Я, моя подруга и ее муж

[Happy_Ямайка]

Долго думала, создавать ли эту тему... И все же решилась.
Сразу хочу сказать, что ваши ответы, дорогие форумчане, я смогу увидеть только до 12 часов завтрашнего дня, а потом только на следующих выходных, но в любом случае я вам отвечу, здесь ли, через систему ли личных сообщений, т.к. ваше мнение мне важно.
У меня есть подруга. Замужняя подруга. И с мужем они часто ругаются. Каждый раз после этого она мне пересказывает ссору во всех подробностях и просит совета. Спрашивает, как, по моему мнению, муж к ней относится и почему он так поступил.
Честно говоря, я устала. По нескольким причинам.
Во-первых, меня воспитали так, что я стараюсь не выносить сор из избы. Если бы, например, я поссорилась с мужем, я бы не стала это рассказывать ни ей, ни даже маме. В лучшем случае, если ссора была бы очень (!) серьезная, я бы посоветовалась с тем человеком, который хорошо знает нас обоих и который для нас является нашим лучшим другом. И то вряд ли. Муж с женой зачастую мирятся, а вот у других складывается определенное мнение о супругах.
Во-вторых, я не ясновидящая. Я не могу узнать, что он думал, почему так сделал и как к ней относится.
В-третьих, подруга, рассказывая мне о ссоре, видит ее только со своей стороны. И сколько я ей ни говорила, что в ссоре не может быть виноват один человек, ничего не изменилось. Я ее очень ценю. Честно. Хотя, может, по моим словам это сейчас и не заметно, но... У нее тоже есть недостатки. Она обидчивая, немного эгоистичная. Плюс она даже не может представить, что она тоже может обижать своего мужа, что иногда и ему может быть трудно что-то простить.
В-четвертых, я любую их ссору принимаю близко к сердцу, переживаю. Потому что для меня это ССОРА, нечто из ряда вон выходящее, что-то страшное, а для ее ссора - обычное дело.
Я понимаю, что сейчас я сама нарушаю свой пункт первый, но я уже не знаю, что делать. Мне все труднее выслушивать истории их ссор, давать советы, я не могу уже им так сопереживать, т.к. я привыкла, что они ссорятся. Я не могу честно отвечать на вопросы о причинах их ссор, потому что причина не в том, что муж плохой, а в том, что оба стоят друг друга, что оба даже не пытаются понять вторую сторону, а больше всего я устаю от вопросов о причинах его такого ужасного поведения.
Как мне быть дальше? Все, кроме этого, в нашей дружбе мне нравится. Кто-то может подумать, что я веду себя эгоистично в этой ситуации, но ведь согласитесь: одно дело если б они ссорились раз в год (даже раз в месяц терпимо: я готова выслушать и помочь советом, хотя для меня такая частотность ссор неприемлима), но ведь ссоры-то чуть ли не каждые две недели: то из-за неправильно приготовленного борща, то из-за белья, сложенного не на ту полку, то из-за гвоздя, вбитого ниже, чем нужно, то из-за того, что в салате овощи крупно нарезаны. В серьезной ситуации даже нет вопроса об эмоциональной поддержке, но, по-моему, все перечисленное несерьезно, глупо и даже несколько по-детски. Может, это я в чем-то не права? Может, мне надо как-то иначе к этому относиться? Помогите мне, пожалуста, разобраться в этом... Ведь к подруге я хорошо отношусь и хочу ей счастья. Но их постоянные ссоры и рассказы о них меня утомляют.

Простите, что вылила на вас этот ушат моих не самых радужных переживаний и сомнений. Наверное, этой темы не было бы, если б они не находились в состоянии перманентной ссоры уже месяц и мне бы весь этот месяц каждый день не пересказывали эти ссоры по ролям.

[Красная Орхидея]

Я бы на твоем месте честно сказала подруге о том, что за каждой ссорой последует неминуемое примирение. Так что пусть разбираются сами. Я бы честно сказала ей о том, что меня эти бесконечные разборки утомили. Тем более, что разводиться они пока не собираются. Может, у них адреналин так вырабатывается и так они разнообразят свою жизнь. А если ссоры имеют серьезные причины, то посоветуй подруге сходить к психологу или психотерапевту. Пусть специалист поможет. А ты могла бы разыскать такого хорошего специалиста и при следующем разговоре, когда подруга будет снова жаловаться, вручи ей визитку с адресом и телефоном такого специалиста. Нужно учиться говорить "нет" даже близкой подругой, если она начинает злоупотреблять твоим вниманием и временем.

