девушкой на работе, оказывал ей знаки внимания, дарил подарки, и даже более того... Ничего от жены не скрывал, не хотел скрывать или не считал нужным, а просто говорил, что ему это необходимо.

Мы встретились, когда ей было нелегко, она еще хотела все вернуть (тем более, что у них был общий ребенок) если бы захотел он. Но он не захотел.

Она плакала у меня на плече, я был ей другом.

Я прошел через все это вместе с ней, стараясь из-за всех сил убрать из ее души хотя бы часть той боли, которую она испытывала.

"Обними меня", как-то сказала она, когда мы остались одни. Мы стояли так, наверное, вечность, она грустная, но нежная и прекрасная, у меня в руках.

Я и не заметил как влюбился в нее. Но в нее нельзя было не влюбиться. При всех тех комплексах которые она вынесла из замужества, в ней все равно было не скрыть прекрасную, добрую, умную, сексуальную женщину.

Через пару месяцев мы оказались близки. Как это было прекрасно! Любовь к красивой женщине и близость с ней - это было счастьем.

Дальше понесся бег времени, пружина завертела шестеренки наших отношений, пока часы не остановились несколько месяцев назад...

Любила ли она меня? Нет... Влюбленность была, причем я (а мне и ей далеко за 30) по началу знал как зажечь в ней огонь. Случайно брошенные фразы, оказывали непостижимый эффект. Но я не хотел их использовать сознательно, я не хотел манипулировать ее чувствами.

Была ли романтика? Мне кажется, что более чем была.

...получить деньги за полгода работы, плюнуть на все и увести ее кататься на слонах в Африке, ловить руками рыб в океане, кормить дельфинов.

Были ли поступки? Однозначно были.

...мчаться на машине 5 часов через леса, по заброшенным дорогам, чтобы спасти ее с ребенком мокнущих под дождем в ожидании электрички в каком-то провинциальном городе N.

Мне казалось что все было хорошо, однако иногда слезы появлялись и на моих глазах. Она никогда не говорила, что любит меня. Никогда за эти пять лет. Только один раз, после той романтической поездки она как-то сказала "Я почти люблю тебя". Но это было только однажды.

Добавлено через 57 минут
Первые полгода вместе (вероятно, вместо слова "вместе" надо писать "встреч", т.к. мы никогда не жили вместе) мы проводили время вдвоем каждый день. Я (несмотря на то, что сова и работа позволяла вставать в любое время), вставал каждое утро, ехал к ней и помогал отвозить ребенка в школу, затем мы ехали ко мне...

Затем утренние встречи стали реже.

Нет все было хорошо... за исключением того, что мы не жили вместе. Почему? Видимо потому, что она не любила меня. Конечно же я предлагал ей жить вместе, предлагал пожениться. Но в ответ слышал объяснения, что ребенку тяжело пережить развод, что нужно какое-то время, год, а может и два.

Да мы вели себя на людях как друзья, через какое-то время я привык и к этому, и ко многому другому, к чему привыкать не надо было (сколько лет прожил на свете, а все наступаю на те же грабли).

Но все равно мы каждый день встречались, я делал все то, чего не делал бывший муж. И не для того, чтобы завоевать ее, а потому что любил.

Решал все проблемы, ее, ребенка, ее родителей. Постоянно был рядом чтобы помочь. Всеми силами помогал ей поднять собственную самооценку, она всегда для меня была самая-самая красивая.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что вел себя как глупый влюбленный мальчишка.

Отказывалась жить вместе - да, конечно же, ей тяжело после развода, ребенку тоже неприятно.

Не предлагала оставаться на ночь - конечно же, потому что я могу случайно захрапеть (а в тех редких случаях, что я оставался - я практически не спал всю ночь, чтобы не разбудить ненароком).

Не любила целоваться - да, видимо, проблема во мне (хотя всем женщинам, которые у меня были до этого, нравилось, как мне кажется целоваться со мной (или они тактично молчали ).

В момент близости могла просто закапризничать, встать, одеться и уйти - ну все же бывает.

Уже перед самым расставанием, мне один из моих друзей (который общался с ней немного) сказал - "она просто хотела чтобы ты ее `посылал`, а ты не делал этого".

Может быть и так. Я старался дать ей то, что не мог ей дать бывший муж. Он гулял, заставлял ревновать, а я не давал ей ни малейшего повода для ревности. Он не решал проблемы, я решал все. Он говорил ей перед свадьбой, что когда-нибудь уйдет от нее, я говорил ей, что буду любить ее вечно.

