[Проблема] Нужен совет...

[Тина Степановна]

Помогите разобраться в себе!
В 2007 году встретила парня. Он сам гражданин России, я живу во Львове. Он приехал в Украину к бабушке. У нас завязались отношения. Мы отлично проводили время. Потом он уехал...и не звонил. Месяц спустя я узнала что он мне изменял, что таких как я у него было сотни...(но я все же могла понять, когда он успевал, если каждый день он приезжал ко мне под вечер и уезжал домой в 4..5 утра) но все же успевал как оказалось) Я ему написала сообщения в котором послала его всем известном направлении! Ответа я не получила. Спустя год когда он приехал, мы встретились, у меня руки тряслись....Даже не могу передать тех чувств. Но встреча была не долгой, он бы с другом...потом еще раз встретились...и все...
Так продолжалось еще 2 года. Виделись только летом пару раз и все...
Потом как-то встретится не удалось в 2010 году...он меня искал, приезжал к подружка, я в то время была на море и номера он моего не знал, так как была не в Украине. Когда я приехала ужасно жалела что поехала на море, что встретится так и не удалось...
Через год я узнала что он приехал, нашла его номер, позвонила...он был очень рад меня слышать, через пол часа приехал ко мне. Ему сказали что я вышла замуж, что жду ребенка...и вот когда я сказала что это не так, он приехал, вместе провели вечер и ночь..(не подумайте о пошлом), просто провели ночь на одной кровати за разговорами...Утром все для меня как будто изменилось, я была очень счастлива что просто лежала рядом, что он меня держал за руку и мы просто говорили...обо все и в то время ни о чем...
Мы встречались не очень часто, но эти встречи были незабываемы...В последнюю ночь на Украине перед его отъездом он приехал ко мне. Мы вместе ужинали, вместе смотрели фильмы...сделали такой романтический вечер при свечах и красном вине...утром пришлось прощаться((( Он мне еще звонил несколько раз ..потом карточка уже не отвечала. Но как и все прежнее разы - он пропал. Не звонил с России. , не писал..ну разве раз в месяц. Созванивались редко..я ему звонила на его День рождения, потом он мне позвонил на мой...потом общение оборвалось. Мне было сложно сдерживать себя...все время хотелось позвонить, написать..да просто услышать в трубке его любимый голос. Но я смирилась с тем, что он просто играл мной как очередной красивой куклой. Я понимала что я была лучше всех его девиц. И он этого не скрывал..может он просто хотел чтобы рядом была девушка красивая, с красивым лицом и фигурой. Просто как картинка для друзей а сам ничего не испытывал ко мне...в 2012 году он не приехал в Украину, у него работа была..не смог. Летом того же года я познакомилась с красивым парнем, он ухаживал...влюбился в меня. Я его не любила, я позволяла себя любить...мне было приятно с ним проводить время...И в один прекрасный день 12 июля мне позвонил ОН.....говорили наверное час а то и больше...говорил мне что соскучился, что хочет чтобы я его ждала и что я та единственная на которой он бы мог жениться и хотел бы чтобы я была мамой его детей...И мне было плевать, что теперешний парень уже 101 раз звонит мне на телефон и я не беру трубку... В тот день все перевернулось...Если к этому времени я я привыкла что уже ничего не вернуть и все кончено, что я ему не нужна..то потом все дальше обострилось. Я не порвала с новым парнем, но и все время ждала звонка от Виталика....Он звонил, писал...просил прощения...а я простила, я давно его простила. Потому что если любят, то прощают...хоть и говорят что если много прощают перестают любить...то это не про меня. Мы общались весь год, я знала что он делает, когда он приедет..он знал все обо мне. И вот в этом году 4 июля он приехал. конечно же как только прилетел он мне позвонил...и я не думая бросила парня с которым встречалась год...не потому что я сука такая, а потому что я никогда его не любила. Потому что все мысли на протяжении уже 6 лет были заняты Виталиком. Мы все обсудили и решили что будем вместе. Что если все так сложилось и на это время никто из нас не женат - значит это судьба. Были самые приятные дни и не менее приятные ночи... мы виделись довольно часто и все время было о чем говорить. Его друзья ему завидовали и даже не скрывали этого. Когда мы вместе появлялись в компании..все внимание друзей было не мне. все мне делали комплименты и говорили Вету что у него самая красивая девушка и что эму очень повезло. Ему это льстило! Но почему-то встречи становились все реже..звонки все реже. Бывало такое что мог сказать что занят и перезванивал через 2 дня. Однажды чисто случайно я удалила все номера телефонные..его в том числе, так он мне перезвонил через неделю. мы переписывались в соц сети..сказал что болен, горло болит...по-этому не может говорить. Я не злилась, не страдала..просто ждала..