Идея неплоха, исполнение - есть над чем работать, хотя оно не смертельно плохое.
Если хочешь обсудить - давай обсудим.
Цитата:
Безмолвные лишь строчки на экране,
Мерцанье широко раскрытых глаз,
Бессмысленность приизнесённых фраз,
Что сказаны вдали от тех, кто с нами.
Мусорное слово "лишь". К чему он здесь? Безмолвные - лишь строчки, а все остальное говорящее? Как первая строчка сочетается с остальными? Следующие три - просто перечисления? Тогда и первую нужно в том же стиле:
Попробуй подать это четверостишие по-другому.
Цитата:
И мечутся слова по проводам,
Не в силах донести души изгибы,
Ведь буквы громки, и немы, как рыбы,
Но это всё, что остаётся нам.
Донести души изгибы... Что ты вкладываешь в эти три слова?
Почему буквы громки? Если строчки безмолвные?
Ты хотел показать контраст, правильно? Поясни смысл.
Цитата:
Экран погаснет, и оставит муку,
Оставит в сердце тусклую печаль.
И только небо знает, как мне жаль,
Что не могу хоть взять тебя за руку.
Здесь наверняка не получался формат или рифма, поэтому ты написал два раза слово "оставит". Кому оставит? - возникает вопрос после первой строчки. Дальше поясняется - в сердце. Но две строчки вместе - звучат рвано.
Дальше - опять мусорное слово "хоть" - понятно, что ты взял его для размера. По идее нужно было написать "хотя бы взять" или убрать слово вообще "Что не могу я взять тебя за руку".
Цитата:
Обнять, прижать к себе, сказать те фразы,
Что хочется сказать...но рядом нет
Тебя, у нас есть только интернет,
Что нас соединяет безотказно.
Топорное четверостишие. Сказать те фразы, что хочется сказать - не звучит. Третья строчка хромает из-за переноса со второй слова "тебя". Хочется выкинуть слова "у нас", но тогда нарушается ритм.
Слово "только" и в третьем и в четвертом абзаце.
Мне кажется, тебе все же стоит еще попробовать. Или покажи еще стихи, которые у тебя есть.
Как безысходен Интернет-роман!
Всплакнуло небо, зная эту муку -
В который раз протягивая руку,
Вновь натыкаться на немой экран...
Последний раз редактировалось Седьмое небо; 31.07.2013 в 19:25.
Идея неплоха, исполнение - есть над чем работать, хотя оно не смертельно плохое.
Если хочешь обсудить - давай обсудим.
Мусорное слово "лишь". К чему он здесь? Безмолвные - лишь строчки, а все остальное говорящее? Как первая строчка сочетается с остальными? Следующие три - просто перечисления? Тогда и первую нужно в том же стиле:
Попробуй подать это четверостишие по-другому.
Донести души изгибы... Что ты вкладываешь в эти три слова?
Почему буквы громки? Если строчки безмолвные?
Ты хотел показать контраст, правильно? Поясни смысл.
Здесь наверняка не получался формат или рифма, поэтому ты написал два раза слово "оставит". Кому оставит? - возникает вопрос после первой строчки. Дальше поясняется - в сердце. Но две строчки вместе - звучат рвано.
Дальше - опять мусорное слово "хоть" - понятно, что ты взял его для размера. По идее нужно было написать "хотя бы взять" или убрать слово вообще "Что не могу я взять тебя за руку".
Топорное четверостишие. Сказать те фразы, что хочется сказать - не звучит. Третья строчка хромает из-за переноса со второй слова "тебя". Хочется выкинуть слова "у нас", но тогда нарушается ритм.
Слово "только" и в третьем и в четвертом абзаце.
Мне кажется, тебе все же стоит еще попробовать. Или покажи еще стихи, которые у тебя есть.
Как безысходен Интернет-роман!
Всплакнуло небо, зная эту муку -
В который раз протягивая руку,
Вновь натыкаться на немой экран...
Вот за эту критику огромное человеческое спасибо, правда!!! Увидел свою писанину другими глазами)) К чёрту стихи, не моё это)))
Korvin D'Amber, парень! У тебя есть некоторые красивые образы. Попробуй написать все эти же мысли в прозе. Девушке понравится
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Korvin D'Amber, а я считаю, что это стихи!!! И я восхищена! Спасибо автору! Надеюсь, он простит меня, если использую где-нибудь ... как плогиатчица, но могу ваше авторство указать
__________________
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей.Место на кладбище, но не на небе.
девочки, я считаю, что вы зря парня раскритиковали так....
Мне стихи эти абсолютно понятны и ясны. Смысл в них есть и ещё какой!
__________________
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей.Место на кладбище, но не на небе.
Korvin D'Amber, а я считаю, что это стихи!!! И я восхищена! Спасибо автору! Надеюсь, он простит меня, если использую где-нибудь ... как плогиатчица, но могу ваше авторство указать
Авторство не нужно, только указывайте, что посвящено Сестрице Алёнушке)))