Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.10.2014, 16:16   #1
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,840
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 26,728
Поблагодарили 33,108 раз(а) в 4,467 сообщениях
Репутация: 424875
Получено наград:
По умолчанию Анекдоты. Часть 5

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник".

Три главные лжи человечества:
— мы вам перезвоним;
— завтра начну худеть;
— я никогда больше не буду столько пить.

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в ж***!

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (25.10.2014), Chudolisichka (25.10.2014), ENIGMA (25.10.2014), GRAFINYA (28.10.2014), Lorik (30.10.2014), lorika (25.10.2014), Nevergirl (03.11.2014), persefona (25.10.2014), Voise (05.12.2014), зубами_щелк (26.10.2014), николай68 (02.11.2014), Сара (27.10.2014), скептик (28.10.2014), Солнечная Кошка (03.04.2016), Умничка (01.11.2014), фэнтази (28.10.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 25.10.2014, 17:09   #2
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,077
Сказал(а) спасибо: 8,143
Поблагодарили 8,686 раз(а) в 1,400 сообщениях
Репутация: 37236
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Автоваз приступил к выпуску нового "бюджетного" автомобиля, на основе моделей "Приора" и "Калина".Название для автомобиля уже выбрано - "Приколина"..
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Мой блог
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (25.10.2014), das_Blumchen (25.10.2014), GRAFINYA (28.10.2014), persefona (26.10.2014), Voise (01.12.2014), николай68 (02.11.2014), скептик (28.10.2014), Солнечная Кошка (03.04.2016), Чуча (07.11.2014)
Старый 27.10.2014, 09:19   #3
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,840
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 26,728
Поблагодарили 33,108 раз(а) в 4,467 сообщениях
Репутация: 424875
Получено наград:
По умолчанию

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), GRAFINYA (28.10.2014), lorika (27.10.2014), Nevergirl (03.11.2014), persefona (27.10.2014), Webmadchen (09.12.2014), николай68 (02.11.2014), Сара (27.10.2014), скептик (28.10.2014), Умничка (01.11.2014), фэнтази (28.10.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 28.10.2014, 09:46   #4
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,840
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 26,728
Поблагодарили 33,108 раз(а) в 4,467 сообщениях
Репутация: 424875
Получено наград:
По умолчанию

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), persefona (29.10.2014), Voise (01.12.2014), зубами_щелк (29.10.2014), николай68 (02.11.2014), Сара (28.10.2014), скептик (28.10.2014), фэнтази (28.10.2014), Чуча (28.10.2014)
Старый 28.10.2014, 11:00   #5
хрАнитеЛЬ ФениксА
 
Аватар для Сара
 
Регистрация: 07.05.2011
Адрес: в спальном районе
Сообщений: 4,710
Сказал(а) спасибо: 11,304
Поблагодарили 12,052 раз(а) в 3,076 сообщениях
Репутация: 66133
Отправить сообщение для Сара с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Самцы богомола от любви теряют голову.

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в ухе соседа"?

-Тимошенко заявила, что сейчас главная задача «Батькивщины» - быть санитарами в политике.
-То есть на фаге «Батькивщины» кроме сердца появятся еще и носилки…

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР, чтобы получить звание Народный террорист.

«Отсель грозить мы будем шведу!» - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.

Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!

В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
__________________

На столько ли ценен мех, как технология его выделки...
или то, что не делается, то просто не делается... и не нужно лишней философии?
Сара вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), persefona (29.10.2014), Voise (01.12.2014), Webmadchen (09.12.2014), зубами_щелк (29.10.2014), николай68 (02.11.2014), Ольга Феникс (27.04.2016), скептик (30.10.2014)
Старый 30.10.2014, 14:21   #6
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,840
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 26,728
Поблагодарили 33,108 раз(а) в 4,467 сообщениях
Репутация: 424875
Получено наград:
По умолчанию

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), Lorik (30.10.2014), persefona (01.11.2014), зубами_щелк (31.10.2014), николай68 (02.11.2014), Умничка (01.11.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 30.10.2014, 15:47   #7
хрАнитеЛЬ ФениксА
 
Аватар для Сара
 
Регистрация: 07.05.2011
Адрес: в спальном районе
Сообщений: 4,710
Сказал(а) спасибо: 11,304
Поблагодарили 12,052 раз(а) в 3,076 сообщениях
Репутация: 66133
Отправить сообщение для Сара с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А кто его знает, сам только подошёл!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

У всех есть странности.
Если у тебя нет странностей, ты странный.

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. .
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . .

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят. . .

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой?
— А в ответ — тишина.
— Хоть кто—нибудь остался живой?
— Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

Попадают к немцам в плен трое:
— Француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь:
— Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
— Хочу на курорт, хочу на курорт!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настеж окнами. . .
— Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем. . .

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:
— У тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Постоялец — хозяйке отеля:
— А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
— Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
— Это пятно от химикатов?
— Нет, от химика.

Звонок в МММ:
— И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.

Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому, что ещё зелёная.

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

— Ты знаешь, Васька—то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на всё!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
— У нас самые низкие цены.
Хозяин правого повесил вывеску:
— У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
— Главный вход здесь.

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

— Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. . .
— Странно, а почему не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой?
__________________

На столько ли ценен мех, как технология его выделки...
или то, что не делается, то просто не делается... и не нужно лишней философии?

Последний раз редактировалось Сара; 30.10.2014 в 16:08.
Сара вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), das_Blumchen (31.10.2014), ENIGMA (02.11.2014), persefona (01.11.2014), зубами_щелк (31.10.2014), николай68 (02.11.2014), скептик (30.10.2014), Снеговик (06.11.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 31.10.2014, 16:48   #8
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,130
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 20,978
Поблагодарили 19,278 раз(а) в 3,245 сообщениях
Репутация: 113390
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Есть...
- Ну, тогда сиди!

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (31.10.2014), Chudolisichka (03.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), Lexum (31.10.2014), lorika (31.10.2014), persefona (01.11.2014), Анастасия М (01.11.2014), николай68 (02.11.2014), скептик (02.11.2014), Солнечная Кошка (03.04.2016), фэнтази (31.10.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 02.11.2014, 12:06   #9
Не Солнышко
 
Аватар для николай68
 
Регистрация: 15.02.2008
Сообщений: 5,230
Сказал(а) спасибо: 9,674
Поблагодарили 24,897 раз(а) в 3,545 сообщениях
Репутация: 32345
Отправить сообщение для николай68 с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

- сколько ты детей хочешь?
- 49
- а чё не 50?
- да ну, куда столько?!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
николай68 вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (03.11.2014), das_Blumchen (02.11.2014), ENIGMA (02.11.2014), lorika (03.11.2014), persefona (03.11.2014), Анастасия М (02.11.2014), зубами_щелк (03.11.2014), скептик (02.11.2014), Снеговик (06.11.2014), фэнтази (02.11.2014), Чуча (07.11.2014)
Старый 03.11.2014, 14:30   #10
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,130
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 20,978
Поблагодарили 19,278 раз(а) в 3,245 сообщениях
Репутация: 113390
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Захожу в банк и вижу рекламу.... Мы доверяем своим клиентам!!!!! А ручка к столу привязана!..

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле
влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?
!
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (03.11.2014), Chudolisichka (03.11.2014), das_Blumchen (03.11.2014), lorika (03.11.2014), persefona (03.11.2014), Анастасия М (03.11.2014), николай68 (06.11.2014), скептик (03.11.2014), Снеговик (06.11.2014), Солнечная Кошка (03.04.2016), фэнтази (03.11.2014), Чуча (07.11.2014)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 05:27.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь