[Проблема] Странная проблема в молодой семье...

[minimama]

Красная Орхидея, Наташ! В данном случае не соглашусь с тобой. Смысл наших с Мариной советов - не в том, что нужно заняться перевоспитанием мужа. Смысл совершенно другой: измени себя - и мир вокруг станет меняться.
Надеюсь, ты не будешь против, если я возьму твой пример. Я искренне восхищаюсь тем, как ты организовала свою семейную жизнь. Утром мама должна поспать, потому папа поднимает сына и ведет в школу. Папа или дедушка заберут сына из школы. Маме нужно к подружкам, в парикмахерскую - и это ее право, потому папа займет сына. Папина обязанность принести тяжелые покупки из магазина. Нужна мужу помощь - будем вместе пахать, не думая об усталости. При этом муж не выглядит подкаблучником, ибо с ним все время советуются, обо всем рассказывается. Впечатление, что без него в семье ничего важного никогда не произойдет.
А было бы так, если бы ты через "немогу" вставала утром сама и вела сына в школу, а потом бегала, высунув язык: сына из школы, в магазин за продуктами, готовка, уроки с ребенком?
Я не увидела такого критичного порога, что нужно срочно разводиться.

[даночка]

Так суть в том, что у Наташи мужа не надо было этому учить. Организовывать в семье можно только тогда, когда двое хотят этого.

И Маринын пример не показателен, потому что во втором браке она просто нашла человека, с которым можно было дышать одним воздухом. И ее стервозность можно было проявлять на работе, в каких то ситуациях нужных,но не дома. Потому,что дома был человек,который был инициативен сам по себе. Ей не надо было ее постоянно воспитывать.

А когда один в вечной депрессухе, а второму надо организовать, поднять и и сделать,то вряд ли на это захочется тратить время. Первому это не надо мельтешение.
Показателен в данном случае пример Зирочки,а не Наташи. Она как раз таки старалась своим видом и поведением изменить поведение мужа. А не вышло. Причем, на его стороне были ее родители,которые тоже пытались сохранить этот брак.

А если взять Свету,то там мальчик,не готовый к семье был в самого начала, 2 года назад. Вот плохо создавать семью по причине, что ребенок должен появится.

А менять себя - это правильно. Безусловно. Я с этим согласна на все 100.

Только при этом еще быстрее возникнет необходимость уйти, потому что мужа начнет раздражать то,что человек рядом еще и изменился. Да и тебе, измененному, еще скорее не захочется жить в подобных условиях, потому что ты поймешь, что можешь жить иначе.

[Ель]

Сообщение от Килиманджара

А если я скажу, что обычно это не неделька-другая - а полгода-год?
Первые неделька-вторая-месяц-два-три - у мужчины обычно эйфория от вдруг накатившейся свободы. И понты-понты-понты от осознаня собственного счастья)))

Но потом приходит понимание, что жрать охота, дома срач, чистые носки закончились и с ними рубашки, майки, штаны и тыды. Тогда идет в ход бутылка (не всегда, но часто). Могут появится девушки, девочки и женщины, не потому, что любовь пришла вдруг - просто привычка возыграла, ностальжи по-старому))))

Еще через пару месяц о чудо-чудное - он начинает скучать и вспоминает о ребенке. О семье..О жене... О романтике, любви и страсти. И в конце коцнов - пробует вернуться.

У женщины в первые пару месяцев проходит шок и НАЧИНАЕТ получается жить самой и справляться самой со всеми роблемами. И пока мужчина созревает вернутся - женщина понимает, что жизнь-таки продолжается и явно видит плюсы такого расклада))) В результате (обычно) - когда он решает вернуться (как будто его кто-то там ждет?!) - он возвращается совершенно...таким же человек, как и ушел к женщине, которая УЖЕ стала другой.

Сообщение от Красная Орхидея

Я вот очень согласна со всем тем, что написала Оксана. И я видела, как мои подруги из кожи вон лезли, чтобы спасти семью иной раз, а в ответ часто слышалось от мужа: я меняться не собираюсь, разговаривать - тем более, тебе что-то не нравится - уходи.

