Анекдоты. Часть 2.

[Gisma"]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

[lorika]

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигней

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

[Gisma"]

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящий впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова недоенная?
- Какая я вам сударыня!


Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

[николай68]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

[Ejivichka]

Муж - жене: - Милая, я заболел...
Жена: - Выпей отравы, тварь.
Муж: - ?
Жена: - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

За столом:
- Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

[lorika]

Пословицы и поговорки научным языком
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания».
(Нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа».
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)

Добавлено через 1 минуту
Фразы иностранцев, работающих в отечественных фирмах
Не надо валяться дураками
Не надо тянуть резинку
Не надо накачивать на меня бочки
Я не хочу тебя заблудить
Я сижу на порошковой бочке
Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
У меня волосы на дыбе стоят
Я слышал крайним ухом
Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
Ужас, сплошные нервотряпки
Вопрос на зацепку
Я, как мишка колапса, как на синей конфете
Ты как кошка, которая лапает молоко
Я поеду в шортах и в черных божконожках
Сказал А, давай мы сделаем Б
Мне нужны розы типа тульпаны
Все у Вас тут закроется медным тазом
Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
Она вчера родила девушку
Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
Если так, то я поставлю вопрос раком.
Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
Ты - деловой огурец
Ты взял вещи из холодильника?
Последний смех останется за нами
На чужую кровать рот не разевать!

[doxolce]

Сватают парню невесту (невестины подружки). И так нахваливают, и этак. А он им – пускай, говорит, разденется догола. Уговорили невесту, разделась. Посмотрел, значит, на неё паренёк со всех сторон, да и говорит: нет, не пойдёт. Почему, спрашивают, не пойдёт? Да что-то глаза, говорит, у неё какие-то неласковые.)))

[Chudolisichka]

Разговаривают две хозяюшки.
Одна: " Прихожу я домой, смотрю, а на полках пыль лежит. Ну я быстренько тряпку в руки, всю пыль протерла, полы помыла, прибралась везде, ужин приготовила..."
Вторая: "Прихожу я домой, смотрю, а на полках пыль лежит. Думаю: "Пойду-ка и я прилягу".

[Dfkz]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[@ntonio]

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!