Детские обиды - куда бы спрятать

[irkamoya]

marinu4ka, ну девочка))), ты просто повзрослела - а так хочется маминого участия и поцелуев... Так при чем тут мама - у тебя свое чадо есть - по этапу поцелуи пусть переходят)))

Вот скажу честно, когда мой младший ( а он более такой нежный по натуре, чем старшенький) - в 20 лет полез ко мне на коленки посидеть-пообниматься - согнала))) Ну чес-слово, это смешно, как по мне))). Могу чмокнуть порой их теперь ( хотя в детстве зацеловывала) - но не более. А старший - так тот вообще не любит, когда я к нему с нежностями лезу.

Вот поди-разберись - что и как у кого))) Ну у тебя нет душевных разговоров с мамой - что ж теперь на это обижаться, себя ковыряя??? Просто Хорошие отношения - тоже здорово! Кстати, моя мама тоже не очень-то знала - кем там я работала))) , а уж чем конкретно занималась - и подавно. И да - до сих пор слушаю ( по стопиясятому разу) - что там случилось у нее на работе 30 лет назад по какому-то случаю))) Ну и что - хорошо! Пусть и так))).

У тебя другие есть темы для общения с мамой, кроме как о работе? Ну что-то же ей интересно с тобой обсуждать? Ребенка твоего, например?

Кстати, младший мой абсолютно не помнит, что я после порки той рыдала с ним пол-часа))), но вот порку - помнит))) Вот такая она - память детская, оооооооооочень избирательная))).

[даночка]

А по мн нет ничего смешного в поцелуях со взрослыми детьми. И да, и на коленях посидеть в 20 лет. Сначала я у сына, потом он у меня. И это классно. И это здорово, что есть.
Мариш, мне близко то, что у Маришки -скептика. Да, у нас к этому всех приучили- и больших и маленьких. Тактильность в любви с близкими- это очень важно. И не только с маленькими. Пусть будет у тебя такое. А мама... Может быть она придет и додаст недоданные поцелуи) внучке.)).

Просто прими,что она такая.НО от этого меньше то тебя не любит.

[irkamoya]

Так в том и дело, что наличие или отсутствие обнимашек-поцелуйчиков - никак не говорит об отсутствии или снижении любви ))). Кому-то это совсем ни к чему - понять и принять это надо. И ФСЕ будет хорошо.

Мариночка, строй СВОЙ мирок - так как тебе нравится. Просто у другого человека - он может быть иным.

[даночка]

Ну так Маришка хочет этот мир строить с мамой, с которой, как раз, не помнится этих поцелуев.
И от этого обиды в душе плачут.
Мариш, тут одно- догнать их в нынешней жизни. Тем более у тебя период сейчас, когда ты с мамой близка стала.

[marinu4ka]

Пыталась обойти, но что-то всё цепляюсь за эту фразу:

Сообщение от irkamoya

Отдала бабушке пожить, пока с маленьким возилась? В очереди стояла с тобой в магазине??? Не была Рокфеллером и не смогла денег тебе дать много, чтоб не работала ты?? Или что не разделась сама до гола, чтоб только у тебя было не 200 рублей в день, а 1000 или сколько там?...

В полтора года ребёнку объяснить что мама была и вдруг кончилась? Я понимаю про маленького брата, и сколько помню себя, всегда понимала. Но вот тогда, в год и три ревновала сильно, и к маме всё время хотелось. Как ни странно помню. Но понимаю.

В очереди с двух лет ровно, а это в марте, я стояла одна. Папа прибегал раз в полчаса, потому что он стоял в другом магазине за курицей. А почему-то курицу и пельмени привозили всегда в один день Здесь я тоже всё понимаю.

Чего именно я видела в пятнадцать лет работая на рынке, писать не буду, ага? 200 рублей - это МЕСЯЧНЫЙ бюджет. Примерно 15% от моей тогдашней зарплаты. И мы никогда не жили прямо вот бедно и плохо! Не было такого! И этим я горжусь, в том числе! А ещё, я изо всех сил старалась, чтобы не работал брат. Мама считает, что, наверное, зря (в плане самостоятельности).
Мама, кстати, всегда хорошо одевалась. Может быть не дорого, но хорошо - вкус всё-таки вещь несгибаемая. Меня вещи тогда мало интересовали - был такой синдром Мышарика В удачное время был.

