Привыкая к России (в поисках себя)...

[lunalika]

На самом деле сложно разобраться в себе, а что касается понимания мужчин, да еще и в России – сейчас это наверно выше моих сил. Почему? Аргументов море – я долго жила в других странах, с детства. Вернулась в прошлом году, в 20 лет, поступила на 2ое высшее. Я всю жизнь куда-то спешила, то меня поторапливали родители (сдавать экстерном все что можно, учить 3 иностранных языка, поступать в универ в 15 лет, танцы, спорт, работа не для денег, а для опыта…), потом вошло в привычку и я уже не могла остановиться. Вернутся была моя задумка, все друзья отговаривали – ты ведь не русская уже, лучше Испания, Англия, Франция и т.д. Но назло всем я решила пойти по своему пути. И вот – Москва. Никого не знаю, с трудом заставляю себя говорить на русском о политике, философии, экономике. Кажется, что не выдержу – ведь привыкла во всем быть первой, лучшей, а тут не то, что все новое и незнакомое, но и мысли бегут быстрее, чем получается сформулировать словами. На людях по привычке смеюсь и улыбаюсь, дома плачу от злости. Но год прошел, я проделала над собой невероятную работу, стала выступать не конференциях, участвовать во всевозможных мероприятиях, причем скрывая, что с 7 лет в России не жила. Много знакомых, интересное общение. Постепенно я стала привлекать внимание, обо мне говорили, меня обсуждали, что не может не давить на психику, но ведь говорят, что лучше так, чем если вообще не замечают. Признания, цветы, стихи. А мне говорили, что в России мужчины не умеют ухаживать!  Я вежливо говорила, что 3 года предназначены только для учебы, а в камках ВУЗа казалось лишним с кем-то сближаться – ведь сказу сплетни, а может и зависть. Много встреч, все непривычное, интересное…. Но не больше. И там, где раньше жила, остались близкие мне люди, и не все так просто. Зимние каникулы, я поехала обратно, в свой «уже бывший мир», наверно чтобы попрощаться…. И вот, вернувшись загорелой, отдохнувшей и уверенной в себе я и не думала, что открывается совсем новая глава в книге моей жизни. Урок французского, я врываюсь в аудиторию - конечно не в свою и немного не вовремя, ослепительно улыбаюсь и уверяю всех, что буду учиться именно здесь. Мне дают контрольную, я уверенно пишу ответы. На меня заворожено смотрит молодой человек. Он уже не может сконцентрироваться на уроке, с 3 раза откликается на свое имя. С серьезным видом я окидываю его взглядом. Ничего особенного, не привыкла к голубым глазам и немного детскому выражению лица. Вот так все началось. Наверно смешно. Преследования, потерянный взгляд, человек из равнодушного и вполне вменяемого превращается в потерявшего голову мужчину. Улетает в другую страну, звонит, говорит, что больше всего на свете хочет меня увидеть. Я воспринимаю его полушутя. Ну невозможно так вот вести себя не узнав человека! Ну не верю я! А может в России все по-другому?  Незаметно он увлекает меня в мир своей фантазии. Мы много времени проводим вместе, каждый шаг, каждое слово наполнено чем-то волшебным, неповторимым. Я узнаю, что он считается «женихом № 1» для тем многочисленных мадам, пришедших учиться с одной единственной целью найти себе достойного (=богатого) парня (=мужа). Его начинают преследовать, меня – ненавидеть. Наши отношения к тому времени развивались стремительно, но недолго, месяца полтора и все еще было впереди, а может и ничего. Отношения, которые вдруг перестали выходить за рамки ВУЗа казались мне странными. Он очень занят, я наверно еще больше, так что времени на раздумья не оставалось. Он звонил. Один и тот же вопрос: французский. Что, вдруг иссякла фантазия? Как можно звонить месяцами и говорить об одном и том же? Что некому позвонить, сложно поменять предлог? Флирт может длиться неделю, но не месяцами. У меня свой круг общения, у него свой, плюс работа, плюс все формальности, которыми он себя окружает. Но в универ. он как-то незаметно отдаляет всех от меня. Мы садимся и уже никто не подсядет, все таинственно улыбаются… Я чувствую себя в аквариуме. Он интересуется всем, что связано со мной, моей семьей, планами, отношениями со слушателями. Порой он знает то, о чем я ему не говорила. Терпит острый юмор, иронию граничащую с сарказмом. Со мной кто-то посмел познакомиться? Тут же из ниоткуда возникает его величество и пожимает парню руку после чего неудачный поклонник растворяется. Его друзья в основном молодые уже женатые мужчины расплываются в улыбке при виде меня. «Береги себя!» Это угроза? И это ничего продолжается при каждой встречи. Как заколдованный круг. Он заинтриговал, признаюсь. Он интересен мне, да. Он вызывает чувства, которые не вызывает никто. И что же? Дальше идти просто боится?! И пытаюсь построить дружбу, но его молчание против. Я пытаюсь отдалиться, он звонит. Я постоянно меняюсь, он – сама загадочность. Все строят безумную влюбленность в него, я «сарказничаю», гордо вскидываю голову и всем своим видом показываю, что он мне не нужен – он улыбается, я теряюсь. Его преследуют, он смотрит на меня. Я перехожу в мягкую атаку, он ретируется, я в бешенстве клянусь себе, что больше никогда, никогда…..он перед моими знакомыми из всех сил строит из себя идеального мужчину и что самое обидное – у него получается!!!!!! Незнакомые люди говорят мне, что вон том мальчик кажется в тебя влюблен. Знакомые твердят, что он боится влюбиться. Я отвечаю – ему наплевать, и тут же встречаюсь с его взглядом, на меня смотрят серьезные глаза, полные чувств….ко мне. И он боится меня, он боится меня. Говоря со своим другом из Испании я в ужасе рассказывала ему о своем выводе: меня до смерти боится мужчина, который мне нравится. «Тебя? Разве тебя можно бояться? Чушь! Да ведь тебя преследуют мужчины!!!!! Он трус?» Почему он бежит от меня? Неужели остается просто вздохнуть поглубже, закрыть гордость на замок и забыть, так и не получив никаких объяснений?! В глазах чувства, а слова ни о чем? История никогда не превратится в любовь или никогда не говори никогда?

