[Проблема] Бывший муж. Ребенок. Как подобрать нужные слова?

[даночка]

Сообщение от Килиманджара

Потом папа типа расстроился и попросил извинение.

Но ведь попросил)).

[Алексевна]

Килиманджара, Знаете, я думаю, что все таки отец ребенка пытается настроить ребенка против вас, поэтому вам нужно серьезно поговорить с ним и сказать, что такая его поведенческая тактика не доведет до добра, и если он действует в интересах ребенка и хочет чтоб малышу комфортно жилось, в том числе и душевном плане, данные разговоры с ребенком просто необходимо прекратить!

Он травмирует психику ребенка, такими разговорами! Ребенок это не игрушка и не средство достижения своих целей, любых целей!

Возможно Вам обоим, вместе с бывшем мужем нужно сходить на консультацию к психологу, по поводу как выстраивать отношения вам между собой в сложившейся ситуации и с ребенком!

Таким образом можно ребенка до невроза довести! Объясните бывшему мужу, что он просто искалечит ребенку психику!

Дети конечно мудрее, чем мы о них думаем, но тем не менее каждый такой разговор оседает в памяти у детей, они тоже прокручивают и накладывают воспоминания и разговоры на разные события!
Нельзя ставить под сомнение то, что мама или папа ребенка любят, нельзя сеять в душе ребенка, что он не нужен, мешает! Все это очень серьезно!
Вам нужно в интересах ребенка, донести эту информацию до бывшего супруга!

[Килиманджара]

Сообщение от Алексевна

Нельзя ставить под сомнение то, что мама или папа ребенка любят, нельзя сеять в душе ребенка, что он не нужен, мешает! Все это очень серьезно!
Вам нужно в интересах ребенка, донести эту информацию до бывшего супруга!

Наверное сейчас я не готова еще раз к такому разговору.
Один уже был. Я не знала, что он подал документы, но решила поговорить. И обьяснила ему, что вообще не стоит поднимать эти вопросы с ребенком.
За все 5 лет жизни малыша я ни разу не оговорила или очернила БМ перед ним, хотя причин и возможностей было масса - начиная от того, что БМ просто не приходил к малому и заканчивая тем, что никакой финансовой помощи в воспитании ребенка не было. Но когда малый спрашивал - где папа - я отвечала - на работе, занят, обязательно придет, когда будет минутка. В душе, конечно, кипело непонимание - как так можно поступать? Но ребенку в уши я не вносила ничего плохого о папе.
Согласна с Вами полностью, что вроде бы мелочь - а отпечаток свой накладывает. И портит душевное равновесие ребенка. Хоть ребенок и мудрее, чем мы думаем, но такие разговоры его ранят. Было бы ему пофиг - он бы не вспомнил об их разговоре, не спросил меня, а правда ли это?
Кстати, я спросила - а что ты папе ответил? Он сказал - им не может быть лучше без меня, они же мои родители. Это говорит о том, что малый для себя что-то понимает уже, но я категорически против, чтобы так шатать его психологически!

И вообще, со стороны так выглядит низко - купили диванчик, пижамку и тапочки..И решили завести ребенка.
К тому же, мое убеждение, что нельзя ребенка ставить перед фактом - вот твоя семья, вот твои новые родные - люби их и жалуй! Если папа хочет таки стать отцом - пожалуйста, но для начала ему самому стоило бы наладить отношения с ребенком - а потом уже вводить в его жизнь новых людей - жену, родственников и т.д. безболезненно и комфортно для понимания ребенка!
На счет совета по поводу психолога - согласна, вещь хорошая, но мало исполнимая. Мы когда жили вместе последний год, я пыталась его уговорить к походу к семейному психологу- семья разваливалась. Он сказал - что это ему не нужно. Сейчас, в свете этих событий - вряд ли. Возможно, когда все более-менее уляжется, мне хватит сил поднять этот вопрос еще раз.
Спасибо за поддержку.

Добавлено через 5 часов 51 минуту

Сообщение от даночка

Но ведь попросил)).

Ну даночка...Так тоже неправильно! Можно кучу гадостей наговорить - а потом извиниться..И что - типа проблема решена? А то, что ребенок психологически уязвлен - это не считается? И скорее всего прощения попросил БМ от того, что малый расстроился. Увидел и понял, что малый сможет рассказать мне.
Говорить глупости, а потом извиняться - это не совсем поведение взрослого мужчины.