Прочитала и удивилась. Такое ощущение, что с моей жизни списано, с первого брака. И появилась мысль, что здесь вдруг открытие сделали, мы думаем, что у нас одних так, а ситуация более глобальная, и получается, как по-писанному, хоть в учебники по семейной жизни.
Очень я согласна с примерами Оксаны и Наташи.
Светик, ты молчишь, а у меня такая мысль.
У меня мама всю жизнь любила папу, и жила с ним, потому что любила и больше всего, из-за нас, детей, чтобы папка был родной...
У мамы были достойные партии, но выбрала она отца... И даже будучи замужем с двумя детьми, ей предлагали замуж мужчины, которые хотели также, спустя годы, чтобы она стала супругой.
И мы, когда более менее подросли, говорили маме, - Мама, устраивай свою жизнь! НЕ бойся людского мнения, ты достойна большего и лучшего.
Т.е сказать спасибо, что у нас родной папа, но который почти не помогает маме, и ведёт себя мягко говоря не по-мужски и детские воспоминания не очень, и папа наш - король, красавец, самец...
Мама так и живёт с ним, но я считаю, что наша психика от такого отца пострадала. Он конечно умный, красивый, и с уроками нам помогал, но счастья в семье никогда не было. И от этого, прежде всего, страдают дети, которые вырастают и зализывают эти детские травмы, и примера для подражания семейного нет...
Так что ради себя, ребёнка и достойной, спокойной жизни, нужно принять решение, чтобы не нанести ему глубоких детских травм.
Удачи!

[Вадила74]

Так наткнулся(прочитал вскользь)
Столько написали
Автора просто не любят и пользуются её кухней(во всех смыслах этого слова)
Действительно Щедры Женщины!

[Nachtfalter]

Девчат, я спасибила, значит читала. но отвечать еще не на все готова. ВО-первых, большое спасибо вам! уже одно то, что я такая не одна, и не одинока в проблемах с мужем, и то, что это не бред моего воображения, а действительно нависшая проблема. Я ведь по сути кроме вас это все никому и не говорила. Конечно о какихто проблемах серьезных (типа бросания института или приезда втихомолку) моя мама знает. Но она почемуто очень категорична и менее конструктивна в беседе. т.е. получается из разговора с ней, что все очень плохо, но что с этим делать мы не знаем. Вы же даете дельные советы. Чего я точно не могу получить от своей лучшей подруги, которая ваще далека до семейной жизни и всех этих перепитий. с другими подругами я ваще не вижусь по причине банальной.... нехватки времени! Или могу пообщаться с теми, кто почаще (ну на работах девчонки), но ситуация не располагает или еще мало общаемся что бы все это выкладывать им. Вот и получается, хожу, молчу, сопли жую, внутри себя все перевариваю.
Получив ваши ответы, стала много думать. ПОэтому пару дней помалкивала. Начну потихоньку отвечать.

Сообщение от minimama

И не делай за него, если он не сделает. Но и хвали, когда делает, будто он подвиг совершил.

Это сложный момент. Банальный пример. Ужинаем. Говорю: кто будет мыть посуду? Муж: я помою. Я: хорошо. обещал мыть - мой. А на самом деле он или садится в комп или идет спать, обещая помыть завтра. А завтра в 7.35 встал, в 7.45 вышел из дома на работу. тут не до посуды - ясное дело. в 8.00 приходит моя мама. я в полусоннном состоянии ползаю и собираюсь на свою работу. в мойке гора посуды с ужина. я ухожу в 8.30. прихожу в 11.00 - мама всю посуду перемыла. просто потому что она терпеть не может горы посуды в мойке. И как тут быть? так было не единожды. После нескольких повторений ситуации я стала просто сама уже в 23.00 - 23.40 мыть посуду пока ребенок сидит пьет снежок, хотя бы чтобы мама утром не мыла то, что мы напачкали. Это при том что он сам добровольно берет на себя эту работу иногда. Но оооочень редко своевременно выполняет. Меня это бесит. Я начинаю задалбывать его со своими просьбами чтобы они выполнялись в срок. а он как будто мне назло игнорит и обещает.
У меня у самой характер не ангельский надо сказать. Я уж если рассержусь, то всем достается.

[Nachtfalter]

Сообщение от vusyc

Сократить работы. Это надо не семье, это надо тебе лично. Нельзя себя загонять аки лошадь.

надеюсь, что это наступит скоро - летом будут отпуска на почти всех работах. свалим на дачу - думаю, будет легче. Я вот думала даже иногда, что мои такие депрессивные мысли от нехватки витаминов и авитоминоза и недостатка солнца

Добавлено через 40 секунд

Сообщение от SnowMoon

Да, долго ж вы его окучивали, Света, такой цветочек.)))Прям измором взяли...

не поняла высказывания...

[minimama]

Nachtfalter, Света! У меня только один вопрос: есть ли любовь в вашей семье?

