Роковая фраза

[A-ster]

РОКОВАЯ ФРАЗА

Был обычный будний вечер, я вышла с работы и поехала на курсы бухгалтерского учета. Поскольку у меня оставалось еще час свободного времени, я решила прогуляться в супермаркете неподалеку от учебного центра. Погода была прекрасной, был теплый весенне-летний воздух, от которого не было ни холодно, ни жарко, а было просто хорошо и комфортно. Настроение было чудесным, романтичным, особенно после предыдущей ночи, проведенной с милым. Походка была легкой, жизнерадостной, вприпрыжку, на лице сияла улыбка, а душа была наполнена счастьем.
Я покупала всякую, нужную и ненужную ерунду и ничто не могло омрачить меня. Даже то, что в этот день руководство официально известило меня о том, что мне урезают зарплату в целях экономии и прочей фигни до которой мне было фиолетово, ведь я была счастлива, потому что у меня был человек, который был мне дорог, чей образ был всегда перед моим взором, в сердце и в душе. С мыслями о котором я ложилась спать, и о ком я думала после пробуждения. Которому я не безразлична, который думал обо мне, желал меня до безумия, ценил, который всегда меня убеждал в том, что я лучшая, красивая, умная. Рядом с ним я чувствовала себя настоящей женщиной и в то же время беззащитной слабой девчонкой, которая нуждалась в защите в этом суровом, реальном и жестоком мире.
Я уже собиралась выходить из магазина и спускалась на эскалаторе, когда позвонил Он. Тот, кто украл мое сердце, мой покой, атаковал мои мысли, которого я хотела видеть и слышать ежечасно и ежеминутно, кто заполнил пустоту внутри, согрел мою душу и растопил лед в моем сердце. Когда я увидела его имя на дисплее, мое лицо растянулось в улыбке еще больше, я счастливым голосом ответила на его звонок. Он был, как обычно, нежен, внимателен и чуток. Он спросил как у меня дела, на работе ли я, что я делаю, я сказала, что все хорошо, я гуляю в «Променаде» и собираюсь на курсы. Он позвонил, чтобы сообщить мне о том, что сейчас уезжает в Астану, что он уже в поезде и приедет в понедельник утром. Я знала, почему он едет в Астану. Там живет его девушка, которую он любит и которая родила ему сына, но по некоторым обстоятельствам, он не может быть с ней вместе. Он каждый месяц туда ездит. Я абсолютно нормально относилась к этому, я была готова к тому, что он будет ездить туда. Мне было не важно, едет он в командировку или по личным делам, когда я его принимала, я также приняла и этот факт, поэтому меня это ничуть не расстроило. Мне наоборот было приятно, что он предупредил меня о своем отъезде, чтобы я завтра не смотрела на его ник в агенте, который показывает статус оффлайн. Я подумала, какой же он заботливый, какая же я счастливая…
Напоследок он мне сказал:
- Айнура, у меня к тебе просьба.
- Да?
- Пожалуйста, не звони и не скидывай мне смски, пока я буду в Астане…
Эта фраза прозвучала как удар молнии, неожиданно, быстро и беспощадно. Было ощущение, что тысяча кинжалов разом вонзились в мое тело. Я встала как вкопанная. Все, что меня наполняло секундой раньше, звонко разбилось вдребезги на мелкие осколки об кафельный пол супермаркета и разлетелось по всем углам его холла. Меня парализовало с ног до кончиков волос, эскалатор уносил меня вниз, сердце билось в бешеном ритме. Я была не в состоянии переварить эту информацию, но понимающим спокойным тоном произнесла голосом, который отображал совсем не то, что у меня творилось на душе, а то, что он хотел услышать:
- Да, конечно.
- Спасибо, ну ладно, давай, пока.
- Счастливо.
Потом все было как в тумане, единственное, что я чувствовала – была грусть. Он не сделал ничего ужасного, в этой просьбе не было ничего плохого, если бы я ее слышала в первый или во второй раз. Но именно от нее я страдала много-много раз, а на этот раз она оказалась роковой. Понадобилась всего лишь маленькая капля, чтобы сломать такую сильную личность как я. Весь мир стал серым, мрачным.
Я сходила на курсы, потом с сестрой посидели в «Кишлаке», давно не виделись, долго общались. Потом разъехались по домам.
Домой я приехала где-то около двух часов ночи, приняла душ, спать не хотелось, хоть я и не высыпалась уже целую неделю. Не смотря на то, что назавтра у меня была назначена важная встреча, я не стала ложиться спать, а включила компьютер, чтобы выплакаться ему и выплеснуть все, что я чувствовала и испытывала. Иначе я отравилась бы этим ядом, который обжигал душу и съедал меня изнутри. Звучала грустная песня со словами о том, что посыпались холодные слезы ушедшей любви. Но в моем случае это были слезы любви, которая еще не пришла, но надежды о ней уже испарились в теплом весеннем воздухе минувшего вечера. Пальцы набирали со скоростью звука боль, к которой я уже привыкла, с которой я жила и к которой была готова. Которая неожиданно покинула меня и вернулась так же неожиданно, откуда я ее не ждала. Слезы наполняли глаза, потом стекали по щекам, и с подбородка капали на клавиатуру, монитор поплыл перед глазами, было мутно, но пальцы сами профессионально находили нужные клавиши. А текли слезы не потому, что ОН мне это сказал, а потому что он сказал это МНЕ. Потому что все, кто были у меня когда-либо, говорили это МНЕ, а не ИМ, они берегли ИХ чувства, ИХ нервы, а не МОИ.
Уже расцветало, а я не спала, завтра встреча, а мне все равно. Весь мир разлетелся на мелкие кусочки, в пух и прах. Все потеряло смысл, было полное безразличие, а в голове были одни и те же вопросы: «Почему? Почему? Ну почему именно я? Всегда я? Почему только я? Почему я должна испытывать печаль? Почему я должна знать о них, а обо мне знать не должны? Почему так? Почему не иначе? Когда это кончится? А может никогда? А если никогда? Как же жить дальше? Неужели это моя участь? Почему именно я? Опять я? И в этот раз? И в прошлый? И в позапрошлый? Почему я должна молчать, когда звонят их девушки? Почему я должна не звонить, когда они с девушками? А почему не они должны молчать, когда звоню я? А почему не меня они должны бояться ранить и потерять, а их? Почему всегда так, а не наоборот? Почему он не подумал о моих чувствах? Неужели он думает, что у меня каменное сердце? Или думает, что он для меня ничего не значит? А может я для него ничего не значу? Зачем он это сказал? А подумал ли он о том, что я буду при этом чувствовать? Или он думал только о ней? А как же я? Неужели, если я знаю о них, значит можно мне напоминать о том, что я второстепенная? Зачем он это сделал? Хотел показать мне мое место? Неужели не было альтернативы? Почему нельзя было это продумать по-другому, чтобы не причинить мне боль? Зачем нужно было ранить меня? Он даже не сказал, что будет звонить сам. А может проблема во мне? А что я делаю не так? А может мне не надо быть понятливой и доброй? Разве кто-то это ценит? Кому это надо? Да никому! Неужели нужно быть стервой? А задумывался ли он о том, что я тоже человек, и прежде всего, женщина? Мне ведь тоже хочется счастья и любви. Что делать? Забыть его? Молча удалиться, ничего не объясняя? Или сделать вид, что ничего не произошло? Как быть?».
На душе скребли кошки, а он, наверное, даже не понял, насколько сильно ранил мое несчастное, разбитое, склеенное, разорванное и заштопанное сердце.
Боль, боль, еще раз боль, боль в душе, в груди, внутри. Боль везде, все мое сознание было пропитано им. Не знаю, когда она пройдет. Думаю, что только он может залечить ее… если захочет …

