Ладонью солнце не закроешь

[kalimera]

Все помню как сейчас. Как будто и не было этих долгих лет, как будто это произошло вчера. Внезапно. Как ураган, как землетрясение - любовь ворвалась в мою жизнь и перевернула все с ног на голову. Но обычно после бури наступает затишье, но почему-то в моем сердце до сих пор бушует ураган, сметая все, что я пытаюсь построить...

Я встретила его в университете, мы учились в одной группе на вечернем факультете. Я в жизни не знала никого, кто бы так затронул мою душу. С первого взгляда, с первого слова, я знала, что знакома с этим человеком давно, хотя видела его в первый раз. Как будто тот, кто являлся мне во снах и которого я давно уже любила всем сердцем пришел в мою жизнь, и сны стали реальностью. Все его мечты были и моими мечтами. Его фразы как будто рождались в моем сознании. Мы могли часами говорить обо всем на свете. Начинаю разговор с ним, и я уже не здесь : я отрывалась от земли и летела высоко-высоко, не зная границ и не боясть упасть, потому что он был моими крыльями. Я не просто любила его, я сгорала от любви... И повторяла одно имя: Андрей....
"Ты хороший друг" однажды сказал мне он. Эта фраза как нож вонзилась в мое сердце. Я всего лишь была его другом. А как я мечтала услышать от него всего три простых слова: "я люблю тебя"! Увы, мои мечты умерли. С каждым днем я любила все больше, и мне было так трудно об этом молчать. Однажды я услышала одну испанскую песню. Ее слова точь в точь повторяли все то, что я так хотела ему сказать. Я решила подарить ее ему. Кто бы не слушал ее, все говорили, что песня "какая-то грустная", "медляк и все", "фуфло". Это потому что они не понимали тех прекрасных слов, которые можно было с такой глубиной выразить только на испанском языке. А ему эта песня очень понравилась. Потому что он понимал, все, о чем пелось...и все о чем кричала моя душа. Это был мой первый и единствнный подарок, котрый я успела ему подарить. Если бы только он знал, что творилось в моей душе!
Пролетел учебный год, и началась летняя сессия. Я жила только встречами с ним.. с моим "другом", которого я любила больше жизни. Расставаясь на летние каникулы я порывалась сказать ему о том, что я на самом деле чувствую, но боялась, что это оттолкнет его и я потеряю его навсегда. А мне он нужен был как воздух. Мне было срашно представить, что однажды мы как всегда скажем друг другу "до завтра!" а завтра не наступит.
оставалось 2 месяца до начала занятий. Это казалось вечностью! Боже мой, я в жизни так не ждала окончания каникул! Однажды ночью я сидела в саду, смотрела на звезды и думала: "Почему безответная любовь так сильна? Откуда она черпает силы? Что было бы если бы он ответил мне взаимностью? Возможно я бы стала однажды его женой... Я бы заботилась о нем...делала бы ему замечания, может даже ревновала бы А потом мы состарились бы вместе и я была бы его сварливой женой, а он моим старым дряхлым мужем. Даже таким я любила его больше всего на свете. А вдруг бы мы ругались? " Я даже представить не могла как можно с ним поругаться, ведь все, что он говорил и делал находило мое глубочайшее одобрение. Может быть он тоже думал обо мне в это время? Я закрывала глаза и пыталась представить его тоже смотрящим на звезды и думающим обо мне. Как я этого хотела! В эту ночь я написала стихи, которые потом я переложила на музыку, и появилась новая песня, написанная только для него одного. Все лето прошло в мыслях о нем. Я видела его везде, и всюду слышала его голос. ВСе же долгожданный первый день настал. После двух месяцев разлуки и надеялась, что все может измениться, и он посмотрит на меня иначе.
К вечеру пошел сильнейший дождь. Я села в машину и поехала в университет. Дождь все усиливался, казалось сама природа препятствовала нашей встрече. но я думала только о нем. Сердце мое просто выскакивало и груди. Внезапно из-за пелены дождя выскочил джип. Он несся по встречной прямо на меня. Удар. Вспышка. Темнота. Пустота, страх и холод, жуткий холод колющий как иголки...