[Красная Орхидея]

Килиманджара, я бы тоже поговорила с бывшим мужем. Только не по телефону, а лично. И сказала бы ему, что подобные вещи недопустимы. Он ведь сам решил добиваться общения с ребенком через инстанции, значит, придется тебе ставить в известность о таких фактах органы опеки, когда будет происходить рассмотрение вашего дела. Только тут ведь не в органах опеки дело, и не в том, кто окажется победителем в этом слушании - ты или БМ. Очень плохо, что с ребенком ведутся подобные разговоры.
Наверное, стоит сказать БМ, что ты не против общения. Но поставить условие: никаких "взрослых" бесед с ребенком, никаких вовлечений в интриги, никаких психологических воздействий и никакого вреда для психики и душевного равновесия ребенка.
Если бы я была в твоей ситуации, то не была бы против общения ребенка с родным отцом. Но точно знаю, что при подобных попытках воздействовать на ребенка я бы один раз предупредила о недопустимости, а потом просто прекратила бы всякое общение, раз оно направлено на дискредитацию родной матери в глазах ребенка. Уж не знаю зачем и в каких целях, но получается, что твой БМ иносказательно попытался сказать ребенку, что он не нужен собственной матери. что она его не любит. По мне, такие вещи недопустимы. Растишь и воспитываешь ребенка ты, все заботы и уход - на тебе. Вот и объясни БМ, что он не имеет права намекать на недостаток материнской любви ребенку. Я считаю, что это - серьезные вещи. Ребенок может, чего доброго, получить комплекс неполноценности и начать думать, что это недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Или твой авторитет в его глазах может упасть.
Объясняй это все БМ и объясняй, что пострадает при таких беседах не твое самолюбие, а психика и душа ребенка.
Точно знаю, что в подобных ситуациях, если такие беседы становятся частыми и привычными, органы опеки вообще могут запретить длительное общение с ребенком такому горе-отцу.
У нас дома периодически гостит дочь мужа от первого брака. И ни разу при ней мы не обсуждали ни личность матери, ни отношения в их семье с ее вторым мужем, вообще - ничего! Ни когда девочке было 9 лет, ни теперь, когда ей почти 17. Я всегда была только ЗА общение мужа с дочерью, но когда она начинала по-подростковому "чудить" и жаловаться на отношения в ее семье, на недопонимание с мамой в каких-то вопросах, занимала такую позицию: у тебя есть мама, ее нужно уважать, любить, и слушаться.

[minimama]

Сообщение от Килиманджара

А малый спрашивает - а вы без меня отдохнули? Вам без меня было хорошо? Я спрашиваю - малыш, откуда такие вопросы?

вот в этом месте я бы не стала задавать никакие вопросы (будто не знаешь, откуда ноги растут). Я бы ответила: мы за тобой соскучились, потому что очень любим. Т.е. ответила бы на его вопрос, но не задавала бы своих.
Знаешь, многим вещам много значения предают именно взрослые. Дети быстро умеют переключаться, их жизнь полна бурных новостей, ощущений и впечатлений. Я периодически общаюсь со своим взрослым сыном, мы вспоминаем что-то из его детства. И я узнаю много интересного и важного для себя. И представь, что какие-то ситуации, которые на мой взгляд могли принести ему какие-то психологические травмы, оказались прошедшими мимо. Ты понимаешь, о чем я? Не проецируйте свои представления на ребенка. Его вопросы могут иметь совсем иной смысл, чем тот, который вы вкладываете в них.
В последней ситуации ребенку было важно узнать: его все любят так же? А от вас требовалось только подтвердить это, а не выяснять, откуда у него такие мысли возникли.

[Килиманджара]

Сообщение от minimama

вот в этом месте я бы не стала задавать никакие вопросы (будто не знаешь, откуда ноги растут). Я бы ответила: мы за тобой соскучились, потому что очень любим.

Не знаю, права ли я, задав вопрос такой. Но ответила так же, как вы написали - да, мы соскучились, потому что очень тебя любим. И мама не может устать от своего ребенка.

Сообщение от minimama

И представь, что какие-то ситуации, которые на мой взгляд могли принести ему какие-то психологические травмы, оказались прошедшими мимо. Ты понимаешь, о чем я?

Понимаю. И очень надеюсь, что те вещи, за которые переживаю я, на самом деле для малого менее значимы.

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, я же говорю - может со временем я дозрею до этого разговора.
По телефону никогда такие вопросы не решала - просила подьехать и встертится лично.
И все то, что вы говорите в своем посте - я ему говорила. Вроде бы на тот момент понял..
А в результате - давай косвенно закидывать камушки в мойц огород.
Вообще хочу успокоится и отпустить всю эту ситуацию из сердца.
Жду этого 30 числа, потому что устала дико - в голове постоянно какие-то фразы проносяться, варианты и т.д.
Мне главное, чтобы с малым все было ок. А тут - не попробуешь - и не поймешь - ок или не ок.
Спасибо.

[даночка]

Я , если подключить воображение и разложить логически поступки людей, вижу ситуацию так:

Жена эта вторая явно умная женщина. Она понимает, что если с новым мужем ей и родить ребенка, надо его обучить общениею с этим ребенком.А как? А на примере с уже имеющимся. Потому что не научит тут, нет убеждения,что с собственным ее ребенком он так же не поступит.
А раз никто не учил его до этого,то она и взялась. Соответственно-отсюда и диван и органы опеки и тд. Она же не знает, что в голове у Оксаны. Значит- идет своим путем.

Бывший муж- тоже уже подрос, может поумнел немного, да и ребенок вырос- а это, как правило, сигнал для многих мужчин, что пора любить таки этого ребенка.

И многие его поступки спровоцированы не желанием насолить Оксане или втемяшить ребенку мысль,что мама его не любит.
Это не от неумения поступки для защиты своих интересов.
Ведь, если не кривить душой, Оксане больше хочется.чтобы он вобще не лез, чем проявляли любовь (ну если признаться то самой себе в этом,а не нам).
И он это четко знает. Отсюда-и поступки, порой неумные. Потому что жена там дает команды,что надо любить, голова понимает,что ребенок- есть ребенок. А вот опыта нет. Отсюда и глупые поступки.

Сообщение от minimama

Не проецируйте свои представления на ребенка. Его вопросы могут иметь совсем иной смысл, чем тот, который вы вкладываете в них.
В последней ситуации ребенку было важно узнать: его все любят так же? А от вас требовалось только подтвердить это, а не выяснять, откуда у него такие мысли возникли.

Вот это самое важное для уяснения.

Даже ребенок, который растет в любящей семье и полной, придет и спросит:"А вы меня любите?".

[Килиманджара]

Сообщение от даночка

Жена эта вторая явно умная женщина. Она понимает, что если с новым мужем ей и родить ребенка, надо его обучить общениею с этим ребенком.А как? А на примере с уже имеющимся. Потому что не научит тут, нет убеждения,что с собственным ее ребенком он так же не поступит.
А раз никто не учил его до этого,то она и взялась. Соответственно-отсюда и диван и органы опеки и тд. Она же не знает, что в голове у Оксаны. Значит- идет своим путем.

Убили вы меня этими словами..
Учиться на ребенке...

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от даночка

Ведь, если не кривить душой, Оксане больше хочется.чтобы он вобще не лез, чем проявляли любовь (ну если признаться то самой себе в этом,а не нам).

Даночка, учитывая, что последние 5 лет у ас такие отношения - желание вполне понятное.
Но если я буду уверена, что вреда для малого не будет от такого общения и примеров - я смогу смириться. А сейчас я этого не вижу. И не чувствую.

[даночка]

Сообщение от Килиманджара

Убили вы меня этими словами..
Учиться на ребенке...

Ну а на ком?
Ну может у него чувства то где то внутри все таки есть? Ну не сволочь же он последняя на этом свете.Лучше поздно, чем никогда.

А как это отношения с ребенком..Этому учиться надо.Просто люди учатся этому по мере того, как растят этого ребенка, живут с ним.А тут он-прошляпил время. И ему надо научится тому.чего он не умеет.
Любовь к ребенку- это кроме чувств еще и действия.Вот может жена и направляет его к правильным.
А как уж и чего там- ты не стояла, свечку не держала.И по словам ребенка тоже нельзя судить. Потому что не всегда это так, как есть на самом деле.

Вам надо говорить, проговаривать все.Тогда и он научится тебе доверять.И перестанет глупости делать.

[Килиманджара]

Себя не обманишь..
Знаешь, даночка, что бы меня успокоило?
Я бы хотела собраться всем и поговорить, раз уж он решил так взяться за это воспитание. Все дело в доверии. А его нету. И не так просто вернуть.
Может, после комиссии, я найду силы и попробую пригласить и бывшего мужа и супругу на разговор. Все-таки, она тоже будет участвовать в отношениях с ребенком. Если конечно они согласятся...
И правду говорю - если там все чисто и по-людски, это будет видно. И ребенку лишним не будет...
Это пока в планах..Далеко-далеко. Я стараюсь обрести равновесие, которое у меня из под ног выбито..А дальше будем видеть.