Безнадежный романтик- тряпка!

[Iskorka7]

Сегодня четвёртое февраля, на улице минус шесть. Вечером, когда я шла по улице, а шла я на танцы, которыми занимаюсь уже год. Я снова ощутила радость, оттого, что живу.
Я просто шла по дорожке, сверху падал снег, ветра не было, и я наслаждалась миром вокруг. Я смотрела на небо, которое, было цвета, что-то среднего между оттенками серого и фиолетового, и мне казалось, что оно прекрасно, и даже голые ветви деревьев, ничуть не портили картину. Но думаю, что столь прекрасным, мир вокруг, казался, лишь потому, что мой личный мир, мой внутренний мир, в данный момент настолько же прекрасен. Я сумела достичь гармонии, любить каждую секундочку своей жизни, и значит любить всё, что происходит со мной. А сейчас со мной, происходят чудеса. Моя новая любовь, сумела меня исцелить, мои глаза снова сверкают и дышат жизнью.
Я – безнадёжный романтик. Так про меня, недавно сказали. Это сказал человек, который не очень хорошо меня знает, но который достаточно со мной общался, чтобы хоть как-то охарактеризовать мою личность. Не знаю, как, но ему удалось разглядеть во мне то, что может я сама, отказывалась видеть.
Мне кажется, что каждый человек в душе романтик, если конечно для него существует понятие «любовь». Но такой романтик как я, это не простой романтик. Я мечтательна, мои мысли полны нежности и доброты, и моё отношение к мужчинам, и мои чувства очень опрометчивы. Я могу понимать, что рядом со мной чудовище, которое делает мне больно, но буду его прощать и любить ещё сильнее. Уверенная в том, что на самом деле он другой, что может в глубине души, и у него есть любовь, только вот у меня не получилось её оттуда извлечь.
Но столь оптимистично смотрят не все. Есть одна девушка, которая знает меня сто лет. Мы с ней повидали не мало горестей в своих жизнях, и очень долгое время, были уверены, что на многие вещи смотрим одинаково. Однако чем больше мы общаемся, тем больше становится у нас противоречий. Например, она, считает меня «тряпкой».
Но для меня, в любви, нет такого слова. И потому только, что я любила, не могу быть тряпкой.
Однозначно, сказать нельзя, так как многие люди сказали бы также. Ведь кто такой, человек «тряпка». Это слабый, позволяющий собою пользоваться, жалкий человек. Да, наверное, такой я и была………
Но есть одно «но», одно значительное «но», которое не позволяет мне, с нею согласиться. Это «но», отсутствие слабости. Можно быть слабым, и позволять собою пользоваться. Но есть и другая слабость, это любить, и позволять, делать себе больно. Любить, и ничего не требовать взамен, довольствоваться тем, что есть, обрекая себя на переживания. Просто любить, пусть и понимая, что эта любовь приносит нескончаемую боль. А ещё надежда, она всегда есть в любви. Пока, она есть, есть и любовь.
Только однажды наступает момент усталости, ты понимаешь, что надежды уже нет, тогда проходит и боль.
Это как встряска, как озарение, ты вдруг понимаешь, что надежды больше нет, и что её никогда и не могло быть. Что твоей любви, может и хватит на вас двоих, только ему она не нужна, он никогда её не почувствует и не увидит.
И тогда тебе становится жалко, но не себя, потому что, не смотря на всё, ты была счастлива, ты любила, ты наслаждалась каждой секундочкой, да ты страдала, но это была приятная боль. А жалко его, он не познал этого чувства, он не познал твоей любви. Ты знала что любишь, что страдаешь не зря, у тебя была надежда. Да и любила ты, всей душой, всем сердцем, желала этой любви и купалась в ней. А все страдания, делали тебя только сильнее, потому что, только тогда ты осознавала, насколько сильно, это чувство. Любовь, меняет нас, она ломает нас. Мы становимся беззащитными, но мы не можем вечно страдать, проходит время, проходит боль.
Что будет сейчас…..даже страшно подумать……
Я почти сломалась, точнее он меня, почти сломал. Я готова кричать ему о своей любви, молить его о пощаде, потому что уже не могу без него. Как он смотрит на меня……Зачем он, так смотрит?.......
Я ничего не понимаю, иногда мне кажется, что я всё себе придумываю. Потому что, есть две основных мысли, по поводу, моей новой любви.
Он либо видит, мою симпатию, и издевается, а вторая мысль, правда менее дееспособная, что он такой же, загоняющийся романтик, как и я. Возможно, он тоже играет, а может и подыгрывает мне, так как это я, затеяла эту игру, с неприступной девушкой. Но я отступаться не собираюсь, он не сломает меня, я выдержу это испытание. Он не узнает о моих чувствах, если не скажет мне о своих. Но я сделаю всё, чтобы он всё-таки поделился, ими со мной. Я заставлю его полюбить себя, может я, и не одержу победу, но я хотя бы, попытаюсь.
А может просто, однажды проснувшись утром, пойму, что устала загоняться на тему любви к нему. И начну другую жизнь, где мои мысли уже не будут принадлежать ему. А сейчас остаётся только ждать. Глупо, наверное, ждать, подумаете вы. Но конечно, под словом ждать, я имела в виду, что ждать, не значит, совсем ничего не делать. На то и дан, человеку ум, чтобы он им пользовался. Ведь «на войне, и в любви, все средства хороши», не зря же меня Бог одарил, столь красивыми глазами. Наверное, уж для того, чтобы ими любить, соблазнять, радовать, завоёвывать. Мне каждый второй, говорит про красивые глаза, особенно мужчины. Но редко когда, такой комплимент мне приятен, ведь мало заметить, глаза, надо суметь разглядеть в глубине этих глаз, красоту души.
Я вас не удивлю, если скажу, что мечтаю, чтобы он разглядел мои красивые глаза, мою красивую душу, и через них полюбил меня.
Короче я хочу, «невозможного хочу»!

[Unona]

Iskorka7, это похоже не на размышления, а оправдания. Эдакий обиженный ребенок пытается опровергнуть чьи-то слова, которые задели за живое. НО! Раз слова задели за живое, значит есть доля правды в сказанном На мой взгляд - оправдаться не вышло, лишь больше убедили в своей слабости, наличии комплексов и застенчивости. Бросайте вы это неблагодарное дело и будьте сама сабой, не стесняясь себя