Добавлено через 1 час 1 минуту
Я почувствовала сильнейшую боль по всему телу. "Я заснула? Но когда? И где я сейчас?" "Если я спала, то почему все так болит?" Я постаралась открыть глаза, это было непросто, они закрывались сами собой и я видела только вспышки света. Секунды меня терзала неизвестность и страх. Я не понимала, что со мной произошло. Это был день, когда я очнулась от комы. Мое тело меня не слушалось. Я испытывала невыносимую боль при малейшей попытке подняться.
Когда я спросила маму сколько дней я тут пробыла, она заплакала и ничего не ответила. Она целыми днями дежурила в больнице, дожидаясь, когда я очнусь. От врачей я узнала, что прошло 4 недели. Мне требовалось долгое и интенсивное лечение и не менее долгий восстановительный период. Находясь на грани жизни и смерти я больше всего боялась, что та наша встреча была последней. Я думала, как мало я прожила, и как много еще не успела сделать. А планы у меня были огромные! Но сильнее всего меня мучила мысль, что я больше никогда его не увижу, и он никогда не узнает о том, что я его люблю. Я представляла, как он себя повел бы узнав о моей смерти. наверное он бы расстроился. Но боль всегда проодит со временем, и, конечно, когда-нибудь он встретил бы свою единственную, которую полюбил бы так же сильно, как я его люблю, и наверное у них была бы счастливая семья. Я желала ему счастья, но мне было больно представлять его будущее без меня.
Дни в больнице тянулись мучительно долго. Рассветы сменялись закатами, а потом наступали бесконечные ночи, когда я не могла уснуть то ли от боли, то ли от мыслей о нем. Я не могла ждать того дня, когда я снова смогу жить как нормальный человек: ходить самостоятельно, общаться с друзьями, посещать институт.
Но однажды утром раздался звонок. На дисплее высветился незнакомый номер:
-привет! Куда ты пропала?! Я слышал ты болеешь что ли? - это был его голос! Он звучал как музыка. Я не знала, что ответить. Казалось, за эти месяцы я забыла как общаться! Он слышал всего лишь что я болею, но не знал насколько серьезно, и я решила его не огорчать и не заставлять нервничать.
- Я уже почти выздоравливаю, - ответила я
- Я ужасно по тебе скучаю, когда мы снова увидимся? У нас же скоро сессия!
-Да, я знаю. Я обязательно вернусь, очень скоро. Я тоже по тебе очень скучаю, - наверное такого грустного тона у меня еще никогда не было.
- Скорее выздоравлявай, а то жизнь без тебя не жизнь... целую тебя. Пока.

"Целую тебя" - повторила я. Как легко даются ему такие сложные слова! Он с простотой говорит мне "целую", хотя в жизни никогла меня не целовал... Почему он сказал, что жизнь без меня не жизнь? А вдруг?....Я загорелась новой надеждой. Мне казалось, что даже солнце стало мне улыбаться. С каждым днем я шла не поправку все быстрее. Андрей звонил мне, и его голос всегда был таким радостным, заливающимся! Нотки его прекрасного голоса складывались для меня в чудеснейшую чудотворную музыку, которая буквально оживляла меня. И каждый свой звонок он завершал словом "целую". Я всегда смеялась при этом слове, представляя, как бы это выглядело в реальности, осмелился бы он осуществить обещаное? Наверное нет. Ах, слова, слова!! Как они оживляют! И как больно ранят до смерти порой!
Несмотря на мои надежды, винститут я вернулась только после зимних каникул, когда сессия уже давно была сдана, и начался второй семестр. Декан, увидев меня, покачал с сожалением головой, выразил должное сочувствие, и с прескорбностью заявил, что не может зачислить меня на тот же курс. Таковы были правила. Я должна была взять академ и вернуться на 2 курс снова в начале следующего года. Это было огромным ударом. Я так любила свою группу и преподавателя. Наша группа была самой лучшей на потоке, самой дружной и самой успевающей. На занятия я приходила как в свою семью. Не учиться больше с ними никогда было трагедией. Еще хуже мне было отттого, что я больше никогда не сяду за парту с Андреем. Мы не будем вместе готовить диалоги, списывать друг у друга тесты, болтать.... Декан разрешил мне посещать занятия с группой 1 курса, чтобы не забыть язык, и впоследствии начать второй курс с ними же. Эти занятия были для меня каторгой. Мне все было не интересно. Сонная преподаватель то и дело повторяла "следующее упражнение"... "следующее упражнение"...и мы по цепочке спрягали испанские глаголы. Я все это знала, и не было ничего нового, что могло бы меня заинтересовать! На уроках моей группы было так интересно! Мы ставили сценки, разыгрывали диалоги, там была масса творчества и уровень знаний был куда более высоким, нежели в этой отсталой группе, куда я попала.
В то же самое время проходили занятия и моей группы, только этажом выше. Однажды на занятии мне стало до слез горько, оттого, что я потеряла! Я ни за что не хотела и дальше продолжать эти нудные занятия, я хотела вернуться в свою группу! Я вышла из класса и помчалась на 4 этаж, к кабинету, где сидела наша группа. Едва подойдя к чуть приоткрытой двери, я услышала голос Андрея. Он что-то рассказывал, делая смешные отступления. Услышав его голос, я как будто снова ожила...

[kalimera]

В нем была вся моя жизнь. Я не решалась зайти, все стояла и слушала его голос. Я могла слушать его вечно. Каждое слово, каждый звук, он был таким родным! Я не знала как зайти и что сказать. Мне было и страшно и больно оттого, что все это происходит без меня. Если бы не та авария, я бы сейчас сидела с ними и участвовала в этой веселой беседе. Я во что бы то ни стало решила сказать ему о моей любви в этот вечер. Ведь другого шанса могло и не быть. Жизнь непредсказуема.
Я приоткрыла дверь и в секунду класс взорвался бурей восторга! Все подбежали ко мне и стали спрашивать как я себя чувствую, где я сейчас, что делаю. Преподаватель - эта замечательная женщина - самая лучшая преподаватель во всем мире, так ласково посмотрела на меня и пригласила сесть со всеми и присоединиться к беседе. Свободное место было рядом с ним. Как будто оно ждало меня, как будто всего этого не было! Но чувство чего-то безвозвратно потерянного не переставало преследовать меня. Когда я села, Андрей повернулся ко мне и пристально смотрел на меня не отрываясь, а я боялась на него взглянуть. Я боялась, что сейчас вот посмотрю и расплачусь. Комок подкатил к моему горлу. Я чувствовала как онсмотрит на меня и молчит. Я посмотрела в его глаза, едва не заплакав и сказала просебя "Как же я люблю тебя! Не могу жить без тебя , любимый мой, дорогой, ты мое все, неужели ты этого не видишь, неужели не замечаешь, что я сгораю от любви к тебе?" Как я хотела, чтобы в тот момент он слышал меня! Но он просто смотрел и молчал. Было что-то каменное в его взгляде. Одновременно и холод и огонь, но я не могла разгадать, что творилось у него в душе.
- Тебя так долго не было, - наконец произнес он.
-Как ты? - спросила я.
- Все хорошо, сейчас я работаю над новым рассказом.... и он стал рассказывать мне о своих творческих планах, также как это было прежде, и снова я погрузилась в радостный и сказочный мир, где были только мы с ним. Я смотрела в его глаза и видела такой прекрасный свет, что солнечный свет едва может с ним сравниться. Я снова улетала в небеса, погружалась с головой в безумное чувтво любви под аккомпанемент его приятного голоса.
Он рассказывал с таким интересом о свои планах, так оживленно рассуждал о том, что будет делать летом, когда закончатся занятия, но меня не было в этих планах. Казалось, что я существовала для него только в стенах университета. Там за пределами для него был весь мир, но без меня. Стоило ли мне открыть свое сердце ему? В его взгляде я видела нежность и какое-то чувтво определенно было, но вдруг это была не любовь? Почему он молчал?
Мы шли вместе домой. Он все говорил и говорил, а в моей голове была только одна мысль - сейчас я его остановлю и все скажу как есть, а дальше будь что будет...

