Злата, читала последние два отрывка и сердце замирало. Сколько чувств в каждой строчке, в каждом слове. Сложно представить как ты переживала из-за опаздания Андрея, но самое главное, что он пришёл, что вы снова были вместе. Спасибо тебе за то, что делишся с нами такими счастливыми моментами своей жизни.
Я уехала буквально через час. Шагнула на лестничную площадку из сказочной атмосферы этой квартиры… Я помню очень отчетливо до сих пор все-все в этой квартире – невозможно забыть место, где был абсолютно счастлив, пусть совсем-совсем недолго… Я ехала домой и меня не отпускала одна мысль… А где же: «Люблю»? Где объяснение? Где клятвы? Все было волшебно, чудесно. Восторг и эйфория сгладились уже в первые часы разлуки, и что осталось? Где обещания вечных чувств? Может быть, они звучали, а я, в плену ощущений, давно забытых и моим телом, и моим сердцем, все пропустила? Такое возможно? О, боже мой, возможно ли такое? Он не сказал мне НИЧЕГО о своих чувствах!!! Такое я бы не оставила незамеченным. По моим щекам текли и текли слезы… Просто безостановочным потоком… Наверное, люди думали, что у меня случилось большое горе… Вы подумаете, что я точно, сумасшедшая, все было так прекрасно, а мне все мало… Не знаю, возможно это именно моя проблема, но, скорее всего, каждый человек устроен так, что он хочет, прикоснувшись к краешку мечты – сразу схватить свою птицу счастья за хвост.. А когда в руках оказываются только перья, напоминающие о том, как все было возможно – разочарование накрывает тяжелым грузом, мешает дышать и здраво рассуждать… Он не сказал мне о любви… Он отпустил меня к мужу так просто, как будто я ехала на курорт… Ему все равно… Командировочный роман закончен… Ведь правда, ему не хватало точки? Почему бы не поставить ее так красиво? С лавиной нежности в бури страсти? Ну и что, что не все выживают в подобных катаклизмах? Кто виноват-то? Не надо себе надумывать то, чего нет… Никто никому ничего не должен…
Я ЗНАЛА, что больше мы не увидимся… И ПОНЯЛА, что такое – небо с овчинку… Я любила миф. Меня никто не предавал, но почему же мне так больно??? Для чего я проснулась, по выражению брата? Я так спокойно жила 10 лет. Без боли. Возможно, это и есть семейное счастье? Тихо и без боли…
Когда я подъехала к Пятигорску, то поняла, что беседовать о разводе у меня нет совершенно никакого желания…
Тогда родилось стихотворение:
Стонало желание ласки,
Искусанных губ излом.
С тобой мы познали сказку,
Написанную теплом.
И ночью, ярчайше-лунной
Ждала я и ты хотел,
Звучал чтобы тот безумный,
Ноктюрн наших душ и тел.
Стаккато твоих касаний,
Аккорды любви моей,
Свершение всех желаний,
И длительный апогей!
Я отправила его в смс – ответа не последовало… Забегая вперед, скажу, что осознание того, что все было так красиво, потому что это – конец, – не помогло мне занять гордую позицию молчания. Я пыталась дозвониться… Три или четыре дня полной тишины. Телефон умер. Я сделала вывод, что он сменил сим-карту. Ведь не может человек три дня жить без сотовой связи? Я задавала себе вопрос: «За что?» Ведь ничего не требовала, не настаивала, не просила, и даже не предлагала… Отношения без обязательств.. Я даже на них была согласна… Если бы мне сказали месяц назад, что я когда-то буду согласна на такие отношения – не поверила бы ни за что. Но тем не менее… Когда держишь в руках перья из хвоста синей птицы, умудряешься убедить себя, что, если за ними хорошо ухаживать – из них когда-нибудь появится птенец…
Последний раз редактировалось Злата; 14.12.2009 в 12:05.
Злата, читала продолжение твоей истории, и каждую строчку пропустила через себя... Ощутила твою боль, твои чувства любви и нежности... Плакала... Смеялась...
Выложила фотку на рабочий стол, молодец, я бы поступила так же, шикарный поступок...
Спасибо большое тебе за твою историю, с нетерпением жду продолжения!!!
__________________ Лучше жалеть о том, что ты сделала, чем жалеть о том, чего не смогла сделать...
Последний раз редактировалось леди романтик; 14.12.2009 в 14:03.
На четвертый день он позвонил. Я тупо смотрела на трубку, и не протягивала к ней руки. Помню чувство животного страха… И первую мысль: «Попрощаться, чтобы по-человечески…» Телефон звонил и звонил, или мне казалось, что это слишком долго, потому что я не схватила его моментально?
Думаете, меня надолго хватило? Где вы видели влюбленную до умопомрачения женщину, способную не взять телефон, когда звонит любимый? Я на сто процентов уверена, что любовь – это все-таки болезнь, своеобразный вирус, который поражает мозг, парализует его мыслительную деятельность… Видишь, человек – дурак-дураком – не спеши с выводами! Он просто любит…
Но это так, совершенно не относящееся к делу лирическое отступление…
- Привет…
- Привет… Где ты был три дня?
- Пил.
-???
- Просто пил, а в чем проблема?
- А почему так агрессивно отвечаешь?
- А как я должен отвечать? ТЫ приехала, показала, как может быть все замечательно, и уехала к мужу, к семье. Своей семье. Тебе там хорошо, не заскучаешь. А обо мне ты подумала? Как я после всего этого смогу дальше жить один?
- Я люблю тебя
Тишина… Я сказала ему «люблю»… А он промолчал… Хотя нет, не промолчал.
- Ты любишь меня? И живешь с другим мужчиной? Забавно.
- А я ждала другого ответа.
- А я просто непредсказуемый. Был бы предсказуемый, ты бы уже и думать обо мне забыла.
- Я скучаю. Так сильно скучаю.
- Приезжай.
- Приеду.
- Когда? В командировку через год?
- Нет. В отпуск через 10 дней.
Тишина… Мастер пауз высшей категории…
- Я буду ждать.
Гудки.
Разговор ни о чем и обо всем. Я ему сказала то, что мучило меня бессонными ночами. Сказала о любви, и, будто подняла невидимый шлагбаум, за которым томились и нежность, и страсть, и безумство… Был ли он рад? Пишу сейчас, и думаю, что это мало было похоже на радость… А тогда казалось, что птица счастья вернулась… Пить три-четыре дня с утра до вечера, а потом как-то иначе реагировать? Интересно, чтобы ответить на этот вопрос, надо обязательно экспериментировать?
А поступки… Ну да, я всегда вела себя странно… Буквально недавно все решившая раз и навсегда, я, горевшая в жерле ада эти три дня, отставила себе пути к отступлению…
Разговор о разводе состоялся. И о том, что я люблю другого человека. И даже о том, что я спала с ним. Мне было очень сложно все это говорить…
Муж кричал. Вспоминая, как я устраивала сцены ему из-за его женщины, а в это время – сама… Я чувствовала правоту его слов, съеживалась внутренне и хотела раствориться в обивке дивана, как Катя в малахитовой стене в комнате императрицы в известной сказке «Каменный цветок».
Я сказала, что все кончено. Что ничего нельзя спасти. Он задавал много вопросов о моих отношениях. Как будто ему было легче от того, что он сам подвергал себя этой пытке. А что я могла сказать? Я и сама ничего не знала. Но про предстоящую поездку, о ее цели, я промолчала… Вернее сказала, что у меня снова командировка.
ОН собрал свои вещи и ушел. Это сопровождалось ужасными криками и оскорблениями. Мой муж, который никогда не рассказал даже анекдота в моем присутствии с пошлым намеком, орал на меня, называя на все буквы алфавита. А я молчала.
Мда... Нравиться мне позиция мужчин иногда, сказать люблю им тяжко, но всеми своими действиями показывать это - пожалуйста.По-моему просто трусость какая то нет чтоб просто позвонить сказать "скучаю люблю жить не могу", проще было пить три дня, а тебя заставить понервничать.Глупо все-таки.
А муж прав с какой то стороны, хотя это просто нервы, ревность, и злость.А может зная тебя просто осознание что все кончено?
__________________
Опостылело, хоть плачь, красть, юлить, лавировать…
Вот бы заново всю жизнь перепрограммировать,
Драйвер счастья подгрузить, интерфейс везения…
Жаль, доступен винт судьбы лишь в режиме чтения.
Злата сказать что 2 последние отрывка читать без слез и злости сложно это как ничего вообще ни сказать....знаешь я бы на твоем месте наверное сума бы сошла...
3 дня это жестоко...Хотя мужики всегда свое горе топят в стакане с водкой не удивительно...
Цитата:
Сообщение от Злата
- А как я должен отвечать? ТЫ приехала, показала, как может быть все замечательно, и уехала к мужу, к семье. Своей семье. Тебе там хорошо, не заскучаешь. А обо мне ты подумала? Как я после всего этого смогу дальше жить один?
- Я люблю тебя
Тишина… Я сказала ему «люблю»… А он промолчал… Хотя нет, не промолчал.
- Ты любишь меня? И живешь с другим мужчиной? Забавно.
- А я ждала другого ответа.
- А я просто непредсказуемый. Был бы предсказуемый, ты бы уже и думать обо мне забыла.
Интересный у вас вышел разговор, вот ток мне одна мысль покоя не дает, если он тебя так сильно любит, что пьет стараясь забыться? Почему, когда вы были рядом и могли поговорить о том что будет дальше с ним и с тобой?Он тебя просто отпустил?
Ну а то что ты о разводе с мужем поговорила и выслушала от него много чего неприятного, это было я думаю неизбежно(((
Цитата:
Сообщение от Злата
Муж кричал. Вспоминая, как я устраивала сцены ему из-за его женщины, а в это время – сама… Я чувствовала правоту его слов, съеживалась внутренне и хотела раствориться в обивке дивана
А в чем Прав муж? В том что Он мужчина и ему можно спать с другой...Он сам виноват в том что произошло после, думаю если бы ты незнала что у него есть кто то и что он проводит время с другой, ты так бы и существовала, но зная правду ты захотела жить...может быть я и не права, но думаю что именно это тебя и подтолкнуло к решению о разводе.
Тяжело было читать два последние отрывка, вернее не тяжело, а грустно. Представляю как сложно было пережить эти 3 дня без него и без новостей о нём. А разговор с мужем, наверное, дался не легко, но подругому было нельзя. С нетерпением жду продолжения.
ТЫ приехала, показала, как может быть все замечательно, и уехала к мужу, к семье. Своей семье. Тебе там хорошо, не заскучаешь. А обо мне ты подумала? Как я после всего этого смогу дальше жить один?
А разве он попытался тебя удержать, разве ты сказала, что тебе хорошо в семъе и ты хочешь возвращаться?Тебе ведь тоже нелегко было расставаться.
__________________
Дай каждому дню возможность стать самым счастливым в твоей жизни!
Десять дней до отпуска казались адом. Я начала учиться жить одна. Вернее, не одна, конечно, были дети. Вышла на работу на полный рабочий день – надо было как-то жить. Мне казалось, что если я точно распишу план действий – и буду четко ему следовать – то мне будет просто. И легко. Первый пункт я выполнила практически моментально. Выход на работу на полную занятость. Но работа не отвлекала. Если бы еще был штиль – тогда возможно. Но штиля не было. Муж приходил ко мне на работу каждый день. И даже по несколько раз на дню. Устраивал шумные сцены – не в кабинете даже – в коридоре. То обручальное кольцо швырнет, то выход с раздеванием. Типа, ты это купила, мне от тебя ничего не надо. Коллеги молча дурели от всего этого. Зато директор не молчал. Он меня вызвал и потребовал прекратить немедленно весь этот балаган. Дошло до того, что, как только он появлялся в дверях кабинета – меня начинало колотить. Я перестала с собой справляться.
Усталость накапливалась, как снежный ком. Мне приходилось теперь вставать намного раньше, ведь до расставания, малыша возил муж. Работа на полный рабочий день – это полностью исключалась возможность хоть минимального дневного отдыха.
Через несколько дней мне понадобилось что-то отвезти маме. Точно и не припомню что, возможно, ходунки, а везти их на трамвае, когда у тебя еще и ребенок на коляске – неудобно. Я позвонила мужу. Глупо, конечно, но я до сих пор считаю, что, хоть мужчина и уходит из семьи – пусть даже не по своей инициативе – дети же от этого не перестают быть его детьми. И какие-то обязанности по уходу за ними все равно должны оставаться за ним. Понимаю, что основная масса людей мое мнение не разделяет, но тем не менее. Я ему позвонила и обратилась с просьбой отвезти к маме те самые, пусть, ходунки. Он не стал со мной разговаривать. Бросил трубку. Но уже через 20 минут оказался на пороге дома. Его крики, наверное, слышала вся улица. И часть соседней. Они продолжались полчаса, хотя смысл можно передать одной строчкой. Ничего для такой проститутки, как я, он возить не будет.
За день до этого я купила Климу игрушку. На тот момент цена ее – для меня – была намного выше возможной, но на душе было так плохо, и хотелось доставить радость хоть ребенку, и я купила ее, буквально на последние деньги. Она была яркой, могла использоваться и как просто погремушка, и как заводная игрушка, мигающая разными огоньками, и издающая мелодичные переливы.
В процессе ссор и криков муж хватал все, что попадется под руку, и швырял. Одним из таких предметов оказалась новая игрушка. Когда он схватил ее, я закричала:
-Нет, не надо! Она новая!
- А, так тебе жалко какую-то игрушку, и не жалко нашей семьи!!
Новая игрушка летела с немыслимой скоростью к стене, потом жалобно пискнула, хлопнула и осыпалась мелкими пластмассовыми звездочками.
Как же я плакала в этот момент. Не подумайте, что я сравнивала ее со своей жизнью, обычно так пишут в романах. Я просто жалела именно то, что случилось – у моего ребенка не будет этой игрушки… А у меня денег…
Когда муж уехал, и я немного успокоилась, позвонила куму – опять-таки в целях перевозки. Кум ошарашил:
- Я, конечно, тебя отвезу, но только никому не говори.
- То есть?
- Ну, Саня всех обзвонил и запретил тебе помогать. Хочет, чтобы ты поняла, что без него ты не можешь обходиться.
Вот это номер. Хочет, чтобы я поняла, а когда я попросила – его – отказал, еще и так, что навсегда отбил охоту вообще к нему обращаться. Где логика вы мне скажите? Наоборот бы, приехал, отвез, спросил, что еще помочь. Может быть, я бы поняла, что он незаменим в моей жизни. А так?? Говорят, что у женщин сложная логика. У мужчин ее нет вообще.