Ваши отношения с родителями. - Страница 13 - Форум

скептик · 09.12.2010, 16:28

Капитолина, всегда тяжело, когда рушится семейный мир. И еще тяжелее, когда разменной картой становятся дети, в каком бы возрасте они не были.
Давай по порядку.
Родители сами решили, как им жить дальше - вместе или раздельно. Это их выбор, их решение, может даже и не одинаковое по силе с каждой стороны. Что делать тебе?
Они навсегда будут твоими мамой и папой. Ты их любишь, и продолжай любить, и показывай каждому в отдельности, как ты их любишь, и что для них в смысле твоей любви ничего не изменилось.
Постарайся (никто не говорит, что это легко) мягко уходить от тем обсуждения родителями друг друга. И вот в этом мягком уходе прояви твердость.

Скрытый текст:

Если при общении они будут поливать друг друга вот таким негативом, просто скажи, что ты позвонила для того, чтобы узнать, как они себя чувствуют, как живут, как работают, и не хотела бы слушать все остальное. Если сразу не получится, постепенно до каждого из них дойдет, что ты, действительно, не жилетка и не груша, но любишь их и продолжаешь общаться несмотря на их междуусобные войны.
Я соглашусь с Ириной, что когда они уже поделят все, что смогут поделить, разрушая ненавистью личности свои и оппонента, тогда накал страстей пойдет на убыль, и тебе будет полегче.
Держись, милая.

miro4ka · 09.12.2010, 16:50

Могу еще раз подтвердить что все проходит, даже самые скандальные разводы. Мои родители тоже при разводе и после него открыто выражали не неприязнь, а ненависть друг к другу. А теперь спокойно общаются.
Пусть разбираются сами, это их разборки. Тебе только грамотно нужно переждать бурю.

Svarog · 09.12.2010, 17:30

Капитолина, тебе нужно перейти на новую ступеньку понимания и жить не прошлым, а настоящим.

Что значит "прошлое" - это папа и мама в смысле "семья", единое целое, то, чем ты жила много лет.
Что значит "настоящее" - это папа и мама в смысле "разные, отдельные личности".

Ты сейчас пытаешься жить старыми воспоминаниями и вольно или невольно, но родители, каждый по отдельности, это чувствуют и, не решив свои личные проблемы по отношению каждый друг к другу в прошлом, когда еще жили все вместе и в первое время после развода, продолжают их решать сейчас...
Ты скажешь - "так пусть между собой и выясняют!".
Да, конечно, но, все бы было так хорошо, если бы не было так плохо...

Не имея достаточной возможности сделать побольнее друг другу (они уже просто привыкли к этому), они оба бьют по подлому, из-за угла - через детей. Для обоих родителей это самый больной вариант, они не думают о том, ЧТО они дают детям, они думают только о том, как бы посильнее и побольнее кольнуть противоположную сторону. Это самый обычный эгоизм и мстя такая.

Твои родители преследуют свои - ЛИЧНЫЕ - цели и мотивы при общении с тобой.

А что делаешь ты???

А ты, в силу своей любви и порядочности к каждому их родителей, ведешь себя как хороший и примерный ребенок, усиливая, тем самым, свою и ихнюю трагедию. Ты слишком сильно и близко принимаешь все к сердцу, а именно возле сердца, возле твоего юного любящего сердца находятся они оба - рядом и вместе - папа и мама... и именно поэтому тебе не в два раза и даже не в четыре, а в ВОСЕМЬ (по законам математики) раз больнее все это воспринимать.
Они внутри подсознания понимают, что именно ты - их связующее звено и только так можно достать друг друга. А ты просто ведешься на поводу их меркантильных интересов в игре кто кого посильнее "утопит", ведешься одним простым понятием "неоправданное ожидание" - ты хочешь, а не можешь...