И представляете, я всё понимаю и принимаю и на это не то чтобы обижаться, даже думать плохо не думаю!
Поэтому и считаю сегодняшние свои обиды мелочью и глупостью.
С мамой ничего обсуждать не хочу, потому что у нас всё хорошо, не хочу это портить. И что я скажу? "Мама, знаешь, я злюсь, потому что меня стригли 2 раза в год - 31 августа и 1 января (а могли бы и не стричь, было бы лучше)," - или вот ещё - "Почему у меня лыжи были на валенках до 15 лет, когда можно было с чердака достать нормальные - я же на соревнования с ними ходила," - и про синяк туда же...
Она же расстроится только и всего. Я не хочу её расстраивать, потому что я её люблю.
О работе, кстати, мы часто разговариваем, потому что специальности близкие очень, мы окончили один институт по одному и тому же направлению. Просто я в более широкой сфере работаю, поэтому мама чаще спрашивает и советуется, а не наоборот. Хотя бывают вещи, которые она быстрее осваивает ввиду своей узкой направленности.

Настюшкой, естественно интересуется. У них соцсоревнование с папой - кто больше знает и больше учавствует (в выходные пошли выбирать Настику подарок, потому что это тоже делят пополам, и поругались в пух и прах, третий день выслушиваю кто больше неправ).
С ней есть о чем поговорить, она задорная и интересная, просто не всегда интересующаяся Она любит футбол, бокс, интересуется историей и всякими забавными мелочушками. Мы часто созваниваемся и подолгу можем разговаривать, пусть немного однобоко, но мне не важно это сейчас.

Я понимаю, что мы немного разные человеческие индивидуумы, но вероятно, права Ирмина что где-то в подсознании сидит как оно надо (или как оно было) и вылезает сейчас в сравнении.

Спасибо вам всем за советы и выравнивание комфортного состояния в нашей семье. Ибо муж уже не понимает кто и с какой подразновидностью бешенства меня покусал Не знаю как пойдёт, но пока значительно спокойнее себя чувствую и это отражается, в первую очередь на Настюшке (дети они же как лакмусовые бумажки душевного состояния мамы). Мне есть над чем подумать и есть над чем подумать-как-бы-исправить (и заодно, подумать-что-бы-придумать).

Отдельное спасибо Марине-Скептику за понимательный и обнимательный посты. Учёные (не знаю какие, возможно и британские) доказали, что эндорфины выделяются после 20 секунд объятий

* пару дней не закрывайте, напишу чего надумаю...

[Чуча]

marinu4ka, Маринк, у меня мама тоже такая - не особо нежная, строгая, требовательная, но , блин, не дай бог кто обидит или ещё чего, она как кошка кидалась защищать. У неё какая-то любовь была по мужскому типу больше - не словом, а делом, и не нарочито, а от души. И тоже братишка был младший со всеми вытекающими без разбора полетов. Он младше, значит прав. И птичка рядом. (утрируя сильно), но я все-равно считаю, что моя мама самая лучшая для меня мама на свете. Хотя в детстве порой дико обижалась, даже у меня было любимое место для обижания - чуланчик в спальне, где я сидела такая вся одинокая и никому не нужная, и ваще вот я счас пойду в лес, потеряюсь, а им будет потом плохо, что такого чудесного ребенка потеряли Но я четко знаю, что именно благодаря моим родителям из меня вышло то, что вышло.
Кстати, показательный случай о том, что - сами с нами вот так, а теперь учат, что так нельзя.
Я четко помню, как меня в детстве постоянно заставляли кушать. Ибо я была шебутная, в играх забывала о том, что хочу есть, так меня буквально силом за стол усаживали и не выпускали, пока не поем. Зато Мишку нельзя пичкать. "Лена, ну как ты не понимаешь - ребенок есть захочет, сам поест!" И папа ещё вспоминает до кучи, как они в свое деревенское послевоенное время горбушке хлеба рады были. А меня пичкали. И ведь напоминаешь, они наивно глазами хлопают и хором - не было такого. А у меня даже фотография есть! Вот.
И я тоже не идеальный родитель. И слава богу, идеализм так скучен.

[Nevergirl]

marinu4ka, Мариш, мне почему-то кажется, что у каждого из нас есть свои какие-то детские обиды. У кого-то больше, у кого-то меньше, но они есть. Это не значит, что мы неправильные, просто нет идеальных людей. И наши мамы, и мы, и наши дети и внуки будут делать ошибки так или иначе.

