Мои Размышлизмы

[Пятый элемент]

Килиманджара, Просто потрясающе!!!!

[Килиманджара]

Пятый элемент, спасибо. Я рада, если мои мысли находят отклик в людях)

[Килиманджара]

Я рано вышла замуж, как раз в день своего 18-летия.
Сказать, что я любила - ничего не сказать. Но сейчас, оглядываясь на события 10-летней давности, я понимаю, что любовь моя была какая-то не совсем правильная. Любовь - она же должна творить в жизни человека счастье, радость, нежность, заботу... Моя любовь носила больше разрушительный характер. Я упрямо закрывала глаза на все возможные недостатки и была уверена, что чем быстрее буду любить - тем быстрее отпадут все возможные проблемы. Как у детей переходного возраста - я думала, что все это перерастется и куда-то само собой уйдет. А еще я верила, что мужчины меняются и мой муж тоже изменится и обязательно в лучшую сторону)) А еще я верила, что даже если кто-то из нас двоих вдруг станет меньше любить - моей любви хватит на двоих до конца жизни))) Наивно, правда? Но так или иначе, а мне удалось прожить в своей стране Утопии 4 года.

А потом появился малыш и внутри что-то щелкнуло. Я все чаще ловила себя на мысли, что живу не своей жизнью, что играю роль, от которой меня просто воротит. И на одну чашу весов стали мечты, а на другую - настоящее, то, которое уже не делало меня счастливой. Каждый день я чувствовала, как во мне умирает любовь. Потихоньку, как обреченный больной...День за днем. Меня хватило на год. А потом я собрала свои вещи и ушла. Было страшно. Очень страшно и тоскливо. Было больно понимать, что никто, кроме меня, не виноват. А будущее было таким туманным. Но там было главное, к чему на тот момент стремилась душа - свобода. И я ни за что не хотела терять надежду на то, что в один день я стану действительно свободной от всего, что меня тяготит.

Развод наделил меня некоторой долей цинизма и стервозности. Было приятно понять в какой-то момент, что свет клином не сошелся на одном человеке и в принципе достаточно просто завести с понравившимся мужчиной роман. И чувствовать свою власть над мыслями и поступками другого человека. Брать все, не отдавать ничего взамен. А внутри с каждым днем росла и крепла мысль - хочу любви, такой, которое творит, которая открывает новые и новые двери, которая каждый день вдыхает новую жизнь. Я отрезвела, когда очередной мужчина в моей жизни осенний вечером сделал мне предложение - руки, сердца, своей жизни, новых перспектив, переезда в столицу и счастливого будущего. Там были и трое детей, и большая собака, и уютный домик. но я не увидела там главного - я не увидела там себя. Стало стыдно. И обидно. И как-то совершенно не по себе. В тот вечер я решила, что с меня хватит. Ищу путь к себе.

Потом было пару месяце затишья. Я ушла в себя. Решила вернутся к истокам и понять, где я потеряла нужные ниточки, чтобы распутать этот клубочек. И когда я уже вроде бы нащупала землю под ногами, появился ты.

Такой разный, такой молодой, полный силы, энергии, амбиций, желаний, мечтей, стремлений...Не поверишь - я завидовала. Твоей молодости, твоим перспективам. Тому, что в любой день ты можешь сорваться с насиженного места и пуститься в путь, туда, куда тебя заманит сердце. Ты был таким другим по сравнению со мной, что я просто не могла пройти мимо, чтобы не прикоснутся ко всему этого. Мне казалось, что вот я, только чуть-чуть побуду рядом, приближусь к твоему свету - и пойду дальше. Другая. Не такая, как раньше. Новая.
И я дотронулась. А оказалось - мы разные, но мы так похожи. Мне казалось, я дотрагиваюсь к себе самой. Той, которой была в 18, только теперь у меня еще почти десяток лет кое-какого опыта. Я так увлеклась этими открытиями! Я всегда была уверена, что каждый человек, пришедший в нашу жизнь - это не просто так, это для чего-то надо и он обязательно чему-то меня научит. Ты научил меня быть самой собой. Как же мне было приятно не притворяться и не играть. Я позволила себе многое, чего не позволяла раньше.

А ты...Вместо того, чтобы пойти дальше и покорять новые вершины - ты остался. И когда я поняла, что это - любовь...Я испугалась. Смешно, но я делала все возможное, что тебя отрезвить, оттолкнуть. И когда я впервые после долгих лет села что-то написать, я рассказала о том, что чувствую и признала, что наши отношения заведут нас в никуда. У них нету будущего, но зато какое прекрасное настоящее...А ты обнял меня и прошептал - Я буду с тобой столько, сколько можно будет быть рядом.

