Детские обиды - куда бы спрятать

[marinu4ka]

Не хочется выносить сор из избы, но сидеть внутри со всем этим мусором уже невозможно.

Вообще, у нас всё хорошо, но что-то в последнее время я начинаю вспоминать все свои детские обиды на маму и мне всё сложнее сдерживаться.

У меня хорошая мама, просто немного особенная. Я к этому давно привыкла и меня ничего не волновало, хотя многие говорили, что я на неё обижена за то, что до 4 лет жила у бабушки Да, это так, когда родился брат, то меня слегка переселили. И знаете, я была вполне счастлива, потому что у меня были и папа с мамой и бабушка с дедушкой.

...Папа пил, мы мелкие с разницей в год и три. Потом перестройка и тотальный дефицит, тяжёлые девяностые, дефолт... Так что я всё понимаю про маму. В два года я стояла часами в очереди за пельменями (и это было весело), в десять никто не проверял мои домашние задания и я их не делала (но как-то умудрялась хорошо учиться), в четырнадцать у меня завелась трудовая книжка и с тех пор я работаю. Это всегда воспринималось нормально, как условия игры, или что-то типа того. К слову, ребёнком я тоже была далеко не идеальным и это тоже понимаю.

С мамой у нас были очень тяжелые отношения после развода с папой. Потому что я папин ребёнок, а мой брат - мамин Вот так всё поделено. У нас всегда было всё поделено - от конфет до родителей. И повторюсь - это воспринималось всегда нормально. До последнего времени. А работала, приносила деньги, иногда продукты, окончила школу с двумя четвёрками и стала поступать в институт, потому что нам нужны были деньги. Заочно поступила в колледж, зарабатывая на сессии случайными приработками (потому что всю зарплату отдавала маме - и так было нужно! Именно так было нужно в то время). Года три-четыре каждое лето жила на даче, чтобы было удобнее в отношениях с мамой. 200 рублей в месяц - вот мой бюджет. На работу - на велосипеде, еда - что выкопаю, а ещё у меня был кот. И всё это было очень здорово. Я приходила домой обедать, переодеваться и пообщаться с домашними. Затем, познакомилась с Серёжкой и через какое-то время перебралась сюда.
Пару месяцев мы с мамой общались сухо, а потом тааак сдружились. И я очень горжусь этими отношениями и очень счастлива в них.

И вот, почему-то именно сейчас я вспоминаю всякие гадости. Когда мама что-то рассказывает или кого-то осуждает, я моментально вспоминаю наши отношения в то время (два года-восемь-пятнадцать). И так больно и обидно становится. Хочется сказать - а ты сама... и далее по тексту.

Сказать не могу - не хочу. Не понимаю, что случилось. Из-за моего дома-сидения что ли это всё? И что делать не знаю. Иногда плачу ночью в подушку, чтобы муж не видел. Ему тоже сказать не могу - стыдно как-то...
И всё это глупость такая!

Как мне с собой справиться, посоветуйте, а?

[irkamoya]

Я не очень поняла - а что такого страшного мама сделала, что ты даже спустя столько лет в такое расстройство впала?? Отдала бабушке пожить, пока с маленьким возилась? В очереди стояла с тобой в магазине??? Не была Рокфеллером и не смогла денег тебе дать много, чтоб не работала ты?? Или что не разделась сама до гола, чтоб только у тебя было не 200 рублей в день, а 1000 или сколько там?...

Ты в чем маму-то винишь?? В чем ее осуждаешь, раз тебе неприятны рассказы-позиция мамы?? Тем более странно выглядят слова твои о том, что ты сдружилась вроде как уже с мамой...

[marinu4ka]

Я в эмоциях, наверное. Нет, в этом-то и не виню как раз. Это просто история, и почему-то все говорят, что я на это должна быть на маму обижена.

А вспоминаются настоящие глупости - вроде фонаря под глазом, из-за которого брат ревел в кабинете директора и я ревела, но мы не могли сказать, что это мама.
На днях она рассказывала, что как это ужасно бить ребёнка и за такие вещи надо сажать...
А у меня и сейчас руки трясутся, когда я пишу. Такого много всего. И всё по мелочи. И я не понимаю откуда оно поднимается и с такой обидой ещё...

[Пенчик]

marinu4ka, я бы посоветовала жить сегодняшним днем, т.е. радоваться тому,что вы пришли к взаимопонимаю друг с другом, что у вас сейчас хорошие теплые отношения. А старые мысли гнать прочь.
Вы только на минучку представьте,что все, мамы больше нет,сразу станет плохо, пусто и оч грустно на душе. А потом поймите, что сейчас мама рядом, она с вами и все хорошо. А все что было-это в прошлом, это было и прошло. И стремитесь не повторить ошибки мамы.

И как вариант, может быть попробовать сесть и поговорить с мамой по душам, честно поделиться с ней своими воспоминаниями. И отпустить их, не винить маму за прошлое, а высказаться, а потом обняться друг с другом.

[irkamoya]

А что - мама вас постоянно била? И почему синяк-то был под глазом - прямо в лицо ударила что ли?
Понимаешь, если ты хочешь задать вопрос про свои обиды - ты и пиши конкретно - за что обиды, а то намеки только и рассказ о том, на что ты как оказывается и не обижаешься на маму.
А кто говорит, чтоб ты должна быть обижена на маму?

Вот я тебе расскажу, как своего 6-летнего сына младшего просто отлупила - очень сильно по попе. Угу, в стрессе - после того, как потушили пожар на даче, который - конечно же, по глупости, сотворил младший. Отлупила, а потом рыдала - вместе с ним))). Да-да, он теперь рассказывает, что мама его в детстве нещадно лупила))). Благо, все это со смехом происходит))).

Так все же - неужели мама монстр была с вами??? Так уж - откровенно, если, по-взрослому рассуждая... Попробуй! Может, отпустят эти обиды-то - тем более, сейчас у вас с мамой все ОК.

[minimama]

marinu4ka, ты знаешь, что чувство обиды очень разрушительно?
Ты сейчас сама мама и знаешь, что ты не идеальна. Потому и твоя мама - просто человек со своими достоинствами и недостатками. Нужно не прятать обиды, а отпустить их. Мы все совершаем неправильные (или правильные с чьей-то точки зрения?) поступки, мы все ошибаемся и жалеем о своих ошибках.
Если ты простишь свою маму, то разрешишь и себе быть самой собой. Иначе перфекционизм создает внутри невротическую личность.

[скептик]

marinu4ka, Мариш, а я вот тебя понимаю.
А еще я понимаю, что ты стала такой, какая сейчас есть, только потому, что у тебя была такая жизнь. А если бы она была другой, то и ты была бы другая. Не лучше, не хуже, - другая.
Ты хороший человек же, значит, что? Надо с благодарностью относиться к тем давним временам.
Я тоже была склонна вот к такому растравливанию себя, доставанию из ооочень глубокого глубока старых детских, и не очень детских обидок. И продолжалось это долго-долго, и даже в зрелом возрасте, до тех пор, пока я не прочитала, уже не помню где, что не стОит тащить в себе обиды 30-летней давности. Они уже в прах развеялись, понимаешь? И у меня как пелена с глаз упала.
Вот все говорят - прости и отпусти. У меня очень долго ну никак не получалось. Я старалась разобраться: почему я с упорством дятла возвращаюсь в эти старые обиды? Потом для себя, и только для себя я поняла, что я родом из детства, что я чрезвычайно тонкокожа, у меня хорошая память, и даже злопамятность, и что все обиды, когда-либо полученные мною, имеют своё продолжение в моей нынешней жизни.
Оооо, понимание дорогого стОит. И поняв всё это, я как-то само собой забыла эти обиды.
В очередном теле-шоу одной молодой актрисе дали задание - за 60 секунд заплакать в кадре. По-настоящему, слезами. Она выполнила, и объяснила, что вспомнила свою самую горькую обиду в жизни.
Вполне может быть, что обиды всплывают в памяти, когда перекликаются с каким-то событием сегодняшней жизни. Ну, допустим, как мама кричала и ругалась за двойку. А потом эту двойку принесла твоя дочь, и ты уже открыла пошире рот, и....вспомнила, и рот сам собою закрылся)))
Только вот это правило на внучку не распространяется, представляешь? Ну двойка, ну порванное пальто или за один день разбитые в хлам сапоги. И н-и-ч-е-г-о! Одна любовь и понимание, что и так бывает в жизни. Может, добрею с возрастом?
А ты тоже мудреешь, хотя совсем еще молоденькая, и твоя дочь дом еще не поджигала))) ттт)))
Насчет поговорить с мамой о прошлых обидах и обняться. У меня не вышло. Как только я один раз заикнулась о чем-то до сих пор обидном, увидела изумленные глаза, искренне непонимающие - о чем это я? Да никогда такого не было, и быть не могло. И я почувствовала себя дура дурой, потому что как это - вдруг упрекнуть мать в том, что она что? Плохая мать, что ли? Неправа была именно я, просто упомянув об этом.
Мариш, очищение через боль приходит, и не за один день. Так что поковыряйся в обидах, да и выкинь их на свалку, не загоняй еще глубже в подсознание. Мамы другой всё равно не будет.

