Туда, куда приводят мечты

[Гермина]

Сообщение от Feelomena

"Просто закрой глаза и глубоко в себе ты услышишь мой голос, почувствуешь мою бесконечную любовь!"
Это просто здорово! И как я понимаю это ощущение!

спасибо, Feelomena!
Самое странное в этом, что теперь, перечитывая это письмо - я совершенно не чувствую, что это я его писала. я правда читаю как будто оно от него. и именно эта строка поражает меня каждый раз. потому что я правда ощущаю это. так странно. как будто нас теперь двое во мне. и каждый раз когда я это чувствую (а достаточно только подумать об этом) - на моем лице появляется улыбка. я даже не могу убрать ее просто я чувствую, что мы еще ближе друг к другу, чем были до его смерти. Потрясающее чувство! Оно появилось после того сна... и теперь мне правда ничего не страшно - ведь я знаю, что я не одна!
и когда солнечные лучи падают на меня - я чувствую, что он наслаждается этой радостью вместе со мною.
такое сложно придумать или представить. оно просто есть. и я так не хочу, чтобы это чувство пропало со временем!

[Гермина]

Письмо Любимому

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвестъ и умереть.

(Сергей Есенин)

Любимый! Я получила твое послание и каждый раз, когда я перечитываю его, я знаю, что оно воистину от тебя! Я закрываю глаза и прислушиваюсь к себе. Что я слышу? Стук моего сердца, которое говорит мне, что я живу. И глубоко в этом сердце я ощущаю твое незримое присутствие. Казалось, раньше я была так ослеплена своим горем, что не замечала очевидного: ты здесь! Ты никогда не покидал меня! И когда я осознаю эту простую истину, внутри меня поднимается смех. Да, настоящий искренний смех! И я не могу сдержать улыбку. Она проходит сквозь меня, как проступает первая полоса земли, освободившись от тонкого слоя снега весенним утром и озаряет все вокруг простой и тихой радостью. Я не могу сдержать эту улыбку, потому что я счастлива! Я ощущаю, как ты радуешься через меня этой жизни, как ты наслаждаешься ветром, несущемся навстречу моему велосипеду, теплыми лучами солнца, знакомыми запахами, игрой красок на листьях деревьев... И эта твоя радость проникает стрелой любви прямо в мое сердце!

Я чувствую твое присутствие как аксиому, не требующую доказательств. Я ощущаю, что наши жизни невероятным образом сплелись в одну. Помнишь, мы читали вместе Мейринга «Голем» и там была фигура Гермафродита как символ объединения мужского и женского начала? Я никогда не понимала этой метафоры. Она всегда казалась мне темной и загадочной. Теперь я смотрю на этот знак с другой стороны: Это мы! Мужчина и Женщина, объединившиеся в одном сознании. Инь и Янь. Солнце и Луна. Жизнь и Смерть. Наша Любовь сделала невозможное возможным!

Да, я знаю, что это моя жизнь и я полностью отвечаю за нее и за свои поступки. Но я так же знаю, что ты учавствуешь в ней не только как зритель. И что ты радуешься этой возможности – жить дальше во мне! И со своею безраздельной любовью принимаешь все, что бы я не решила – что бы мы не решили. Спасибо тебе, любимый, что ты пришел ко мне и избавил меня от этого невыносимого одиночества! Теперь я чувствую себя целой. Я знаю, что мы достойно проживем эту великолепную жизнь! Мы будем радоваться каждому ее моменту и наслаждаться ее прелестями; мы будем вместе созидать и гордиться своими достижениями; мы будем знакомиться и любить (да, да! Вместе мы способны на еще невероятную Любовь!); мы будем находить и терять; мы будем ошибаться и исправлять свои ошибки; мы будем делать этот мир лучше и таким образом исполним свое предназначение на этой Земле, пока не закончится наше время. Ты уже прошел через это – самое тяжелое – последнее испытание, и поэтому нам нечего больше бояться!

Я так рада, что ты не оставил меня! Я очень боялась, что своею любовью держу тебя здесь, не отпускаю на свободу. Теперь я чувствую, что это не так. Я не держу тебя! Ты свободен, любимый! Я уже отпустила тебя, хоть это и далось мне очень нелегко. И, как это не удивительно, именно отпустив тебя, я обрела тебя по-настоящему! Как в том примере с монетой, которая не упадет, если перевернуть руку ладонью наверх, ты остаешься со мною и одновременно существуешь в других, лишь тебе ведомых ипостасях!