я уже привыкла ждать! мне было не сложно. Он говорит что я его девушка...но он не звонит мне каждый день и такое впечатление что ему плевать как я провела день и с кем ночь. Он вроде со мной и вроде не со мной. Мне надоело быть сильной. За этих долгих 6 лет я добилась многого. Чтобы меньше о нем думать я просто окунулась в работу. В свои 23 года я уже директор на фирме. С отличием закончила экономический факультет престижного универа, Стала известным фотографом, занимаюсь танцами, танцую в шоу-балете современного танца. В этом году поступила учится в Германию...это все благодаря Виталику...если бы не случилось так, то я бы вряд ли нашла в себе силы чего-то добиваться...У него билеты на 30 сентября уже в Россию, я еще не знаю когда уеду...жду визу! Когда я сказала ему что еду учится и что меня не будет как минимум год ...он сказал чтобы ехала. Мол его тоже не будет. Хотя уже на следующий год он хочет приехать в Украину на ПМЖ...Потом дай думаю что он скажет если я скажу что меня 3 года не будет...так он сказал что подождет..мол 3 года, так 3 года. Да если бы мне он так сказал, то я бы в жизни не отпустила! Я бы не смогла...если он говорит что хочет семью..то как он может так спокойно меня отпустить? Неужели он хочет семью - но только не со мной???? В последний раз виделись прошлого воскресенья...на неделе звонила ему я, потом опять звонила я...и вот с субботу мы договорились что должны сегодня встретится..и он еще не звонил. Я тоже не хочу навязываться! Но он же мой парень, какая разница кто звонит первым! Но и не хочу чтобы он приезжал ко мне из-за чувства долга...как его понять? Бросить? да не могу...я не могу собственноручно перечеркнуть 7 лет своей жизни. я понимаю что уже не смогу любить никого так как я любила его...не смогу ни на кого так смотреть как на него смотрела. И не могу поставить я точку в этих отношениях! И он ее не поставит...он никогда не бросал девушек, он всегда ставил запятую и просто исчезал...а потом появлялся опять и опять...Я прошла все это, так и не смогла разлюбить, забыть до боли знакомый запах духов, плечи, губы глаза...Он очень красивый мальчик, с 16 лет уже сам зарабатывает и машины меняет как перчатки..все девушки бегают за ним. Мне было приятно что такой парень со мной...но блин я все время в тонусе. Я все время ревную и боюсь что он меня обманывает...а бросить не могу. Вот если бы он меня посла на 3 буквы, я бы поплакала, позлилась ...и мне бы было проще забыть...а так когда нету точек - одни запятые..мне это сделать сложно. я все жду когда он приедет, жду звонка....Он живет своей жизнью, а я его. и когда мы прощаемся - его жизнь начинается, а моя заканчивается. Треть жизни я уже живу в ужасе...я не могу нормально спать и есть! Я не могу ходить ни с кем на свидания так как чувствую себя предательницей...Уже много раз набирая его номер думала: вот все, закончилось, сейчас выскажу все ему, пошлю на*уй и больше не буду звонить...и только он брал трубку и говорил долгожданное "алло"...я забывала обо всем и говорила с ним как-будто все отлично...но я не могу так больше! Не могу заставить себя любить...а может он любит меня? Если человек любит не так как нам хочется то не значит, что он не любит вообще..он может любить по-своему...Много всего у нас было и много за что я ему благодарна...Одно я не прощу никогда - это что в далеком 2007 году мы встретились и уезжая в Россию он с собой прихватил мое сердце и душу...
Неужели я просто красивая игрушка для него и все те слова были просто ложью? как его понять?
Я пыталась с ним поговорить, пыталась сказать что я так не могу, что я хочу чтобы он мной интересовался, мне звонил чаще...а он говорит, что все у нас хорошо. Что я опять начинаю страдать фигней. Что я у него одна и сама любимая, просто у него дела и не всегда он может приехать. Что у него не всегда есть время позвонить так как что-то делает. Я понимаю...но разве нельзя найти и 5 минут чтобы спросить как я живу, и вообще живу ли я еще??Неужели и вправду я просто красивая кукла которой он играется? Я не хочу его терять..я не смогу уже полюбить так как люблю его никого.... Просто побывала уже...у даже когда мы 2 года не виделись я все же любила и ждала...Где-то глубоко в душе он для меня стал всем миром и светом...Иногда ночами плачу а утром просыпаюсь, одеваю маску и дальше всем улыбаюсь....Я не могу выбросить его из головы. Он настолько сильно там засел, что сил уже нет бороться....Я бы в жизни никогда не писала этого всего если бы я была другая. А так с подружками не могу поделится, не хочу чтобы они думали что я сдалась. Я за эти 6 лет стала стервой, я много парней отшивала и просто пользовалась ними...а перед Виталиком просто тряпочка об которую он ноги вытирает....Скажите как все изменить...как начать все воспринимать без слез? Как попросту смирится......напишите хоть что-то....