Давненько это было, еще в школе. Перемена,на лестнице давка, спускаюсь по лестнице вниз на шпильках. Впереди первоклашка с огромным рюкзаком, резко тормозит и я начинаю свободный полет в неизвестность. Слава богу успела за что-то схватиться. Этим что-то оказалась грудь молодой и очень полной учительницы, которая поднималась по лестнице навстречу((( Помню только дикий хохот всех, кто поднимался по лестнице((
Было однажды занятие с педагогом, который очень сильно морально "давит" на студентов. Очень любит спросить-в чем заключается основной компонент образования и дать на раздумие 3 секунды.
И вот однажды он выбрал жертвой парня, который умеет найти выход из нестандартной ситуации...
Звучит вопрос:
-Что такое воспитание?
-Я отказываюсь отвечать без адвоката!!!
Муж рассказал.Он учился в том же университете,в котором сейчас учусь я.В наших аудиториях две двери, одна с одного края аудитории другая, понятно, с другого.А теперь собственно история:
Первый курс,одна из первых общих лекций,поток около 100человек. Преподаватель собирается написать на доске формулу, и обнаруживает,что закончился мел. Говорит:"Принесите кто-нибудь мел".
С первого ряда вскакивает девушка всем своим вдом демонстрирующая готовность всегда прийти на помощь любимому преподавателю, и выбегает в дверь слева.Через пару-тройку секунд вбегает в дверь справа(в ту же аудиторию), и выкрикивает:"У вас мел есть?".
Лектор смотрит на нее ошалевшими глазами и выдавливает из себя:"нннет...", девушка убегает, через несколько секунд вбегает снова в правую дверь аудитории, и отчитывается:"У них мела нет!",после чего с чувством выполненного долга плюхается на место. Дикий хохот.Занавес.
__________________ Ничто так не раздражает женщину, как ВСЁ!!!
Из сегодняшнего, свеженького, так сказать. Решила на классном часе провести игру "Испорти желание другому". Цель, естественно, не такая, как на форуме. Да, моим деткам по 11 лет (5 класс)
Один мальчик - Яша - выдал свое желание: "Хочу секаса" (орфография сохранена )
Сосед, который должен был на листочке написать испорченное желание, выдал: "Маленький еще". Моя внешняя учительская оболочка возмущенно убрала записку подальше. Но внутренняя долго хохотала: над самим словом "секас", а также шутила: "Так Яша маленький или у Яши маленький?", "А нечего, Яшка, возбуждать себя без нУжды, все перемены хватает Настю и Веронику за всяческие места, игрун такой!"
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Сегодня было весело. Сидим мы на практике перевода. а одно из задание-посмотреть вечером новости и потом в аудитории сказать несколько предложений связным текстом без вокализованных пауз.
Открывает рот моя соседка и говорит:
-На прошлой медведе....
Оговорочка, как говорится, по Фрейду!
Был такой случай в университете: в аудиторию принесли новый большой телевизор, и подключили его к компьютеру(клон, чтобы все было видно). И значит приходит преподователь(женщина), вроде бы все включает, но телевизор не показывает, мы ей хотели помочь но она сказала что сама справится. И вот, минут 10-15 покрутившись около него и понажимав на все кнопки она почему-то заглядывает за него, и один студент ей говорит "Что, и ТАМ не показывает?" Дальше вся аудитория сотрясалась от взрыва хохота минут 5...
Преподавал у меня философию профессор, я про него уже писала. Хороший такой профессор, настоящий, фамилия Калашников. Человек важный и влиятельный.
У него была привычка давать задания, а потом собирать тетради с конспектами, поэтому все старались их держать чистыми и аккуратными.
Но однажды я не удеражалсь и перед свадьбой подруги нарисовала 10 пляшущих смайликов и написала: "А это мы на свадьбе". Преспокойно забыла и сдала тетрадь.
Возвращается она ко мне проверенная и с подпиской Калашникова: "Жаль, что меня там не было хорошо наверное погуляли"
Извините, что потчую вас студенческими историями, но они на мой взгляд самые смешные.
На литературе обсуждали сегодня роман Зэди Смит "Белые зубы", а в нем главный герой полючил девушку, он была великолепна, с шикарной фигурой, темной кожей,но без зубов...и дальше такой диалог:
-Как же так, у нее нет зубов,у нее плохая артикуляция....
-А при чем здесь любовь и артикуляция????
Не могу не поделиться с вами студенческой мифологией:
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
И это еще не все продолжение будет позже
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...