[minimama]

Ириш, знаешь, почему тебя это утомляет? Потому что подруга замечательно вампирит, при этом оставляя у тебя свой негатив. Она выплеснула эмоции и пошла радостно жить дальше до следующей ссоры. При этом она не собирается меняться, менять свое отношение к своему мужу и к жизни. Ей это очень удобно. Неудобно тебе.
У тебя своя молодая семья. Тебе не хочется нести в нее чужой негатив.
Если не хочется терять подругу (но все же подумай, нужна ли тебе такая подруга?), то ставь границы.
А тебе я бы посоветовала защитить себя. Представляй, что ее слова - шарики, а ты окружена стеклянным колпаком. Ты слышишь то, что она говорит, но шарики-слова отскакивают от колпака и потому не задевают тебя эмоционально. Советы не давай под предлогом: "Я сама еще недавно замужем, так что как вести себя во время ссор - не знаю"

[даночка]

И я бы четко разделила с подругой разговоры. От сих до сих-вы обсуждаете, а от следующего сих- т.е. где начинается муж- не говорите. И табу нарушить нельзя под угрозой разрыва вашей дружбы.

Тут четко и жестко надо ограничить рамки дозволенного. Иначе в итоге ваша дружба может полететь в тартарары.Потому что однажды ты все таки окажешься виноватой в каких то их ссорах или не применениях.

Такой образ жизни у подруги- это ее подпитка. Ей так удобно и комфортно. Каждый раз ссоры дают ей возможность чувствовать себя обиженной, непонятой и дают возможность придти к тебе, чтобы пожалели, побыли на ее стороне. ЕЕ вряд ли что-то может изменить. Ей так удобно жить и она полна энергии на следующую ссору.

А ты должна понять, что тебе в жизни нужно- иметь вид преданной подруги или все таки душевное спокойствие. Потому, что пока ты позволяешь эксплуатировать свое время, душевное равновесие,ты позволяешь собой манипулировать.
Если ты не хочешь манипуляций с твоим душевным состоянием, ты должна понять, что дружба- это не есть вечное потакание капризам подруги.

[Happy_Ямайка]

Честно говоря, я подозреваю, что дело тут не только в борщах и гвоздях. Поэтому я не раз уже советовала сходить к семейному психологу, но это для них "дорого" и "ерунда". А прямо сказать о том, что мне это все надоело, достаточно трудно, потому что она обидчивая, хотя я согласна, что сделать это нужно.

[Верящая в сказку]

У меня когда была похожая ситуация, но только со старшей сестрой. Она мне рассказывала о ссорах с мужем... а я... потом мучилась, переживала за нее... И в один прекрасный день, нашла в газете номер психолога. И во время очередной ссоры, так осторожно и ненавязчиво предложила ей позвонить, все-таки человек, который получил специальное образование, поможет лучше разобраться... И в итоге, сестра меня очень благодарила, сказала, что психолог помог разобраться в себе, указал на ее ошибки. Все счастливы!!!

Итог... может быть и подруге такое посоветовать... Все таки найти время на личную встречу с психолгом, можно не всегда. А вот позвонить... пожалуйста...

[solnishko]

Я тоже считаю, что нужно уметь говорить "Нет" даже лучшей подруге. Ну нельзя просто все выливать на друга, тем более одного. На сколько я поняла, она кроме тебя это никому больше не рассказывает?
Еще можно несколько раз, когда она хочет пожаловаться, ссылаться на занятость, чтобы не слушать это все в очередной раз, может быть сама поймет? Или уж поговорить с ней откровенно, должна же понять, если ей открытым текстом скажут, что сколько можно и с мужем ссориться, и с подругой на эту тему советоваться..

[даночка]

Сообщение от Happy_Ямайка

А прямо сказать о том, что мне это все надоело, достаточно трудно, потому что она обидчивая, хотя я согласна, что сделать это нужно.

Ириш, однажды твой муж скажет, что ему надоела твоя подруга, которая трепет тебе нервы, мешает и т.д.

Так вот тогда будет хуже.

Сообщение от Happy_Ямайка

Честно говоря, я подозреваю, что дело тут не только в борщах и гвоздях

ну так она чувствует себя на коне, она чувствует себя более значимой,ибо ьез нее толком ничего никто не сделает в доме.
Это такая серия женщин есть. Вампиры

Сообщение от Happy_Ямайка

А прямо сказать о том, что мне это все надоело, достаточно трудно, потому что она обидчивая,

И что из этого? Это уже ее трудности...

[Ангел-Ю]

Happy_Ямайка, поговори с подругой, объясни, что некоторые семейные проблемы лучше решать в семье. Пусть она представит, что ее муж также ходит и жалуется на неё кому-то - ей приятно будет? Думаю, что нет. Может быть обдумав такую ситуацию, она изменит свое поведение. Вы же подруги - она должна тебя понять.

[minimama]

Happy_Ямайка, Ир, что такое обида? Это неприятное ощущение от того, что не идет по ожидаемому сценарию. Но вопрос: а ты обязана жить по сценарию, ожидаемому подругой? Ей хочется обижаться, а не менять ничего в себе. А ты тут при чем? Ставь границы.