Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > Истории Любви

Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.01.2009, 18:22   #11
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

Да поначалу меня не волновал тот факт, что он женат, т.к. не думала, что из всего этого может получиться что-то серьезное... но в любви я жуткий собственник и начала ревновать, хоть и понимала, что это глупо с моей стороны, она ведь ЖЕНА, когда я говорила ему об этом он отвечал, что это не глупо и я имею право ревновать, но не должна, потому что у них нет никаких отношений кроме бытовых...
Pampeya вне форума  
Старый 19.01.2009, 01:35   #12
Нет
 
Аватар для Nina
 
Регистрация: 14.09.2007
Сообщений: 1,880
Сказал(а) спасибо: 5,799
Поблагодарили 7,411 раз(а) в 1,550 сообщениях
Репутация: 25669
Отправить сообщение для Nina с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Мдя... "В семье скандалы, не люблю, живем, как соседи", но постоянно возвращается домой... Не задумывались, почему? Стара и однообразна эта история слезливая. Интересно, когда же девушки уразумеют, что это просто "развод"?
А еще меня интересует вопрос, где дочка была, пока вы там по ночам в машине развлекались?
__________________
Tout lasse, tout casse, tout passe...
Nina вне форума  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Pampeya (19.01.2009), Офелия (19.01.2009)
Старый 19.01.2009, 19:28   #13
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

Nina: Дочка спала в своей кроватке... и в доме были взрослые... И в машине мы не развлекались, а в основном разговаривали... Развод говоришь это конечно смотря на что разводят... в основном на постель - в моем случае этого не было... И знаешь мне ведь изначально нужен был любовник и я была абсолютно не пртив, что бы меня развели, к это му я была готова... и в душу бы не пустила... но тут было что-то другое, чего понять я не могу... он был честен со мной, но и не до конца откровенен... Его лучший друг желал нам счастья и говорил о нашей свадьбе, как о чем то само сабой разумеющемся, что абсолютно сбивало меня с толку...
Pampeya вне форума  
Старый 01.02.2009, 20:58   #14
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

Пишу продолжение... Хотя бы просто для того, что накатывает грусть и хочеться поделиться...


.... Тянулись дни - так хотелось увидеть его - я уже начала привыкать к тому что часто его вижу, могу касаться, целовать и разлука казалась еще более невыносимой... к концу второй недели в сообщениях от него стала проскальзывать какая-то злая ирония, чего понять я не могла... но вслед за ними пришло сообщение "Прости - очень хочу тебя увидеть, но это будет не скоро, т.к. отсюда сразу в следующую командировку - вот и бешусь..." не знаю как описать мои чувства - я впала в транс... была пятница впереди выходные без надежды на встречу... вечером он позвонил "Приезжай ко мне...", "Как?", "Просто садись завтра в поезд и приезжай" - и я решилась, решилась на авантюру - поехала на вокзал и взяла билеты до Москвы туда и обратно... Боже как билось сердце как было страшно - впервый раз в Москву не по тур путевке, а так своим ходом, с вокзала позвонила ему сказав во сколько приходит поезд... Аппетит пропал на корню... Дорога казалась вечностью... и вот Москва "гостеприимная" столица нашей родины... сошла с вагона пошла по перону - сердце бьёться в груди, а что если не придет, но волнения напрасны - вот он идет навстречу - берет за руку и прижимает к себе - чувство полного спокойствия накатывает и расслабляет моё тело... он ни на минуту не выпускал моей руки, вот оно то чувство, которого не хватает наверное каждой женщине - чувство "как за каменной стеной", именно это чувство я искала всю свою жизнь, не он первый брал меня за руку, но именно в нем я почувствовала ту силу в которой нуждалась, что именно в нем было такого особенного не знаю - я просто чувствовала... Это была наша первая и единственная ночь и я растворилась в нем... на утро пошел дождь и прогулку по Москве пришлось отложить... вылезать из дома не хотелось и осозновать то что сегодня придеться снова расставаться было невыносимо... но время неумолимо и вот она минута прощания на платформе - рука в руке, глаза в глаза, я сдерживаю слезы, он молчит... вот и все поезд тронулся пишу смс "Как тяжело уезжать от тебя..." "А отпускать тебя? Думаешь легче?" - приходит ответ... Душа рвется назад сердце плачет... и вот стихия кажеться чувствует настроение ураган впереди обрыв на линии и мой поезд опаздывает на три часа, но для меня время уже не имеет роли я еду от НЕГО, а не к нему... На утро проснулась с пустотой в душе не пойму от чего, но чувство какой-то потерянности жило внутри меня... что я и сказала Саше... "Ты о чем нибудь жалеешь?" - приходит ответ, нет я не жалела, я ни о чем не жалела... просто опять была разлука и наверное предчувствие предчувствие чего-то, что мне предстоит понять позже.......
Pampeya вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Наивная (01.02.2009)
Старый 09.03.2009, 20:36   #15
Любимец
 
Аватар для мари_ка
 
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: г.Москва
Сообщений: 268
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 128
Поблагодарили 492 раз(а) в 130 сообщениях
Репутация: 2390
Получено наград:
Smile

Ах, романтичная история!! Если бы только романтика не имела обратную сторону, такую как: ложь, скандалы, обман, обиды, сомнения и т.д.
Это нам женщинам кажется, что если душа летает, то значит со всем можно справится...нам бы у мужчин поучиться, они расчетливы до нельзя, совершенно несентиментальны, считая, что если он влюблен сейчас, то в этот нет ничего плохого, даже если это закончится (вроде неразумного эгоизма)... А что кто-то и где-то страдает - это ж мелочи... Не думается же, что боль, причиненная жене проявит сначала волну сомнений, а только потом отразится и на Вас. Наша наивность и влюбленность не позволяет трезво оценить такую игру, а ведь это игра, по крайней мере со стороны этого ГЕРОЯ ЛЮБОВНИКА... Куда честнее было бы закончить одни отношения и начать другие, но (всегда это "но") тогда же пропадет этот самый полет, скрытность, обман, тайна и игра, так любымые мужчинами... и есть возможность того, что чувства поугаснут немного...
А так хочется надеятся на то, что у Вас все получится и ваши отношения перейдут на новый уровень... Эх, буду ждать продолжения истории!!!
мари_ка вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Pampeya (09.03.2009)
Старый 09.03.2009, 22:56   #16
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

А дальше? Дальше было падеиие... Я его предчувствовала... знала, что так и будет... были встречи провожания тоска в глазах... то пожелания нам счастья его друга... а потом что-то случилось дома, что-то неприятное, что заставило его понять, что жена ему до сих пор дорога и не безразлична (это мои личные домыслы)... после этих выходных был разговор в котором он говорил, что должен расстаться с женой друзьями, что очень боиться меня потерять, а в голосе звучала какая-то обреченность... потом он приехал - прижимал меня к себе и говорил, что все будет хорошо... но я чувствовала, что это уже не тот человек, который писал мне по ночам слова любви - вина и какая-то тоска сквозили в его словах... "Все будет хорошо, жизнь все расставит по местам"... "А может стоит все закончить?" - спрашивала я... "Нет я этого не хочу... Ведь надо посмотреть чем кончиться..." - был ответ... "Чего ты от меня хочешь?", а в ответ "Незнаю"... А перед новым годом случилось то, что стало началом конца... Он не захотел, не смог приехать... "Я пьян", "Я должен побыть один", "Ты должен быть с ней?", "Нет я не хочу ни к ней, ни к тебе, хочу быть один", "Я должен понять кого я ХОЧУ больше" - эти слова добили меня, я могла понять все, но это причинило мне такую боль, что даже дышать стало трудно... "Приедь хотябы попрощаться и расстанемся по человечески" - просила я, "Да не хочу я расставаться"... Какое счастье я испытывала когда была с ним, такое же отчаяние накрыло меня... я захлебывалась, дышачь было трудно, а боль в душе была физически ощутима... С этой болью я встретила Новый год... и решила забыть - вычеркнуть его из жизни из головы из сердца... ЕСЛИ БЫ ВСЕ БЫЛО ТАК ПРОСТО... 1 января пошла к бывшему любовнику поздравлять его с новым годом... Он был счастлив меня видеть, в его глаза была надежда на то что я вернусь... а я думала - он помог мне однажды поможет и сейчас... НО... он целовал меня, а я стояла и ничего не чувствовала, как кукла, просто отстранилась и пошла к двери - он ничего не сказал, не пытался удержать - обнял и погладил по голове... он понял... он никогда не сделает ничего, что обидит меня... я шла домой и сдерживала слезы их и так было много в последнее время... а решимость что все будет хорошо только нарастала...
ночью был поход в клуб с подругами и страшно сказать - я заливала горе вином, а под утро отправила смс "Я тебя люблю", а когда проснулась пришел ответ "Ты мне не безразлична, скучаю"... Но решение забыть было принято... я согласилась на предложенное свидание и к своему удивлению человек мне понравился... я закрыла свою душу, я улыбалась и смеялась назло этой жизни... я позволила себя обнимать и целовать... это была не измена - это было начало новых отношений... что скрывать на втором свидании я позволила уговорить меня пойти к нему в гости и ответила на его страсть... но эта страсть лечила тело, в то время как душа спала... мы начали встречаться - сейчас нашим отношениям два месяца, пару раз он делал попытку сказать мне, что любит... я наверное жестока, но мой ответ был "Не надо меня обманывать... и вообще все это ерунда"... "Не веришь мне, тогда я больше этого не скажу"... он не говорит, не говорит громких фраз, не плетет паутину слов, в которой бы запутался сам, он просто делает какие-то вещи которые вроде и не заметны, но в них скользит забота... меняет подушки потому что одна мягче, на столе всегда появляеться именно то что я люблю... при этом он пытаеться сделать это так, что б я не поняла... ночью во сне крепко прижимает к себе и гладит по волосам... он одновременно уверен в себе "Так ты меня за это и любишь!", "Кто тебе сказал, что я тебя люблю? ))))" "Сам вижу!", и вместе с тем нуждаеться в подтверждении, боиться открыть чувства, боиться привязаться... а что я? я не могу сказать, что люблю... ведь это была бы ложь... он не безразличен мне, я отношусь к нему с большой нежностью и всячески это показываю ему... эту то нежность он и любит...

А что же Саша? Так все и закончилось? Нет... Ближе к концу каникул пришло сообщение "Как дела?", "Нормально, если ВАМ это интересно", "Да интересно. А мы на вы перешли. Я понимаю, что я козел, но не надо мне об этом говорить", "Почему ты так со мной поступил?", "Тебе нужно, что бы я не был женат, а я развестись не могу", "Почему? объясни может пойму...", "Сложные материальные завязки...", "Я больше не хочу быть с тобой, но хочу понять...", "жаль что я больше тебя не увижу, но я сам виноват..", "но дело в том, что ты мне сильно нравишься! и забыть не могу... думаю о тебе...", Я: "давай встретимся, поговорим и расстанемся...", "Отпусти меня, я не могу так больше, я устала..."
ОН: "да я по большому счету и не хочу расставаться...", Я: "А чего хочешь?", ОН: "Отпустить тебя и остаться друзьями. Это хотя бы даст право встречаться с тобой...", "Приезжай ко мне..." Я: "НЕТ"...
На следующий день отправила сообщение "Ты даже не представляешь, как сильно я пытаюсь тебя забыть и не думать о тебе", "Хоть бы у тебя ничего не получилось..." - приходит ответ... В следующие дни началась переписка в аське, она напоминала фарс я не могла забыть его слов кого он больше хочет и напоминала ему об этом... "ТЕБЯ, но развестись не могу..." и хватит напоминать мне мои слова.. я был не прав..." Я язвила и колола пытаясь побольнее задеть... он звал к себе на выходные - я отказывалась... а потом написала сообщение "Знаешь, а я почти готова была это терпеть, если б ты приехал, но материально или как, но ты предпочел её... а то что чувствовала я - я и врагу не пожелаю... я ведь практически дышала тобой, и начала задыхаться... впервые в жизни я поняла людей которые не хотят жить... но я вышла из этого и возвращаться не хочу... я не держу зла на тебя не могу не любить тебя, я должна знать, что ты есть, что думаешь обо мне, общаться с тобой... Да я очень хочу тебя увидеть, я не приеду..." и вышла из контакта.... ушла к подруге, не взяв телефон... потеряв меня из виду он начал звонить...

