Аппассионата

[Nachtfalter]

Жить становилось все ужасней. Света постепенно старалась приучить себя к мысли, что все, что происходит – неизбежно. Но вечерами снова рыдала от обиды за свою несложившуюся жизнь, за свое обманчивое счастье. А потом снова писала в дневнике сокровенные мысли. Только здесь она могла быть откровенна.
2 октября.
Жизнь постепенно налаживается. Только мне от этого как-то не легче. Еще днем, среди людей, при том, что чем-то занимаюсь, я еще ничего, бодричком держусь. А вот вечером… Никак не могу собраться с силами, выключить телевизор, погрузиться в тишину и заняться музыкой. Я боюсь в тишине услышать свое одиночество.
Все неприятнее мне становится думать об Андрее. Он так и не соизволил написать мне ни одного письма. Гордый. Сегодня что-то писал в асю…Что любит… Делал вид, что интересуется, как у меня дела, привез ли Илья пианино. Будто это его касается. Надо было так ему и ответить, что это не его дело. В следующий раз так и сделаю. Нет сил больше терпеть это лицемерие. Устала лицемерить сама. Зачем мне это все? За что? Почему я теперь обречена всю жизнь жить с этим человеком? Ну каком основании я обязана терпеть его выходки, его срывы, скандалы? Чем это мне и моему ребенку грозит в будущем? Мне страшно подумать! Я прихожу к выводу, что связываю свою жизнь с человеком абсолютно безответственным и циничным, лживым и нечестным. Я не представляю, как буду жить с человеком, которому не верю ни на грамм! Мне так неприятно думать, что счастье, о котором я так мечтала – тихое семейное счастье – опять пройдет мимо меня! Теперь у меня нет второго шанса. У меня будет ребенок. И с ним я теперь никогда не найду достойного мужчину и не смогу жить достойно и счастливо. Связывать свою жизнь с этим человеком поневоле как-то не хочется. Но придется. Но я боюсь, что сорвусь, что просто не смогу постоянно играть и лицемерить. Зачем мне такая жизнь? Зачем мне это все? Куда мне теперь от этого деться? … Риторические вопросы, на самом деле. Как я смогу жить с человеком, одна мысль о котором мне неприятна??? Во мне что-то умерло. Я вижу летние фотографии, и сразу вспоминаю то унижение и то рабство, в которое я тогда попала. И я не хочу этого снова. Но знаю, что с этим человеком и его отношением к женщине, как к бесплатной рабочей силе плюс вечно сексуально обязанной, иная жизнь просто невозможна. Я знаю, что начнется то же самое… Он не изменится уже точно. Он сформирован, как личность. К тому же он прожил 6 лет в браке, которые утвердили его в его мнении. И теперь он пытается меня засунуть в такие же условия.
Я так мечтала о жизни с ним… А теперь я даже не могу вызвать в своей душе ни одной хорошей черты его. Ни один поступок мне не кажется теперь искренним и чистосердечным. Все – одна фальшь! Все эти цветы, подарки… ухаживания… красивые слова… Все это умерло, исчезло, испарилось, стоило только мне оказаться с ним под одной крышей на положении любовницы и приживалки. Я пожалуй сейчас с большим бы удовольствием попала в какую-нибудь катастрофу, где потеряла бы ребенка, а заодно и память, по крайней мере тот период, который связан с Андреем. Я хочу, чтобы этого не было в моей жизни. Ни его, ни ребенка. Как жаль, что все это нельзя просто взять и вырвать из жизни, как листок из тетради! Меня угнетает положение вещей, в котором я сейчас оказалась. Я завишу от человека, который внушает мне только страх и ужас. Разве о такой семейной жизни я мечтала всегда? Прибавить к этому еще нищету и отвержение родителей. И знать, что во всем этом виновен только он, и терпеть его рядом всю жизнь, день и ночь? Неужели это возможно?
Все…

[Nachtfalter]

Всю неделю у Светы шла тайная переписка с мамой по электронке. Началось все с ее письма.
«4 октября 2007 в 21:31
Привет, Светуля! Решила написать тебе письмо. Вообще-то я вчера немного расстроилась после нашего с тобой разговора. И, знаешь, мне в последнее время снятся странные и неприятные сны. То приснилось, будто ты приехала домой на зимние каникулы с уже заметным животом. А то приснилось, как будто я на вашей с Андреем свадьбе, вокруг совершенно чужие люди, кроме тебя ни одного родного человека. А распоряжается на этом мероприятии мамаша Андрея.
Всем дает указания, кому и что делать! Это странно, ведь я ни разу в жизни не видела эту мамашу! Правда довелось разговаривать с ней по телефону и неоднократно. И видимо впечатления от этого остались не из приятных. Вот такие сны! Интересно, что ты об этом думаешь? На душе у меня не спокойно. Целую. Твоя мама. Пиши.»
Света была просто поражена пророчеством маминого сна! Она и подумать не могла, что такое может быть! Это было похоже на мистику. Но это было явью. Только теперь Света задумалась, насколько сильна связь между матерью и дочерью, как они чувствуют друг друга на расстоянии. Дальше играть в молчанку было невозможно. И Света решила наконец открыть свою тайну самому близкому человеку на свете – своей дорогой маме.
«4 октября 2007 в 23:36
Привет! Да... Сны тебе конечно снятся не очень хорошие. Но вообще это обычная реакция на тревожные события жизни. А вот насчет первого сна... Как тебе сказать? Если чесно, я и сама этого очень боюсь, потому что у меня последний раз месячные были в июле месяце!!! Вот не знаю что и думать... Тебе я боялась говорить... Расстроишься... А тебе вот оказывается сны снятся... Будто чувствуешь мои переживания... Даже не знаю, как ты на эту новость теперь отреагируешь... Я и сама пока в смятении, если честно. Но рада, что наконец с тобой поделилась своими переживаниями!
А насчет свадьбы... Мне тоже пару раз снились такие сны... Про нашу с ним свадьбу... Но почему-то это тоже были какие-то кошмары: первый раз мы гуляли почему-то в училище, вы с папой были жутко недовольны происходящим, но почему-то загнали меня в какой-то класс и заставили надеть какое-то пышное платье... Только оно весьма смутно напоминало свадебное - было какого-то желтовато-золотого цвета с бардовыми цветами (рисунок на ткани)... И удовольствия и радости я никакой не испытывала. Какой-то панический ужас и желание убежать отсюда подальше. А второй раз мне приснилась квартира Телиных, помню там тебя, тетю Иру, немного папу, дядю Витю, пару своих подруг... И тоже какое-то ужасное ощущение, что вокруг что-то плохое происходит. В этот раз все были расположены более снисходительно, но счастья я опять же не испытывала. В этот раз у меня совсем не было платья, ходила непонятно в чем, мы почему-то совсем забыли про кольца и вспомнили о них только на второй день... А Андрея вообще не было почти нигде... И сон закончился тем, что я иду по Якиманихе, рядом Ксю и Таня, вокруг вьются еще какие-то девчонки, я их не знаю, но это вроде мои подруги... Андрея нет. Это уже второй день... Мы гуляем, а он срочно убежал на работу... И вот я иду с подругами и плачу, что такая я несчастная невеста... Платья нету... Мне подруги говорят: да это все предрассудки, не в платье дело... А я им отвечаю: «да фиг с ним, с платьем... Только жениха тоже нету...» Вот на этом я просыпаюсь от звонка будильника... Вот такие мне кошмары снятся. И вообще сны какие-то нехорошие снятся. Мне после таких снов очень тяжело утром вставать, все время хочется поспать, чтоб приснилось что-нибудь хорошее...
Вот вроде и все.
Целую. Жду ответа.»
Мама:
«5 октября 2007 в 18:38
Света, сегодня утром прочитала твое письмо и целый день на работе переваривала эту информацию. Ну что ж, дорогая, записывайся на прием к гинекологу и не тяни с этим. Скорее всего ты беременна. Как я тебя просила, чтобы ты после вступительных экзаменов приезжала домой! Но ты не послушала меня, поступила по своему. Вот и результат! Доигрались в любовь! А за все в жизни нужно платить! Теперь на учебе придется поставить крест. Зря потраченные нервы, время и деньги! Говорила ли ты Андрею об этой ситуации? Что он собирается предпринять? Вы с ним видно решили довести меня до «ручки». Только я немного приду в себя – новый удар по голове! А ты говоришь: не плачь! Я даже не представляю, что на это скажет твой отец! Очень мне за тебя обидно, хоть волком вой! Все у нас наперекосяк. Скажи Андрею «большое спасибо» за все, что он для тебя сделал! Почти все, на что он способен! Только детей делать умеет! Да еще и в качестве сомневаюсь - он сам мне рассказывал, что у него самого было отставание в развитии. Как ты думаешь, может это меня радовать? Ну все. Письмо заканчиваю. Пиши. Мама.»

[Nachtfalter]

Света:
«6 октября 2007 в 00:36
Привет мам… да… Новость конечно очень шокирующая. Для начала я бы попросила пока не сообщать это папе. Я очень боялась твоей негативной реакции, поэтому не говорила тебе все это время. Но ты сама до этого дошла своими снами… Просто материнская интуиция - это вещь удивительная.
Насчет учебы. Я не собираюсь ставить на ней крест. То, что так случилось с тобой, совсем еще не значит, что так же поступлю и я. Я собираюсь учиться и дальше. Есть несколько вариантов. Во-первых, как я узнала, есть два варианта перевода на бюджет. По одному переводят без потери года, то есть уже на второй курс, при другом – возвращают на первый. Это зависит только от решения кафедры. Мне рассказывала девчонка с третьего курса. С ними учится девочка, она переводилась, и ее перевели на бюджет с потерей курса, в итоге она на большинство предметов не ходила – у нее были перезачеты. То есть: варианты эти не зависят от меня. Либо я потеряю год, либо нет. Это решит кафедра.
Еще один вариант: брать академический отпуск и тоже терять год.
И третий вариант: переводиться на заочное отделение. Но я бы конечно хотела учиться очно. То есть я либо теряю год, либо не теряю его. Но это на самом деле не суть важно. Как видишь, выходы есть. Безвыходных ситуаций вообще не бывает. Есть выходы, которые нас не устраивают. Учиться я буду при любом раскладе. Я планирую кровь из носа как-то закончить этот год. Закрыть первый курс. И даже попытаюсь сдать экзамен на перевод на бюджет. А дальше… честно говоря, я стараюсь не загадывать на длительные промежутки времени свою жизнь… Жизнь вообще штука круглая… сама знаешь, что человек предполагает, а Господь располагает. И на самом деле, я теперь понимаю, что даже если я действительно беременна, то это произошло не потому, что я заигралась в любовь, или Андрей… Или ты не захотела, а потому, что так Господу угодно. И не мое дело вмешиваться в Высшие силы. Значит так надо. Значит пришло время рожать детей. И значит дальше все будет хорошо… Как бы нам не казалось сейчас, видно значение этих событий будет нам только потом, спустя годы. Ты может быть скажешь, что это все гнилая философия… Но я не просто так это пишу. У меня было достаточно времени подумать над происходящим. Сначала мне казалось это катастрофой, как и тебе сейчас, крест на учебе и вообще всей моей жизни. Мне хотелось лучше умереть, но не рожать сейчас детей. Я боялась, что все от меня отвернутся, что родители отвергнут меня… И так далее… Много всего нехорошего приходило мне в голову… плакала ночами… Но постепенно я начала свыкаться с мыслью, что ничего не поделать. Аборт я сделать никогда не смогу. А больше альтернатив у меня нет. Надо как то дальше жить.
Потом я поняла, что чтобы ни произошло, ты все равно будешь со мной. А на остальное мне совсем наплевать.
Насчет Андрея. Он знает о происходящем. Планирует: во-первых как можно скорее расписаться. Сегодня он приехал. Привез бумагу о разводе. Теперь надо сходить ко врачу, взять справку и с ней вроде можно расписаться без очереди почти через месяц. (ну вроде как по обстоятельствам). Дальше он планирует зарабатывать деньги и кормить меня и ребенка. Когда он еще в начале сентября ездил домой, он сказал об этом своей маме. Та мне сразу позвонила. Сразу стала спрашивать, правда это или нет. Я ей честно сказала, что пока ничего не знаю. Она сказала, что будет на моей стороне, если я это приму. Что попытается избавить Андрея от алиментов и даже по возможности будет помогать материально, если сможет и опять же, если я это приму. А если не сможет деньгами, то все равно будет поддерживать. Через неделю она опять мне позвонила и стала спрашивать, сказала ли я своим родителям. У нее в голове все перевернулось, она решила, что если я не говорю вам, то значит, я вру и Андрею… Потом вообще стала на меня кричать и говорить, что сама позвонит тебе и расскажет. А все это из-за того, что она слишком боится моего отца и не хочет, чтобы он убил или посадил в тюрьму ее сына и так далее… Потом Андрей позвонил ей и сказал много всего ласкового. При разговоре я не присутствовала, но с тех пор звонков больше не было. Это тот разговор, о котором тебе рассказывал Андрей, правда не знаю, зачем. Я вообще совсем не знаю, о чем вы в тот раз говорили, потому что ни он, ни ты мне не рассказали… Но видимо, о многом… Так как до сих пор я узнаю интересные факты… И видимо долго буду узнавать. Но это тоже фигня. Вообще я на многие вещи стала смотреть иначе.
Вернусь к теме… Я конечно Андрея уже пятьсот раз отблагодарила за все, что он для меня сделал: и за то, что он «сломал мне жизнь» я его благодарила отдельно, долго и упорно. Последний день «благодарения» был 16 сентября, когда я впервые узнала, что он не написал заявление о рассмотрении дела о разводе без него… После моей «пламенной благодарности» он решил бросить все и ехать домой, чтобы довести развод до конца. А потом, видать, моей «благодарности» хватило на столько, что он решил срочно там зарабатывать деньги. Как он сказал мне сегодня, он за эти 2 недели погасил треть своего кредита. Правда мы с ним триста раз переругались с его отъезда. Сначала я вообще восприняла это как бегство. Но спустя несколько дней мне позвонила ты и стала меня успокаивать (!), что меня очень поразило. И я решила: будь что будет!
А насчет его наследственности… Вообще ты наверное знаешь, как мала вероятность передачи тех или иных генов по наследству… В школе по биологии все эти задачки решают. Будет видно дальше, что там с генами. Пока рано загадывать.
О потрясениях. Я вообще ведь это не специально делаю. Просто есть вещи, которыми мне больше не с кем делиться, кроме как с мамой! Кроме тебя у меня вообще нет никого в этом мире! Сейчас об этой ситуации знаем только я, ты, Андрей и его мама. Но от последних двух толку никакого. Кроме тебя, мне не к кому обратиться, как ты это не поймешь! У меня нет подруг! Подруги дома - слишком далеки от таких вещей, как дети. И вообще я решила, что на этот раз о моих жизненных событиях ты узнаешь первая. Я никому не доверяю кроме тебя! Мне не к кому обратиться за советом! Подруг здесь у меня нет. Только ты! Хоть ты и далеко, но я знаю, что ты всегда со мной. А вообще я не знаю, что было бы хуже: оставаться дома, будучи в положении, или же держаться от папы подальше и не раздражать его лишний раз. То, что все наперекосяк… да… с одной стороны так. Но что поделать теперь??? Но с другой стороны, откуда мы знаем, как оно должно быть? Все…. Все, что происходит в моей жизни полностью противоречит моим установкам: я живу и понимаю, что я ломаю себя шаг за шагом. Меня воспитывали по-другому. Я до сих пор не могу постичь, почему все у меня в жизни происходит так? Может ты мне объяснишь? Никогда в жизни я не могла себе представить и допустить, что полюблю чужого мужчину, что он будет женат и с детьми. Я проклинала себя за это много-много раз…. Ты не представляешь сколько раз я горько рыдала от отвращения к самой себе… Но это почему-то произошло. Словно помимо моей воли.
Я никогда в жизни никому, даже врагам бы не пожелала, чтобы родители были против выбора детей. Но так сложилось у меня в жизни, что я с тем человеком, хуже которого мои родители представить ничего себе не могут. И опять я рыдаю от своей несчастной судьбы. Почему так произошло? Почему именно он? И почему именно я?... нет ответа.
Ни в каком страшном сне я не могла представить, что буду выходить замуж что называется по залету. И именно это на меня и обрушилось. Почему со мной происходит все именно то, чего я больше всего боюсь? Кто мне ответит на эти вопросы?
Как я хотела, как я мечтала жить как все… но у меня действительно не жизнь, а сплошной кошмар. Я сама не могу прийти в себя от этих событий… я не могу поверить в то, что все это действительно со мной происходит. И это не громкие слова. Я не могу себе простить своей неудачной жизни и любви. Но больше всего я проклинаю себя за то, какие разочарования я принесла вам с папой.
Я устала от этого письма. Я плачу и почти не вижу букв. Мне больно. Мне больно от того, что причиняю боль тебе. Сколько раз зарекалась. И снова я тебя огорчаю. Ты снова страдаешь. Почему твоя дочь не оправдала возложенных надежд и стала такой неудачницей???
Но я знаю, что какой бы я не была, ты все равно меня будешь любить. И только на это я и надеюсь. Мне наплевать, что будет со мной дальше. Будет ли Андрей со мной, или нет… что там дальше будет. Мне просто наплевать. Мне важно только, чтобы ты от меня не отвернулась, чтобы ты меня не отвергла!!! Мамочка! !!!!!!!!! прости меня! Но без тебя я не смогу пережить все, что мне выпало пережить!!! Помоги мне!!!!!!!!!! Прости меня!!!!!!!
Я не могу больше ничего писать. Надеюсь, что ты меня поймешь! Кроме тебя не кому!
Твоя беспутная дочь.»

[Nachtfalter]

Однажды – это была пятница – Света возвращалась домой. Был конец недели, в субботу в универе занятий не было, поэтому Света не спешила домой. Она поехала с девчонками в общагу и там просидела до вечера. Где-то в девятом часу отправилась домой. Как обычно спустилась в метро, на Невском ей позвонил Андрей. Он приехал, спрашивал, дома ли она. Она сказала, что едет. Он обещал приготовить ужин, сказал, что ждет ее. У него еще с августа был ключ от Светиной квартиры.
Андрей говорил Свете, что приедет на этой неделе. Но она не верила ему больше. И вот, оказывается, он действительно приехал. Размышляя об этом, Света постепенно оттаивала, добрела.
Придя домой, она правда увидела сковородку жареной картошки на плите. Но Андрея не было. Он пришел после 22х.
Сначала они почти не общались, но потом постепенно помирились. Суббота прошла просто замечательно, они весь день провели вдвоем, он успокоил ее, начал настраивать на светлое будущее.
Света продолжала переписываться с мамой.
Мама:
«6 октября 2007 в 01:39
Ну вот и прочитала твое письмо. Ты говоришь, не рассказывать пока папе. Но ведь он должен об этом знать. Да я вряд ли смогу это от него скрыть: не люблю врать и притворяться. Да и какой в этом смысл? Надолго ли Андрей приехал? Вернется ли опять сюда? Боже, как я устала от этой неопределенности и непонятности. Как же ты собираешься учиться и заканчивать первый курс , если тебе в апреле рожать? Как ты это себе представляешь? Ведь это ребенок, а не кукла. Его надо кормить шесть раз в день, менять пеленки, купать. А еще должна тебе сказать, что маленькие дети не дают спать по ночам и часто болеют! Так что ,я думаю, ты не вполне осознаешь, что тебя ожидает. А еще тебе в твоем положении нужно очень хорошо питаться и не нервничать!
Вот сижу и по десять минут обдумываю каждую фразу. Какое-то отупение и опустошение внутри. Все. Пока.Мама.»
Света:
«6 октября 2007 в 12:57
Андрей где-то через неделю вернется домой. Папе пока не надо говорить. Андрей придумал так, что мы распишемся, но при этом он будет какое-то время жить там, и работать там. А я тут спокойно буду учиться. Мне надо где-то жить. Пока папа дает мне деньги на квартиру. Как только узнает, что мы зарегистрируем отношения, все наверное резко изменится. Вот тогда и будет самое время сказать ему о моем положении... Может он более снисходительно отнесется к этой ситуации?
А насчет учебы. Я не знаю, как Катя доучивалась 4 курс и здавала госы. Но как то же смогла? Почему я не смогу? Ладно. пиши.»
Мама:
«6 октября 2007 в 18:55
Света, я тебя поняла: будем дальше лгать и притворяться, что у нас все прекрасно! Я сегодня целый день плохо себя чувствую, плачу и валяюсь на кровати ,как бревно. Болит голова . Но надо приводить себя в порядок, т.к. звонил папа и сказал, что уже в поезде и едет домой. Ощущаю слабость и бессилие. Я ничего не могу изменить в твоей судьбе. Теперь ты сама делаешь свою жизнь. А мне остается только наблюдать со стороны. Вот и все. Жалко тебя, жалко себя и твоего отца. Проклинаю себя за то, что отдала тебя в музыкальную школу. Тогда бы ты не пошла петь в церковь и не встретила «эту свою любовь». Как говорится : хотела, как лучше а получилось наоборот. За что боролись, на то и напоролись! Все мои благие намерения превратились в кошмар для меня. Очень больно. Не могу больше писать. Твоя несчастная мать.»
Света:
«6 октября 2007 в 21:08
Мам! Ну не надо же так!!! Не все так плохо! Что же теперь лечь и помереть на месте... Я надеялась, что ты меня поддержишь, а получилось, что вышло все очень скверно. Теперь мне еще хуже, чем тогда, когда я от тебя скрывала. Теперь я понимаю, что ты мне это никогда не простишь. Бессмысленно винить музыку в том, что происходит в моей жизни. Уж музыкальная школа тут никак не виновата. И ты не виновата в том, что отдала меня куда-то. Теперь во всем виновата только я. Придется как то с этим жить. Не умирать же теперь мне только потому, что я осталась совсем одна!
Целую свою бедную маму. Твоя дочь.»

[Nachtfalter]

В воскресенье день начинался тоже хорошо. Света села за компьютер и стала проверять почту. Получила два маминых письма и стала писать ответ.
Мама:
«7 октября 2007 в 03:14
Света, я тебя конечно прощу. Уже простила. А вот Андрея наверное не смогу простить. А ведь он говорил твоему отцу, что хочет сделать тебя счастливой! Ну и где оно ,обещанное счастье? Одни слезы и переживания. А потом еще куча проблем ! Или он намекал на то, что сделает тебе ребенка, и ты от этого будешь счастлива! Неужели трудно было предохраняться! Или этому его тоже не научили? Ребенок должен быть желанным. А тут сплошная нервотрепка. Делать детей, нехитрое дело. Но их потом надо воспитывать и кормить и одевать! А этого он тоже не умеет. Тех двоих тянут две бабы: мать и первая жена. А он нашел себе новый объект для обольщения- тебя. Ну что же это за мужчина?
Вот поэтому и виню себя, что не так тебя воспитывала. Красивая музыка, красивые слова! Все это лирика. А жизнь жестокая штука, особенно в наше время. Надо быть прагматиком и циником. Вот так то. Извини если что-то не так сказала. Не хочу тебя обижать. Я ведь понимаю, что тебе сейчас очень не легко! Ну ладно. Не плачь, моя родная. Я конечно буду тебя поддерживать, если сил хватит. Твоя мама.»

«7 октября 2007 в 11:38
Света, привет. Я вот что хочу у тебя спросить, ты действительно хочешь выйти замуж за Андрея? Или ты себя убедила, что так надо, чтобы соблюсти какие то приличия? Некоторые фразы из твоих писем заставили меня задуматься над этим. Ты пишешь, что мол неважно буду я с ним или нет. Как же так? У тебя возникли какие-то сомнения? Ты ведь еще так молода! Я вот сегодня подумала, я в твоем возрасте с подругами на дискотеки бегала! В общем тебе конечно решать , выходить замуж или нет . А может не стоит торопиться! Даже Волочкова свадьбу устроила, когда ребенку был уже год! Я согласна с папой, что мужчина решив жениться, берет на себя большую ответственность за будущую семью. Готов ли Андрей к этому? Пиши, что ты об этом всем думаешь. Потому что мечты мечтами, но нужна материальная основа, которой к сожалению нет. На его маму особенно не рассчитывайте! У нее вообще не все дома! И тебя она всегда будет воспринимать как разлучницу и может даже будет делать что-нибудь чтобы вас развести. И твой отец в случае ,если вы поженитесь, может быть очень категоричен и откажет в помощи. Вот это меня очень волнует. Ну все .Пиши. Мама.»
Света:
«8 октября 2007 в 00:41
Привет. Меня тоже очень многое волнует.
Я не знаю, как сделать так, чтобы всех все устроило, чтобы в итоге все было хорошо. Мне почему-то кажется, что если мой отец узнает о том, что я беременна от Андрея и он на мне не женится, он просто Андрея убьет. По-крайней мере все станет еще хуже, чем есть сейчас. Волочкова волочковой – ей можно жить как угодно, она может позволить себе вообще аморальный образ жизни, и ее миллионные гонорары от этого меньше не станут. Не нужно ориентироваться на жизнь звезд. Они достаточно зарабатывают на своей известности, чтобы позволить себе все что угодно. У меня ситуация другая: мне надо учиться в институте, надо, чтобы ко мне с уважением относились педагоги кафедры, студенты и так далее. Вы меня так воспитали, я всю жизнь старалась жить, чтобы не хуже чем другие, чтобы меня не осуждали, не клеймили окружающие. Ребенку все равно нужен отец. Я не знаю, как поступить. Если я сейчас прогоню Андрея и буду растить ребенка одна, то это точно будет крест на моем будущем. К тому же мой отец не примет меня с его ребенком к себе в дом. И что мне останется тогда? Если мы создадим семью, есть хоть какой-то шанс, что Андрей заработает деньги хоть на какую-то жизнь. Он говорит, что тех детей он не хотел, они ему были не нужны. Этого ребенка он действительно хочет. Причем хочет больше, чем я.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………
Пока писала эти строки, Света расплакалась. Андрей подошел, чтобы ее успокоить и прочитал. Раз Светина мама была против, как ему показалось – единственный человек, который был на его стороне - , он решил, что ему надо уйти из ее жизни, чтобы не портить ее дальше. Встал и пошел. Света не могла понять, что же происходит. Теперь ей казалось, что он действительно уходит навсегда – она почувствовала это, увидела по его решимости. Впервые он не скандалил, а уходил тихо и мирно, говоря, что делает это во благо. Тут она мигом представила весь кошмар, который ей предстоит без него, вспомнила, как они любят друг друга, сколько испытаний вместе прошли… И бросилась бежать за ним. Попыталась обнять… Он стал ее отстранять… Тогда она повесилась ему на шею и вцепилась мертвой хваткой, ему не хватало сил расцепить ее руки… Она просила не уходить, не бросать ее, не оставлять… Он пошел к лифту, волоча на себе висящую Свету… Она надолго запомнит этот момент: холодный подъезд, она в одном халате, босяком по каменному полу, на шее у любимого Андрея, который решил уходить… Она знала, что должна его остановить… Такого унижения не было еще в ее жизни никогда, даже когда уходил Сережа… Это было сущей ерундой…
Лифт был занят, открылся грузовой, Света, не расцепляя рук, потащилась за Андреем туда, в этот мрак коричневой комнаты ободранного грузового лифта…. Эта картина видимо сломила решимость Андрея… Может пожалев ее, или по каким-то еще причинам, но он решил затащить ее обратно в квартиру. Она стала его раздевать и сказала, что никуда не отпустит. Он решил остаться, и они снова помирились. А позже сказал, что если бы Света так за него не цеплялась – он точно ушел бы. Но это все было позади…
Ближе к вечеру они собрались в магазин – в одном гипермаркете была акция, там можно было очень дешево купить гладильную доску, а так как она была очень нужна в хозяйстве, Света с Андреем отправились на поиски магазина.
Вернувшись вечером домой и поужинав, Света продолжила писать маме письмо, которое днем так и не дописала.
…. После всего этого, что я написала, я разрыдалась. Андрей подошел, чтобы меня успокоить и прочитал эти строки. После этого сказал: если уж так считает твоя мама, то мне действительно лучше уйти. Он решил уйти из моей жизни навсегда. И я поняла, что я не могу его отпустить. Что я действительно его люблю. Я столько всего пережила, чтобы быть с ним, и теперь, когда это в двух шагах от меня, я могу его прогнать? Я не смогла этого допустить. Сейчас мне очень тяжело вспоминать все, что происходило днем. Я не хочу это вспоминать. Я просто хочу, чтобы ты поверила, что я действительно хочу быть с ним. То, что я писала, что мне все равно, это было в гневе. Я была очень на него обижена, за то, что он уехал. Я держала эту обиду в душе все это время, пока он был там, я воспитывала в себе независимость от него, отвращение к нашим отношениям, старалась приучить себя к мысли, что я одна. Поэтому я так и написала. Я хотела так думать. Но мне не все равно. Далеко не все равно. Он хочет счастья для меня. Он может мне его дать. Он старается заработать деньги. Но просто так ничего не бывает. Нужно время встать на ноги. И он говорит, что мы проживем, если папа откажет в помощи. Ну что же делать, если папа так себя поведет. Конечно будет трудно, но ничего не поделаешь. На самом деле мне очень тяжело потому, что когда у меня все хорошо с Андреем, я ссорюсь с вами. Как только я налаживаю отношения с вами, это непременно связано с тем, что я при этом поссорилась с ним. Ты наверное понимаешь, как тяжело находится в противостоянии между любимыми людьми. Неужели ты хочешь, чтобы и я всю жизнь так жила? Может быть ты за это время сможешь убедить папу, повлиять на его отношение к нам?
И еще… как ни странно, но все говорят, что все это пройдет, когда появятся внуки. Может действительно что-то переменится в нашем папе, когда он возьмет на руки этого ребенка? Он ведь не бесчувственный человек, он добрый, чуткий. В нем есть хорошие качества и их много. Но он их в себе подавляет. Может есть возможность? Ну не должно быть все так плохо!
Андрей не просто готов к этой ответственности. Он хочет ее. Он хочет и ответственности за семью и ребенка. И кроме всего этого, он верит и хочет, чтобы я продолжала учиться! А мне кажется, что это очень важно – отношение мужчины к работе женщины. Он хочет, чтобы я училась, чтобы я получила диплом, чтобы я не дома сидела, а чтобы я занималась музыкой. Понимаешь? Он не просто позволит мне сквозь зубы учиться – он будет мне в этом помогать. Он действительно хочет мне добра и счастья. Я хочу верить, что я буду счастлива! Я хочу быть счастливой!
Я очень рада, что ты меня понимаешь и поддерживаешь. Большое тебе спасибо за это! Целую. Дочь.»

[Nachtfalter]

будь самой горькой из моих потерь,
но только не последней каплей горя!
Вечером воскресенья Андрей и Света долго ужинали и много разговаривали. В пятницу Андрей привез письмо из суда, которое прислали его теперь бывшей жене. Оказывается, она на суд не пришла, рассчитывала, что и он из Питера не приедет, и дело замнут за отсутствием всех участников. Но он пришел, ведь Света настояла на этом. Их развели. Окончательно. Оставалось 10 дней до тех пор, когда решение вступит в законную силу. Через эти 10 дней суд письменно известил Наталью. Было еще 10 дней на обжалование, по прошествии которых Андрей мог ставить штамп в ЗАГСе. Но он не стал дожидаться, а сразу привез судебное письмо Свете, как доказательство их сбывшейся мечты. Теперь она по праву могла называть его своим! И какое сладкое это было ощущение! Мой Андрей! – повторяла с упоением Света, целуя любимого и утопая в своем долгожданном счастье!..
Спать легли поздно – около 3х часов ночи. В 5 утра на работу он разумеется не встал. В 8 утра проснулась Света, но тоже страшно не выспалась, решила прогулять первую пару, спокойно позавтракать и идти сразу на хор к 12. Вечером Андрей ходил в ту квартиру, где снимал комнату – забирал свои вещи, переносил их к Свете. Потом они опять долго и обстоятельно обо всем разговаривали. Перед сном Света попросила Андрея во что бы то ни стало разбудить ее утром и отправить на сольфеджио к 10.10.
Утром это была сцена. Он изо всех сил будил ее, а она сопротивлялась, кричала, куталась в одеяло. Просила оставить ее, когда Андрей отобрал у нее одеяло и подушки, Свете ничего не оставалось, как зажмуривать глаза от яркого света и затыкать уши от орущего телика, который Андрей специально включил на том канале, где шла реклама, да погромче. В итоге она все-таки проснулась, но на пару все равно уже опаздывала. Андрей приготовил любимой завтрак, она пошла учиться. Вечером она хотела сделать винегрет и попросила Андрея купить квашеной капусты.
После уроков Света возвращалась около 16. Встретила Андрея в дверях подъезда: он только собрался и пошел снова за вещами к хозяйке. Вернулся примерно через 3 часа. Хозяйка забрала у него ключи и требовала заплатить еще 2 тысячи за несколько дней, прошедшие со дня оплаты. Света отговаривала его, посчитали, что максимум эти дни стоят 700 рублей, и больше ничего давать не надо. (денег у него, как всегда, не было, он просил у Светы). Он немного отдохнул и снова ушел. Ко всему прочему, он еще и простыл, и Света собиралась лечить его мятным маслом и чаем с малиной до завтра, когда купит лекарства.
У Светы на следующий день был важный зачет по партитурам – первая в институте аттестация. Она очень волновалась и готовилась весь вечер, в перерывах между готовкой и разбором принесенных вещей Андрея. Он пришел уже в 22 часа. Про капусту он конечно забыл, а это был последний ингредиент, который Света ждала, чтобы наконец поужинать. Она стала сердиться, решила собраться и сама идти в ближайший супермаркет. Начала собираться. Вдруг на пороге появился Илья – папин подчиненный. Оказывается все телефоны у Светы заблокировались, домашний телефон и интернет не работали – ее опять дома потеряли. Мама там не находила себе места, завела папу, он снова направил Илью разыскивать дочь. Все обсудили, попили кофе, Света созвонилась с родителями через Илью. Когда он ушел – было 22.30 – Андрей надумал сам идти за несчастной капустой. И опять пропал на 40 минут, хотя магазин был у самого подъезда. Когда он пришел, оказалось, что накупил полные мешки еды (в основном не в Светином вкусе), а вместо капусты предложил положить в винегрет селедку!!!! Тут Света вышла из себя окончательно. Они снова начали друг на друга орать, потом разобиделись. Перед сном Света доучивала специальность. После душа легла.
Андрей заговорил о том, что они не смогут так жить. И нет смысла все это продолжать. Света ему не возражала, только молча слушала. Одно дело, когда он хотел принести свою любовь в жертву решению ее родителей, мол, так будет лучше. И совсем другое, если они несовместимы, они не могут уживаться вместе, не могут терпеть характеры друг друга. Света высказалась, что это она во всем виновата, что желает ему счастья, которого с ней не будет. Поэтому она его не держит. Он говорил то же самое. Потом не выдержал и обнял ее. Она поняла, что находясь рядом, она мешает ему принять важное для них обоих решение. И ушла на кухню. Достала из холодильника бутылку отвратительного дешевого бренди, купленную Андреем давно, взяла из его пачки вишневую сигарету и ушла на балкон. Открыла раму в ночной октябрьский холод и села в пролете окна. Она долго вглядывалась в городскую ночь, глотая слезы вперемешку с бренди и привкусом отвратительного приторного дыма… Думала, что лучше: напиваясь, отравить ребенка в утробе, простыть на ледяном ветру и заболеть с осложнением, или проще полететь вниз с седьмого этажа и этим покончить со всеми проблемами? Но ей видимо слишком хотелось жить, ей не верилось в безнадежность ситуации, отчаянье в ее душе еще не дошло до последней капли… Или просто она еще не представляла, что ждет ее впереди… Так или иначе, просидев так около 40 минут, она слезла и измученная рыданиями пошла спать…
Засыпая на этом холодном кожаном диване, кутаясь только в свой собственный халат, она все еще ждала, что ее любимый Андрей придет за ней и отведет ее к себе.
Но этого не произошло. В 6:00 на Светином телефоне заиграл будильник, и Андрей молча принес его на кухню. Света собиралась на учебу молча, тихо, на цыпочках, думая, что он спит.
Но он не спал. Тоже молчал. Света оделась, позавтракала, помыла посуду, стала уходить. Вдруг Андрей вышел из темной комнаты в прихожую – проводить ее. На прощанье обнял, попросил прощенья, признался в любви, поцеловал и сказал, что не знает, когда теперь увидимся. И Света ушла, не сказав, что надеется увидеть его не позднее сегодняшнего вечера.
Всю дорогу глотала слезы. В голове стучались чьи-то строки: «Оставь меня, но только не теперь,
Когда весь мир со мной в раздоре,
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!» (позднее Света узнает, что это отрывок из сонета Шекспира – прим. Автора)

Весь день училась, потом сдавала зачет. Чем ближе к вечеру, тем больше Света понимала, что может Андрея больше никогда не увидеть! Но она гнала от себя дурные мысли, потому что ей нужно было собраться и сдать хорошо самую первую аттестацию. Постепенно ей стало совсем плохо от всех волнений. Память напомнила отрывки из вступительных переживаний. Ведь тогда ее любимый Андрей ходил по этим коридорам вместе с ней! А теперь…
Света сама не заметила, как душа ее стала молиться, просить Господа остановить его.
Когда Света сдала, испытала такую радость, что возникло желание непременно до репетиции хора слетать домой (ей нужно было к 19 быть на Выборгской, а это противоположный конец красной ветки, другой конец Питера, но ей было все равно). Но пришлось еще ждать, когда выйдет однокурсник Олег, который непонятно зачем попросил у Светы на зачет ее камертон. Вещь нужная, и пришлось ждать. Света еле дождалась. Ведь одна проблема (зачет) была решена! Для полного счастья оставалось только увидеть дорогого Андрея!
Света почти неслась домой, бежала по всем эскалаторам вниз и вверх, молилась, чтобы не попасть в пробку на Ленинском… Представляла, как сейчас придет, обнимет, поцелует, спросит о здоровье, как Андрей обрадуется любимой, она быстро переоденется и побежит на репетицию, а потом купит ему фруктов, лекарств, приготовит вкусный ужин, будет лечить его мятой и молоком с медом!...
На всех парах вбежав в квартиру, Света остолбенела… Она нашла только закуренную кухню с полной пепельницей окурков, немытую посуду и прощальную записку:
«я вас люблю! Дома устроюсь страховым агентом, с первого клиента вышлю деньги. И буду присылать регулярно. А когда родится ребенок, я буду вас навещать!»


Добавлено через 3 минуты
Дома осталось много его вещей. Он ничего не взял. Рубашки, часы, духи… Даже носовой платок она с трепетом прижимала к груди… это все, что у нее есть.
Глотая слезы, Света собралась с силами и поехала на хор. Всю дорогу пыталась отгонять дурные мысли, чтобы не плакать на людях… На репетиции Юля (основатель и руководитель) поставила Свету петь сольную партию в Реквиеме Уебера. Это здорово! Это было той ниточкой, за которую Света сможет хоть немного уцепиться. Хоть кто-то заинтересован, чтобы она была жива и в Петербурге. Хоть кому-то это надо! От полной ненужности она сойдет с ума. Наличие обязательств заставит ее удержаться и не свалиться на дно депрессии. Это с ней уже было. Ее уже так оставляли. Причем с возможностью возвращения. Она целый месяц лелеяла эту любовь в себе. А она ее уничтожала изнутри. Света постоянно боролась сама с собой. В то время ее спасал Андрей. А теперь, сам того не зная, вернул всё на круги своя.
Много всего сейчас происходило в ее душе. Но ощущение, что тебя бросили, снова возникло внутри. Оно заставляет подчиняться жизни, плыть по течению, опускать руки. Это уже было. В результате она съехала в учебе и допустила возможность этих отношений с Андреем. Именно в таком состоянии она абсолютно беззащитна перед окружающим миром: все инстинкты и защитные реакции отключаются, включается так называемое мортидо по Фрейду – она разрушает себя.
Снова все сначала.
Бег по кругу.
Она не властна больше над собой.

[Nachtfalter]

И следующий день Света пережила. Первый день свободной жизни. Утром опять давилась слезами. А потом – как-то легче стало… Социум на самом то деле очень помогает. Днем на репетиции 2й симфонии Рахманинова Света писала стих… Первые четверостишья родились еще, пока она шла на остановку. Компьютер у Светы совсем сломался, интернета не было, поэтому после репетиции она пошла в Дом книги, где можно было 20 минут пользоваться интернетом бесплатно. Ей повезло: когда она пришла, кассира не было, и за временем никто не следил, поэтому она просидела больше 40 минут. Написала очень много своих мыслей, написала стих. Но ответа она особо не ждала, хотя ей было интересно узнать хотя бы реакцию.
Мама:
«9 октября 2007 в 06:29
Света, привет . Вчера весь вечер звонила тебе и сегодня с утра, а телефон мне отвечает, что абонент временно заблокирован. Что опять происходит? Почему ты его заблокировала? Я ведь опять волнуюсь! Ну разве так можно? Так ведь никакие нервы не выдержат! Напиши хотя бы сообщение ,я ведь буду на работе. И включи свой телефон! Мама.»
Света сначала ответила маме:
«11 октября 2007 в 14:30
Сегодня постараюсь успеть включить телефоны. Не волнуйся. Все нормально. Андрей вчера уехал домой. Теперь наверное навсегда. Произошло так, как вы хотели. Больше мы не вместе.
Ладно... Сейчас буду встречаться с хозяйкой - платить за квартиру. А потом постараюсь выяснить что там с телефоном.
Целую. пока.»
А потом написала письмо Андрею:
«11 октября 2007 в 15:09
Привет. Так много хотелось тебе сказать. Вчера ты спокойно ехал в поезде, когда я со всех ног бегом по эскалаторам, мчалась домой, чтобы увидеть тебя. Прибежала. Но нашла только записку. Всю дорогу обратно глотала слезы, чтобы не расплакаться в транспорте. И сегодня также целый день.
Если хочешь, скажи, и я не буду тебе ничего писать. Вообще ни строчки, ни слова. Ты ничего обо мне не услышишь, если хочешь.
Вчера, пока я ехала в универ, в голове почему то звучали чьи-то стихи:
оставь меня, но только не теперь,
когда весь мир со мной в раздоре!
стань самой горькой из моих потерь,
но только не последней каплей горя!
... бессмысленно что -то теперь говорить. Ты еще в воскресенье решил уйти от меня. Но я тебя удержала, потому что не считала допустимым принести свою любовь в жертву чьим-то мнениям, пусть даже это и мои родители. Но теперь совсем другое дело. Ты ушел потому, что тебе не выносимо со мной. И поэтому ты так решил.
Знаешь, я не поняла ничего из того, что произошло. Вчера писала в дневнике события этих дней. И пыталась понять, где, в каком месте произошла та самая роковая ошибка. И так и не поняла. Из-за ерунды.
Потом молилась и спать легла без слез. Но сегодня опять проснулась с этим ужасным ощущением покинутости и одиночества. Очень тяжело с этим бороться. Когда ты уехал в начале сентября, я конечно испытывала обиду, что меня вроде оставили. Но это не было так ужасно. Это была именно обида. Но я знала, что ты вернешься. А сейчас - это не обида, это состояние, когда все рухнуло. и не знаешь, как теперь дальше жить. Это было со мной. И ты знаешь с кем. Трудно не проводить аналогий. Тоже октябрь. Осень. Холод. Сегодня впервые за долгое время, у меня родились стихотворные строки.
Сон длинною в два года.

Осень. Холодный ветер.
Тучи бегут над Невою.
Вновь одинокий вечер.
Я не увижусь с тобою.

Я потеряла тебя.
В желтой листве потеряла.
Грусть не изменит меня.
Все начинаю сначала.

Ровно два года назад
Ты меня спас от тоски.
Ровно два года назад
сердце рвалось на куски.

В сердце ты лед растопил,
Вновь окрылились мечты.
Меня никто не любил,
Так, как любил меня ты.

Время вернулось вспять.
В тиши одиночества стон.
Сердце стучит опять:
Это всего лишь сон.

11. 10. 2007.
Посвящено моей любви.

Прости за сумбур. Дома интернета нет. Сижу в доме книги. Вокруг народ шумит, девки какие-то ржут. А мне и так тяжело мыслить связно.
Знаешь, очень тяжело возвращаться в одинокий дом. Когда идешь домой, и надеешься так увидеть своего любимого. А потом понимаешь, что все кончено. У любви не то чтобы села батарейка, а просто вышел срок годности - 2 года.
Очень трудно ориентироваться теперь.... Как слепой котенок, я не знаю, куда мне тыкаться....
Это состояние чрезвычайно опасно. Все инстинкты самосохранения, все защитные реакции отключаются. Включается так называемое мортидо (по Фрейду - стремление к смерти и саморазрушению). Я понимаю, что если я не нужна любимому, то и сама себе не нужна. И я остаюсь словно голая по среди улицы. Каждый, кому вздумается, может делать со мной все, что хочет. Потому что мне все равно, что будет со мной и моей жизнью. В прошлый раз я докатилась до того, что потом очень долго исправляла: я забила на учебу на самом сложном третьем курсе, завалила экзамен по фоно, съехала до 6 на зачете по специальности. Пустилась с головой в сумасшедшие отношения с тобой... Позволила тебе меня любить. Сам знаешь, что из этого вышло. Я полюбила тебя. Мы жили одной жизнью, одним сердцем долгое время. Ты сломал свою жизнь. Все исковеркал, чтобы быть со мной. А теперь все вернулось назад. Я одна. Тогда мне помогали подруги и друзья, семья. Сейчас у меня никого нет. Я одна в огромном и холодном Петербурге. Я не жалуюсь. Я боюсь своего отчаяния, своего пофигизма, своего безразличия и бессилия. Это может все очень опасно обернуться. Я понимаю это, потому что нечто подобное со мной уже однажды происходило. Но тогда мне повезло - меня полюбил очень хороший, добрый и искренний человек, который не осмелился мою доверчивость использовать в корыстных целях. Теперь я отдаю себе отчет в том, что опять может кто-то появиться... И мне совсем все равно, что будет со мной дальше.
Я совсем не понимаю, в каких мы отношениях. Вроде, судя по всему, мы теперь друг другу никто. Мы не давали никаких обязательств. Нас ничто не связывает. Но при этом ты взял на себя лишнюю ответственность: ты обещал присылать деньги и даже приезжать. Но зачем? Ты прекрасно понимаешь, что деньги мне твои не нужны. Мне нужен ты, твоя любовь, твоя забота и поддержка, а не деньги. Они никогда не заменят ребенку отца. Они никому ничего не дадут.
Кроме того, я прекрасно понимаю, что мужчина не может любить на расстоянии. Мы долго играли в эту игру, и тебе было очень тяжело. Но мы жили в одном городе. Да и вообще, тебе нужна любовь и ласка. Именно поэтому в общем то и случилась вся наша любовь.
Теперь мы в разных городах. Мы чужие люди друг другу. Ты найдешь ласку, которую ищешь. Все будет прекрасно. А я буду тут сидеть в Питере и надеяться, что однажды ты приедешь, и все у нас будет хорошо. Зачем ты просил сохранить эту любовь? Тебе же все равно будут попадаться девушки, ты кого-то полюбишь... И ей уже ты никак не сможешь объяснить, зачем ты отдаешь деньги непонятно кому... Ты взял на себя обязательство, которое со временем станет для тебя самого невыносимым гнетом. Не надо говорить, что ты будешь один, что никто тебе не нужен, и так далее.... Просто так не бывает. Я не то что не верю тебе, просто мужчинам нужны женщины, вот и все. Нужны, которые рядом каждый день и ночь, а не те, кто очень далеко и не понятно где... Зачем тебе это? Я верю тебе! Просто однажды меня пытались так отлучить: мне сказали, что это на время, что надо разобраться в себе... Ты знаешь, что это было, и знаешь, кто это был. Я верю тебе. Но ты ведь еще в воскресенье решил уйти. А может и раньше... Но остался... Дал мне надежду... Своего рода последний шанс. А потом во вторник ты уже знал, что уедешь. Даже вещи ко мне не понес. Потому что знал, что их увозить домой. Я все это пишу не для того, чтобы тебя уговорить, потому что знаю, что это бесполезно... Знаю, что если мужчина ушел, то его не вернуть ни слезами, ни уговорами, ни угрозами, ни попытками вскрыть вены и так далее... Обычно уходят от худшего к лучшему, поэтому все эти истерики и припадки бывшей уже пассии вызывают у мужчины только отвращение. Я все это знаю не понаслышке. Пишу не чтобы ты вернулся... Просто сложилась такая традиция делиться своими мыслями с тобой.... Писать тебе письма... Вот и все. Если не хочешь, я не буду писать.
Столько всего вспоминается... Со вчерашнего дня мне вспомнилось столько много всего... Как мы ездили весной в Питер, помнишь? Мечтали остаться здесь... Потом ты сорвался и приехал, притащил все свои вещи, снял комнату, нашел работу, устроил меня на клирос, помог мне поступить... Сам попал в алтарь... Каждый раз, когда проезжаю мимо храма, вспоминаю, сколько сил ты потратил, чтобы попасть туда. Теперь все это в прошлом. … Много всего хранит моя память и целый день и ночь выдает мне понемногу...
Ладно... Вот вроде и все, что сейчас пришло в голову... Если не возражаешь, еще как-нибудь может напишу.
Даже и не знаю, что писать в конце.... Обычно писала, что люблю, целую и скучаю.... А теперь как-то язык не поворачивается... Хотя это все есть и никуда не делось. Просто это тебе уже не нужно.
В общем Света.»


Переписывалась с подругой. Ксю нашла в своем телефоне (который использовал Андрей) смс про тесы, обещала поддержку. Вечером Света вышивала. Она поняла, что главное сейчас – ни минуты не сидеть сложа руки, делать постоянно хоть что-нибудь.

[Nachtfalter]

На следующий день Света снова пришла в Дом Книги в интернет. Она не ждала ответа, но получила письмо от мамы и от Андрея.
Мама:

«11 октября 2007 в 22:29
Света, сейчас прочитала твое очень короткое письмо и ничего не поняла. Что у вас произошло? Только я уже смирилась с мыслью, что вы поженитесь, как вдруг опять какая-то непонятка! Ты пишешь, что все случилось ,как мы хотели. Выходит мы с папой в этом виноваты! И что мне теперь сказать папе? Как теперь быть? Объясни пожалуйста попонятней. Почему Андрей раздумал жениться? Неужели из-за того что я написала, чтобы вы не торопились? Опять я виновата? Кто виноват и что делать? Жду от тебя более обстоятельного письма. И ходила ли ты ко врачу? Пиши. Целую. Мама.»

Андрей:
«12 октября 2007 в 00:34
привет дорогая моя Светланка!

Несколько раз перечитывал твое письмо! Слезы накатываются на глаза... Мне тоже не легко переживать все это! Ты же знаешь, что я люблю тебя и буду любить наверное всю свою жизнь! И именно по этому, помощь, которую я обещал, никогда не станет для меня обузой! Помогать тебе - это мой долг, и если ты позволишь мне хотя бы иногда приезжать и навещать тебя и нашего ребенка, я буду тебе за это безумно благодарен!!!

Теперь к вопросам...
Ты написала, что не можешь понять, когда случилась эта роковая ошибка...
Да, первое мое желание было после того, как я узнал, что твоя мама этого желает и говорит, что так будет лучше... Если бы это говорил кто другой, я бы даже и в голову не взял это мнение, даже наоборот бы озлобился на этого человека.... Но твоя мама... Я никогда не ощущал от неё негативного отношения в свой адрес! Я знаю, что она хочет тебе добра и искренне этого желает.... Значит ей видней со стороны, что при нашем расставании так будет лучше....
Но ты меня удержала....
Второй раз это желание расставания возникло после нашего ночного разговора... Там, где ты задавала вопросы о том, как тебе жить, как спасти свою душу ....
Я подавил в себе это желание...
Третий раз ты сама все знаешь... Этот скандал, будь он не ладен!.... Даже не сам скандал, сколько анализ нашего с тобой совместного проживания.... Нам действительно вместе очень сложно.... Мы ругаемся из-за мелочей...
В общем, все эти три момента сложились и .... случилось то, что случилось.... Но я не разлюбил тебя! Ни в коем случае! Ты говоришь, что любовь на расстоянии не возможна.... Спешу с тобой поспорить... Именно любовь на расстоянии и сделала из наших отношений такие сильные чувства! Я так считаю. Ведь если бы у нас было все нормально и официально... Я бы приходил к тебе домой... Ты бы на меня так же злилась, сердилась, вредничала... В общем, отношения бы не развились до такого уровня...
Ты спрашиваешь, зачем я прошу тебя сохранить эту любовь? Для того, что бы направить её на нашего ребенка! Что бы ты его любила, а не ненавидела...(когда пишу слово ребенок, в голове почему то прокручивается слово сын.... Может предчувствие, а может просто желание)
Отдельное спасибо за стихотворение!
Ты мне так мало всего писала и посвящала.... А если что и писала, то слова любовь, любимый там отсутствовали.... Эти стихи были очень абстрактными... Ты не говорила о том, что любишь... Может не хотела, может ещё что-то, не знаю.... а здесь....ну.... Хотя бы есть посвящение любви......

Ещё о благодарности...
Я тоже хочу тебя поблагодарить за эти два года счастья! За каждый взгляд, за каждое прикосновение....за все....СПАСИБО ОГРОМНОЕ, МОЯ ЛЮБИМАЯ!!! У этой любви срок годности неограничен, она вечна! Она навсегда останется в моем сердце!!! Просто теперь придется хранить её в своем сердце и никому не показывать... Об этом будут знать только два человека.... Я и ты...
Но ты живи как считаешь нужным, если ты встретишь человека с которым захочешь связать свою жизнь, или он захочет... Я буду за тебя очень рад! Только надеюсь, что это не отразится на наших с тобой встречах... Пусть и не частых, зато полных любви друг ко другу!
Как буду жить я?... Не знаю... Скорее всего вернусь в семью... Знаю, звучит больно.... Но эта мысль появилась в моей голове после нашего разговора о духовности.... Что так правильно, что так лучше... Наверное ты права... Поэтому я так и поступлю...

Читаю твой предпоследний абзац письма... И опять слезы на глазах! Ну почему ты это говоришь только сейчас???!!! Почему ты этого не видела раньше???!!! Почему не говорила мне этого???!!! Тогда, когда мне нужна была твоя помощь и поддержка, когда каждый пунктик казался мне победой, ты меня не поддерживала и не хвалила за эту победу, а даже наоборот... Требовала от меня ещё большего! Я сам этого большего хотел! Только вот мужчины, они как дети... Им нельзя прямо и открыто говорить и указывать и заставлять... Возникает противоположный эффект... Возникает противодействие... Вот если бы ты каждый раз говорила мне, какой я молодец, что эта победа, и что о лучшем то и мечтать нечего... Во мне бы возникло совершенно другое желание... Как это нечего? А вот нужно ещё это и это... Понимаешь меня? Это уже было бы моё желание!!!
Ну ладно, как говорится, после драки кулаками не машут

Не хочется оканчивать письмо на такой печальной ноте...
Конечно, пиши мне! Я буду ждать... и отвечать.... по возможности!

Расскажи, как там у тебя с мамой дела? Ты ей все рассказала? Как она отреагировала? Что говорит отец?
И ещё, не сочти за издевку, но мне действительно интересно, как ты сдала зачет и что там у тебя с ноутбуком....

В общем пиши... жду!

Твой любящий Андрей!


ps. подписывайся так, как сама считаешь нужным, как чувствуешь, что думаешь, так и подписывайся... Так же как подписываюсь и я»

[Nachtfalter]

И сразу Света стала писать ответ.

«12 октября 2007 в 16:48
Как обидно... Написала почти все письмо... И отрубился нет... А в черновике не сохранилось... Придется с начала..
« Привет дорогая моя Светланка!»

Привет, любимый!
«ты спрашиваешь зачем я прошу тебя сохранить эту любовь? для того что бы направить её на нашего ребенка! что бы ты его любила, а не ненавидела...(когда пишу слово ребенок, в голове почему то прокручивается слово сын....может предчувствие, а может просто желание)»

Вообще, любовь к мужчине и любовь к ребенку, это совсем разные вещи! Я не смогу так!
«просто теперь придется хранить её в своем сердце и никому не показывать...об этом будут знать только два человека....я и ты...»
Об этом слишком долго знали только я и ты... Пришло время, мы раскрыли карты... А теперь все опять спрятать? Я так не смогу...
«но ты живи как считаешь нужным, если ты встретишь человека с которым захочешь связать свою жизнь, или он захочет...я буду за тебя очень рад! только надеюсь что это не отразится на наших с тобой встречах...пусть и не частых, зато полных любви друг ко другу!»

Как ты себе это представил? Я не смогу терпеть рядом нелюбимого мужчину, каким бы прекрасным он не был... Для меня есть только ты... И только с тобой могу я быть... Ты для меня все. И точка на этом. И как это ты себе видишь? Ты живешь в семье, я тоже вышла замуж... Но ты приезжаешь, и мы изменяем супругам? Не кажется ли тебе это еще более жестоким и греховным, чем то, что мы уже натворили?
«как буду жить я?...не знаю...скорее всего вернусь в семью...знаю, звучит больно....но эта мысль появилась в моей голове после нашего разговора о духовности....что так правильно, что так лучше...наверное ты права...поэтому я так и поступлю...»

Я должна тебя предупредить. Больше я этого не вынесу. Если ты с ними, значит с ними. Это твое решение. Но я уж тогда буду жить одна. И ты никогда обо мне ничего не узнаешь. И ребенка никогда не увидишь. Чтобы ни у тебя, ни у меня не возникало желания все вернуть назад при встречах. Сколько уже можно лжи? Хватит лжи, и хватит боли!!! Ты знаешь, что найти человека в таком городе как Петербург - просто не возможно. Я сменю адрес и на этом все кончится.
И письма скорее всего тоже мои прекратятся, чтобы не смущать, не искушать тебя моими страданиями.
«читаю твой предпоследний абзац письма...и опять слезы на глазах! ну почему ты это говоришь только сейчас???!!! почему ты этого не видела раньше???!!!почему не говорила мне этого???!!! тогда, когда мне нужна была твоя помощь и поддержка, когда каждый пунктик казался мне победой, ты меня не поддерживала и не хвалила за эту победу, а даже наоборот...требовала от меня ещё большего! я сам этого большего хотел! только вот мужчины они как дети...им нельзя прямо и открыто говорить и указывать и заставлять...возникает противоположный эффект...возникает противодействие...вот если бы ты каждый раз говорила мне какой я молодец, что эта победа и что о лучшем то и мечтать нечего...во мне бы возникло совершенно другое желание...как это нечего? а вот нужно ещё это и это...понимаешь меня? это уже было бы моё желание!!!»

Прости, что поздно... Мне нужно время, чтобы научиться понимать мужчин. Вот теперь я многое понимаю. Никакие книги не помогли мне раньше, сколько я их ни читала. Только жизнь научила меня.
«Конечно, пиши мне! я буду ждать...и отвечать....по возможности!»

Если ты вернешься в семью, я перестану тебя беспокоить. Еще раз я не позволю тебе из-за меня изменять жене, я больше не смогу любить чужого мужа!
«расскажи как там у тебя с мамой дела?»

Маме я написала в письме. Когда она прочитала, то позвонила опять вся в слезах: прочитала твое письмо и опять расстроилась! Что у вас там случилось? Вы что поругались? Из-за чего? ... Я ей в двух словах попыталась объяснить. Она сказала, что позвонит тебе... Видимо хочет с тобой поговорить. Не знаю, может ты не хочешь...
«и ещё, не сочти за издевку, но мне действительно интересно как ты сдала зачет и что там у тебя с ноутбуком....»

Зачет сдала нормально: 4-, 4+, 4-. Многие вышли с 2 и 3... Поэтому я безумно рада.
Ноутбук как не работал, так и не работает. Телефон как не работал, так и не работает. И некому все это починить... Я боюсь сама переустанавливать систему и не умею это делать. А просить мне просто некого. Насчет телефона: вчера отдавала деньги за квартиру, хозяйка обещала разобраться... Но пока ничего не изменилось.
Я безумно люблю тебя... очень скучаю... твоя, навечно твоя Кис.»

[B]«ЛЮБЛЮ[/b]
12 октября 2007 в 17:13
Я не могу даже представить, что будет, если ты вернешься к ней... Я не знаю... Тогда мне придется резко тебя разлюбить, чтобы не было искушения тебя опять увести... Но я не знаю, как это сделать... И не хочу... Я так привыкла думать, что ты только мой и так уже этому поверила.... Что представить, что ты опять не мой... Что я люблю чужого мужа... Я просто не могу!!! не торопись, я тебя умоляю... Не добивай меня совсем! Я и так еле жива! Утром выспалась, но не могла встать. Такое ощущение, что я вообще не спала ни минуты... Целый день засыпаю на ходу... Безумная усталость... Будто ночью не спала вообще... Тяжело.... Как мне плохо без тебя... Ты бы знал, как тяжело быть брошенной!!! Нет больше сил... И сейчас инет кончится.
Целую нежно... Даже не смею мечтать, что когда то тебя увижу, обниму и поцелую... А как хочется... Ты бы знал! Ладно... Все... Не буду надоедать своими страданиями. Ты уже решил вернуться к ней. Мне надо тебя забыть. Мне надо уничтожить свою любовь. Я так не могу. Я должна убить ее в себе.
Прости меня если можешь... Дай мне шанс быть счастливой.......... С ТОБОЙ!!!!!!!!!!!!»


Добавлено через 1 минуту
Света ума сходила от обиды. Ну почему все в ее жизни так? За что ей это? Зачем? Она ведь не хотела этой любви, этих отношений! Она ведь долго сопротивлялась! Почему ее воля сломалась тогда? Она думала, что так угодно, чтобы они с андреем обрели друг друга… А оказалось… что ему суждено вернуться в семью, а Свете – стать матерью-одиночкой. Но почему??? За что??? Как же ей теперь жить?
Она вспоминала слова Андрея: «я тебя никогда не брошу! Я никогда не причиню тебе боль!»
Она поверила ему! Как долго не верила, не хотела верить! А поверила! Как же теперь жить? Кому вообще можно верить, если люди так меняют свои взгляды?

Вечером Света написала еще один стих… Еще грустнее предыдущего…

Сломалась.

Я не верила, что счастье возможно.
Я считала жизнь – жестокой игрой.
Но не верить тебе было сложно.
Я сломалась – осталась с тобой.

Ты мечтал об огромном счастье,
Я поверила тебе и пошла…
И в душе моей живое участье,
Теплый отклик любовь нашла.

Я вручила тебе свою душу
Как бесценный, огромный дар.
Я считала, все стены разрушу,
Когда в сердце пылает пожар!

Я велась на любые уловки,
На любые слова твои.
Ты расставил все фишки так ловко…
Что теперь мне тебя не найти.

Ты оставил меня среди горя –
Вся в слезах – я уже не нужна.
Захлебнуться мне в этом море.
Моя жизнь для тебя не важна.

Я читаю твои посланья –
Понимаю, за что я плачу.
Сколько будет еще страданья?
Я надежды уже не хочу!

Теплый вечер, закат на Волге…
Твой туманный, счастливый взгляд…
Наше счастье не стало долгим.
Тот июнь не вернуть назад.