Я благодарю тебя за этот дар, любимый – ощущать тебя в себе! Я благодарю тебя за твою Любовь и твое бесконечное сочувствие! За твое Учение, которое продолжает приходить ко мне! За это состояние беспечного счастья, запечатлевшееся на устах фигурки Будды, что весело улыбается мне за экраном монитора! Спасибо тебе то, как я теперь вижу этот мир!

Да пусть благословят тебя все силы этого мира, мой милый Ангел Хранитель! Пусть навсегда оставят тебя сомнения и страхи! Пусть на пути твоем царят лишь мир да любовь! Я буду постоянно молиться о тебе! И я не устаю повторять тебе: Люблю!

[Нэсс]

Гермина... Спасибо... Так искренно, так красиво так.. Ну не знаю я, что сказать... Просто читаю твои слова, и не знаю, что сказать... Просто я не умею всё так поисывать... И не могу передать сейчас все чувства, которые твоё признания разбудило во мне...
Спасибо тебе большое! За твою силу, мудрость, за то, как ты приниаешь смерть, жизнь и вообще весь этот мир... Спаибо тебе за твою безграничну. любовь...

[Милашка]

Гермина, каждое твое признание вызывает неописуемые чувства! Любовь переполняет твое сердце! Спасибо, что делишься своей теплотой, энергетикой, любовью с нами! Читая твою историю, твои признания, лично я (а мне кажется, что не только я) даже через монитор компьютера ощущаем какой-то неимоверный поток положительной энергии! Спасибо тебе за это огромное!

Сообщение от Гермина

Я уже отпустила тебя, хоть это и далось мне очень нелегко. И, как это не удивительно, именно отпустив тебя, я обрела тебя по-настоящему!

Очень тронули эти слова! Как сложно отпустить человека, которого любишь... Я так не могу... Просто потому что боюсь, что отпустив, я его не обрету вновь...

[Гермина]

спасибо, Heaven! ты очень красиво написала, у меня даже тоже нет слов, чтобы ответить. просто - спасибо за такой чувственный отклик! И за глубокое понимание.

Милашка, спасибо и тебе! здорово - насчет энергии!

Сообщение от Милашка

Как сложно отпустить человека, которого любишь... Я так не могу... Просто потому что боюсь, что отпустив, я его не обрету вновь...

наверное, есть разные пути отпускания. Отпустить - не значит перестать добиваться. Это значит - дать свободу, сделать независимым от себя. и это возможно как и при жизни, так и после нее.
так мне кажется...

И это и правда невероятно сложно. Порою даже невозможно. Я тоже еще только учусь...

[Гермина]

Здравствуй, Любимый!

Сегодня я проснулась от воспоминания, вызванного сном. Скоро твой День Рождения... Как я проживу этот День без тебя? Я вспомнила все наши предыдущие праздники – ведь мы почти всегда праздновали в институте вместе. Для меня это всегда было большим счастьем и честью! Я помню все, что дарила тебе. Я всегда очень долго придумывала, что подарить тебе, чему ты обрадуешься, но что не будет выглядеть слишком дорогим и личным. Ведь тогда мы даже не думали, что будем вместе, а с нами праздновала твоя жена...

Самый лучший подарок получился на твой День Рождения три года назад. Тогда ты еше не знал про свою болезнь и все были так счастливы... Я знала, что ты ищешь и что очень сложно достать. Я провела не один час в интернете и обзвонила пол-города, чтобы найти для тебя этот подарок. Это был очень редкий кактус, растение с собственной душой: Сан Педро. Он продавался в единственном магазине на окраине города, и я, когда увидела его, поняла, что это ОН. Он был громадным, мощным, возвышался над землей как колосс и почти не имел колючек, как будто говоря: «Вот он я! Я не боюсь вас! Мне не нужно защищаться, потому что моя сила внутри меня!». Можно было без страха уколоться провести по стволу двумя пальцами ввысь, чтобы почувствовать его мощь. Когда я везла его домой, запакованным в толстые слои газеты, я баюкала его как маленького ребенка. И не только потому что это был ТВОЙ подарок, а потому что я почувствовала связь с этим растением, почувствовала его душу и была бесконечно рада, что он будет принадлежать тебе. Уже тогда я ощущала, что он окажется нашей связью.

Я не знала, как упаковать подарок. Поэтому за пять минут до твоего прихода, я вырезала из цветной бумаги для принтера золотую корону и розовую подставку в виде цветка и водрузила их на растение. Сан Педро оказался настоящим королем!

Я помню, как долго ты стоял возле своего подарка и с какое счастье светилось в твоих глазах, когда ты смотрел на него. Это было самой лучшей благодарностью! Даже гораздо лучше тех слов, что ты сказал мне после. Я знала, что сумела доставить тебе радость! Кто знает, может с того момента мы и поняли наше родство душ? Хотя, оно было у нас все время – с самого первого момента. Просто ты раньше казался мне недосигаемым идеалом...

Помню как мы, уже изрядно принявшие за твое здоровье, стояли перед столом с подарками лишь вдвоем, и ты с необычайным воодушевлением рассказывал мне про это растение, про верования индейцев, открывших его... Говорил, что это для тебя символ царствующего будды, а рядом стояли две ботхисатвы...

Это хорошее воспоминание. Но есть и другие... Твой последний День Рождения. Никто не знал, что ты придешь в институт кроме меня, и мы не написали тебе поздравительную открытку. Если бы я знала, что это так тебя расстроит, я бы устроила это... «Мне кажется, они уже забыли меня, - говорил ты мне вечером с нескрываемой грустью и горечью, - Что уже никто не верит в мое выздоровление. Зачем писать открытку тому, кого скоро не будет в живых?»

Как я ни пыталась уверить тебя, что никто так не думает, а просто все были поражены твоим приходом несмотря на болезнь и не успели подготовиться. «Мне не нужны были подарки. Лишь открытка... Чтобы чувствовать, что все идет как раньше...» - ответил тогда ты. Как мне было больно, что я не подумала об этом заранее! Я-то написала тебе открытку на громадном красном бумажном сердце. Но от твоих подчиненных, которые были твоими лучшеми друзьями и ради которых ты жертвовал так многим, ты не получил этого в ответ. Ты же знаешь, что это было не нарочно! Ты же знаешь, что они тоже очень любят тебя!

Любимый, я не хочу возвращаться в твой институт! Сейчас, когда я далеко от него, на твоей родине с твоими родственниками – я чувствую себя счастливой и довольной жизнью. Я чувствую тебя рядом со мною и знаю, что ты помогаешь мне. Но там! Там все такое родное, напоминающее тебя и чужое одновременно! Профессор З. Постепенно забирает наши лаборатории. Я помню как он был ошарашен, когда ты пришел бороться за наше рабочее место через несколько дней после того, как выписался из больницы. Ты едва стоял на ногах и был бледный как полотно. Своим хриплым от болезни голосом ты четко заявил «Нет!», и они отстали... Чтобы слететься как воронье, обождав лишь несколько месяцев после твоей смерти.

Прости! Того института, где ты прожил (а ты именно жил там, а не работал), больше не существует! Как больно это наблюдать! Я помню, как в самом начале моей работы у тебя, я каждый вечер думала: «Как хорошо, что такое место существует! Рабочая атмосфера, где все равны и вместе воодушевленно делают одно дело! Как мне повезло работать здесь!» - тогда я еще не знала, что это был лишь ты, кто создавал все это и влиял на людей так, что они становились лучше. Я представляла себе, что когда-нибудь мне придется уйти отсюда и строить свою жизнь самой, но чувство, что твой институт существует, что ты живешь и занимаешься исследованиями дальше, грело бы мне душу всю оставшуюся жизнь, как бы далеко от тебя я не находилась. Я просто хотела, чтобы эта сказка продолжалась, независимо от меня... Если бы я знала, что ей уготовлен скорый конец!..