[даночка]

Мариш,у тебя просто растет ребенок, и ты начинаешь сравнивать свои поступки и мамины поступки. И тебе становится обидно, что тебе не делали таких во палаток, не рисовали красками, не вязали, не играли и т.д.
Были бабушка и дедушка, а тебе хотелось маму.
Ничего не сделать с подсознанием.
Надо просто жить,радоваться жизни и понимать, что бывают случаи, когда живут еще хуже, чем ты.
Понимаешь, я вот тоже лупила Арнаса чуть ли не крови,до истерик его,и часто лупила, муж даже отнимал иногда. Да_ и такое было.
А все равно, я вот знаю и чувствую, что нет у него обиды. Потому что на то лупцевание была еще более сильная любовь и ласка и внимание. Аха, и мне. как Ире говорят, что монстр был я)). НО уже признано,что мое воспитание было действенно)).
Дело не в этом. Дело в том, что ты делаешь своему ребенку то, что хотела бы иметь сама.

Поэтому, не сравнивай, не грусти. А просто наслаждайся этой жизнью и тем, что мама сейчас стала другой.

[marinu4ka]

Спасибо большое за советы. Я знаю, что вот этими обидами мешаю, например, Настюшке, потому что меньше занимаюсь с ней, а сижу и саморазрушаюсь.

Начала определённо неправильно тему. Это просто наша жизнь. Вот такая. Ни обид, ни недопониманий. Есть некоторые, по-моему, небольшого ума личности (мамины знакомые, мои коллеги), которые периодически говорят, что так вырастают обиженные на родителей дети. Хотя за что? За то, что irkamoya написала?!

И вот на фоне таких сложных, но вполне радужных воспоминаний, сейчас возникают тёмные пятна глупых обид за всякие мелочи.
Конкретно тот случай с синяком... Я не хотела к бабушке, потому что всё время хотелось быть с мамой, а ей надо было нас туда отвести (не помню зачем, но явно надо). Я упиралась и получила коленом в лицо... И цепляет сейчас не это, а что все обвиняли брата, и грозились и т.д.
Нас не пороли-лупили в нормальном понимании. Никогда. Почему-то всегда по голове, или головой. Но не часто, наверное, не помню - значит, не часто.

Единственная взрослая и непроходящая вещь, которая меня беспокоит (но мы с ней уже давно и вполне мирно), это то, что мама меня не слушает. Не в смысле - не прислушивается, нет, просто кажется, что ей неинтересно. Я знаю всех её подруг, об их проблемах знаю, о маминых каких-то заботах. А она не знает кем я работаю.

Сесть и поговорить... Мы никогда не говорили по душам, не обнимались (лет 25, примерно), ей вообще не нравится, когда её трогают - вот такая зона комфорта у человека...

Добавлено через 4 минуты
У меня были палатки, и карандаши, и солёное тесто и куча всего прочего Я даже помню поцелуи были, а потом палатки с красками остались, а поцелуи исчезли...

Наверное, вот оно...

[скептик]

Сообщение от marinu4ka

не обнимались

Сообщение от marinu4ka

Наверное, вот оно...

Да-да, оно самое. Оказывается, человеку, особенно маленькому, чтобы чувствовать себя комфортно, надо обязательно обниматься! Вон американцы посчитали, что не менее 6 раз в день. То-то они при каждом удобном случае устраивают осторожные объятия. Национальная традиция ведь!
А у нас объятия только у былинных богатырей бывают, с гулким постукиванием кулаками по спинам после одоления супостатов)))
Я обожаю обниматься, культ обниманий ввела в своей семье, и это правильно.
Мариш, целуйся-обнимайся с мужем и дочерью, добирай недобранное)))