Уголок моего слова.

[miro4ka]

Иногда меня тянет писать маленькие зарисовки. Здесь хочу ими поделиться.

Навеяно воспоминаниями.

***

Бывают такие отношения, которых и нет вовсе, но которые постоянно рвутся наружу. Тайные взгляды, тайные мысли. Лишь однажды воплощаются в едином поцелуе. Но этот поцелуй остается в памяти навсегда. Он возвышается своей недосказанностью, своей краткостью, своей упущеностью. Ты носишь его в сердце, лелеешь в памяти. Потому что нет ничего, кроме этого сладкого воспоминания.

Друг моего детства, мы видимся время от времени и сейчас. Мы просто болтаем. И я беззаботно склоняю голову к твоему плечу...

Между нами тишина. Но какая жгучая, какая искристая! Один этот поцелуй заполняет весь мир. Чувствуешь ли ты то же? Чувствуешь ли эту тишину?

Мы связаны, мой друг. Сколько лет бы ни прошло, тишина всегда будет с нами.

Как странно мы распорядились судьбой. Простое касание губ. Момент в масштабах жизни. Момент, который стал вечностью. Любовь, которой никогда не было, но которая всегда между нами.

***

А вот две зарисовки. Их я сделала для упражнения. Взять простой предмет и описать его.

Моя кофта.

Она обнимает мое тело, оставляя руки открытыми. Она греет самое важное - мое сердце. Мягкая, гладкая, она скользит по телу, едва касаясь. Ее узор как пустынные обрывы каньона, где можно наблюдать полосы прошлых столетий: белые, красные, серые, толстые и тонкие, - простота формы, которая, однако, всегда поражает воображение. Эта обыкновенная кофта напоминает мне жар солнца и согревает долгими зимними вечерами.

Желтый цветок на узоре одеяла.

Ты мог бы стать посланником солнца в этой холодной неустроенной комнате. Но ты возрождаешь в памяти лишь образ яичницы. Настолько ты банален и повседневен. Твой оттенок напоминает мне о маленькой смерти, заключенной в желтке. Холодный желтый цвет. Какой в тебе смысл?

[miro4ka]

Не литературно, просто мысли о себе)

С некоторых пор заметила, что стала другой. Это и приятно и немного волнительно. Приятно, потому что новое ощущение меня в мире, кажется мне более гармоничным и спокойным. Волнительно, потому что причин такого резкого изменения я не знаю. Иногда шевелятся тараканы в голове: может это самообман?
А потом приходит здравый рассудок и говорит: Если это и самообман, то пусть будет)))

Состояние это блаженно-спокойное. Тараканы мои все остались при мне, но они по другим траектория что-ли движутся. Я также импульсивна, также могу резко менять настроение, также в одну минуту мне кажется, что я самая несчастная на земле, а в другую я понимаю, что бред это.

Мне стало казаться, что я глубже проникаю в суть вещей и людей. Я стала советовать маме как ей поступать в семейных вопросах. Более того, мама сама мне звонит за консультациями. Я много времени уделяю развитию мужа. Промываю ему мозги))) когда ему плохо, когда он неуверен в себе.

Недавно был случай. У мужа была дилема, решение сложного вопроса. И я вспомнила о чудесной книге дома "Законы победителей". Открыла нужную главу и стала ему читать. Эти строки я читала впервые. Но это словно не кто-то далекий писал, словно я сама эту книгу писала. Это были мои мысли, которые зародились и прижились во мне за последние месяцы. Также мы ходили в эзотерический поход с йогами. И вечером были беседы о высоком. Люди задавали вопросы. А я знала ответы. И наш инструктор их и говорил. Я поняла, что все эти учения, суть, об одном и том же. А вернувшись на форум, я теперь понимаю все сообщения Сварога. Я бы назвала это чудом. Чудом, т.к. это произошло враз.

Всю свою недолгую жизнь я была преисполнена боли, одиночества, обиды. Теперь этого нет. Я поняла, что жизнь моя хороша. Что судьба меня сама ведет к счастью.

Волнует меня и другая сторона этого нового состояния. Думаю, я стала пассивней и закрытей. У меня нет друзей. Хотя я дорожу всеми знакомствами. Но нет человека, с которым я могу поболтать по телефону. Думаю, мне это не надо. Я заняла позицию созерцателя. И меня не тяготит это состояние. Словно именно в нем я должна была жить всегда. Правильно ли это? Не значит ли это, что мое состояние лишь бегство от жизни? Такие вопросы иногда возникают.

Ведь ничто не может быть идеально. Тем более я в 23. Если я такая в 23, значит дальнейший путь еще долог.

Еще я поняла чего хочу от жизни. Кто-то может подумать, что это плохо. Но я хочу признания. Я хочу оставить после себя что-то. Оставить человечеству. Если со мной не случится какого-то несчастья и я проживу достаточно долго, то так оно и будет.

Вот такие изменения со мной произошли.

[miro4ka]

Сегодня случайно наткнулась на такую веселую цитату:

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Р. Ахметов )))))))))

Уж не знаю правда ли она от Ахметова, но такая родная, такая донецкая))))))))

[Килиманджара]

Хм, интересные мысли, хотя порой кажутся слегка угловатыми.
И еще, есть в укр.языке такое слово - "строкаті", так вот именно такие твои мысли для меня, читателя со стороны так сказать.

А по большому счету, мне кажется, что ты только в начале пути и сейчас заняла определенное равновесие в своей жизни, но это, конечно, не есть конечная остановка. И в какой-то момент ты сама захочешь перестроить все то, что сейчас так усердно создаешь. Не уверена, что это именно тот дом, в котором именно ты захочешь жить в будущем, но в любом случае - процесс занимательный, увлекательный и обширный.

Хотя порой мне не хватает той мирочки, которой ты была до возвращения на форум.

Почему? Наверное, тога ты была более живая, чем сейчас, по крайней мере, многое читалось между строк, и был порыв, и была эмоция, что лично я в людях ценю порой много больше, чем способность к анализу, рационализму и здравомыслию)))) Сейчас читается именно то, что написано. Но снова-таки, я понимаю, что это только начальный этап твоего пути и самое интересное только впереди.

Буду следить за темой)))

[miro4ka]

Килиманджара,

Да, ты права. Но был еще период, когда меня не было на форуме. Это был особый период моей жизни. Я была как бы затворницей дома. Я ушла с работы. И мне ничего не хотелось. Месяц я ничего не делала вообще. От преподавания меня мутило. А вид других людей вызывал желание спрятаться. Потом я начала рисовать. В моей темке про картины можно заметить, что почти все картины написаны в один месяц.
Сначала мои силы были сконцентрированы на муже. У него важный период в жизни. Потом я постепенно вернулась к преподаванию. Теперь я вернула прежнюю работоспособность.

Думаю шоком для меня была работа. Она позволила измерить мои возможности и понять мои желания. А также немного разочароваться в людях. Сначала я была просто зла. А потом смирилась. Приняла. Поняла.

Раньше, когда я была с чем-то несогласна, я рвала и метала. Теперь я понимаю, что истина не едина. И у каждого свое мнение. Мое преподавание изменилось. Раньше я рвала со старта. Теперь я предпочитаю крепкий фундамент. А еще...

раньше я не понимала зачем живу. Теперь я вижу в жизни смысл. Раньше я злилась на маму, теперь это мне кажется глупым. Раньше мне хотелось друзей, тусовок, теперь я понимаю, что в силу своего характера не могу поддерживать таких отношений. Раньше я за многое себя терзала, теперь я приняла себя.

Раньше я много говорила, но мои мнения часто менялись. Теперь многие мои взгляды стали стабильны. Это помогает во многих ситуациях, в поиске ответов на сложные вопросы. Я стала уверенней. И я перестала боятся многих ситуаций.

Я по другому чувствую людей. Не могу описать словами, но я их чувствую. Малейшие изменения в их настроении. Это помогает в преподавании. Все мои ученики теперь - по рекомендации. Т.е. советовали меня друг другу. Причем это не частные клиенты, а фирмы.

Это о положительных сторонах.

Но есть и негативные. И главная, я перестала сближаться с людьми. Даже с теми, кто мне нравится. Опыт моей жизни показывает, что все эти отношения заканчиваются одинаково. Так было еще со школьных лет. Просто я не могла этого признать. И я не хочу никого расстраивать в итоге.

Пока что мне комфортно так. Но мой выход на форум был созвучен с налаживанием некоторых старых контактов. Думаю, это состояние изоляции временно. И следующим шагом будет выход из него.

[miro4ka]

Вот так всегда со мной. Только начну что-то делать. А мне сразу хочется что-то другое)
В общем, тема эта будет смесью всего и вся. Моих литературных потуг, моих мыслей и моей жизни. Короче, тема обо мне, если позволите. Сегодня тянет меня ностальгировать.

Мальчики в моей жизни.

