Вчера он звонил.Слёзно просил остаться друзьями. Я бросила трубку. Перезванивал раз 5. Брать не стала.
Письмо 7.
Я не живу, я убиваю время.
К сожалению, друзьями мы не расстанемся, потому что ты меня очень сильно обидел, оставив с чувством жуткой боли, досады. Надеюсь, ты не будешь по мне скучать. А если вдруг – смотри фотографии и вспоминай. Не расстраивайся, если вся моя боль бумерангом вернётся к тебе или если тебе вдруг прилетит такое скверное чувство упущенной возможности. И еще – я могу простить всё, что угодно, но я никогда ничего не забываю.
Я никогда не думала, что этот разрыв принесёт мне такую боль. Боль до тошноты. Мне плохо без тебя. Я умираю без тебя. Да что там, я уже почти мёртвая.
Я не понимаю, как такое могло произойти, что я оказалась не нужна тебе так быстро, что всё закончилось настолько внезапно, неожиданно, досадно и больно. Как дверью по лицу.
Я до последнего мгновения отказывалась верить, что всё кончено. Каким-то искусственным было всё.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь научиться жить без тебя. Пока у меня чувство дикой кровопотери и жуткой пустоты, которую ничем не заполнить.
Ты был в какой-то мере моим наркотиком, и меня сейчас ломает так, что ни приведи господь.
Наверное, какое-то время я смогу прожить на Агате и воспоминаниях, буду писать никому не нужные депрессивные стихи и напиваться по субботам, как в старые добрые времена. Я одно знаю – я не хочу забывать тебя с кем-то. Потому что люблю слишком сильно, и от невозможности что-то изменить теперь – еще сильнее..
Но если ты – часть моей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.. А пока я умираю – по частям. И ты почти наверняка опоздаешь.
Меня накрывает одиночеством, как волной в шторм – когда знаешь, что вряд ли выплывешь. Только если очень повезёт. А я уже не настолько сильная. Мне словно перекрыли кислород. Так что, скорее всего я умру от голода, которого я даже уже не чувствую.
Я пытаюсь общаться с людьми, но слышу их разговоры как сквозь вату. Читаю книжки, не застревающие ни в голове, ни в сердце, ни в руках. Слушаю музыку, а она как вода меж пальцев… Хожу на учёбу – на автопилоте, словно просто отправляю туда своё измученное нервотрепками и болями тело. … Всё реже ем и сплю – без какого бы то ни было желания. Скоро перестану, наверное. Зачем.
И ни слезинки – за всё это время.. Как будто что-то умерло внутри – и ясно понимаешь, что слёзы уже бесполезны.
Если ты еще помнишь обо мне, если тебе хотя бы когда-то было хоть немного хорошо со мной… !!! … (о чём прошу – сама не знаю…) Твоё молчание уничтожит меня окончательно… Мне и так остаётся всего два выхода – жить с чёрной дырой вместо сердца или выйти на крышу Васиного дома (шестнадцать этажей) и в омлет разбиться о магазин «Пятёрочка».
И к Богу гордость.
Ванильное небо, не надо говорить, что ты не сильная. Поверь, никакое испытание не даётся нам без сил его преодолеть! И у тебя всё получится, я знаю. И потом мир снова станет ярким и красочным.
__________________
Всё будет хорошо - рано или поздно, так или иначе...
Дорогая, мы тебя очень любим!!!
А рано или поздно (надеюсь, скорее рано) на месте той самой "черной дыры" расцветут новые чувства, эмоции, новая Любовь!)
__________________ Всегда целься в луну, даже если промахнешься, все равно окажешься среди звезд...
а можно не ути-пути,охи,ахи, а другое мнение?
вот тут,года полтора назад
[url]http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=13582[/url]
те же настроения - ну там то переболело всё, и смотри ка - все живы и здоровы.Может и сейчас не стоит так убиваться?
Писать такие письма полезно,но,думается, не в вашем случае.Бывают люди пишут,что чувствуют,выливаются на бумагу,потом перечитывают..и с каждым разом.А бывают, как в вашем случае, не отпускают, а наоборот, ещё сильнее будоражатся.
Слишком много у вас ненависти,желчи какой то,раздутой обиды - так сложно будет отпустить.
И ещё..потрите лучше места,где идут фантазии о суициде .Знаете,мысль же,говорят, материальна.Не гневите Бога.
тут главное не получить зависимость от своих страданий, и переживаний.Это затягивает.
Слишком много у вас ненависти,желчи какой то,раздутой обиды
а что мне ему дифирамбы петь что ли? Слишком много накопилось, чувство, что от меня оторвали кусок чего-то очень важного. Мысли о суициде-это так, минутная слабость, я не настолько эгоистична, чтобы убиться и оставить родителей, друзей страдать.
Юля, Лиза, конечно, всё будет, я всё должна сделать.И перетерпеть, и отпустить.
p.s Килиманджара, сразу вспоминается песня группы Сплин "Черный цвет солнца", там есть такие слова "Я приду умереть от любви, чтобы утром очнуться живым", как раз променя.
Ванильное небо, Ты большая умница и редкостная девушка, так искренне умеющаю любить и переживать.. Всей душой желаю тебе пережить как можно скорее этот сложный этап в жизни!) Все что не делается, все только к лучшему, вот увидищь! Станешь сильнее, мудрее и чуть лучше разбираться в людях, и обязательно обретешь чистую чистую, светлую, огромную любовь как небо!=)