Добавлено через 20 минут
Я остановилась, посмотрела на него, и увидела в его взгляде, как будто он тоже хотел мне что-то сказать, и тут он как-то замешкался и сказал: "ну ладно, я пошел! Увидимся! Adios!"
Нет мое сердце не было разбито, разбивать уже было нечего, от этих страданий от моего сердца уже давным давно остались одни осколки....и никакой надежды на то, что однажды он полюбит меня.
На следующий день в институте меня нашла преподаватель и предложила поговорить с деканом, чтобы мне все-таки разрешили продолжать учиться в той группе, так как у меня был очень продвинутый уровень, и я могла сдать сессию и все что необходимо. Декан согласился. Клянусь, это было моим вторым рождением! Я ничего так не хотела, как вернуться в ту прошлую жизнь, которая была до аварии. Я продолжила заниматься в своей родной группе, и все постепеннос стало на свои места. Я даже почти смирилась с тем, что мои чувства к Андрею безответны, хотя любила его все больше.
Однажды он вернул мне мою книгу, которую брал, чтобы сделать домашнее задание, и я, придя домой, начала перелистывать каждую страничку, внимательно вглядываясь в слова. Вдруг он оставил мне послание? Если бы я взяла его книгу, я бы непременно оставила бы в ней что-нибудь. Я пролистала ее от начала до конца и обратно несколько раз, с таким трепетом и ожиданием какого-то чуда! Не знаю почему я это делала, на что я надеялась, о чем я думала на подсознании! Мои глупые надежды не оправдались. Ну почему??? почему он должен непременно думать как я???? Это я бы обвела кружочком нужные слова или оставила бы закладку с важным посланием. Я, но не он. Я все время только и делала, что надеялась, и каждый раз - разочарование. Я не знаю, что случилось со мной, что это за новая болезнь? Ну почему я так упорно продолжаю любить человека, который не обращает на меня внимания? на эти вопросы у меня не было ответа. А тем временем год подходил к концу. Это был второй и завершающий год обучения, после этого он решил не продолжать, и я тоже должна была закончить основное отделение, поэтому на 3 год мы не оставались.
И вот наступил последний день моих самых радостных в жизни дней обучения испанскому - итоговый гос экзамен.

Добавлено через 31 минуту
Казалось время не бежало, а летело. Я занала, что после экзамена он уйдет и это будет конец, но по-прежнему я надеялась, что случится какое-то чудо, что он вдруг скажет, что хочет встретиться со мной, что мы и дальше продолжим общение. Часы превращались в секунды. А я сидела рядом с ним, как умирающий больной, пытающийся в последние минуты жизни насладиться дыханием. Я хотела остановить время. Но ничего не могла уже изменить. Я молчала о своих чувствах, продолжая оставаться его "добрым другом". Почему я не сказала, что люблю его? Я не могла. Мне казалось, что он не позволит мне любить его, что он уйдет, сменит номер и я навсегда его потеряю. С другой стороны, сегодня он и так должен был уйти... но я уже настолько привыкла молчать, что слова застревали у меня в горле каджый раз когда я пыталась подвести тему. А он всегда, чувствуя, что я начинаю нервничать, шутил, рассказывал какой-нибудь смешной случай, и все заканчивалось..
Пролетели счастливые часы минуты и секунды в его компании, и вот этот момент настал.:
-Всем пока! Adios!, сказал он и улыбаясь посмотрел на меня, будто прощаясь навсегда. Конечно, он мог мне позвонить, и я могла..но в ту секунду моя жизнь как будто оборвалась, и я поняла, что вот это и есть тот последний раз, когда я его вижу. Я не хотела в это верить.

[Nanimirini]

Принимай в читательницы.
Очень интересно и красиво написано.

Как же тебе досталось в жизни, и сколько сил подарил тебе Андрей... Это так прекрасно.

И что же дальше? Ты рассказала ему о своих чувствах?

[kalimera]

