Туда, куда приводят мечты

[Гермина]

Здравствуй, мой любимый!

Я знаю: ты никогда не увидишь это письмо на бумаге или на мониторе, но я надеюсь, что ты прочтешь его в моем сердце! Слова, если их произносить только в мыслях, запутываются друг за друга, теряются, повторяются – пока не изчезнет весь смысл. Поэтому я решила сесть и написать тебе. Это не первое мое письмо. Я писала тебе с самого начала, вернее с самого конца – чтобы не сойти с ума и поговорить с тобою.

Я люблю тебя, мой милый! Я люблю тебя всем сердцем! Когда восходит солнце и когда на небе звезды – я люблю тебя! Когда идет дождь и когда поют птицы – я люблю тебя! Когда дует северный ветер и когда мокрый снег бьет в лицо – я люблю тебя! Когда этот мир смотрит на меня бесконечностью своих красок и говорит со мною на своем языке – я люблю тебя!

Мне не нужно слов, чтобы думать о тебе, чтобы чувствовать это. Это закон природы. Я любила тебя всегда. Даже когда еще не знала тебя. Я искала тебя всю жизнь – и нашла. Это чудо! И я благодарна Богу за это чудо, которое привело меня к тебе – так случайно и так окончательно. Когда я еще совсем не знала тебя, за шесть лет до нашей первой встречи в этом мире, я написала тебе стихотворение:

Ты здесь, ты возле меня?
Я вижу, я слышу, я верю в тебя!
Я знаю, что ты меня подождешь,
Что ты без меня далеко не уйдешь!

Мы еще не встречались, но верю я,
Что ты разыщешь, найдешь меня!
И будем с тобой мы всегда
Целым одним – как огонь и вода!

Уже тогда я знала, что рано или поздно я встречу тебя. Что ты существуешь и ждешь меня где-то на этой планете. Однажды ты прислал мне песню Carpenters со словами: «On the day that you were born The angels got together And decided to create a dream come true …» И я уверенна, что именно так оно и было. Я родилась лишь для того, чтобы твоя мечта осуществилась: чтобы ты узнал, что такое настоящая любовь, чтобы ты нашел свой дом, чтобы в этой жизни был кто-то кто бы любил тебя и заботился о тебе когда тебе понадобится помощь. Ты ведь рассказывал мне, что когда тебя принимали в лоно церкви, тебе были даны слова из Библии, которые должны были сопровождать тебя всю жизнь. На бумажке, переданной тебе священником стояло: «Господь возлагает на тебя тяжелую ношу, но он же посылает тебе помощь!» Поэтому он послал тебе меня. Я была твоим ангелочком, как ты ласково и называл меня и я помогала тебе всем, чем могла. А теперь – ты мой ангел. И когда мне плохо – я молю тебя о помощи. И знаю, что ты приходишь ко мне. Потому что ты всегда был со мною, когда я в тебе нуждалась. Как бы не было плохо тебе – ты всегда делал для меня все.

Ах мой милый, если бы ты знал как я скучаю по тебе! Как мне нехватает тебя, твоих нежных прикосновений, твоих страстных объятий, разговоров с тобою... Как я хочу еще раз – еще единственный раз - прижаться к тебе и просто быть рядом. Просто слышать как бьется твое сердце и знать, что ты есть на этом свете!

Но тебя нет. И мне никогда больше не услышать твой волнующий низкий голос, не услышать твой смех, не увидеть улыбку на твоем лице, не прикоснуться к тебе, не обнять тебя крепко-крепко... За что? Почему ты покинул меня, любимый? Я думаю над этим вопросом каждый день. Мои друзья буддисты говорят мне, что ты ушел, чтобы родиться вновь. Что у тебя появилось новое задание. И что мы обязательно встретимся снова. Мои друзья христиане говорят, что ты ждешь меня в раю. Я не знаю кто из них прав, и не узнаю это, пока не умру сама. Но знаешь, как бы то ни было, я уверенна, что узнаю тебя, кем бы ты ни стал и где бы ты ни был.

Я узнаю тебя по тем дарам, что ты преподнес мне за то короткое время, что мы были вместе. Ты оставил на моей душе свой отпечаток – необыкновенно четкий и яркий силуэт, который ничто и никогда не сможет стереть, сколько бы лет и жизней мне ни пришлось прожить без тебя. То, что ты показал мне, то, чему научил меня, стало частью меня. Ты дал мне любовь. Ты показал мне, что значит любить без ограничений. Не требуя ничего взамен. Не пытаясь переделать. Не отрицая ничего. Просто любить и радоваться каждому мгновению рядом с любимым.

И ты научил меня сочувствию. Ведь раньше я не знала, что это слово по-настоящему означает. С тобою я научилась чувствовать чужую боль. Со-чувствовать. Со-переживать. Со-страдать. Через твою боль я смогла почувствовать боль этого мира. Помогая тебе, я делала этот мир лучше. Благодаря тебе я знаю теперь, что я вовсе не черствый и эгоистичный человек. Я знаю, что я достойна любви и способна на нее. Может, мне удастся простить и полюбить саму себя? Это самое сложное. Но ведь ты любил меня и прощал? Значит есть за что. Не любя себя, нельзя любить мир. Я постараюсь, любимый...

И ты показал мне, как можно любить каждое мгновение этой жизни: радоваться лучам солнца, ласково согревающих весенним утром; летнему проливному дождю, так приятно охлаждающему во время спортивной пробежки; улыбнуться древнему раскидистому дереву, встречающему тебя каждый раз у входа в парк; воодушевиться интересной книгой или только что прочтенной статьей в интернете об остатках ноевого ковчега, найденных на аэрофотоснимках легендарной горы Арарат или о новом топливе для реактивного самолета; наслаждаться талантливой музыкой, сопровождающей восхитительный ужин, который запиваешь терпким вином и чувствуешь, как приятно кружится голова и весь мир меняет свои очертания; с замиранием сердца следить за полетом сокола в небе; смеяться до слез каждый раз, рассказывая как вы с братом пугали людей на бензоколонке своими на редкость реалистичными масками монстров, или как вы подливали чопорным застарелым дамам на скучном приеме водку в бокалы с газировкой, а потом наблюдали как праздник становится все веселее и веселее; плакать, вспоминая об одинокой и изхудавшей кормящей собаке-шакале, которой ты отдал свою последнюю еду в горах Тенерифы, а она смотрела на тебя глазами полными слез...

Ты видел этот мир глазами ребенка, несмотря на седину в волосах. И как ребенок ты непрерывно восхищался красотой этого мира и старался понять его сущность. Наверное, именно поэтому ты и решил стать ученым.

Прости меня, любимый, за то, что я не могу сейчас следовать твоему примеру и любить этот мир. Я надеюсь, мне удастся научиться этому снова. Мне нужно лишь время, чтобы смириться с моей потерей. И я знаю, что ты простишь меня за это, как прощал всегда.

Все это и есть твой отпечаток на моей душе. Когда я встречу тебя снова, я примерю на тебя свою душу и они вложатся одна в другую как две половинки одного разломанного целого! Ведь я знаю, что мы с тобою – единое целое. И никогда не разлучались на самом деле! Ведь эта жизнь – лишь сон, который мы сами придумали себе, чтобы научиться чему-то новому и познать этот мир в ощущениях. И вот – твое время пришло к концу. А я все еще здесь!

[Гермина]

Знаешь, когда тебя не стало – мне казалось, что это какая-то ошибка. Что так быть не может, что про меня просто забыли и скоро это поймут, и все встанет на свои места. Тогда я постоянно молилась, чтобы ты взял меня с собою. Я даже перестала есть – просто не могла. А еще – это приближало меня к тебе. Я становилась легче, невесомее – и была ближе к небесам, где теперь был ты. Мне казалось – еще день, или два (а они тянулись бесконечно) – и все это закончится как страшный сон. И мы будем наконец-то вместе. Знаешь, смешной момент: за несколько дней до твоей смерти я купила для тебя большую упаковку пачек бумажных носовых платков. И когда ты умер, я с удивлением и ужасом поняла, что никогда не израсходую их. Казалось, что прожить такое долгое время, чтобы они закончились, просто невозможно. Но дни шли и шли. Такие длинные дни, которые никак не желали заканчиваться. И после короткой ночи неумолимо наступал следующий день. Я не хотела, чтобы он наступал. Но он все же наступал. И его приходилось проживать. Как-то. Ведь я не могла сама отнять у себя жизнь. Кто знает – может, тогда бы мы не смогли увидеться снова. Это было слишком опасно. Ведь если твоя смерть привела бы к моему самоубийству, в этом была бы и твоя вина. Этим я могла нанести вред тебе. Этого нельзя было допустить. А ведь насколько это было бы проще, чем проживать эти дни один за другим без тебя!

И вот – я до сих пор здесь. И носовые платки все еще не закончились. Уже прошло пять месяцев! Даже представить себе страшно: целых пять месяцев я живу без тебя. А сколько предстоит прожить еще? Ради чего меня оставили тут? Чему еще я должна научиться, прежде чем мне будет дарован покой? Что еще я должна принести в этот мир? Скажи мне, любимый! Ведь ты знаешь ответ на этот вопрос! Как мне жить здесь дальше без тебя? Как мне самой узнавать что правильно, а что нет. Как мне принимать решения, когда тебя нет рядом? Как мне узнать – что это верно?

Ты всегда говорил мне, что я все могу. Что я очень сильная и мудрая. Что я сама могу со всем разобраться! Ты всегда верил в мои силы и восхищался моей стойкостью – даже в самые тяжелые моменты нашей жизни. Я могла это, любимый! Но ради тебя! Понимаешь? Ради тебя я была сильной! Ради тебя я могла переносить любые превратности судьбы и была способна свернуть горы! А теперь - я просто не вижу смысла сворачивать их. Пусть стоят там, где стояли... Раньше они преграждали нам путь. Теперь того пути больше нет. И нет смысла что-то двигать больше в этой жизни. Я просто смотрю на них – на эти горы, восхищаюсь их красотой и размерами, и – оставляю их там, где они есть. Может, мой новый путь простирается под ними? Или над ними? Или просто есть обходная тропинка. Но поскольку я этого не знаю, а сказать мне некому – я просто стою и наблюдаю этот мир.

Он очень красив, любимый. Да, этот мир, который ты оставил мне, завораживает своею красотой! Но это чужая красота, милый. В ней нет тебя. А значит – это чужой мир. Я благодарна Богу за этот дар – жить в этом мире. Но я совершенно не знаю, что мне делать в нем. Я лишь надеюсь, что когда-нибудь смогу снова научиться этому.

Я не знаю как помочь тебе там где ты есть. Я очень надеюсь, что тебе там лучше, чем было здесь. Ведь ты это более чем заслужил. Я молюсь о тебе – когда могу. Когда мне удается успокоиться и простить Бога за то, что он забрал тебя у меня. Я медитирую о тебе, я молюсь о том, чтобы счастье пришло в этот мир. О том, чтобы тем, кому сейчас плохо – явилось чудо. Я посвящаю эти медитации тебе. Я читала, что так можно помочь умершим. Я решила, что все хорошее, что когда либо совершу в этой жизни – будет посвященно тебе. Надеюсь, я смогу еще совершить что-нибудь хорошее... Пока самым лучшим моим действием была помощь тебе. И я очень благодарна, что ты разрешил мне сделать это.

Ах, мой милый! Мне так много хочется рассказать тебе. Просто поговорить с тобою – как в наши бессонные ночи во время твоей болезни, когда на улице темно и все погруженны в сон – а мы сидим за столом в нашей комнате, пьем бехеревку за твое здоровье и делимся друг с другом моментами своей жизни. Если бы ты знал, как много значили для меня эти ночи, не смотря на то, что после них я засыпала на работе! Как-то раз ты сказал мне, что я катализатор твоих воспоминаний. Что лишь в моем присутствии ты можешь пережить заново все страшные и прекрасные события, чтобы примириться с ними. Таким образом ты проводил перепросмотр своей жизни. Это была твоя подготовка. Мы думали к выздоровлению. Но это оказалась подготовка к смерти. И я уверенна, что она тебе поможет там, где ты сейчас.

Я не знаю, что будет дальше. Пока что я просто живу и продолжаю любить тебя. Я знаю, что придет время, когда я примирюсь с твоей смертью. Когда у меня появятся новые интересы в жизни. Я жду этого и одновременно боюсь – потому что не хочу терять память о тебе. Поэтому я пишу тебе и о тебе. Прости меня, любимый, я рассказываю другим – знакомым и незнакомым мне людям - историю нашей жизни, хоть и обещала тебе держать все в тайне. Но тебя больше нет, а мне нужно передать твой - наш - опыт дальше. Я не знаю, правильно ли поступаю. Но некому сказать мне об этом. Поэтому я просто прошу у тебя прощения и надеюсь, что ты не ошибался, говоря мне, что я сделаю правильный выбор.

Я буду жить дальше. Я буду делать ошибки и исправлять их. Я снова смогу сворачивать горы и буду гордится своими достижениями. Я буду учиться и расти над собою. Сейчас я стараюсь жить твоей жизнью. Но рано или поздно мне придется пойти своим путем. С тем, что ты подарил мне. И где бы я ни была – я всегда буду нести тебя в своем сердце по этой земле! Пока я здесь – та часть тебя, что ты оставил мне – продолжает жить!

Я должна отпустить тебя. Я должна понять, что этот этап моей жизни закончен и меня ждут новые задания. Мой путь продолжается, хочу я этого или нет, и я должна научиться верить в себя и с этой верою идти по нему. Ты хотел этого. Это было одним из твоих подарков мне. Смогу ли я принять этот подарок? Смогу ли я найти свой путь и верить в него? Я постараюсь, любимый! А если мне будет плохо – я посмотрю в небо и попрошу помощи у тебя. Ведь у кого еще есть такой самый настоящий ангел-хранитель, как ты, мой любимый!

Спасибо тебе, мой милый, за то, что ты пришел в мою жизнь и окрасил ее всеми цветами радуги! За то, что показал каким может быть счастье. За то, что я теперь знаю, что такое настоящая любовь! За все то, чему ты научил меня и продолжаешь учить и теперь! Спасибо тебе за твою любовь и веру в меня! За то, что ты сделал меня настоящим человеком! Я постараюсь отпустить тебя, зная, что ты никогда не покинешь меня насовсем – ведь на самом деле мы никогда и не расставались по-настоящему!

И – Я БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

[леди романтик]

Гермина, здравствуй.
Я читаю твою историю, о Любви Гарри и Гермины и представляю насколько сильно ты любишь его, насколько сильны чувства твои и читая каждую твою строчку понимаю любовь ваша живет в тебе.
Еще несколько недель назад читаю вашу историю, я подумала о том, что Гарри "появится" на этот свет в твоем будущем ребенке, хотела тебе написать об этом, но не решилась. И вот сейчас, читая твои признания, эта мысль меня снова посетила. Я думаю, что ты найдешь утешенье в малыше...
Мне хочется, чобы ты была счастлива! Будь счастлива, ведь твое счастье зависит от тебя!

[Гермина]

Спасибо, леди романтик! Такая мысль тоже приходила мне в голову. Если бы у нас был общий ребенок - конечно мне было бы гораздо легче. Он был бы частью его. Но его нет, и я даже не знаю буду ли я когда-нибудь иметь детей - от кого?
Мне говорили - он родится вновь и найдет тебя. Посмотрим, что будет дальше. Я буду просто ждать и жить дальше.

[Feelomena]

Гермина, я снова говорю тебе спасибо за твою историю и за твоё признание в любви! БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Каждый раз, когда я читаю кусочек твоей истории, это действует на меня как фильтр: отсеиваются многие проблемы и переживания - они просто кажутся не важными. Твоя история напоминает мне, что ГЛАВНОЕ в этой жизни. То, о чём я часто забываю в повседневной суете.
Спасибо тебе большое за то, что рассказываешь о таком замечательном человеке! Мне вспомнилось одно высказывание. Не помню чьё и не ручаюсь за точнось, но смысл такой: "Вот оно истинное мужество - знать все негативные стороны жизни и всё равно любить её".
Я желаю тебе счастья! Безграничного и безусловного, как ваша любовь! Пусть твоя боль трансформируется в осознание, мудрость и внутреннюю силу!

[persefona]

Катюша, прочитала твое признание в любви и плачу! Спасибо тебе! Ты показываешь людям, что такое настоящая Любовь! Да-да! Именно так, с большой буквы! Уверена, что ты найдешь свой путь, по которому тебе идти и он будет верным! Перед нами всегда стоит выбор: стоять на месте и загнивать или двигаться вперед и бороться, меняя жизнь вокруг себя! Знаю, что если ты будешь двигаться в верном направлении, а не стоять на месте, то сможешь стать счастливой и подарить счастье другим! Желаю тебе успехов на жизненном пути, счастья и душевного покоя!

