- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю??? …. Я вообще туда пешком пришла!!!)))
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Навеяло одной из тем...
В автобусе сидит пионер и входит бабушка . Пионер:
Садитесь!
Спасибо внучок я постою.
-Садитесь! же !,Ну спасибо!
Пионер :
-мы всегда должны помогать старикам !
Бабушка :
-не умничай
Пионер:
- Да пошла ты!!!!!
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Когда президент России говорит о том, что девальвации не будет, это всего лишь факт того, что президент России умеет говорить.
- Алло, турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
— А какими средствами вы располагаете?
— Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!
__________________
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
- Мам,,, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков,,,
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ???
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!!
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!
Мужики на фирме советуются что подарить дамам к Новому году, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески. Главбух подписала.
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте
Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.)))
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
__________________
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?