Я молила Бога, чтобы вот сейчас в эту секунду случилось чудо! Как утопающий цеплялась за тонкую соломинку, не желая утопать в пустоте никчемной жизни без него.
Я смотрела ему вслед, и слезы покатились из моих глаз. Я не хотела, чтобы кто-нибудь видел это. Я поехала домой, включила песню, которую когда-то подарила ему, и слушала ее весь день, рыдая от безысходности. Что делать, если любовь безответна? Я действительно потеряла интерес к жизни. Как я и предполагала в моих самых кошмарных мыслях, он мне больше не позвонил. А я жила воспоминаниями о тех счастливых днях, проведенных с ним. Я так и не решилась подарить ему песню, которую сама написала. Лист с этими нотами теперь лежит согнутый пополам в учебнике по испанскому. Как будто моя сломанная жизнь навсегда осталась там, среди таблиц неправильных глаголов и веселых и самых незабываемых занятий.
Прошло 8 лет, и я со временем перестала жить этой любовью, но она не ушла. Я не знаю за что и почему я его так сильно полюбила. В моем сердце живет только он. Я встретила человека, который полюбил меня, и с которым у нас более-менее совпадали взгляды, но я так и не смогла его полюбить. Я дала ему послушать песню, которую я когда-то подарила Андрею, и он усмехнулся и сказал:" выключи этот бред, я такое не слушаю". Мне было так больно это слышать. Это было как пощечина, не знаю, я как будто все потеряла, даже человек. который сейчас со мной, он не мой, он не человек, которого я люблю. Я никогда его не предавала, но ведь насильно полюбить не заставишь! Я могу любить всегда одного человека, никто у меня этого не отнимет. У меня как будто есть свой мир, где я счастлива с моим Андрем. Мир, который остался далеко в прошлом и который уже никогда не вернуть. Я жила, зная, что он никогда не ответит на мою любовь. Не переставая любить, где-то очень глубоко. Недавно я нашла его в однокласниках. Сама не знаю, зачем я его нашла. Чтобы убедиться, что он уже женат и счастлив в браке? ЧТобы еще раз разбить себе сердце? Даже по прошствии стольких лет эта рана не заживает, и я не знаю как мне ее залечить. И все было бы так и дальше, если бы не одно но. Я написала ему пару приветственных фраз и в ответном сообщении он, как будто между прочим, сказал мне, что всегда был в меня влюблен. Эта фраза была помечена смайликом, как будто, это было маленькое забавное воспоминание, о котором он теперь упоминает с улыбкой. Не знаю, что со мной случилось, я весь день проревела. Я корила себя за то, что так и не сказала ему ни о чем. То есть получается, что если бы я тогда призналась, все могло было быть иначе??? Это не выходило у меня из головы. Я столько лет жила только им, молча о своей любви! Он должен знать о том, что я пережила, он должен знать обо всем! Пусть это так и останется всего лишь маленьким приключение в его прошлой жизни, но я должна ему все сказать, хотя бы сейчас. Ведь все равно я теперь живу в другой стране, и ничего все равно уже не изменить, так пусть он хотя бы сейчас узнает всю правду, ведь мне есть много чего сказать. Я не знаю, что это был за порыв. Клянусь, я пыталась себя сдержать и так и оставить мои чувства в тайне, это стоило мне кучу бессонных ночей и море слез. Я просто хотела ему сказать то, что так и не смогла раньше, когда мои слова еще могли что-то исправить. Я написала ему огромное письмо, несколько раз все удаляя и набирая заново, и полчаса просидев, держа курсор на кнопке "отправить". Я ненавидела себя за это. Ведь он уже женат! То, что я делаю просто ужасно. Я написала ему все. И я знаю каким будет его ответ. Но я знаю также, что все равно уже ничего не вернуть. Пусть это будет для него маленькой искоркой от когда-то огромного пламени, горевшего в моем сердце.

[Галинка3]

kalimera, жаль, что ты ничего не сказала ему раньше! Ну хотя бы намекнула... или просто позвала погулять. Как ужасно иногда сознавать, что у нас был шанс, но мы его упустили. Безвозвратно.

Хотя... Жизнь очень непредсказуема. И ты не можешь знать, счастлив ли он в своей семейной жизни. Может быть, еще не поздно всё исправить?

Надеюсь, ты всё же отправила ему сообщение?

[Wizard]

kalimera, сейчас не знаю,что сказать. Ком в горле. Столько потрясений, и жизнь вроде налажена,но его,Андрея, все равно,я думаю, не хватает. Это безумно грустно осознавать, что ты любил человека все это время и не мог сказать ему об этом, а он...тоже молчал. Принимал как должное свою любовь. Грустно. Безумно грустно. Даже слезы наворачиваются. :'(

[Верящая в сказку]

Потрясающе написано!!! Читала на одном дыхании!!! Очень хочется прочесть продолжение, надеюсь, что все-таки она расскажет о своих чувствах Андрею...