[Гермина]

Спасибо, Feelomena! Меня всегда очень радуют твои отзывы, потому что каким-то образом тебе каждый раз удается поймать тот самый образ, который вдохновляет меня на то, что я пишу и пропустить его через себя, передав в своем ответе.
Наверное, поэтому моя история и действует на тебя как фильтр, и я очень этому рада! Потому что это каждый раз убеждает меня, что пишу здесь не зря. И спасибо за цитату про любовь к жизни. Конечно же, это верно

.........

Ведь, если бы мы сами создали новый мир, чего бы мы больше всего хотели от населяющих его существ? Жертвоприношений? Отрешения от благ этого мира, которые мы подарили им? Богатства? Почестей? Чтобы они хвалили нас во веки вечные и воспевали нас в своих песнях?

Нет! Мы бы просто хотели, чтобы они были счастливы и всегда помнили об этом!

... по крайней мере мне хотелось бы таким видеть свой мир....

добавлено через 11 минут
спасибо большое, persefona, только сейчас увидела твой отзыв.
Конечно, надо идти вперед и бороться! Как бы мне только хотелось знать, где это "вперед" ...
Так много путей вокруг: знакомых и чужих, привычных и необычных. Когда Гарри умер, земля перевернулась подо мною и то, что было впереди оказалось в совершенно другом направлении. Мне не за что бороться больше! Единственное, что мне сейчас кажется важным: научиться любить этот мир, а не желать ухода из него. Может в процессе этой науки я и увижу свой путь.
я уже думала уехать в Индию - в Ауровилле, думала пойти работать в красный крест, думала заняться воспитанием детей с улицы или помогать умирающим людям в больнице... - но ничего пока не начала, потому что не уверенна, что это мой путь и я смогу принести на нем лучшие плоды. Мне кажется, что нужно просто подождать пока путь сам проявится. Чаще всего так оно и происходит в жизни - надо его просто вовремя заметить и пойти по нему.
иногда мне кажется, что стоит уехать - далеко и надолго. Может, у меня даже появится такая возможность вскоре - не знаю, стоит ли использовать ее...

Спасибо вам всем за такие красивые ответы и пожелания!
Надеюсь, я смогу их исполнить рано или поздно!

[Милашка]

Ты обязательно все сможешь! Ты сильная и мудрая!!! Наверное твое призвание - приносить счастье и радость людям! И мне кажется ты прекрасно с этим справляешься! Даже сейчас, ты пишешь свою историю, признания в любви, и тем самым помогаешь многим, кто их читает! Даешь надежду, советы! Это колоссальный опыт и урок! Спасибо тебе огромное за это!

[Нэсс]

Гермина, дорогая... Слов нет у меня... Только слёзы... Так обидно мне... Так обидно... Почему жизнь так не справедлива?!
Чёрт.... Кажется начинается у меня истерика... Плачу без остановки...

Не знаю, что ещё сказать... Так больно мне... Только одну скажу, точнее процитирую:

"Мёртвые живы... Живы любовью..."

Спасибо...

[Гермина]

Милашка, спасибо большое за коммент! Очень поднял настроение! Отдельное спасибо за то, что ты считаешь, что своей историей я помогаю вам! Это для меня бесконечно много значит! может, это и правда - то, что я пишу здесь и есть одно из моих заданий? Если так, то я бесконечно рада, если мне и правда удается помочь хоть кому-нибудь из вас, дать стимул задуматься о том, что действительно важно в этой жизни!
Спасибо, что говорите мне это!

И, Heaven - у тебя новая картинка! Симпатичная Эй, не надо плакать! Конечно, я пишу очень грустные вещи - простите, уж не могу пока иначе, но в них есть и надежда (по крайней мере я очень старалась ее передать).
Я тоже часто думаю, почему жизнь бывает так несправедлива. Почему случаются ужасные вещи, зачем нужна боль, разлука, ненависть, смерть... Пожалуй, знаю лишь три возможных ответа: 1) чтобы мы на этом учились 2) мы сами выбрали этот путь, и сами привносим в него боль. Мы допустили это, чтобы быть свободными. 3) никакого ответа на этот вопрос нет. Это просто факт.
и, Heaven, спасибо за цитату и за со-чувствие!