Наша история не закончена. Мы каждый день пишем строчку за строчкой, завершаем главы и начинаем новые. Придумываем сюжет для будущего и знаем, а не просто верим, что обязательно все воплотим в жизнь.

Но самое большое, за что я тебе благодарна - это за саму себя. За то, что познавая тебя, я наконец-то нашла путь к себе.

[Пятый элемент]

Скрытый текст:

Талант не пропьеш))))

[Килиманджара]

Последние 10 месяцев я в предвкушении встречи...
Эта встреча происходит уже последние 3 года - в апреле. После нее я до осени живу нормально, а потом..Потом в груди начинает щемить о мысли о том, что я ТАК соскучилась...
А после новогодних праздников вообще срывает крышу, потому что я считаю дни и планирую, как это будет на сей раз.

Мой Львов, я знаю - ты ждешь меня. Ты ждешь нас. Закрывая глаза, я вижу твои улочки, балконы старых домиков, драм театр, Ратушу, Высокий замок...Я все-все-все помню. И я безумно жду встречи с тобой.

Это город, в котором все началось...
Мы начали встречаться 1 апреля. Сбитые с толку новыми эмоциями и открытиями друг в друге, мы, назначая очередную встречу, сомневались в том, что делаем правильно, так сильно, что сердце готово было вылететь из груди.
Я четко помню, как сидела в пиццерии с малым. В это время подьехал бывший муж и что-то пытался мне рассказать, а я уныло ковыряла пиццу и даже не слушала. Во мне зрела одна-единственная мысль - я хочу куда-то, меня что-то зовет. Выйдя на перекур, я набрал свою знакомую во Львове и попросила ее забронировать номер в отеле на эти выходные. То был вторник, 8 апреля...

9 апреля мы стояли на перекуре на работе и я сказала, что я еду во Львов на эти выходные. И хочу, чтобы ты поехал со мной. На размышления - два часа, но номер уже нас ждет...

Сказать, что ты был удивлен - ничего не сказать. Мы оба понимали, что эта поездка изменит все - мы либо будет вместе, либо будет просто потрясных два дня, проведенных вместе, но приедем мы чужими людьми. Было ли страшно? Нет, не думаю. Адреналин, конечно, щекотал нервы, но это было что-то такое новое, такое необычное. И мои поступки - так непохожи на меня))

А потом мы провели два сказочных дня во Львове. Два дня и две ночи. Ночи, полные страсти, нежности, желания..Наши первые ночи, первые прикосновения, первые стоны...
Утром, выходя из отеля, мы просто бродили целый день по городу, держась за руки и светясь от счастья. Потом возвращались обратно, отдыхали и выходили прогуляться вечером. А еще - ты обещал показать мне Львов ночью..Лил дождь, мы промокли, и вернулись около 2 часов ночи в отель. Уютный ресторанчик при отеле еще работал - такой весь вычурный, снежно-белый, красивый))) Мы пили кофе, мокрая обувь оставляла на шикарном ковре некрасивые следы, с волос тоже капала вода, а бармен включила тихую музыку и наблюдала за нами с легкой улыбкой....
Вернувшись из Львова я поняла - я влюбилась.......

Прошло уже 2 года, мы еще дважды побывали в этом городе за это время. И только - в апреле. Это уже как традиция, наша маленькая традиция, которую мы боимся нарушить.

И я в предвкушении..Я жду. Осталось всего 2 месяца, и я снова тебя увижу, мой сказочный город, подаривший мне любовь.

[Чуча]

Чорт, сижу стираю батистовым платочком скупые слезы умиления. Растревожила старую мудрую Тортиллу......

[Килиманджара]

Я - истинное детя асфальта.
Если меня вынуть надолго из города и запихнуть в деревню - мне иногда кажется, я там сойду с ума. Но...
Моя мама выросла в деревне. Ее и еще 6-ых детей моя бабушка Шура растила сама, папа умер, когда маме было 10 лет. Бабушка Шура - вообще для меня человек уникальный. Это первые воспоминания моего глубокого детства. И именно оттуда родом моя мечта иметь хотя бы троих детишек, которые вырастут и нарожают внуков и в результате в лет 70 я буду принимать такую большу, огромную просто ораву молодых, веселых, счастливый детей и внуков)))

Именно так было у бабушки Шуры. Мамины браться и сестры сьежжались все к бабушке в одно время (обычно надо было посадить картошку или собрать урожай). Взрослых человек 7-8 и детей штук 6. И все носились по бабушкиному двору и каждый был чем-то занят). На нас, детишек, вечно орали и искали по всем кустам, заборам, лозам, стогам. Мы, как дикие кошаки, просто расползались по окрестностям и носились как угорелые. Деревня асоциировалась со словом СВОБОДА. И даже если родители норовили нардать кому-то уши - бабушка Шура всегда за нас заступалась, говоря - "Ведь они просто дети..."

Домик был небольшой, я до сих пор поражаюсь, как мы туда всем скопом помещались..Мужчины, как потом говорила мама, спали на крыше - на сене)))А женщины и дети - дома, на кроватях, тапчанах и просто на полу. Самое главное, самое важное - все были такие счастливые, такие увлеченные! Взрослые много шутили и смеялись, никогда я не слышала, чтобы кто-то с кем-то ссорился..Было такое впечатление, что они все прекрасно знали, что, как, когда и кому нужно делать.

Бабушка умерла, когда мне было 8 лет. Помню, как горько рыдала мама, когда нам позвонили и сообщили. Помню похорон, кладбище и полным-полном народу..И себя, маленьку, которую не могли оторвать от могилы...Когда мне было 7, бабушка подарила мне пуховую подушку...Легкая, воздушная, спать на ней так сладко! Мне 28, а подушка до сих пор со мной, честно-честно! Я с ней росла, выходила замуж, разводилась, второй раз выходила замуж. Уже многие годы я сплю только на ней. И все мои домашние знают, что для меня она - не просто подушка, это что-то гараздо большее, и что это "что-то" со временем набирает все больший и больший смысл.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Сообщение от Килиманджара

Я - истинное детя асфальта.

Я себя обычно зову жертвой цивилизации. Иногда тянет на природу - но надолго не хватает, через пару дней бегу к благам городской жизни

[Килиманджара]

04.02.2011
Отрицание.
Нет, нет и еще раз нет. Смотрю на выписку с МРТ. Вчитываюсь в эти долбанные 3 строчки и не верю. Нужно позвонить врачу. Может, она скажет, что это не оно?...Странно, что такое mts шейного отдела хребта? Такой диагноз...
- Добрый день, Светалана Ивановна. Мы с МРТ. Да, сделали. Что Вам прочитать? Ага..Значит так...Бла-бла-бла...mts шейного отдела хребта..перелом...Да-да, именно mts шейного отдела хребта. ЧТО??? КАК???..Нет, ничего не нашли. Все остальное в норме. Да, понятно. Конечно. Да. В онкологию.
Не верю. Mts - это метастазы. А метастазы - это рак. Как рак? Не может быть. Да ему вообще не болело. Ну вот в последние недели ломит руки и спину. Но кому в 59 лет не болят кости? Как так - сразу рак? Сразу метастазы?

07.02.2011
Злость. Торг.
Долбанные врачи. Конченная страна. Все дыбильное.
Никто ничего толком сказать не может. Назначили лечение. Пройти докторов. Зачем? Ему и так тяжело передвигаться уже. Какие доктора?..Конечно, я не понимаю.Но вы можете обяьснить, что происходит? Что его валит с ног? Почему ему так дико болит? А поможет? Облучение и лекарство - он будет жить? А ходить? А сколько? А может если мы еще сделаем это и это - это окажется не рак?
Ну что же вы ничего не можете сказать. Ни сказать ни сделать. Он же не единственный в мире в такой болезнью. Вы же врач!
Да, мы будем делать все, что надо. Ну при чем тут деньги? Вы говорите секономить на лекарствах? Для чего? При чем тут экономия. Нет, я понимаю, что ситуация плоха. Плоха, но не критична! Та блин, он же ж вот - живой еще, при уме, говорит с нами, боится ехать в больницу, злиться, нервничает, что мы его тут оставим) Глупый. не оставим. А вы говорите - экономия...А вы говорите - 10 лет назад вообще не лечилось.
Две недели облучаем. Доктор, а может поищем опухоль? Ну что же лечить симптомы. Не, ну лечим. Ну может поищем? Откуда вы взяли, что не найдем? И что делать? Оставлять умирать?
Пап, ну какие сигареты??? Ну блин! Вас нужно вылечить. Ну что же вы - лежите просто. Давайте встанем, походим..Давайте ВМЕСТЕ что-то делать! Мы сами - это ничто. Вы тоже должны хотеть!

Депрессия.
Человек, который бореться за жизнь, вызывает огромное уважение. В онко мне встречались очень-очень старые люди, которые не могли даже сами идти, но в глазах - такая огромная надежда, такое желание что-то делать и куда-то двигаться, лечиться, пробовать...
Я хотела это самое увидеть в глазах своего отца. А этого не было. Я злилась, просила, кричила, ссорилась, уговаривала. А он просто лежал и повторял одно - мне больно, оставьте меня в покое...
Прошло еще немного времени..И он просто перестал узнавать меня и брата. Лечение не давало никаких результатов. Обезбаливающее кололось в очень больших дозах. Мама начала говорить о том, чтоыб прекратить возить его в больницу. Он практически перестал сам ходить и каждое движение было полно боли. Перестать возить в больницу и перейти на морфий.
Я неделю отрицала для себя необходимость морфия. Для меня это - уже все. Дальше никакого просвета. Это последняя остановка. Просто колоть обезбаливающие и ждать, когда наступит смерть.
Но через 5 дней я сама поехала к врачу, чтобы нам его выписали. Для начала минимальную дозу. Ночи превратились в кошмар. Постоянные стоны. Он не мог даже уснуть, потому что болело все. Видимо, метастазы пошли по всему телу.
Врач, выписывающий опиаты, был осторожен и вежлив. Все время смотрел на меняи, наверное, думал, что я закачу истерику.
Получив протокол и держа его в руках, я не могла не спросить:
- Извините, у меня вопрос тупой, наверное..Но - это уже действительно конец? Нам просто надо готовится?
Врач молча посмотрел на меня и просто кивнул глазами. В этот момент изменилось что-то очень важное - отец не болеет, отец умирает.
Вот тогда пришло смирение.

13.03.2011
Дикость какая-то. Мама написала список и вручила его нам.
Костюм будет серый...Рубашка - голубая. Туфли на размер больше. Расческа, бритва...Покрывало на труну...ленты черные..И еще много-много чего.
Это было воскресенье. Погода стояла просто сказочная - первые теплые и солнечные дни весны. Я написал успокоительного. Встретились с братом и пошли скупляться.
Я понимаю, все должно быть готово. Потом, когда это случится, не будет времени просто на это. Я даже не знаю, как мы будем себя вести. даже предположить не могу. Я не уверена, что буду плакать. За все это время я плакала один раз - когда были результаты МРТ. Мозг просто отказывался принимать информацию и от эмоционального напряга я, лежа у мужа на плече ночью, тихонько скулила от безысходности и страха.
Сейчас...Сейчас я прекрасно понимаю, что происходит. На работе знают только две коллеги и начальник, потому что я полдня провожу в разьездах. И все. Я не хочу даже об этом говорить с кем-то и что-то кому-то обяьснять. Мне просто нечего сказать. А сочувствующие взгляды окружающих, полные страха за свою родню и за то, что это может случится с каждым - мне не нужны.
Мне хватает его ПУСТОГО взгляда дома. Он даже не понимает, что с ним происходит и кто что вокруг делает. Глаза такие пустые, что кажется, на тебя смотрит сама смерть. Огромные на фоне исхудавшего лица. Но такие холодные, чужие и пустые. Это самое страшное.
В этот период я поняла, что смерть тоже нужно заслужить. Но что надо сделать при жизни, чтобы просто уснуть и тихо умереть - я не представляю.
Давит бессилие. Собственное. Меня вообще ничто не может так раздавить, как собственное бессилие.
Просто живешь, готовишься и ждешь. Страшно представить - чего ждешь?....Страшно себе признаться.
Мелькает мысль - Господи, ну что ж он так мучиться??? За что? Почему?
Вопросов становится все меньше и меньше.
Вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? вообще уже не стоит. Как пережить? - вот главное. Малый живет у брата, я не хочу чтобы он запомнил дедушку в таком состоянии. Мама сутками возле отца. Держится пока отлично, но все время норовит поплакать. Я знаю, может жестоко. Но плакать сейчас не время. Потом, когда все - вот сядем и поплачем. а пока что - уколоть, поменять памперс, дать попить, снова уколоть, снова выписать трамадол, сибазон, морфий увеличить дозу...И еще штук 5 всяких разных уколов. Мам, не раскисаем. Все будет хорошо. Он не может так мучится вечно.

21.03.2011
С 18 на 19 марта мне приснился сон. Мне надо было копать могилу. Целый день я была в ожидании. Даже мебель надраяла до блеска, ведь придут люди..прощаться, а на стенке видно пальцы. А еще я не ложилась спать. Муж уехал к родителям, малый остался дома у брата, а я с мамой ночевали дома.
20 марта в начале первого ночи отец умер.
Сегодня 21 марта. Весь церемониал уже позади. Сегодня его похоронили. Сказать, что тяжело - ничего не сказать.
Невыносимо. Слов подобрать не могу. Внутри пустота огромная, хотя я и старалась быть готовой.
И впереди - вперед научится жить с этой пустотой, а в перспективе - заполнить ее его светлой памятью.
Пап, и пусть я не говорила об этом, пусть мы не были супер-близки - я знаю, что ты любишь меня, и так же ты знаешь - я тоже тебя люблю.

[Чуча]

Ксюш, вот только - что хотела спросить - куда пропала, предчувствовала, что случилось.... Прими мои соболезнования. Я понимаю, немного глупо звучит, но ты подумай - он облегчение получил.