Прости меня, любимый! Я не могу продолжать твое дело! Я так хотела и так старалась заставить себя. Ты посылал мне всю помощь, что мог. Так же как раньше. Я чувствовала твое присутствие, когда мы нашли замену тебе, гораздо лучше всех остальных возможностей. Я знала, что стоит мне только захотеть найти решение какой-нибудь проблемы, ты подсказывал мне его. Стоило только захотеть... Но я не хочу! В том-то все и дело! Я не хочу работать там без тебя! Это больше не твой проект, любимый! Я знаю, что ты всегда говорил мне, что мы работаем для себя... Прости, я работала для тебя, для нас... Я знаю, что подвожу тебя этим заявлением, знаю, что ты был бы расстроен, услышав его. Но я была счастлива пока мы работали вместе! Понимаешь? Не из-за работы, а из-за тебя... Прости...

Мой муж заявил мне, что я бросила его еще тогда – пять лет назад, когда лишь пришла к тебе в лабораторию. Я не поняла, что он имеет ввиду. Ведь тогда мы даже не помышляли, что можем быть вместе. Но теперь понимаю. Да, мое сердце было с тобою с первой нашей встречи. И мой разум, как ни старался скрыть от меня самой эту истину, не смог изменить этого факта.

Я всегда восхищалась тобою! Ты был самым гениальным, самым умным, самым добрым и самым отзывчивым и сердечным человеком, которого я когда-либо знала. И ты никогда не хотел слышать эти слова в свой адрес. Ты просто не верил, да и не хотел верить, что ты чем-то отличаешься от других. Хотя это знали все вокруг. Все, кроме тебя и твоей собственной жены...

Я не хочу говорить о ней. Очень надеюсь, что с ней все будет хорошо. Ты всегда хотел, чтобы она была счастлива. Мне кажется, теперь это ей будет даже легче. Ведь она всегда страдала оттого, что тебя все любят больше, чем ее и не понимала почему. Знаешь, она тоже не хочет больше оставаться в твоем институте. Мы с ней как вымирающие динозавры, которые хотят вернуть прошлое, но знают, что их время пришло. В этом мы с ней похожи... Надеюсь, она найдет свой путь. Если я смогу, я помогу ей. Но мне тяжело общаться с ней дальше. Слишком многое приходится постоянно скрывать... Да и характер ее не из легких. Нам легче будет остаться друзьями, если мы будем далеко друг от друга.

Прости, что мое письмо пронизанно грустью. Мне хотелось бы всегда дарить тебе лишь радость, но сейчас воспоминания не дают мне делать этого. Я так скучаю по тебе, любимый... Так хочу снова просто взять тебя за руку, прикоснуться к тебе, хотя бы просто увидеть тебя.. Я смотрела на твои фотографии двадцатилетней давности. Господи, если бы я увидела тебя тогда, я бы влюбилась за одну лишь внешность с первой же секунды! Ты был красив когда я встретила тебя, но раньше – ты был просто бесподобен! У тебя была красота ангела, спустившегося на Землю! Не понимаю, как все женщины мира не вешались тебе на шею! Для меня твоя красота не поблекла даже во время болезни... Твою внутреннюю красоту не может заглушить даже смерть!

Я люблю тебя, милый! Несмотря на грусть, которая еще иногда приходит ко мне, я знаю, что ты со мною и что хочешь, чтобы я была счастлива! Я буду! Я уже счастлива, потому что мне посчастливилось узнать и полюбить взаимно такого великолепного человека, как ты!

Скоро твой День Рождения, любимый! И я знаю, что я подарю тебе! Я придумала это сегодня ночью и очень обрадовалась. Только не спрашивай, что это! Это будет сюрпризом! Ты же любишь сюрпризы? О да, их у нас было предостаточно! Ты знаешь, о чем я Хихи. Я никогда их не забуду! Этот сюрприз будет несколько другого рода, но тоже нематериальный. Ты ведь никогда не любил материальные подарки!

Я люблю тебя! Будь же счастлив там, где ты есть!

… und Du wirst bleiben im Hause des Herren immer da…
(... и ты навсегда останешься в Доме Господнем... из Псалома 23)

[persefona]

Гермина, спасибо за твои признания! Каждое из них - это произведение искусства! В них столько нежности, любви, но и грусти. Твои слова заставляют задуматься, просмотреть и переоценить жизнь! Понять, что жизнь - многогранна.
Описание про кактус - улыбнуло. Очень милое и веселое решение! Я уверенна, что даже сейчас, находясь в раю (уверена, что Гарри сейчас там), он будет рад тому, что ты помнишь его День рождения и готовишь ему сюрприз!