Хочу помнить. Я всегда вела дневник. Но был период в моей жизни, когда я начала стыдится собственных мыслей и уничтожила их все. Теперь весь мой опыт только в голове. А голова имеет свойство забывать. Каждые отношения делали меня чуточку другой. Я училась на своих ошибках.

Почему мальчики? Почему не просто "друзья", например? Так сложилось, что дружила я всегда с мальчиками. Потому что знала за какие ниточки дергать надо, потому что мне это было лестно, потому что всегда стремилась к вниманию и любви.

Мой первый кавалер был в детском саду. Не помню имени... Ничего о нем не помню. Помню только один момент наших детских отношений. Как мы лежали на тихом часу. Его кровать упиралась изголовьем в край моей. И помню, как он целовал мне ноги через перила

Потом была начальная школа. И моя первая тайная безответная любовь. В каждом классе есть самый популярный мальчик. За которым на переменке бегает толпа девченок. Кому больше всех достается по голове книжками. И у нас такой был. Сейчас как вспомню, даже смешно. Мелкий он был и сопливый За-то нравился. И верхом моего героизма был случай на перемене. Было это в нашем классе. Все дети были взборе, хоть и носились туда-сюда. Я смело подошла к объекту любви, попросила у него попить воды, и в благодарность поцеловала его у всех на глазах. До сих пор вспоминаю этот поступок с удивлением. Видимо так сильно нравился

Но эта привязанность быстро прошла. Мы переехали в новый двор. И так совпало, что рядом с нами жил еще один мой одноклассник. Рыжий мальчонка Кирилл. Он был примерным мальчиком. Бывало он на уроках вместо того, чтобы слушать учителя, вязал салфеточки под партой В общем, стали мы с ним дружить. Играли вместе во дворе. Его родители часто забирали нас вместе из школы. Где-то начиная с четвертого класса мы стали неразлучны. Было это очень мило. Мы часто били друг друга, всячески обижали. Но любили втайне)) В классе нас постоянно дразнили. И Кириллу все мальчики завидовали, ведь я тогда была самой популярной девочкой. Где-то в пятом классе он много ухаживал за мной. Дарил открытки, цветы, носил портфель Отгонял парней, когда в меня хотели снежкой кинуть или как-то еще посягнуть. В общем, был он моим рыцарем. И мы почти целыми днями были вместе. Сначала в школе - потом во дворе. Я дружила со всей бандой парней. И с радостью принимала участие в походах на стройку, в различных войнах и прочее. Была в то время у меня уже собака, которая немало способствовала нашим играм....
Эти отношения длились долго. Около трех-четырех лет. А потом мы повзрослели. И это первые отношения с настоящим разочарованием и настоящим опытом для меня.

Кирилл сильно изменился. Начал много пропускать, неуспевать. Связался с ненадежной бандой. Мы больше не гуляли во дворе. Хотя при встрече всегда могли поболтать.
Кирилл стал настоящим бунтарем в классе. Носил джинсы на попе, с трусами на выпуск, слушал рэп, много пил алкоголя, стал курить траву. Наши редкие уже разговоры все чаще сводились к его росказням о любовных похождениях.
Так наши интересы враз разошлись. И все затухло само собой. Этот парень - пример для меня такого загадочного подросткового перевоплощения. Тем более, что родители у него хорошие.

Здесь история могла бы завершиться. Но наши дороги пересеклись еще несколько раз. Уже в 11 классе, мы совершили ошибку. Это событие разрушило все чувства, которые могли бы храниться хотя бы в памяти. Оно разрушило волшебство детства. Теперь ничего нет. Образ разрушен. Там, где я могла бы видеть лицо того рыжеволосого мальчонки, я вижу лицо семнадцатилетнего парня, которого мне всего лишь жаль. Мы чувствовали друг друга взрослыми, свободными от обязательств. Вероятно, нам хотелось вернуть то детское тепло. И несколько раз мы были близки.

Странно, я редко скрываю части своей биографии. Но об этом не узнал никто из мне знакомых людей. Я скрыла этот факт. Потому что чувствовала, что разрушила нечто прекрасное.

И здесь я сделала важный вывод для себя: нельзя в кучу мешать дружбу и любовь.