[kalimera]

Это землетрясение...нет это хуже, чем землетрясение. Это конец света!!! Он любит меня по прежнему. Всегда любил. А я не знала. Теперь знаю. Теперь мне больно это знать. Мы любим. Но ничего нельзя изменить. Сумасшествие. Каждую секунду возвращаюсь на 8 лет назад и шепчу ему: "Постой, я люблю тебя!" Я люблю тебя, Андрей, и всегда любила, не прекращая ни на минуту. Ты зажег мое сердце однажды, и вот оно до сих пор горит, как видишь, ничего не изменилось. Я потеряла сон. Вот уже которую ночь мы вместе встречаем рассвет. Только вместо его глаз вижу монитор, и кончиками пальцев касаюсь клавиатуры, а не его руки. Мы столько лет были лучшими друзьями, были рядом все время. А теперь между нами тысячи киллометров и много лет, и это расстояние не преодолеть нам никогда. Как будто мы по разные стороны одной реальности. Стена открывается, мы вместе, но не здесь, не в этом мире! Мы там, в том мире, который остался только в наших сердцах. Закрываю глаза ладонями. Не хочу осознавать, его рядом нет. Потому что он здесь, со мной, в моем сердце. Я пишу ему, и вижу его улыбку. Мне также хорошо с ним говорить, как и много лет назад. Я снова счастлива.......Вот если бы можно было все вернуть? Нельзя. Мы могли бы жить в нашем мире, как будто ничего не изменилось... Не можем. Мы были бы счастливы, я знаю, потому что любим искренне друг друга.... Нет, нам не дадут быть счастливыми те, кто не верит в наш мир. Но мы любим друг друга, всегда любили и любим до сих пор....Да, но судьбе не угодно, чтобы мы были вместе. Говорим...и слышится песня о любви, она играет в моем серце. Но если прислушаться...это реквием. Реквием нашей истории. Наверное так я и назову мое следующее произведение. Я напишу его на нотном листе. Потом сложу его пополам и положу вместе с той песней, что когда-то ему написала. Да, именно так я и поступлю. Я уйду и не буду препятствовать их семейному счастью. Буду любить молча. Как и всегда любила.

[onwa]

Лично мое мнение не зацикливайся на нем так как если было бы вам суждено быть вместе то вашим бы отношениям ничего и никто не препятствовал... а так у него семья дети...он их любит.... а может с тобой у него была юношеская влюбленность раз он так легко вспомнил и забыл...и продолжает жить спокойно ..это говорит о том что ты его любишь страстно а он очень и очень слабо.... этого недостаточно чтобы он ушел от жены...
если честно ситуация очень тяжелая..... я раньше тоже боролась за человека а потом мне это надоело так как этому человеку льстило что я добиваюсь его ,признаюсь в любви....он в душе радовался что за ним девушка скажем так бегает...
а ты не задумывалась...а вдруг он тебя не любит а использует..то есть ему льстит что ты его не забыла и любишь до сих пор.. мужики они как павлины если девушек много и все за ними страдают они хвосты распускают и не обращают на тебя внимание....))) не пиши ему ничего и даже эту песню..это будет глупо.. потому что он подумает что ты по нему страдаешь..а должно выглядеть что он не первый и не последний ну призналась в любви ну и ладно веди себя также как и он тогда все будет хорошо

[Юлашка]

Привет kalimera, прочла твои кусочки истории на одном дыхании.
Прими нового читателя! Поздравляю тебя с дебютом!!!
Прям ком в горле стоит. Это же сколько боли тебе пришлось прожить и перенести. Почему ты всю вину взваливаешь на себя? Ведь он мужчина и он тоже мог признаться, что любит тебя, однако смолчал. Виноваты оба, а не только ты одна. Не кори себя, возможно Вам просто не судьба быть вместе.
Но я считаю, что прошло уже больше 8 лет и тебе нужно попытаться создать свое счастье. Тебе нужно хоть раз подумать о себе. Ведь он подумал о себе и создал семью...
А ты уже столько лет живешь болью. Может стоит все это прекратить? Я знаю, что такое похоронить в себе любовь. Но это возможно, это можно сделать. Тебе надо идти дальше....
Конечно, всегда легко судить со стороны и сразу хочется сказать, почему ты ему не сказала о своей любви а с другой стороны в этой ситуации многие из нас бы растерялись и поступили так же.Но тебе надо жить дальше, прими это как испытание и извлеки урок из этого.
Ты пыталась так сказать "клин клином"? Или вообще пыталась встречаться с другими парнями?

С нетерпением жду продолжения!!!