[Чувырлочка]

Гермина, ты молодец! Ты сильная и Гарри тебя всегда поддерживает. Вы как те две души, котрые вечно ищут друг друга и, найдя, уже не смыслят одного без другого. Помни, что он всегда с тобой. В твоем сердце, в твоей душе и если тебе плохо- ты можешь просто попросить помощи и она придет. её пошлют тебе. Не отчаивайся. Я верю, что люди уходят только тогда, когда готовы к уходу. Поверь, что смерти не существует, она возможна только в забвении, пока ты помнишь- Гарри живет. Он ждет тебя, ждет когда ты познаешь в земной жизни то, что тебе нужно познать для внеземной, для самосовершенствования.

[Наивная]

Гермина, какая же ты сильная!!!Прочитала, сначала и слов не нашла...честно..плакала...Так грустно стало, но легко.
Ты молодец, ты нашла силы жить, ведь знаешь, что Гарри рядом. Ты неотчаиваешься, почти не грустишь...Но ты помнишь его, он все также живет в твоем сердце. но почему мне кажется, что для тебя он где-то еще ближе...ведь ты видишь его везде, в каждом слове, движение, везде ты находишь его частичку души... Ты пишешь ему и это здорово...Твои письма, словно крик души, но это крик не о помощи, а о тех чувствах, что просто не могут вместиться в твоем сердечке...

Я верю, что ты будешь счастлива, что вновь вернуться те часы, где не будет уже грусти...где где не будет одиночества, хотя, ты и сейчас неодинока, ведь твой любимый все же рядом, наверное, ты это чувствуешь...

Ох, будь счастлива и обещай, что постараешься не грустить, ведь он любил твою улыбку!

[Гермина]

Persefona, спасибо большое за комплименты! Очень рада твоим ответам!
Конечно же я помню его День Рождения... И с того момента, как придумала, что буду делать в этот день, больше не боюсь его!

Чувырлочка, фуух. Каждый раз мурашки по коже от твоих последних слов. Потому что это правда... Интересно, как-то раз недавно ночью я проснулась от четкого осознания одной истины, которую ты только что описала: он был готов к уходу... От этого стало как-то спокойно на душе. Спасибо тебе за твои слова.

Наивная, рада видеть тебя тут! Да, ты права. Он мне очень близок теперь. Иногда кажется, что даже ближе, чем был при жизни. Тогда он был снаружи, а теперь внутри... Это особое чувство! Странное сравнение пришло в голову: наверное, так же чувствует себя беременная женщина, зная, что есть кто-то, кто ближе, чем кожа...

Я пишу свою историю, признания... Да, это то, что не может вместиться в мое сердце и просит выхода наружу! Есть и еще одна причина... Произнесенное вслух настоящее слово становится законом. Написанная строка становится настоящей, когда ее читают... Почему-то мне кажется, что то, что вы читаете это, помогает донести мои слова до его сознания...
И, я обещаю, что постараюсь не грустить! Спасибо тебе!

Добавлено через 20 часов 27 минут
Чувырлочка, спасибо! Особенно за примеры из твоей жизни и слова священника.
Первое время я тоже не могла простить Бога за то, что он отнял у меня самое дорогое. Что он не услышал все мои молитвы, что он забрал жизнь у того, кто еще так многое должен был успеть в этой жизни!

Но со временем пришло смирение... Я не очень знаю, в что именно я верю... И очень сложно сказать, что лучше – жизнь или жизнь после смерти, когда знаешь точно лишь одну сторону медали. Но вот в чем я уверенна точно, так это в том, что все происходит так, как должно происходить. И бессмысленно ругать кого-то за это, тем более того, кто послал нас в эту жизнь чтобы самосовершенствоваться. Значит, так было нужно. Значит, мой любимый уже достиг того уровня совершенства, что был ему необходим в этой жизни. А я, значит, еще нет. Ты права, будем совершенствовать свою книгу и учиться на тех испытаниях, что приходят к нам!
Хочется добавить «аминь»

Надеюсь, это сообщение не выкинут за оффтоп. Но ведь тема как раз про это!