Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.10.2017, 08:58   #921
Новичок
 
Регистрация: 16.10.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 14
По умолчанию

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, ненавижу… И холодильник тоже.
darnahiyad вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (11.11.2017), persefona (16.10.2017), Сара (17.10.2017), скептик (16.10.2017)
Старый 20.10.2017, 16:30   #922
Новичок
 
Регистрация: 20.10.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 13
По умолчанию

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
lazartalina вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (11.11.2017), persefona (20.10.2017), скептик (30.10.2017)
Старый 30.10.2017, 09:51   #923
Новичок
 
Регистрация: 30.10.2017
Адрес: США
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 13
По умолчанию

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Ksustendr вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (11.11.2017), persefona (30.10.2017), скептик (30.10.2017)
Старый 30.10.2017, 17:29   #924
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,734
Сказал(а) спасибо: 38,036
Поблагодарили 76,305 раз(а) в 11,703 сообщениях
Репутация: 236697
Получено наград:
По умолчанию

Детская подборка. Извините за нецензурное слово, но иначе весь цимес теряется)
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E…
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе… бебля… беблять…
Захожу. Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: «Куда, б**ть, по грядкам!!!»

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mazze (30.10.2017), persefona (30.10.2017)
Старый 31.10.2017, 02:32   #925
Новичок
 
Регистрация: 31.10.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 14
По умолчанию

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
koralo вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (11.11.2017), persefona (31.10.2017), Сара (01.11.2017), скептик (02.11.2017)
Старый 02.11.2017, 09:48   #926
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,734
Сказал(а) спасибо: 38,036
Поблагодарили 76,305 раз(а) в 11,703 сообщениях
Репутация: 236697
Получено наград:
По умолчанию

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище, и тут папа спрашивает, дескать, как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками "лети птичка, ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно, в кого я…

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?"
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?"
В старших: "Ты сегодня в школе был?"

Спрашивает сын у отца, откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как, все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто — из Красноярска.

Встречаются соседи:
— Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
— Лена — это я… Сергей выглядит еще хуже.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (11.11.2017), persefona (02.11.2017)
Старый 06.11.2017, 11:22   #927
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,734
Сказал(а) спасибо: 38,036
Поблагодарили 76,305 раз(а) в 11,703 сообщениях
Репутация: 236697
Получено наград:
По умолчанию

Позитиффф) Может, не термоядерный, но какой уж есть...
Изображения
Тип файла: jpg -Ei1r9PQA_k.jpg (94.9 Кб, 16 просмотров)
Тип файла: jpg image (15).jpg (52.0 Кб, 14 просмотров)
Тип файла: jpg image (17).jpg (20.6 Кб, 15 просмотров)
Тип файла: jpg image4EQ85M9W.jpg (67.5 Кб, 15 просмотров)
Тип файла: jpg imageETAY6LJX.jpg (43.4 Кб, 14 просмотров)
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (14.11.2017), ENIGMA (11.11.2017), persefona (07.11.2017)
Старый 09.11.2017, 08:20   #928
Новичок
 
Аватар для felixsidorov
 
Регистрация: 09.11.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

Ох посмеялся отдуши))))) Спасибо большое!!!)))))
felixsidorov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2017, 09:47   #929
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,734
Сказал(а) спасибо: 38,036
Поблагодарили 76,305 раз(а) в 11,703 сообщениях
Репутация: 236697
Получено наград:
По умолчанию

Школьная подборка)
Изображения
Тип файла: jpg 8dAYFW5vO_U.jpg (108.1 Кб, 12 просмотров)
Тип файла: jpg atkritku.jpg (37.0 Кб, 13 просмотров)
Тип файла: jpg G1e7sRNkSZ8.jpg (70.7 Кб, 10 просмотров)
Тип файла: jpg image3CO99FPH.jpg (95.3 Кб, 10 просмотров)
Тип файла: jpg image4U6RNDXT.jpg (66.2 Кб, 9 просмотров)
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (14.11.2017), ENIGMA (11.11.2017), lorika (15.11.2017), L_heart (16.11.2017), persefona (11.11.2017)
Старый 11.11.2017, 16:34   #930
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,878
Сказал(а) спасибо: 48,061
Поблагодарили 47,098 раз(а) в 7,654 сообщениях
Репутация: 188275
Получено наград:
По умолчанию

- Почему опоздала на работу?
- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три час.


- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал.



- Ты же собралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. ЕМ. САЛАТИК!


Желание заняться спортом приходит с утра после фразы "Мы проспали"!


Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чё, как там у меня дела?"


Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый..


После 30 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия...
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (14.11.2017), ENIGMA (11.11.2017), lorika (15.11.2017), зубами_щелк (14.11.2017), скептик (11.11.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 05:24.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь