Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[скептик]

Это опять я)))
Опять телевизор, ночная уже передача, в которой обсудили изменения в законодательстве Питера о тишине, когда будут наказывать за громкие звуки в результате ночного передвигания мебели и отдельно холодильника, за храп, музыку, топот котов, и стоны при сексе.
Ну и прошлись по зарубежью - где у кого как это дело поставлено. Например, в Англии даму оштрафовали на 500 фунтов за то, что орала в постели по утрам, мешая ближайшим соседям
И среди прочего выкопали где-то информацию об изъятии того, что этот шум причиняет.
Мы ржали с мужем до посинения: ну изъяли бы эту орущую даму, и что с ней дальше делать? Куда её девать? А, главное, на какой срок изымают? Или навовсе? Чтобы соседям хорошо было. Гыыы

[s a b o t a g e]

Учительница новая обратилась ко мне
- как там тебя, ЯРОПОЛК???

[скептик]

Вы догадались? Это опять я))) Разглядеть смешное, попасть в забавные ситуации - это у нас, видимо, семейное.
Позвонила мама из госпиталя, и рассказывает: утром пришел палатный доктор, общается с пациентками, в это время распахивается дверь палаты (бокс), входит пациент-мужчина, раздевается у входа (там вешалка стоит для одежды), - хорошо не до трусов, и идет по направлению к маминой кровати. Мама говорит: "Ну раз разделся - давай, ложись".
Ржали все, и громче всех доктор-мужчина

[зубами_щелк]

В силу обстоятельств стала я активным пользователем системы глонасс, так как возвращаюсь домой поздно. Ехать приходится с пересадками.
Стою на остановке. Время одиннадцатый час ночера. Темно, зябко. Народа на остановке не густо, но есть. Не я одна так поздно возвращаюсь. На остановке толкается паренек нетрезвой наружности и спрашивает у присутствующих, как добраться до нужной ему остановки. Народ кто действительно не зная, кто нежелая связываться, отмахивается от паренька. А у того в глазах уже отчаяние. Жалко его стало. Подошла к нему и говорю: «Через 13 минут будет автобус 19 маршрута, он довезет до нужной остановки.» Паренек посмотрел на меня как на дуру. Ну, мое дело сообщить, а верить или нет… дело уже не мое. Отошла от него.
Через несколько минут парень подходит ко мне. «А… это… автобус действительно будет?»
«Конечно будет, - отвечаю я ему. – Вот троллейбус отходит, через 2 минуты придет автобус 14 маршрута, а еще через 3 минуты прейдет твой автобус. Садишься в него, говоришь кондуктору где нужно выйти, а то проедешь.»
Когда пришел автобус №14, парень аж протрезвел. Выражение его лица не передать словами. Я отправилась к своему автобусу и услышала обреченное: «А я? А мне?» Я обернулась и сказала улыбаясь: «Твой следующий, не пропусти!» Я зашла в автобус, а парень остался ошарашенный на остановке.

[скептик]

Кино-байка от мужа, давних времен.
Нужно было снять сильную бурю - со снегом, срывом палатки и разрыванием её в клочья, ну и так далее.
Муж договорился с аэропортом Шереметьево, чтобы дали ветродуй - это такая машина, у которой стоит двигатель от МИГа, и которой взлетную полосу очищали от наледи, то есть запускали струю воздуха, и она сбивала куски льда и отправляла их чуть не в космос)))
Ну ладно, пригнали этот ветродуй в поле недалеко от аэропорта, муж прилаживается с аппаратурой, помощники готовят мешки нарезанной мелко-мелко бумаги, чтобы снегопад изображать. А оператор ветродуя не знает, какой мощности нужен поток воздуха, а муж уж точно этого не знает, откуда?
Ну договорились, что попробуют на самой большой мощности, а там видно будет.
Врубили. Находящееся неподалеку болотце вдруг всё поднялось в воздух, перенеслось на несколько сотен метров, и накрыло едущие по дороге Жигули (немного) и ЗИЛ-130 (полностью), у которого предварительно из кузова выдуло все корнеплоды, которые он вез. А поскольку ехали они далеко от того места, где производилась съемка, то никто ничего и не понял.
Вот так и рождаются легенды об НЛО.
Первая мысль мужа - посадят, точно. За хищение корнеплодов в крупных размерах, или за ущерб сельскохозяйственному предприятию, опять же в крупных размерах.
Вторая мысль: надо будет видеть лица водителя ЗИЛа и приещика на складе, когда вместо свеклы или чего там он вез, у него полный кузов лягушек.
Вообщем, отснялись они на малой мощности этого ветродуя, но всё равно какие-то бочки завалявшиеся там, в полях, в кадре летали.

[скептик]

Скрытый текст:

Муж сегодня рано утром настроение мне поднимал перед походом к врачу. Навспоминал баек киношных.

Дело было в командировке в Курске. Культурную программу для съемочной группы обеспечивал молодой инструктор горкома партии. Тогда была одна партия))) И повез он съемочную группу в местный заповедник, где много-много лет ничего не сажали, а только наблюдали за поведением земли без вмешательства человека. Соблюдать покой и порядок в этих местах помогал егерь, который передвигался на огромном мерине.
Муж тут же побратался с егерем (чуть не написала - с мерином, гыыы), и влез покататься на этого коняку. А брюки вельветовые, материал нежный, сшитые в облипочку, а спина у мерина шириной с тахту, ну и....по шву, спереди назад. Ковбойский такой вариант получился.
Следующим номером программы было посещение пивзавода. Группа там сильно-сильно накушалась, а мужу, как пострадавшему от широченной спины мерина, выдали белый халат.
Теперь забавная концовка. Сильно хмельная группа, мотаясь по синусоиде, медленно, но верно продвигается ко входу в гостиницу, незатейливо названную "Курск", замыкает группу мой муж в белом халате.
Немолодой швейцар, размахивая руками, загородив вход в отель, вопит мужу, показывая рукой на соседнее здание: "Ты куда их ведешь, туда давай, туда!" А на соседнем здании вывеска "Медвытрезвитель".

[фэнтази]

Как-то после активной рабочей недели, в пятницу, мы с мужем заехали в маркет купить на выходные продукты. закупились, значит, идем к кассе. А все дисконтки у меня. Тетя-кассир посчитала, муж достал партмоне расчитываться, я стою в облаках летаю.))
Небольшое отступление: я могу и даже люблю ездить за рулем, но поскольку по работе меня всегда возили и возят, я привыкла в машине заниматься всем, кроме отображения иде же мы едим. так было и в это раз.
И вот тетя-кассир спрашивает:" Карта есть?" Муж смотриит на меня, кассир так же, а я забыла в какой маркет мы приехали и какую дисконтку надо вынимать.)))) И во весь голос спрашиваю:" А мы вообще где?" Ой, вы бы видели глаза кассира и слышали смешки покупателей в очереди. Кто-то даже начал прикалываться, что мол, это Краснодар, 12 год, число такое-то.))))
Зарисовка называется:"И не правда, что голова не для шляпы"))))))))))
Вот такой забавный случай был.

[persefona]

фэнтази, у меня тоже бывает, если задумаюсь, что-нибудь потом ляпну, хоть стой, хоть падай. Рома всегда с меня прикалывается. Вчера размышляю о своем (о том, как много мошенников в сети, спекулирующих на больных детях). А муж что-то мне говорил и спрашивает
-Твои мысли по этому поводу?
Я возьми и ляпни:
- В тюрьму надо их.
Смотрю, у мужа глаза округлились. И спрашивает:
- Кого?
- А ты о чем?
- Я говорил, что детей надо в магазин свозить и купить им одежду на зиму. Да и тебе тоже.
Посмеялись с моего ответа и стали обсуждать покупки.

[Анастасия М]

В продолжение общей темы "на своей волне"
Помешивая возле плиты обед, я думала о своей работе. Мне предстояло принять очень важное решения, я мысленно взвешивала все "за" и "против", голова просто кипела! Тут приходить мама и говорит:"Я хотела тебе посоветовать..."
Не дав, ей окончить фразу, я ей грозно отвечаю:"Ну, что ты мне можешь посоветовать?"
Видя, что мама опешила: "Уточняю, а ты о чем? Не о моей работе?"
Как выяснилось нет)
И теперь, когда я родителям безапелляционно заявляю, что сама разберусь, решу или что-то в таком духе. Они мне с улыбкой твердят:"Ну конечно, что мы тебе можем посоветовать"

[Чуча]

Разговор с мужчиной по телефону:
- Бесит меня, что мужчины места в транспорте не уступают.
- А чойта? Ты беременная или старушка?
- Ну на каблуках же так неудобно иной раз - мотает изх стороны в сторону!
- Ходи в кроссовках
- Вот сам в кроссовках и ходи!
- Ну уж нет, я лучше на каблуках