Я выросла в любящей семье, особых проблем ни у меня с родителями не было, ни у них со мной, но какие-то мелочные детские обиды тоже есть, и это не смотря на то, что в маме с папой души не чаяла. Моя сестра младше меня на год и два месяца и мне большую часть жизнь казалось, что и любят ее больше и жалеют чаще. Хотя трезвым умом понимаю, что это далеко не так. И когда ловлю себя на мысли, что вот мама там была не права и тут меня обидела, то становится стыдно. Я взрослый человек и пора, наверно, все свои обиды оставить в прошлом. И тебе советую сделать точно так же. То что тебя где-то не долюбили, не дожалели и не допоняли так и останется в прошлом и исправить это сейчас уже нельзя. Прими маму такой, какая она есть. Возможно, став еще старше еще старше, ты на многие ее поступки будешь смотреть иначе.

Сейчас у тебя есть возможность для своей дочки стать самой замечательной и лучшей мамой на свете. А разве это не главное?

[Магнитная]

marinu4ka, Мариш,очень близка твоя тема. Есть одно отличие,я просто простила все то,что было. Ибо как-то пыталась начать с мамой разговор о том,что было и она не поняла. Нет, вернее она просто не вспомнила. У нас так же не было никакого телесного контакта, у нее был мужской стиль любви (Лена-Barmik, браво, очень точно подметила).

И у меня сейчас нет детей,но с мамой живем отдельно. И,знаешь,я все равно очень скучаю, ибо сейчас мы с ней стали ближе как-то, когда я выросла. Я с великой благодарностью вспоминаю то,над чем она меня шпыняла в детстве, честно
Сейчас я понимаю, что я ответственна, могу заработать себе на жизнь, в доме у меня чисто, обед приготовлен, и это, в какой-то части и ее заслуга. Мама же не могла знать точно,что же дать мне? Поэтому дала основы,но,это я, понятно, что иногда сопротивлялась, зато сейчас убрать сразу за собой вошло в привычку и в моей новой семье не воникает из-за этого недомолвок.
Мариш,ты лучше вспомни то,что она тебе дала, чему научила. Ведь, да, плохое помним долго,хорошее забывается. Сейчас,в твоей новой семье, твое отношение к мужу и доченьке заложено из детства,мы все оттуда. Не копи обиды, это пустое, наслаждайся тем, что имеешь сейчас.

[minimama]

marinu4ka, Мариш, а ведь можно на все посмотреть с другой точки зрения: стакан не наполовину пуст, а наполовину полон.
У меня, казалось бы, было еще сложнее в жизни, но никаких обид или претензий к маме у меня почему-то не возникло.
Мой отец был студентом, когда я родилась, мама работала воспитателем в детских яслях. И потому с самого маленького возраста (а в те годы декретный отпуск был очень коротким) я находилась в круглосуточной группе в яслях и в садике. Так что видела маму только по выходным и несколько минут с утра, когда мама забегала в мою группу. А у тебя были любящие бабушка и дедушка! Иногда приходится принимать непростое решение, думая, как будет для кого-то лучше.
В первом классе я не понимала, почему чьи-то мамы брали отпуск на год, чтобы сидеть с ребенком-первоклассником. Я справлялась сама: заплетала себе косички, сама собиралась в школу, сама делала уроки. Ну, и изредка дурила маму, что я обедала: наливала борщ в тарелку, выливала его в унитаз, вытирая край тарелки, чтобы было впечатление, что я борщ съела.
Чуть ли с 7 лет моя обязанность - ходить в магазины (мама поздно возвращалась с работы, магазины были уже закрыты). Так что раз в 2 недели мне выдавали огромные по тем временам деньги - 25 рублей, и я отправлялась в магазин за продуктами, просмотрев заранее, чего в кухонном столе недостаточно - сахар, соль, макароны, крупы. Помню, что как мама пришла с родительского собрания и рассказывала: одна родительница с удивлением говорила ей, что видела, как я, второклассница, деловито выбираю в магазине мясо на котлеты.
Уборка, глажка были тоже на мне. Учеба - полностью моя ответственность.
Считала ли я, что мама не любит меня? Нет! Наоборот, все я делала потому, что считала, что так я помогаю маме.
Твоя мама - продукт того поколения, когда ключ висел на шнурочке на шее, когда дети были самостоятельнее и взрослее. Она жила в соответствии со своими представлениями, справляясь с непростой ситуацией.
И самое главное: все, что было, уже произошло и изменить его невозможно. Стоит ли переживать за то, что изменить нельзя?

Добавлено через 18 минут
Мариш, я кусочек статьи интересной выкладываю тут, чтобы было понятнее про нас - то поколение:
Детство с ключом на шее.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

[s a b o t a g e]

Еще одна.
Давай дружить)д