[Личное] Как сложно иногда понять друг друга....

[Pampeya]

Здесь много разных историй, но все их объединяет нечто общее - попытка высказаться, облегчить душу, получить советы и где-то наверное ответы... ответы которые порой так сложно получить от близкого тебе человека... в попытке понять его мы рвем себе душу и выматываем нервы... а ответы не приходят... в голове мозайка из маленьких кусочков фраз, слов, поступков... вот только сложить их правильно никак не удается... каждый раз получается по-новому... Читая чужие истории где-то узнаешь себя в определенные моменты времени, свои переживания и потери... Сегодня мне захотелось высказаться - получиться или нет не знаю... моя история быть может только начинается, а может уже закончилась...

*** Все началось очень банально - знакомство через интернет (сейчас это наверное самый распространенный способ знакомства - еслиб мне это сказали лет пять назад - я б не поверила), к тому времени я уже около года висела на сайте и уже не надеялась, что из этой идеи может что-то получиться... нет я знакомилась, встречалась, но дальше одной двух встреч дело не доходило... К тому времени как начались мои мытарства в обширной паутине я успела побывать замужем, у меня была маленькая дочь и развод со всеми вытекающими из этого обстоятельствами... и конечно же я не сидела монашкой погрузившись в виртуальный мир.. нет... у меня был любовник (самое подходящее слово, т.к. не знаю как можно назвать женатого мужчину) особых чувств я к нему не испытывала, но была благодарна ему, потому что появился в моей жизни в самый трудный эмоциональный момент, но эти отношения быстро наскучили мне и я свела их на нет (оставшись при этом друзьями)... я даже позволила себе бурный курортный роман... и всё - не так уж и много если учесть, что с момента развода и сегодняшним днем прошло 4 года... я не позволяла себе любить, мне не нужно было это, наивная я считала, что стену, которую возвела вокруг своей души не сломать... а она оказалась наверное всего лишь изо льда... и вот лето приехала с юга... приятные впечатления, в глазах огонь (тут мы вспоминаем курортный роман) и вспоминаю, что до отпуска познакомилась с парнем - возобновляю общение, переписка, эсэмэски, предложения встречи... а тут на сайте ещё одно предложение пообщаться, первая мысль - а симпатичный до чего, но из другого города, хотя и не такого далекого... ну что ж пообщаться так пообщаться, кто что против то имеет? перешли в аську, как то сразу нашли общий язык, дала телефон и что самое интересное ни на одну минуту не задумывалась, что может что-то быть серьезное, а зря...

Добавлено через 24 минуты
.... В это время я продолжала общение с тем другим - Андреем - он был в реальном мире и мы уже встречались с ним и даже целовались... а эсэмески от Саши приходили не всегда вовремя и даже иногда раздражали... в переписке оказалось, что фирма в которой он работает находиться не только в нашем городе, но еще и на той же улице, что и моя, да еще и брат мой в ней же работает (вот и скажите, что наш мир не тесен)... так вот пришлось даже отнекиваться, чтоб посредине рабочего дня не встретиться... ну не готова я была еще к встрече... да и на два фронта не умею играть...Но Андрей начал немного разачаровывать интерес к нему утихать... и тут как раз уже поздно вечером раздался телефонный звонок - звонил Саша я аж подпрыгнула, сердце заколотилось, брать трубку не хотелось и почему-то было страшно... но я все-таки взяла её и услышала приятный голос - о чем тогда говорили не помню минуты две не больше, но с того вечера закрутилось...

[Наивная]

Ох, вот забежала к тебе на минуточку, а оторваться от кусочка так и не смогла. Так что я в читателях! Захватывающая история, интересно, как будут развиваться отношения с Сашей. Так что не затягивай с продолжением!

[ENIGMA]

да,очень интересная история,и так похожа на мою...интересно,какое у вас будет продолжение?Так хочется пожелать хэппи-энда....а еще лучше,если она будет счастливой и нескончаемой...с нетерпением жду продолжения....

[Pampeya]

Спасибо всем, кто сейчас читает мою историю....

Продолжение....

.....В самом начале общения, еще до звонка, он сказал, что год как женат, но с женой не живут, каждая встреча заканчивается скандалом, даже развестись пытались, но как то так и не развелись, что устал от этого, что мечтал о тихой гавани, а теперь и не ждет его никто... Меня не волновал этот факт - не воспринимала я его серьезно... и на вопрос не смущает ли меня его семейное положение я отвечала, что нет, пока нет... Он на тот момент находился в Москве в командировке - недели на две - и начались часовые разговоры по телефону, мы разговаривали обо всём и не о чем. О моей жизни, о том почему не сложились отношения с бывшим мужем, его интересовала обо мне всё, а я открывала перед ним душу, говорила о своих переживаниях , на вопрос зачем ему знать то почему у меня не складывались с кем то отношения, он отвечал, чтоб не повторить чужих ошибок... Я даже не заметила, как начала ждать его звонка, что мне стали необходимы эти разговоры, просто слышать его голос. Прошли две недели, и вот настал день когда мы встретились... Первое, что пришло мне в голову, когда я его увидела была - да он рыжий... что и не применул сказать мой несдержанный язык... когда смущаюсь все время говорю первое, что приходит в голову... на что я получила ответ, что он не рыжий, а русый... нет он конечно не рыжий - он золотистый... мои слова не забылись и через некоторое время мне показали огненно рыжего парнишку и сказали - вот он рыжий, а я нет.... потом я спросила а в детстве ты наверное был светленький-светленький, на что с ослепительной улыбкой мне ответили - рыженький-рыженький... давно я так не смеялась... Мы долго бродили по городу, потом зашли в кафе... но меня смущал один факт меня даже не пытались взять за руку, прикоснуться, сперва я решила, что не понравилась ему, но в процессе общения, по тому как он пытался продлить наше так сказать свидание, я решила, что нет - тут что-то другое, как оказалось - смущение... дальше был поход в бильярд, где меня отчаянно пытались научить держать кий и бить по шару... причем когда-то я это умела чуть-чуть... где-то к середине я кое что поняла и даже забила пару шаров... )) он был терпелив и не давал мне сдаться и бросить кий, что мне жутко хотелось сделать.... потом мы снова гуляли и снова сидели в кафе - мы провели с ним весь день... он проводил меня и только перед расстованием попросил легкий поцелуй - я поцеловала его в щеку - он легко коснулся моих губ и мы разошлись...

Добавлено через 4 минуты
ENIGMA: Не знаю чем это всё кончиться, как я уже сказала ранее может уже закончилось, а может начнется вновь... но обо всё по-порядку... и спасибо за пожелание, он много раз говорил, что хочет чтоб наша история не имела конца...

Добавлено через 32 минуты
.... Не успела я осмыслить для себя этот день, как на телефон приходит эсэмэска: "Почему ты не сказала, что такая красивая..." потом был длинный телефонный разговор, как обычно - обо всем и ни о чем, приглашение пообедать завтра вместе... на что я с удовольствием согласилась... к тому же мы ведь на одной улице работаем... На следующий день мы встретились в обед, но вместо обеда гуляли по парку... разговаривали и снова никакой попытки взять меня за руку... вечером предстояла очередная командировка в Москву... На мой вопрос почему же он не взял меня за руку... он ответил, что стеснялся, но сейчас спрыгнет с поезда и возьмет за обе руки и обязательно поцелует... начались ещё две долгие недели общения по телефону и аське... каждое утро приходила эсэмэска с пожеланием доброго утра и каждый раз то в стихах то в оригинальных пожеланиях... днем звонил во время перекуров, а вечером длинные разговоры по душам и переписка в аське... "Можно ли влюбиться по телефону?" спросил он однажды "А кто-то собирается влюбиться?" - шуткой ответила я, но самой то мне было не до шуток, я начинала понимать, что влипла, влипла не на шутку, что если утром не пришло сообщение, ничего у меня не клеиться весь день, что вечером жду звонка, потому что без него не смогу уснуть... а на душе у меня было так радостно, на душе пели птицы...