Но я привык и просто ждал. Вероятно этого не надо было делать, надо было что-то менять или уходить, но я ждал. Пусть не сейчас, но вот она говорит о "домике в котором мы будем жить в старости". Я готов был ждать этого домика через много много лет.

Причем не думайте, что у меня низкая самооценка. У меня раньше были девушки, которые мечтали обо мне, действительно красивые девушки, достойные. И я знал, что я никогда не останусь один, стоит мне только захотеть. Но полюбил то я эту женщину...

Добавлено через 1 час 25 минут
А с другой стороны все было хорошо и красиво.

Все эти пять лет я встречал ее с работы с букетом цветов и отвозил домой, целовал перед уходом и был счастлив.

Мы часами беседовали по телефону, вместе делали ремонт в ее квартире, покупали ей наряды.

Каждый ее день рождения был настоящим праздником, в который исполнялись желания, о которых она мечтала в своей предыдущей замужней жизни.

Я все время был рядом, я знал, что она не хочет меня терять, знал что я ей нужен. "Как хорошо, что ты у меня есть" писала она.

Компромисс? Да. Почему я не пытался что-то изменить? Не знаю. Я научился быть счастливым и в такой ситуации. Но когда-то заканчиваются сказки даже те, в которые веришь ты сам.

Добавлено через 1 час 54 минуты
Конечно, что-то я делал не так, но мне не хотелось руководствоваться какими-то правилами поведения.

Да я ждал ее звонков, я хотел слышать ее голос. Я ревновал, когда она начинала рассказывать про какого-то парня на работе, который ей понравился. Я был всегда рядом по первому ее зову. Не просил, не требовал, просто любил.

А потом все резко надломилось. Пришла весна и однажды вечером в ее голосе я почувствовал что-то иное. Лишь мимолетное ощущение, но я очень хорошо научился ее понимать.

Прав был я или нет - сложный вопрос, т.к. все это касалось и меня, мне кажется, что какое-то право я имел на правду. И я выяснил, оказалось у нее уже месяц флирт с парнем по работе.

Это была ужасная бессонная ночь, я ждал утра, чтобы позвонить ей и убедиться, что все не так... Я вспылил, предложил тут же расстаться. Она убедила меня, что все прекратит, что давно думала о том, чтобы прервать это "общение" с понравившимся ей человеком.

А вечером... Как я ненавижу эту человеческую черту - защищаясь нападать. Вечером я услышал, что я псих, больной, что я все себе напридумывал и ничего того, что я слышал утром, сказано мне не было, что это просто знакомый однокурсник и общаются они только на нейтральные темы и прекращать общаться не собираются.

Да, потом у нас была еще встреча. Да, она сказала, что это просто весна, что ей нужно это... (для чего?). Говорила, что он не конкурент - ниже ее ростом, женат, с ребенком.

Просила время, чтобы подумать. Говорила, что в любом случае хочет остаться друзьями и любовниками или просто друзьями. Иногда звонила и говорила, что боится меня потерять. Иногда интересовалась, не хочу ли я с ней поехать отдыхать заграницу (зная что у меня не было на тот момент такой возможности). Иногда просила помочь ребенку.

Время шло, она говорила, что так и не успела подумать на эту тему.

Я устал и во мне что-то надломилось. "Ты не сможешь принять это решение, я его приму за тебя" написал я ей, когда она в очередной раз отказалась встречаться вечером сославшись на усталость.

Она хотела еще раз со мной встретиться, чтобы "увидеть меня еще раз и объяснить что-то". Мы договорились о встрече. Позвонила она уже из машины своего нового мужчины - "я не успела сегодня с тобой встретиться".


Уже прошло несколько месяцев после того, как я ей сказал "Прощай". Уже немного легче. Уже можно заснуть и даже появляется аппетит. Но все равно иногда так хочется увидеть ее звонок на телефоне. Услышать голос. Узнать, что она хотела объяснить. Понять почему...

И для себя хочется понять как не перестать верить в любовь? Как не разучиться доверять любимым?

Последний раз редактировалось Micky Mouse; 15.06.2011 в 02:22. Причина: Добавлено сообщение
Micky Mouse вне форума  
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cbyzz (15.06.2011), Medvejonak (15.06.2011), героиня_сказки (15.06.2011), леди романтик (17.06.2011), Люльченок (15.06.2011), Мышарик (15.06.2011)
Закрытая тема

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 19:14.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь