Быть мамой...

[Таточка]

Твоя девочка выросла, мама, выросла.

У нее уже сигареты вместо кукол,
контрацептивы в первом ящике стола, высокие каблуки и нет чешек,
клетчатых юбок и кровати с мягкими игрушками. Она долго не спит ночами,
часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простуженно шепчет тебе –
я в порядке, мама, я в порядке.У нее все те же круглые большие зрачки,
но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми
глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает
их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла,мама, выросла.

И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе
решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и
суждениям. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо
простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.И уже не стесняется
доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла.
У нее теперь взрослыеигрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной
настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее любимый мальчик. Она дарит
тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее
и говорит – я приеду утром. И никогда не упрекает тебя и не попрекает
прошлым и не судит за ошибки. И больше всего на свете снова хочет стать
маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными
глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так
боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться
ей, мама, она так хочет этого.

[ЖДУщая]

Утром ты ушел на службу. Проводив тебя, я юркнула в постель, еще рано и можно еще поспать. До сих пор не понимаю, как мы помещались на общежитской железной кровати с панцирной сеткой втроем. То есть буквально вдвоем, но учитывая девятый месяц беременности- то получается, что втроем. Удивительно, но нам было хорошо. Но как мы там устраивались, я до сих пор не могу понять.
Я проснулась, почувствовав нечто. Похоже, началось, а может и, нет. Это впервые и я не знаю, как оно должно начаться. Поскорее одевшись, я спустилась вниз к подруге. У нее уже есть ребенок и она знает, что к чему.
Затем скорая, приемный покой, больница и так одиноко и страшно, страшно и одиноко. Я боюсь. Очень боюсь. В голове мелькнула дурацкая мысль, которую ты частенько шутя повторял "а может еще ничего, может рассосется..." Господи, как мне страшно. Меня поместили с дородовое отделение, т.к. схватки еще не начались и вообще сказали, что я рано приехала. Я не знаю, что это за схватки, но боль внизу живота все усиливается. Я спросила сестру, как отличить схватки от простой боли? Она усмехнулась и сказала, что когда начнутся, то я сразу пойму. В палате лежат девочки на сохранении, они болтают о чем-то своем, я не могу ни на чем сосредоточиться из-за боли. Ухожу в больничный коридор. Боль стала почти непрерывной. В голове мутит. Еще раз пытаюсь подойти к медсестре с предположением, что возможно у меня уже схватки. Она опять отмахивается от меня со словами, что если бы были схватки, то я уже бы лезла на стенку и орала. Но у меня болит живот почти все время, боль туманит сознание. Я нерешительно говорю об этом. Она, наконец, устало соглашается и говорит, что бы я засекала время, через, сколько минут начало боли. Я отвечаю, что меньше минуты. Медсестра опять устало опускает глаза. Похоже, у нее сегодня был трудный день или просто все эти беременные ей просто надоели. По ее утверждению, я вообще не имею представления про схватки. Это действительно так, поэтому я не ухожу, а продолжаю доканывать ее своими предположениями. Она сдается и вызывает дежурного врача и с ухмылкой говорит, ну пусть он тебе расскажет, что такое схватка. После минутного осмотра, врач набрасывается на сестру. Оказывается, у меня уже давно идут схватки, и ребенок вот-вот родится и они могут меня не успеть доставить в родильное отделение. Медсестра только растерянно что-то повторяет, что я якобы вела себя не, так как все роженицы, не орала, не стонала, а тихонько ходила по коридору.
А дальше чередующаяся карусель воспоминаний, цинизм персонала, страх, боль, невероятная глубина собственных эмоций от нового, неизведанного чувства, холод, усталость и наконец, под утро меня перемещают в палату и кладут на кровать. И вот оно, долгожданное, я, наконец, могу остаться в тишине. Мне так давно уже хочется сосредоточиться на чем-то, что родилось у меня внутри. Я осторожно трогаю свой резко похудевший живот, такое забытое ощущение. Я «ЕГО» почти не видела, в сутолоке родильного зала, издалека мне показали «ЕГО», но как, ни силилась я рассмотреть, мне это так и не удалось. Но внутри у меня родилось что-то новое, я никогда не испытывала ничего подобного, я даже не могу дать определенное название этому новому чувству. Оно заполнило всю мою сущность, в нем и счастье, и радость, но такая тихая и очень теплая, и покой, и любовь. Я одна в палате и очень рада этому, потому что в полной мере могу отдаться этому новому, незнакомому мне раньше чувству. Я хочу разобраться в нем, хочу насладиться им и ни за что не смогла бы сейчас ни на что отвлечься.
Палата наполняется тихим, голубоватым утром. Блаженство, вот возможно похожее состояние или название тому состоянию, которое растеклось по моим сосудам. В дверь заглядывает молоденькая сестричка, увидев, что я не сплю, она спрашивает: «Что, на кормление приносить малыша?» «Да, да, да», киваю я в ответ, и волна тепла и любви охватывает меня. У меня исчезли все остальные чувства, вернее они слились в одно огромное, теплое, нежное чувство, название которому я не могу подобрать. Проходит минута, еще и еще и наконец, дверь палаты открывается широко и входит улыбающаяся сестричка и несет маленький, туго спеленатый сверток. Она кладет его мне в протянутые руки, ОН спит. Сестра уходит, и остаемся, только ОН и Я. Здравствуй, мой маленький сын. Вот ты какой. Я с любопытством рассматриваю малыша. Наконец я могу увидеть, кто был мной все это время. Как все же это странно. И то новое, что родилось во мне, оно, оказывается, родилось ради НЕГО.
Сестра уносит малыша. Мы, наконец, познакомились. Мой сын, мой маленький сын. Внутри все постепенно встает на свои места. Старые чувства также начинают оживать. Мне нестерпимо захотелось увидеть тебя, рассказать тебе о нашем сыне.

Добавлено через 46 минут
МАМА
О мое милое детство. Моя милая Мама, мой кумир, моя защита. Человек, которому я верила и верю безоговорочно. МАМА. Для меня это эталон, к которому я всегда стремилась по всем параметрам и по росту, и во внешности, и по отношению к людям, и по отношению к самой жизни, но, увы, так и не достигнув совершенства, ни в одном из них.
Мы, домочадцы, очень часто встречали утро под мамино пение. Оно не будило, нет, скорее это было такое лирическое просыпание под звуки маминого голоса и хлопанье входной двери, шум ухватов возле печи, мамины шаги и голос то затихающий, уходящий вместе с ней по ее делам, то возвращающийся. И так покойно на душе было и радостно и вот звук шагов приближается к спальне, замираешь в ожидании, что пора вставать, но нет, звук поленьев, шуршание дерева, рук, спичек, лучинок и треск вначале такой тихий, потом набирающий силу загорающихся поленьев в печке. Через некоторое мгновение теплый воздух, обнимающий тебя, убаюкивающий, согревающий наполняет комнату. Поневоле вытягиваются ноги под одеялом до этого поджатые поближе к телу, тепло, покой и убаюкивающее потрескивание поленьев в печи и так хорошо, хорошо и сон, вновь захватывающий твое сознание вплоть до того момента, пока не разбудит мамина рука тихо трогая за нос и мамина улыбка. Улыбаясь в ответ, встречаешь новый день. Счастье. Какое счастье даже это вспоминать. Одеваться тепло, комната согрета, выходишь в столовую-кухню и на столе уже дымится такой многообразный, обильный завтрак. Быстро, быстро утренний туалет и за стол. На столе всегда было всего много и все очень простое , но такое вкусное. Это была простоя деревенская пища: тонкие, нежные блинчики, обильно сдобренные маслом, и сметана в глиняной расписной чашке, обжигающе горячий легкий картофельный суп, с зеленью, называющийся между нами «картошка с юшкой». О этот суп, я так сердилась на него, его надо было есть неспешно, аккуратно втягивая в себя горячую «юшку» , а утро такое короткое и хотелось побыстрее, но уклониться от обязательного поедания его было невозможно, и на все мои доводы мама отвечала одним словом: « успеешь». А драники, хрустящие с таким кружевным краем со сметаной. Либо жареная картошечка, но она так называлась «жареная», скорее приготовленная таким особым маминым способом....
Мама, она и только она задавала тон в семье, это беззлобие, утро наполненное любовью, весельем и это доброе настроение задающее тон всему дню. А дел у нее , в отличие от современных хозяек, было гораздо больше. Частный дом, который надо протопить, две печки, хозяйство, дети, в количестве трое штук, работа, начинающая в 9 утра и вечером еще две дополнительные работы, что бы хоть как-то можно было тащить одной этот дом, и несколько раз в неделю репетиция хорового кружка, песни которого разучивали по утрам все домочадцы мирно посапывая по своим постелям.