Последний раз редактировалось Кислотная_язва; 10.03.2009 в 17:54. Причина: объединила сообщения
Pampeya вне форума  
Старый 10.03.2009, 00:59   #17
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

И начались звонки... попытки что-то вернуть... Моя душа рвалась, сердце болело, а разум не мог позволить разрушить то что я только начинала создавать... О если бы можно было слушать только разум... я не могла прекратить это общение - эту пытку... "У меня своя жизнь у тебя своя... Я буду встречаться с другими...", "НЕТ" - был категорический ответ. Я скоро приеду и у нас будет серьезный разговор"... Он приехал - я так давно его не видела - он забрал меня с работы и повез домой... разговор он отложил, чего и следовало ожидать - мы так ничего и не решили... на прощание он поцеловал меня, тогда я поняла, что для меня ничего не кончено - это был легкий поцелуй, но на этот поцелуй ответила моя душа... на следующий день опять был разговор - бесполезный и бессмысленный... "Я НЕ МОГУ...." "Если я сейчас выйду из машины и скажу, что ВСЁ С МЕНЯ ХВАТИТ, тебя это устроит?", "НЕТ?", "А что ты хочешь?", "Хочу чтоб всё было как раньше, когда тебя не волновало, что я женат... с тобой тепло, спокойно - я скучаю по этому..." Не помню, что говорилось еще, просто на какой-то фразе я открыла дверцу и вышла из машины - я не могла позволить ему видеть свои слезы... Я была разбита... и пошла к Андрею... странно, но я не чувствовала перед ним никакой вины... скажете, что я использовала его? и будете правы... я забывалась с ним... хотя однажды чуть не разрыдалась в подушку - так душа замучала... и что же вы думаете Саша начал звонить... весь вечер настырно и настойчиво... я не брала трубку... сидела у Андрея на коленях - он ничего не спрашивал, просто инстинктивно прижимал к себе... только потом спросил "почему вы расстались?", я попросила не спрашивать "Должен же я знать - почему ты меня бросишь..." - горький юмор... больше он ничего не спрашивал... Позже я перезвонила, сказала что завтра поговорим и посмотрим, что делать дальше... ДА ДА ДА... сама себя в угол загоняю... сама себя отпустить не могу... это продолжается почти два месяца... и ничего я со своим глупым сердцем поделать не могу... Он то притягивает к себе, то отталкивает.. и не отпускает и близко не подпускает... Мне стало жаль его жену.. ведь именно так он поступает с ней... все её попытки уйти заканчиваються тем, что он не пускает её, как паук, а потом придерживает расстояние... и ей никуда не деться... то же самое он делает со мной... Но вчера я сказала "Не надо больше звонить и ничего больше не надо" - я произнесла это вслух и положила трубку и мне стало легче я отпустила себя... Я люблю его и не могу на него злиться - такой уж я человек, но я отрезала себе пути к отступлению - я не сделаю первого шага - не возьму в руки телефон... на память приходят стихи - увы чьи они не помню:
"Зачем мы любим тех кого не стоит,
зачем хотим быть с теми с кем нельзя,
зачем хотим вернуть когда уходят,
зачем, зачем так мучаем себя?
Зачем мы ценим то что потеряли?
И не храним того, что у нас есть...
Зачем идем туда куда не звали?
Зачем за истину мы прнимаем лесть?
Зачем виним мы тех кто нас не любит?
Пытаемся вернуть их почем зря...
И любим, зная, что любовь погубит,
Не думая о нас и не скорбя...
И что теперь? Быть хладнокровной сукой,
Влюбленной лишь в единственное Я,
С глазами барышни наивной, глупой,
С душою стервы, любящей себя...
Или наивность сохранить? Остаться
Такой как есть, такою как была...
Смириться. И себе признаться:
Сама себя в ловушку загнала..
Поверила, влюбилась, потеряла
Теперь тоска, отчаянье и грусть...
Хотя наверное предчувствовала, знала,
Но ради счастия недолгого решила - ну и пусть..."

Вот и вся моя история на сегодняшний день... Сказка кончилась, но я ни о чем не жалею... Я его любила, как никого и никогда в своей жизни... и что скрывать люблю до сих пор... не хочу... хочу забыть, но снятся сны и просыпаюсь с мыслями о нем... Скажете как можно любить одного, а быь с другим... Можно... сама не понимала, а теперь говорю - можно... Кто-то меня осудит, кто-то поймет...
Просто хочеться чтоб тебя любили, заботились и лелеяли... и кто-то скажет, что в этом и есть счастье...
но любовь все-таки должна быть взаимной - пусть это миг, но это сладкий миг, и ради него стоит жить...

Мари_ка: еще хочу сказать он никогда до этого не изменял жене - она была его первой и единственной женщиной.... он любил её - она уходила, возвращалась - он прощал, а все это было ещё до свадьбы... Любит ли она его? не могу сказать за другого человека... наверное любит или просто привыкла... Удобно... Как я поняла она очень сильная личность и лидер по природе, всегда требующая что бы играли по её правилам... как он сказал "Все хорошо если гладишь по шерстке и не дай бог против"... так что в их семье была битва за лидерство и сдаваться никто не хочет... Сашка упрям и если считает себя правым не уступит... как стена в которую бьёшься головой...

Последний раз редактировалось Кислотная_язва; 10.03.2009 в 17:52. Причина: объединила сообщения
Pampeya вне форума  
Старый 14.03.2009, 20:27   #18
Не рвуся я к славе (с)
 
Аватар для *Zu*
 
Регистрация: 01.11.2007
Сообщений: 6,701
Сказал(а) спасибо: 34,629
Поблагодарили 23,886 раз(а) в 4,785 сообщениях
Репутация: 327805
Получено наград:
По умолчанию

Прочитала...
Жаль, конечно, что так вышло, но по-другому и не могло закончиться.
Частенько слышала истории других, типа: "С тобой уютно и хорошо, но с женой разводиться не буду". Может, просто эти мужья таким образом уходят от семейных проблем? Не думаю, что если бы он развелся, то в Вашей семье было как-то по-другому. До свадьбы все хорошо, а после свадьбы начинается.
А ребенок? Она никак не реагировала на Ваши слезы и перепады настроения? Или Вы не показывали ей? Дети ведь чуткие очень и переживают и понимают много, несмотря на возраст.
Так же Вы не рассказали, как относился Саша к ребенку. Или он вобще не видел Ваше дитя?
А Андрей? Я так поняла Вы у Вас живете? Он общается с чадом?
Много вопросов
__________________
И подпускать людей ни к сердцу, ни к уму уже не хочется... (с) Д.Колдун, "Почему?"
*Zu* вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Pampeya (16.03.2009)
Старый 16.03.2009, 19:23   #19
Частый гость
 
Аватар для Pampeya
 
Регистрация: 14.09.2008
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 37 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

Моё настроение не видел никто даже мама... не люблю показывать слезы и боль зачем расстраивать близких. Ребенка видели оба и ничего против никто никогда не имел. У Андрея есть дочь от первого брака и бывает мы выбираемся куда-нибудь вместе с детьми. Живем мы не вместе... я к этому не готова.
Pampeya вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
*Zu* (16.03.2009)
Закрытая тема

Метки
друг, друга...., иногда, понять, сложно

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:27.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь