Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.12.2016, 15:12   #771
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,080
Сказал(а) спасибо: 8,208
Поблагодарили 8,699 раз(а) в 1,403 сообщениях
Репутация: 37249
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Мой блог
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (18.12.2016), lorika (20.12.2016), persefona (18.12.2016), Анюта Вахрушево (31.12.2016), Злата (19.12.2016), зубами_щелк (19.12.2016), николай68 (15.01.2017), Сара (18.12.2016)
Старый 19.12.2016, 09:50   #772
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,138
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 21,014
Поблагодарили 19,353 раз(а) в 3,253 сообщениях
Репутация: 113465
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее..

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (19.12.2016), Lexum (21.12.2016), persefona (19.12.2016), Roxy (19.12.2016), Svarog (19.12.2016), Ангел ф кедах (25.12.2016), Злата (19.12.2016), николай68 (15.01.2017)
Старый 19.12.2016, 11:56   #773
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.


Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.


Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.


- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.


Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (19.12.2016), das_Blumchen (19.12.2016), Lexum (21.12.2016), lorika (20.12.2016), Mazze (19.12.2016), Svarog (19.12.2016), зубами_щелк (19.12.2016), николай68 (15.01.2017), Пенчик (19.12.2016)
Старый 21.12.2016, 11:29   #774
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!



Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?


- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!


Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (22.12.2016), das_Blumchen (21.12.2016), Lexum (21.12.2016), lorika (22.12.2016), Roxy (21.12.2016), Svarog (24.12.2016), зубами_щелк (22.12.2016), николай68 (15.01.2017)
Старый 22.12.2016, 09:00   #775
Новичок
 
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Омск
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 12
По умолчанию

Цитата из рунета.
Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок, значились ингридиенты, в которых среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора.
Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить, где я его купил.
Uyrongeu вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (22.12.2016), persefona (22.12.2016)
Старый 22.12.2016, 19:48   #776
Новичок
 
Аватар для lasyiant
 
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 12
По умолчанию

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
lasyiant вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
persefona (23.12.2016), николай68 (15.01.2017)
Старый 24.12.2016, 05:58   #777
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим четвероногим другом.
- Не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван.



- Не, мужики... вера мне пить не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.


В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа - завязку, кульминацию и развязку. Победил О.Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (24.12.2016), das_Blumchen (24.12.2016), Lexum (24.12.2016), Svarog (24.12.2016), зубами_щелк (24.12.2016), николай68 (15.01.2017)
Старый 25.12.2016, 14:35   #778
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно


- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??


Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...


Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.12.2016), das_Blumchen (29.12.2016), Lexum (25.12.2016), lorika (25.12.2016), николай68 (15.01.2017)
Старый 29.12.2016, 14:21   #779
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.


Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?


Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.


Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (29.12.2016), das_Blumchen (29.12.2016), Webmadchen (30.12.2016), зубами_щелк (04.01.2017), николай68 (15.01.2017)
Старый 04.01.2017, 12:01   #780
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Читинская область
Сообщений: 9,408
Сказал(а) спасибо: 45,842
Поблагодарили 45,071 раз(а) в 7,282 сообщениях
Репутация: 183159
Получено наград:
По умолчанию

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".


- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...


- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.
__________________
persefona на форуме   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (04.01.2017), das_Blumchen (04.01.2017), Lexum (04.01.2017), Webmadchen (16.01.2017), зубами_щелк (04.01.2017), николай68 (15.01.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 02:30.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь