Просто накипело или В поисках серьезных отношений

[astartes]

Всем доброго времени суток. Даже незнаю, стоил ли писать это все, но сегодня на душе совсем чего-то тяжко стало. Возможно следует излить накопившееся за годы и полегчает – посмотрю, возможно и вправду полегчает после описанного здесь -). Во-первых заранее прошу прошения за то, что возможно пишу не в той теме; просто именно этот раздел показался мне наиболее близким по «проблеме». Во-вторых свои эмоции описывать словами сложно – правду ведь говорят «нет слов – одни эмоции», поэтому излагаемое мною здесь может показаться немного сумбурным и несвязанным, не сильно пинайте.
Мне 25 лет, техническое образование, закончил неплохой технический вуз, работаю в очень неплохой и всем известной конторе. 2 раза в неделю занимаюсь бодибилдингом (имеено им – не фитнесом) 2 раза в неделю йога, обожаю чилаут (сейчас играет исгаард), обожаю читать книжки .. казалось бы все неплохо и у других людей может быть гораздо хуже и более того так есть. Куда далеко идти – включаю телевизор и вижу что кто-то гибнет .. где-то война, но в душе всегда присутствует пустота. Так получилось, что я еще с институтских времен не преодолел барьер по знакомству с девушками, в те времена очень стеснялся, а те девушки, с которыми общался были знакомые знакомых - нас просто знакомили. Для меня внешность играет определенную роль но с другой стороны внутренняя часть человека не менее важна – так получилось, что с моей точки зрения все эти девушки для меня были хороши внутри но внешне было просто не то – не мое. Я оговорюсь, никогда не искал красавиц с ногами от ушей – просто у каждого человека есть свой стереотип, стереотип партнера и для меня она будет самой самой хотя ваприори может быть «страшненькой» для других. Шло время, все девушки с первой же встречи переходили в раздел друзей .. а те кто нравился … они так и были недосягаемы .. ходил .. «облизывался» … но не мог себя переступить. Потом мне это все надоело .. увлекся сильно работой .. все время проводил на ней .. работа – тренажерка – работа .. цикл .. страшный цикл. Я начал понимать что так жить нельзя … это неправильно … надо что-то делать .. но ничего не получалось. Так прошло время .. я познакомился с девушкой .. так получилось что я ей очень понравился – взаимности небыло. Мне была предложена «любовь без обязательств» .. я согласился .. кроме секса небыло ничего . Вообще .. Через го мы расстались потому что я взглянул на себя со стороны и понял – выгляжу как животное .. стало мерзко. Прошло время .. на работе я решил подойти к одной из девушек, которая мне нравилась, но у нее оказался парень .. таких попыток было несколько и все оказались провальны. Затем через какое-то время ситуация повторилась. И мне показалось что я начал понимать в чем дело .. когда люди общаются … между ними должно что-то быть .. они должны пересечься энергетически к примеру а у меня наверное такого нету. Это как видишь красивый дом а что-то в нем отталкивает и наоборот в небольшой хибарке живется довольно неплохо. Обидно. Стал разговаривать с друзьями подругами по поводу себя .. что во мне не так .. все говорили что все так .. тело класс (кому оно нужно?) вроде не совсем обезьяна .. и что дело во мне .. от этого становилось еще хуже … а сегодня .. сегодня был великолепный день .. бреду после работы по центру .. всматриваюсь в лица прохожих .. идут красивые молодые пары .. от них даже энергетика другая исходит .. а я один … столько времени было потрачено в зале .. кому нужен этот жим лежа в 130 кг, зачем я это все делал ? юношеских максимализм .. видимо в жизни я что-то упустил .. упустил что-то очень важное … как в той песне “он прожил много лет он прожил много зим .. тянулись серые дни и никого рядом с ним …. “ Так вот иду сегодня .. гляжу на синее синее небо … так и хочется попасть на остров .. где тепло .. солнечных пляж и созерцать закат .. как лучи солнца рвут алыми копьями небо на части …. как легких бриз обвалакивает тело … и ничего и никого не хотеть … почему человеку всегда кто-то нужен .. почему я стал задумывать над этим так поздно. Буквально перед домом на встречу идет девушка .. я пристально смотрю на нее .. ну же .. обрати внимание … нет .. 0 эмоций .. как всегда .. никто не обращает внимания .. опять «нет контакта» - да будь хоть Ален Делом .. всеравно нет. В итоге считаешь себя слабаком .. можешь в одиночку постоять за себя и за друзей .. но не можешь такой бональной вещи как подойти и познакомится с человеком. Стыдно. Заканчиваю все это под пересенку Indian Eyes обожаемой мною Isgaard. Не ругайте сильно .. я понимаю, что это бред, что просто захотелось высказаться .. записать свои мысли .. потому что некому это все рассказать .. друзья не поймут да и не хочу.

Р.