[beata]

Смотрела фотографии на Яндекс. И мимо этого откровения не смогла пройти. Почему-то навернулись слезы...

"Этот букет мне подарила моя доченька, перед своим отъездом. Прошло уже 7 дней но я бережно пытаюсь сохранить его... Эти тюльпанчики совсем скоро завянут и с ними исчезнет последняя иллюзия её присутствия дома..."


...Быть мамой. Что тут еще скажешь...

[тата28]

Господи, сижу и плачу такой трогательный рассказ. у самой двое детей младшей 3.5 месяца. Жду не дождусь когда она произнесет "мама" . А старший говорит "мамочка мы скоро посадим ее на этот стульчик и будем кормить " Агушей"". А когда он носит ее на ручках он нежно хлопает ее по попе. Это так трогательно. Какое счастье быть мамой.

[beata]

Все меньше становится многодетных семей... Все чаще блага цивилизации поглощают нас и вытесняют из наших душ истинные ценности, заменяя их другими вещами (более удобными, более практичными и более свойственными дню настоящему). Какие будут матери в будущем?.. Я знаю лишь, какими были в прошлом:



Это бабушка моего мужа. Надежда Павловна. С наградами (двумя "Медалями Материнства" и двумя орденами "Материнская Слава"). Она родила 9-ых и вырастила 8-ых (один ребенок умер в младенчестве) детей. Вся ее жизнь была посвящена только детям. Ее дом был всегда наполнен событиями. Каждый ребенок словно отдельная глава книги: у каждого свое счастье, свое горе, свой путь. И каждый путь эта женщина прошла вместе со своими детьми. До самого конца. Ее нет с нами уже год, но как же много осталось воспоминаний о жизни Матери с большой буквы, доброго, светлого, незабываемого человека!

[Нэсс]

Тема называется "Быть мамой"... Как жаль, что не все могут ею стать!
Почему моя мама ею не стала для меня?! Почему?!
Порой, я виню себя, да... Но я же не виновата в том, что она такая!! И даже не болезнь её... Как сказал врач, кроме того, что она больная, она ещё и резкая, истеричная и наглая... Я устала быть неправой... Это просто противоречит моей натуре!! Я устала терпеть... И всегда виновата я!! И папа тоже так думает, ведь она больная, а что я-то?! Боже...
Берегите своих МАМ, настоящих, любящих, родных... БЕРЕГИТЕ!!

[minimama]

Для всех мамочек:
Мама-первое слово

[тата28]

[quote=beata;600471]Все меньше становится многодетных семей... Все чаще блага цивилизации поглощают нас и вытесняют из наших душ истинные ценности, заменяя их другими вещами (более удобными, более практичными и более свойственными дню настоящему). Какие будут матери в будущем?.. Я знаю лишь, какими были в прошлом:





Я родила второго ребенка вы не представляете каждый второй мне говорит " Ну зачем нищету плодить. Работала бы и жила ради одного". А если я начинаю жаловаться ну так от усталости иногда поплачусь мне говорят " Сама выбрала такую долю" и все это так язвительно и с презрением. Вот и думаю почему такое презрительное отношение к многодетным семьям мы же ни у кого не берем его. Да и мы не нищие нормальная семья.

[SerjAnd]

minimama,CПАСИБО, Ирочка, за чудесный ролик! Спасибо, женщины, мамы, что вы есть!

[ЖДУщая]

Я родила второго ребенка вы не представляете каждый второй мне говорит " Ну зачем нищету плодить. Работала бы и жила ради одного". А если я начинаю жаловаться ну так от усталости иногда поплачусь мне говорят " Сама выбрала такую долю" и все это так язвительно и с презрением. Вот и думаю почему такое презрительное отношение к многодетным семьям мы же ни у кого не берем его. Да и мы не нищие нормальная семья.[/quote]



Полностью согласна. Когда я родила второго ребенка, мне то же самое говорили. Но второй- это не многодетная семья, а обычная и такая реакция. Моя племянница родила четверых, вот к ней просто чудовищное отношение со стороны общества, со стороны социальных служб, поликлиник. Хотя она прекрасная мать, у нее чудесные талантливые дети, ну живет она не в роскоши, но и не в недостатке, все у них есть, дети занимаются в художественной школе, кто гимнастикой.Понимаете, это что-то происходит с нами, ведь общество- это мы все.