[Наивная]

Ох, а начало красивое. Теплые, трепетные отношения, первое свидание, звонки, смс, здорово одним словом! И что нужно то, чтобы влюбиться? всего лишь почувствовать рядом плечо, чувствовать заботу. Жду продолжения и надеюсь, что и дальше все останется так же!

[Pampeya]

Спасибо вам за то что вы со мной... Да начало красивое... тогда я летала и улыбка не сходила с губ... идя по улице я обращала внимание, что прохожие мне улыбаються, оттого что улыбалась я... мужчины оборачивались, считая что улыбки предназначены им... а это улыбалась моя душа... она улыбалась настолько, насколько плачет сейчас... но об этом потом... вот ещё один маленький кусочек...

Продолжение...

....Прошли две недели... и вот он день встречи всего вторая встреча, а кажется, что знаешь человека всю жизнь... он приехал на машине, чуть не заплутал в поворотах незнакомого района, но благополучно добрался до нужного места конечно пришлось координировать его передвижения по телефону... Надо сказать, что перед этим я побывала в парихмахерской, так сказать чтоб лучше выглядеть, чем в очередной раз его удивила... аж дар речи потерял. Спросил куда поедем, я ответила, что с ним хоть на край света. "Говоришь, что не видела нашего города и озера, хочешь покажу?"; "Хочу..." "Заедем в магазин, другу обещал пива живого привезти". Вышли у маркета и что вы думаете я наблюдаю всё ту же картину - меня никто не берет за руку... Ужас! Прошли метров двести, как ему наверное мысли мои передались - и вот моя рука в его руке, мою физиономию надо было видеть, светилась наверное как лампочка... Поехали к озеру, езды часа два если скорость не превышать, а я не замечала дороги, я думала о том как же хочеться к нему прикоснуться и как завораживает меня его улыбка, кажеться она до самой души согревает и сердце бьеться как птица в клетке... Мне давно не 16, но в тот момент я чувствовала себя влюбленной школьницей...

[Pampeya]

Neznakomayа: в нашей жизни всегда случаеться что то не так, как мы хотим или планируем... после сладкого всегда есть, что то горькое... вот и у меня будет своя горчинка... но будем надеяться, что сладкая полоса не замедлит себя ждать... сейчас у меня что-то вроде горько-сладкого начинаеться... но обо всем по-порядку... а сейчас еще один сладкий кусочек и еще не последний

....Это был самый чудесный день за последнее время моей жизни, я столько не улыбалась наверное года три, аж челюсти сводило. Причем просто от того что он был рядом... он провез меня по всему городу с подробной экскурсией по достопримечательностям... и конечно же озеро... за все время он позволял себе лишь изредка приобнять меня и брать за руку... к вечеру он повез меня домой... мне очень хотелось прикоснуться к нему, он взял меня за руку и всю дорогу не выпускал моей руки из своей, только если нужно было переключить скорость, не очень я думаю было удобно ехать практически с одной рукой... а я всю обратную дорогу смотрела только на него и мечтала, что бы она не кончалась... но вот она кончилась... мы подъехали к моему дому и настало время прощаться... "Ну что ты мне скажешь?"-спросила я, "Ничего, я просто хочу поцеловать тебя"... и он поцеловал... я запустила руки ему в волосы - как долго мне этого хотелось - и отдалась этому чувству полета и восторга... всего поцелуй, а оторваться я от него не могла, хотелось раствориться в нем, стать частью его... но пришло время отпустить его и он уехал... "По моему ты самый прекрасный человек на свете" - пришло вечером сообщение... а утром назад в Москву в командировку и снова сообщение "У меня на куртке остался твой запах, и мне от этого не так грустно." Он называл меня "маленький" и я так к этому привыкла, что если он называл меня по имени это резало мне слух и почти обежало... "Маленький такой ласковый, нежный...с тобой так спокойно и хорошо" пришло сообщение днем, а вечером "Я постоянно о тебе думаю. Я серьезно. Почему я раньше тебя не встретил?" Дошло до того, что я чувствовала его настроение, я брала в руки телефон за мгновение до того как он начинал звонить, или приходило сообщение...если я брала конфету, то думала, а любит ли он их... и т.п. он просто сидел у меня в голове, я просыпалась с мыслями о нем, "Я не только проснулся, но и спал с ними. С мыслями о тебе. Ты ведь тоже сидишь у меня в голове." - получала я в ответ, я чувствовала что ему грустно и оказывалось, что в самом деле ему в этот момент грустно...а время шло еще две недели подходили к концу, я мечтала о встрече, и вот пятница, но он сообщает что приходиться задержаться ещё на пару дней, что сам не находит себе места... как же мне было грустно, аж чуть не плакала - он уговаривал не расстраиваться, что ему очень плохо от того, что он расстраивает меня, хоть и не по своей воле... но пришлось ехать дальше: "Опять дорога. Поезд. Грязный вагон. Нр все терпимо, кроме одного, что не к тебе я еду, а от тебя"... "Ты даже не представляешь, как я хочу тебя увидеть" - приходили сообщения...

[Наивная]

Ох...а кусок и правду позитивненький получился, хоть и расставание в нем присутствует. Зато чувства такие нежные, чистые, открытые...Надеюсь, что и в дальнейшем все будет также замечательно.

[Pampeya]

Продолжение....

.... Прошло ещё дня четыре... он вернулся из командировки... мы встретились во время обеда был четверг и ему дали выходные до понедельника... он уехал домой пообещав приехать в выходные... но в эти выходные мы так и не встретились... подвела машина - пришлось ее реанимировать... после выходных мы встретились после работы... мы гуляли по городу держась за руки, целовались, сидели в кафе - мне было очень хорошо просто быть рядом с ним... так потянулись дни без долгих командировок - мы встречались после работы - он провожал меня до дома и уезжал к себе в город.... и что причиняло мне боль и заставляло меня ревновать - он возвращался домой, к той которая была его женой и имела право называть его своим... И я тогда поняла, что мне легче знать, что он далеко в командировке, чем там... Потом начались короткие командировки на один день... Он приезжал ко мне ночью, а в пять уезжал в командировку... мы сидели в машине и разговаривали, целовались и просто сидели обнявшисть... так тепло и уютно мне не было никогда... после работы или после комадировок он тоже заезжал - порой просто для того, чтобы поцеловать и ехать домой... если он приезжал не поздно мы ехали в кафе или просто на набережную... это были самые счастливые две недели моей жизни... но тут-то и всплыл вопрос, а как же та другая, когда все это кончиться... он говорил, что боиться меня потерять и что понимает, что нужно все решить, как можно скорее, но пускал все на самотек... говорил, что скоро все само собой разрешиться... Дома были скандалы, ругань... Сейчас я думаю, знаю и знала всегда, что тянуло его ко мне именно моя непохожесть на его жену... моё спокойствие, нежность и терпение... во мне он находил ту гавань - о которой мечтал, создавая семью... но порвать всё он не решался, хоть и говорил, что не нужен ему никто кроме меня, что не относиться к жене как к любимой девушке, что всё будет хорошо... я дала ему время - до нового года... Мои две недели кончились - опять командировка на две недели... как же было тяжело - я уже привыкла видеть его каждый день... прикасаться к нему... смотреть в его глаза... разлука была невыносима... снова начались долгие разговоры по телефону... эсэмэски... и переписка в аське... И вот как-то ночью приходит эсэмэска "Я люблю тебя"... Моё сердце казалось выпрыгнет из груди и впервый раз в жизни мне захотелось ответить и я ответила "Я тоже тебя люблю..." Мне не семнадцать, но я никогода в жизни так отчетливо не понимала, что это правда, что это не просто слова, которые я лишь иногда говорила бывшему мужу, а это слова рожденные сердцем и мне совсем не тяжело их сказать, а наоборот я хочу кричать их...

[Neznakomaya]

А вот и горчинки появляются... Я так понимаю, что теперь тебя уже волнует тот факт, что он женат. Очень интересно твое отношение к этой ситуации, как она будет развиваться в дальнейшем!
Но я рада за тебя, что ты услышала эти три заветных слова от любимого человека! Жду продолжения!