Просто пойми механизм вашего взаимодействия - кто и как и с кем связывается и сделай очень простую вещь - прими трагедь внутри себя, прими это как неизбежное, что нет уже папа и мама в смысле "семья" и никогда не будет, не пытайся на подсознании помирить их, это невозможно, это в принципе НЕВОЗМОЖНО (если заинтересует почему - отвечу позже, не сейчас).
Уйди в сторону от их разборок, не слушай, не вникай, да просто музыку в голове прокручивай в эти моменты. Уйди с прямой линии - стань сторонним наблюдателем, забудь на время, что они - твои родители, ведь они же забыли, что ты - их ребенок, они же тебя используют в качестве жилетки и груши... Надо ли тебе это?

Добавлено через 14 минут
Любовь - это не только радость, но и боль...
Вот и наступил и в твоей жизни момент, когда нужно уметь делать больно, чтобы потом, в будущем, были и радость, и счастье... или просто приятные моменты от общения и с папой, и с мамой, и в своей семье - тоже...
Увы, это не я жесток, это законы внутреннего мира такие, описанные еще в Библии...

Капитолина · 10.12.2010, 09:15

Спасибо! Спасибо! Тысячу раз спасибо ВАМ, мои догоргие!!! Аж слезки на глаза наворачиваются, потому что так давно не чувствовала я в свой адрес столько мудрого тепла, которого именно сейчас мне не хватает. Я очень постараюсь применить на практике все сказанное вами, ведь где то в глубине души я все это знала, просто эмоции брали верх и не получалось так точно и логично все разложить по полочкам... Еще раз ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!!

Miss Retro · 10.12.2010, 11:46

Моя мама - моя лучшая подруга. Я ей могу все рассказать, попросить совет, она всегда меня утешит, всех поругает лишь бы мне было хорошо

И поплакаться только ей могу. От нее у меня ничего не получается скрыть!Будь то плохое настроение или я что-то натворила. Материнский инстинкт.
Конечно, с возрастом (с моим возрастом)я уже не прошу совета что мне делать, а просто делюсь новостями и планами. А ма еще норовит рассказать как именно поступить и куда пойти. Для нее, я еще до сиих пор маленькая безответственная дочь.
Но в моем понимания, у меня мама именно "женщина-мамам", когда она пожертвует всем ради ребенка. Смотря, на отношение моих подруг с их матерями я могу сказать, что наши отношения самые прочные и доверительные (т-т-т). И все говорят, какая у меня классная мама и спрашивают что сказала мама на какую-то мою проблему.
Мой же папа старше меня на 30 лет) Ну и взгляды у нас ооочень разные. Иногда у нас конечно происходят конфликты из-за разного мировоззрения или вспыльчивости характеров у обоих. Ну а в остальном он отличный) Мы с ним деремся, подкалываем друг друга и дурачимся. Я особо с папой не говорю о своих делах любовных. Но когда решаюсь услышать мужскую точку зрения, он меня поражает.
И вообще, у меня молодые душой родители. С ними себя чувствуешь не как дочерью, а как младшей любимой сестрой. Мы с ними общаемся на равных, просто отношение ко мне более трепетное.

зубами_щелк · 14.12.2010, 18:02

А я съехала от родителей и теперь редко их вижу(((
Я очень скучаю по маме, мне не хватает ее советов(((
Конечно, можно набрать номер телефона и позвонить, но это не заменит душевной беседы за чашкой чая. У нас с мамой отношения были какие-то не ровные. Я на нее часто обижалась, думала, что она меня не любит. Я всего лишь год назад поняла, что это не так. Просто мама пыталась вырастить ответственного, думающего человека. Где-то у нее это даже получилось.))) Я очень скучаю по своей мамочке и пытаюсь как можно чаще у нее бывать.