[miro4ka]

Эксперимент

В интернете недавно появились занимательные серии "Полиглот". Каждая серия длится час. Всего их 16. Автор данной серии, русский лингвист, утверждает, что за 16 часов может обучить вас иностранному языку. Пока что были серии по английскому. Но мне трудно их оценить, т.к. английский я знаю. А вот теперь вышли серии по итальянскому. Конечно, мне был бы полезней испанский, который я как раз учу. Но и итальянский сойдет

Поставлю эксперимент на себе. Выучу итальянский за 16 часов! Условия эксперимента: старт беру 15 июня (когда моя мама уедет и будет свободное время), а также 14-го мы с Лешей сдаем последний этап экзамена по французскому DELF. После этого я каждый день смотрю по одной серии. И через 16 дней полюбуюсь результатом

Отчет будет здесь и на видео. Кто знает итальянский, сможет оценить мои старания

Скрытый текст:

Навеяно это тем, что только что я наткнулась на эти серии и начала смотреть первую. Времени сейчас нет, нужно к франсэ готовиться, но идея меня заинтересовала.

Нет желающих выучить так английский?

[miro4ka]

По просьбе желающих выкладываю ссылку на английский. Рассчитан на тех, кто с нуля, либо ооочень минимальные знания.

Добавлено через 24 минуты
Продолжу историю моих любовей

Когда мне было 13, я переехала в новый дом, Кирилл стал меняться и мы перестали общаться. Но без внимания я не осталась. Подружилась с двумя одноклассниками. Один из них был сыном англичанки, его звали Виталик, а второй был его лучшим другом, его звали Юрой. Вот мы втроем начали везде ходить. У парней было настоящее соперничество из-за меня. А мне нравились оба Они провожали меня домой, приходили часто в гости. Мы вместе выгуливали мою собаку. Так мило все это вспоминать. Тайные намеки. Постоянно вопросы, типа: Мира, кого ты любишь? А я отвечала: Мальчика, в его имени есть буква А. До сих пор помню этот разговор))) Юра, кстати, тоже его помнит. Они наперебой стали приносить мне в школу цветы. А я не понимала всю ценность подарка и легкомысленно их раздавала учителям. Как-то они на пару пели мне песню под балконом. В общем, было это время моей первой влюбленности. Не детской, а юношеской.
Я жалею только об одном, что не сохранила дружбу в старших классах. Ребята поступили в училище и наши пути разошлись естественным образом. Именно с этой парочкой у меня связаны воспоминания о первом поцелуе.
Было это в день последнего звонка. Мне было 14. Мы пошли втроем к Юре в гости. И не помню как к этому пришли, но я пообещала поцеловать их обоих. Целоваться "по-взрослому", я не умела Потому поцеловала их просто в губы. Тут они были счастливы, конечно. Потом Виталик ушел домой. А мы с Юрой, разгоряченные новым опытом, решили попробовать "по-настоящему". Было это действительно как в популярных тогда американских молодежных фильмах. Не думаю, что к этому нас сподвигли какие-то чувства, скорее любопытство. Было волнительно, неловко и приятно одновременно. Приятно от ощущения взрослости. Тогда ничего толком не вышло у нас И я так до конца и не поняла как же нужно целоваться.

Потом начались каникулы. И мы не виделись три месяца. Это были переломные три месяца моей жизни. Приехала домой я уже совсем другая. И Юра меня больше не интересовал. Так наши отношения и закончились, в общем-то, не начавшись.

С Юрой мы иногда пересекаемся до сих пор. Были у нас периоды флирта, когда мы признавались друг другу в любви уже будучи студентами. Но все это было лишь на словах. По телефону, по интернету. Мы никогда не были вместе с тех пор. Но я часто о нем вспоминаю. И когда мы встречаемся, то чувствую к нему какую-то особую теплоту. Я очень сдержаный человек, в плане физического контакта с посторонними, но с ним легко могу обняться, словно он мой брат. Что-то связывает нас. Рядом с ним я снова чувствую себя маленькой девочкой. Думаю, мы вместе переживаем это, когда видимся.

Это те переживания, которые хочется сохранить в памяти.

IMG_0443.jpg

Скрытый текст:

Где-то затерялось фото поновей(

[miro4ka]

Идея

А ведь часто так. Что-то рвется наружу. Скребется, умоляет. И ты уже готов. И мир уже распростерся тебе навстречу. Создать что-то новое. Подарить часть души. Отпочковать кусочек своей жизни и посадить в благодатную Землю. Этот комочек в груди готов перевернуть тебя с ног на голову. Он стучит, громче, быстрее, все труднее удержать…

И ничего! Пустота в голове. Неродившаяся идея забирает все с собой в небытие. И ты ждешь.

Может в следующий раз?

Vixen-In-Bluebells-010.jpg

[miro4ka]