[Нелюбовь]

НЕ весело.
У меня один вопрос - а как вы думаете - той своей девушке он тоже наверное говорит чтобы она не звонила и не писала СМС когда он с вами?

[skazo4nik]

не, ну его можно понять. Не переживай ты так. Я бы тоже так сказал, в этом нет ничего страшного. Просто он не хочет чтобы девушка узнала про тебя вот и всё.

[Ирис]

A-ster, тогда нужно просто порвать с ним... и не мучать себя... потому что будет новый месяц и новый отъезд, новая боль... если он любит её...чего вы тогда ждете?
ему так удобно... вы рядом, пока нет её...а если все сложится так, что они смогут быть вместе.... что вы тогда будете делать?

[minimama]

Что не так с тобой? Ты просто позволяешь быть себе быть на вторых ролях, тебя устраивает роль второй девушки. Поэтому никто и не напрягается, не пытается тебя не ранить.

[Yankha]

Твоя беда в том, что не любит он тебя. Тут все что угодно: ему с тобой удобно, комфортно, весело, ты всегда под рукой...
А там ЕГО ребенок, и женщина, которая его родила.
Ты сама позволила ему ВСЕ тебе рассказать, ты пошла на близкие отношения с ним ВСЕ зная, поэтому наверняка он это расценил как удобные временные отношения (и решил, что у тебя на ваши отношения такая же точка зрения). Для него это своего рода игра, где всем удобно и нет никаких обязательств. Ему наверняка и в голову не приходит, что ты испытываешь к нему глубокие чувства.

[Yankha]

У меня вопрос возник. Женщины по натуре - собственницы. Махимум лично я - согласна делить его любовь и внимание только с ребенком (не только нашим общим, но и н, от первой жены) Это не считая любви к родителям, братьям-сестрам (Согласитесь, это все-таки нечно иное)
Никаких других женщин я бы не потерпела в своих отношениях! (не на востоке живем все таки!)
Опять же оговорюсь женщины друзья и коллеги не в счет!
Так вот собственно сам вопрос: можно ли назвать отношения любовью (а не каким-н. фетишизмом или мазахизмом), когда женщина добровольно и чуть ли не с радостью делит любимого с другой. И спокойно ждет своей очереди на внимание любимого мужчины?

"Любовь ли это? Ну ответь же!
Ну почему же ты молчишь?!
А я все жду. Не веришь?
Верь же!..."