s a b o t a g e · 20.12.2010, 01:44

Мамы не стало в ночь на 2000й год. Теперь ещё и новогоднее время терпеть не могу -_-, рефлексирую все время и думаю на сколько тонкая была душевная организация что не выдержала жизни? Что заставило пойти на такой поступок? =\ Спустя 2 года у нас появилась мачеха. Она впринципе нормальная женщина, даже добрая, но почему то считает меня своей собственностью хотя мне уже не 5лет... Да и в таком [5] возрасте к собственности приравнивать нельзя. Она все время допрашивает меня что то ей рассказывать. Садится рядом, прям в глаза смотрит и заставляет все выложить. А я малоли, может, стесняюсь да и вообще нельзя никому рассказывать ничего, всё это против тебя потом играть будет. Учебу контролит как у маленького, на род. собрание ходили где меня ложно обвинили в том что я начал драку (а начал её не я), мне не поверили и не пускали гулять 2недели, и плевать им было на то что у меня репа с группой была и мне пришлось оправдыватся перед другими участниками =\\. Что им от меня нужно и как обьяснить что я уже сознательный человек?

Килиманджара · 20.12.2010, 10:34

Цитата:

Сообщение от s a b o t a g e

Что им от меня нужно и как обьяснить что я уже сознательный человек?

Такие вопросы мне задает 6-летний сын, который не понимает, какого фига я заставляю его чистить зубы каждое утро. А ты говоришь - тебе не пять лет. Хм.
А что было бы лучше - чтобы все-все-все (и папа, и мачеха) забыли, что ты есть на этом белом свете и плевать бы хотели на тебя, твои оценки, твои интересы, никто бы с тобой не говорил, напротив не садился и спрашивал, что с тобой происходит? так было бы лучше, да?
Конечно, можно было бы спокойно уйти в депресняк и жаловаться на жизнь.

Мой совет - посмотри на отношение мачехи с другой стороны. Судя по всему, она пытается о тебе заботиться, а наталкивается на иголки. Тебя тоже можно понять, соболезную утрате мамы, но помоги другой женщине, которая стремится пусть маму не заменить, но помочь тебе в этой жизни, сделать так, чтобы все были счастливы или хотя бы довольны. Ей много не надо - таже забота, уважение, доверие.

s a b o t a g e · 20.12.2010, 16:11

Цитата:

Такие вопросы мне задает 6-летний сын, который не понимает, какого фига я заставляю его чистить зубы каждое утро. А ты говоришь - тебе не пять лет. Хм.

Ха=)) Ошибся так на поколение, это не я, это паспортисты ошиблись.

Цитата:

А что было бы лучше - чтобы все-все-все (и папа, и мачеха) забыли, что ты есть на этом белом свете и плевать бы хотели на тебя, твои оценки, твои интересы, никто бы с тобой не говорил, напротив не садился и спрашивал, что с тобой происходит? так было бы лучше, да?

Нет. Но не в рамках допроса же это делать. Как будто не доверяют.

Цитата:

Мой совет - посмотри на отношение мачехи с другой стороны. Судя по всему, она пытается о тебе заботиться, а наталкивается на иголки. Тебя тоже можно понять, соболезную утрате мамы, но помоги другой женщине, которая стремится пусть маму не заменить, но помочь тебе в этой жизни, сделать так, чтобы все были счастливы или хотя бы довольны. Ей много не надо - таже забота, уважение, доверие.

Я всё это понимаю, я её понимаю. Но иногда кажпется как будто она назло делает (тот же случай с репетицией).

Килиманджара · 20.12.2010, 16:23

Цитата:

Сообщение от s a b o t a g e

Нет. Но не в рамках допроса же это делать. Как будто не доверяют.

Снова-таки - это ты видишь как допрос. А если ты ты сам пришел на кухню, пока она готовит ужин, и начал САМ рассказывать о том, что у тебя в жизни творится, с кем познакомился, какие задания в школе - никто бы тебя не садовил, лампу в глаза не направлял, пальцы в двери не защемлял, чтобы узнать, как ты там живешь.
Капец просто - сам немой небось и жалуется, что его допрашивают)))) Ты пойди на ДИАЛОГ - вот тогда пропаедт ДОПРОС)