Я любить тебя буду смертью!
Так как жизнью уже не могу.
Захлебнусь городской круговертью.
«Все нормально» - тебе я солгу.

А потом разрыдаюсь снова,
И почувствую, чуть дыша,
Как от прощального слова
Сломалась моя душа.
12.10.2007

P.S. посвящено ушедшей любви. (тебе, мой Андрей)

[Nachtfalter]

В субботу перед репетицией хора Света пошла снова почитать почту. Там было письмо от Андрея.
Андрей:
«и будь что будет...
12 октября 2007 в 23:01
Привет дорогая!

да ты права, ты прочитала много книжек, но... как показывает жизнь, теория без практики это ничто!
теперь ты многое поняла и многому научилась. и твой будущий избранник придет на все готовенькое. ты сделаешь для него все как надо! ты будешь его любить, заботится, ухаживать, как ни за кем и никогда.... Мне же останется только завидовать ему в самых потаенных уголках своего сердца!

И хочу тебе дать последний урок:
Никому, никогда и ни при каких обстоятельствах не давай до свадьбы! Слышишь? НЕ ДАВАЙ!!! Это твой единственный шанс отсеять всю шушару, которая хочет только одного.... Ещё одной галочки в своем списке! Как бы ты ни любила, как бы он ни просил, чем бы ни угрожал.... даже разрывом отношений! Если уйдет, значит не любил вот и все!
Пусть будет как в том анекдоте про первую брачную ночь... Пусть ты получишь по лицу... Но....НО у тебя будет семья!

Хотя как знаешь... Это твоя жизнь, и я не в праве ей распоряжаться! Это просто мой дружеский тебе совет!

Ну вот вроде бы и все...

Пока

Я все равно тебя люблю....и буду»

Сразу написала ему ответ.
Света:
«13 октября
13 октября 2007 в 14:25
Как же больно читать твои безжалостные письма! Ты себе не представляешь просто!!! Вчера всю дорогу заливалась слезами... В метро глотала слезы. Потом вышла на улицу. На остановке, пока ждала автобуса - невыносимая погода: холодный ветер, дождь. Я конечно без зонта. Стою, и не чувствую, как холодный ветер смешивает дождевые капли с моими слезами. Больше не могу сдерживаться.
Пришла домой. Разрыдалась совсем. Кстати появилось новое ощущение: каждый приступ рыданий отзывается не резкой, но колющей болью внизу живота. Я знаю, что мне нельзя так волноваться и переживать, так изводить себя. Но я по-другому не могу. Ты должен меня понять. Я вся содрогаюсь при мысли, что я была для тебя всего лишь увлечением.... Пускай сильным, пускай необычно долгим, но увлечением. А теперь я тебе не нужна. Я могу тебе просить, что ты бросил меня. Но я никогда тебе не смогу простить, что ты бросил ребенка, которого так хотел. Скажи мне, только честно, в память о былой нашей искренности: ты уже живешь дома? Ты уже спишь с ней? Может это меня совсем убьет. Но я тебя безумно ревную и хочу это знать. Хотя и понимаю, что не имею права.
Ты даже не представляешь, во что я превращаюсь. Постоянно плачу. Голова болит от нервного перенапряжения. Глаза постоянно щиплет от слез, которые постоянно смешиваются с тушью. Я их закрываю, чтоб не болели, а из под ресниц все равно струятся слезы... Это кошмар, которому нет конца. А главное, я не понимаю, за что мне это? Я ведь не хотела этих отношений! Я ведь им всем сердцем, всей душой противилась... Но подчинилась, потому что подумала, что такова воля Божья. А оказалось, что теперь я одна в огромном чужом городе, где всем на меня наплевать. Да еще и с ребенком, который теперь никому не нужен.
Как же горько я плачу за счастье... Почему? Почему мне постоянно надо страдать?
О какой ты семье говоришь? О каких еще мужьях? Нет для меня больше никого! Никому никогда не поверю! Ты уничтожил меня для этого мира! Я не существую без тебя!!! Я умираю!!!
Вчера ночью написала еще стих... Правда сейчас у меня его нет с собой, поэтому напишу в другой раз.»

«Еще чуть-чуть 13
13 октября 2007 в 14:53
Ксю рылась в телефоне и нашла смс про тесты. Теперь она тоже знает.
Скажи честно, ты это письмо пьяный что ли писал? Ерунду какую-то несешь! Ну какой мужчина женится на женщине с ребенком, надеясь при этом на то, что она девственница??? Тебе не кажется, что это уж слишком жестокие издевки надо мной??? Советы такие даешь... Что я тебе такого сделала, что ты так надо мной издеваешься???
Мама меня успокаивает, просит не плакать, говорит, что все утрясется. В письме написала, что если наши чувства действительно настоящие, то ты меня просишь, и вернешься.... Знаешь... Так говорят: отпусти. если твое - то обязательно вернется. А если нет - значит никогда не было твоим.
Я так устала. Ты себе не представляешь... Мне все это кажется каким-то кошмарным сном... Весь этот Питер... Буквально все напоминает о тебе... Но при этом мне кажется, что даже если я уеду на Чукотку, там я все равно найду что-нибудь, что напомнит мне о тебе.
Мысли самопроизвольно возвращаются к тебе, к тому, что я тебе больше не нужна. Как же я тебя люблю! Я с ума схожу...
Сегодня проснулась опять в слезах... Плакала... Потом собралась с силами. В 13 вышла из дома. Вечером на хор - к 16. Но Настя (которая знает дорогу и поведет меня) попросила пораньше - - встретиться в 15.15 на Горьковской. Я даже этому обрадовалась. Чем больше времени я нахожусь среди людей, тем меньше плачу. Правда это не помогает, потому что когда я прихожу домой, то все равно рыдаю навзрыд до боли в животе...
Я тут подумала, что надо бы все-таки устроиться на работу на вечернее время... Надо просто чтобы я так уставала, чтобы ни сил, ни времени не оставалось на страдания... Я знаю, что сгублю и себя и ребенка, и в конце концов попаду в больницу на сохранение... Но мне надо как-то истреблять свою любовь к тебе... Иначе это станет совсем невыносимым.
В понедельник пойду сдавать кровь в базу - детям нужна моя кровь - в центр детской трансплантологии им. Р.М. Горбачевой. Хочу попробовать, что это такое.
Ты даже не знаешь, как я ненавижу себя за эту любовь к тебе... У меня даже нет слов, чтобы высказать тебе это все. Я просто хочу измотать себя так, чтобы в конце концов умереть. Я не хочу жить без тебя. Эта смерть... или эта несчастная жизнь... Она принадлежит тебе. Ты никогда это не сможешь забыть.
Ну вот кажется и все, что у меня сейчас в голове... Уревелась вся... За эти два письма я умазала слезами клавиатуры всех трех компов в доме книги... Почти ничего не вижу от слез, поэтому прости за ошибки. Вчера вскрыла пакет с виндой. Прочитала все инструкции. Так диски для восстановления системы. Вроде более менее въехала. Вставила диск. Там надо перезагрузить и во время загрузки наждать еск. Он завис на выключении - сохранении параметров. Открывать и закрывать не помогает - горит этот экран и все. Он даже выключиться не может . Всю ночь шумели кулеры. И было очень холодно. Дуло от окна. На улице 3 градуса. Но я не чувствую. Мне кажется, что холод, который внутри - куда страшнее и холодней, чем снаружи. Все.
Целую. Тобою брошенная Кис.»

Света отправила письма, и пошла на хор. По дороге размышляла… В его письмах – один лед и цинизм. Он понимает, что его нежные слова и признания в любви дают Свете надежду на его возвращение. И поэтому пишет настолько жестоко, насколько может себе позволить с ней говорить. Света еле пришла в себя от этих писем, пока шла на репетицию. А там пели потрясающую музыку. Великолепные вещи…. Но сколько в них ее боли!
Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь…. (Мандельштам)

Иногда слезы все-таки накатывали, но Света старалась уходить в музыку.
После хора она пошла на службу в Казанский собор. Ей повезло, там служба с 18. Хоть она и пришла в 18.30, но еще не сильно опоздала, до шестопсалмия.
Молилась. Потом пошла на исповедь. Ей очень хотелось очистить душу, выговориться, покаяться наконец за все эти годы… Отстояла три очереди. Наконец подошла к аналою. Правда батюшка торопился – служба уже закончилась. Света не успела высказать все, что могла бы. Но она искренне в этом каялась. Господь знает все о ней и все, в чем она раскаялась. А священник попросил за нее прощенья, за все, что она совершила. А ей он сказал: «Не дай Бог конечно, никому оказаться в такой ситуации. Мой тебе совет: вовремя остановиться, пока не осталась у разбитого корыта собственной жизни». С исповеди Света шла вся улившаяся слезами, но стало легче… Но уходить из храма не хотелось, здесь было хорошо, тихо, темно, и за платком она могла не утирать свои слезы. Она увидела очередь к Казанской иконе Богородицы, и решила тоже приложиться. Пока стояла, продолжала плакать и мысленно каяться в том, что не успела произнести…
Всю дорогу до дома, и весь вечер она думала о том, что ей сказал батюшка. Но ей почему-то жизнь и так уже представлялась разбитым корытом. По крайней мере, она в определенной степени успокоилась… Не совсем еще, но уже на пути…