[A-l-e-x-e-y]

Во-первых: Никогда не говори никогда!
Во-вторых: Как я понял со стороны тебя и с его стороны тоже нерешительность какая-то...надо действовать! Если хочешь быть с ним-тогда скажи ему о своих чувтвах, если нет - тоже скажи...Все поймешь тогда.!

[Guest]

Спасибо за ответ, Lexx. Я улыбаюсь, мне непривычно и писать здесь и получать ответы. Ты говоришь о том, что лучше сказать и все. Так я всегда и делала, но на 95% была уверена, что цели своей добьюсь. Здесь все очень зажаты и это невольно передается мне, все врожденное красноречие исчезает, я кранею и опускаю глаза в замешательстве. И плюс ощущение того, что не получится, что он проигнорирует, что переведет все на шутку сковывает меня. Я люблю танцевать, особенно латиноамериканские танцы, он......ммммм....не знаю, наверно предпочитает посиделки в мужской компании, я эмоциональная, он сдерживает себя. Я гордая, в этом мы схожи. Наверно нужно решиться....меня пугает, что он меня боится....а спрашивать бесполезно, объяснений не будет.

[BlackPantera]

Сообщение от lunalika

прошу извинить меня за навязчивость, я как всегда забыла сказать главное - я ооооооооочоень прошу вас ответить. Вас - кому интересно, кому есть что посоветовать, у кого найдется свободная минутка, кто поймет или нет меня. Мне очень интересно почитать ваши мысли...

lunalika, и минутка, и две, и три.....
Написано именно так, чтобы можно было понять все мысли, ощутить все чувства, и в то же время нет неясностей от переизбытка деталей....... Захотелось перечитать еще раз... Захотелось побывать в "твоей шкуре", чтобы пережить все те же эмоции.....
Понять? - Можно попробовать... Советовать ... пока не могу. Нет пока ощущения собственного присутствия в твоей ситуации. Может позже....

[BlackPantera]

Сообщение от Anonymous

...Здесь все очень зажаты и это невольно передается мне, все врожденное красноречие исчезает, я кранею и опускаю глаза в замешательстве. ...

Пиши, попробуй писать... Пусть он увидит не все из написанного.... Пусть увидит не сразу все.... Но ты сама после написания поймешь, что хочешь ему рассказать (=дать прочитать), а что лучше все же оставить при себе пока, или навсегда...

[НЕспящая]

lunalika! прошу прощения, но стала удалять твое дубль-сообщение, а удалились оба!!! Видимо какой-то технический сбой...
Еще раз извини... Не хотела

[BlackPantera]

не буду пытаться вернуть сообщение, потому как оно все равно получится уже нииже написанным, чем должно быть. Просто скажу, что прочитать его можно в качестве цитаты в моем первом посте. Я его там целиком процитировала

[НЕспящая]

Мне тоже понравился стиль изложения Луноликой))
И еще..мне показалось, что сейчас эта пара переживает эдакий период любовных игр... когда то один выступает в роли охотника, преследующего добычу, то они меняются местами!!! А может - не стоит торопить события??? Мне кажется...время работает на вас!!! Нужно просто жить и наслаждаться теми отношениями, которые вы имеете!!! Это несколько необычно, но ведь ты чувствуешь...что нравишься??? Ведь не просто так ОН все время оказывается рядом???Так пользуйся этими сладкими мгновениями))

[Стэлла]

Луналика...Успешная девушка, красивая, образованная, привыкшая добиваться того, чего хочет, всегда находящаяся в центре всеобщего внимания...Знающяя то-то, то-то и то-то и много чего...
Уверенная в себе?
Из твоего рассказа поняла, что ты вечно куда-то спешишь, сперва по настоянию родителей, а потом уже по привычке. Остановись, отдышись, никуда не надо спешить. Любовь-это не учеба, не успех, не работа, не изученые иностранных языков. С Любовью не стоит спешить, надо потихонечьку шаг за шагом продвигаться.
Почему бы тебе не вывести этого молодого человека на разговор? на откровенный разговор...Не так, чтоб с плеча все сразу обрубить, а, чтоб у него как-бы "развязался" язык. Чтоб он уже начинал доверять тебе, а не бояться.

[Guest]

Спасибо большое, BlackPantera, ты очень красиво пишешь. Говоришь, что пока рано давать советы, но как раз говоришь то, что мне подсказывает делать сердце. Писать...однако....В моей жизно вечно везникает но. И Лене спасибо, может и правда следует переждать. А как точно подметила Стэлла, я и правда норовлю построить свой черно-белый мир - или все, или ничего. Но с ним так быть не может, в этом я убедилась. Как быть не знаю, вся уверенность исчезает, а может мне так кажется? Кстати завтра вынужденная встреча-урок французкого (ему в конце-концов удастся заставить меня ненавидеть этот язык! ) и она неминуемо превратится в соревнование. Лена в своей истории писала, что очень важно позволить мужчине ощутить свою значимость. Ты тысячу раз права. Помню, как однажды он горько подчеркнул: я же не Юлий Цезарь (так профессор назвал меня после того, как я весь урок занималась 3 вещами одновременно, плюс успевая отвечать на sms под стук его пальцев, барабанящих о стол) Просто мне грустно, что он отдаляет меня, что не могу достучаться, докричаться до него, понять что ему нужно. Но думаю продолжение следует, если конечно позволите тратить ваше время...