[Ель]

Светик,
а что мешает дать ему подзатыльника волшебного?
Вот посуду обещал помыть, настаивай.
Подковырни аргументом.
- Дал мужское слово, выполняй!
Сел за компьютер, вместо того, чтобы помыть посуду, заслони экран, выключи комп, пробуй разные варианты.
Пошёл спать, шепчи ему в ухо: - Милый, ты забыл помыть посуду, она за тобой всю ночь будет бегать.
Хватит молчать, пока ты не взорвалась от эмоций.
Знаешь, вспоминаю себя.
Когда я описывала кусочек своей замужней жизни, что у меня температура, а муж ждёт, что я еду приготовлю, основная масса форумчан меня пожалела, муж - гад, а Лена-Неспящая пишет мне (по смыслу, ну у неё мягче было): - Сама виновата, значит так приучила мужа. Почему ты больная должна готовить? Не должна конечно. Так ляг и лежи, болей.
Я сначала злющая была, думаю он же гад, ОН ЖЕ ОЧЕВИДНОГО не понимает... А виновата почему-то я...
А потом ведь дошло, не сразу, но дошло.
Есть избитая, но мудрая фраза: - Как изначально приучила, то и получила.
Муж с первой женой жил, стирал бельё на всю семью, даже за маму и сестру младшую.
А у нас сначала сам, потом потихоньку на меня, а потом и вовсе всё на меня...
Но я не осознанно копировала модель поведения, которая была у моих родителей. Мама делает всё... Папа только работает и немного по домашним делам: типа гвоздь прибить, свет починить... А мама, больная, беременная, на нескольких работах, но выполняла работу в больших объёмах.
И я помню, свою категоричность, когда с мужем дружили, зашёл разговор, и я сказала своему будущему мужу: - Я не смогу простить своему парню или мужу, если он когда-нибудь поднимет руку, я даже разбираться не буду, просто уйду и не вернусь. Это будет первый и последний раз.
С первой женой, они махались часто, со мной - НИ РАЗУ за почти 7 лет!!!
Я не знаю, как твоя мама жила, но ты несёшь тяжёлый груз: пашешь за троих, ещё же сама себя бичуешь, я виновата, мужа не могу переделать, вон претензии у него.
Да к лешему его претензии!!! (самый злой смайлик))
Люби и уважай себя, всё внимание и любовь, направляй на себя и дочку, чего ж терять то тебе? Не помыл посуду, не помогает, сидит в компе, так не готовь ему...
- Скажет, а где еда?
Ответь: - А где деньги и участие в семейной жизни... Где твоя помощь?
Он у тебя этакое домашнее растение не вовлечённое в быт, вот и чего морочиться ему, если созданы все условия для тепличного проживания. Жена деньги зарабатывает, за дочкой смотрит, кушать готовит, убирает, стирает...
Итак, всё хорошо... А он занят великими делами: в комп играет...
Так наверное и с мамой было, наверное дома сын ничего не делал... Всё мама за него...
Так что Светик, люби себя.
Ты всё равно сама обеспечиваешь себя и ребёнка, так что терять нечего.
А ты девушка красивая, умная, талантливая, просто не того парня выбрала...
Повысишь самооценку и ДРУГУЮ ЖИЗНЬ К СЕБЕ ПРИВЛЕЧЁШЬ, но для этого, нужно поменяться тебе самой... Больше ценить и любить себя. Вовлекать его в домашний труд.
Для любых отношений, в работе и быту, всегда должно быть поощрение и наказание... Сделал, - поощрила, не сделал, - высказалась...
Накопление невысказанных эмоций, приводит к срыву, а твоя дочь в таком возрасте. что все перепады настроения матери ловит лучше, чем самые точные спутники мира.
Удачи!

[Nachtfalter]

Сообщение от minimama

Пойми простую истину: пока ты будешь стараться справиться со всеми делами сама, то все вокруг и будут считать, что ты вполне можешь обойтись без чьей-то помощи. Позволь себе быть женщиной.

да.... в этом вы правы. Я дошла уже до того, что мужу стало лениво в машине лампочку стоп-сигнала поменять, потому что он на ней не ездит. а раз езжу я - то и я должна менять. Или хотя бы идти за ней в магазин. А меня это так оскорбило. Меня вообще очень напрягает поход в магазин автозапчастей... Примерно также наверно, как нормального мужчину напрягает поход в женский магазин и выбор гигиенических прокладок для жены... Я вот в тот раз так разозлилась.... все высказала. И сказала, что с завтрашнего дня он сам себе готовит обед и ужин, сам стирает свои вещи, вешает сушить и гладит потом. И вообще все для себя делает сам. а я - сама для себя. Быстро супруг в себя пришел от того разговора.

Добавлено через 16 минут

Сообщение от minimama

Nachtfalter, Света! У меня только один вопрос: есть ли любовь в вашей семье?

это самый главный вопрос.... который звучал в теме не раз. У меня есть. У него - я тоже вижу, что есть. значит она есть.
не знаю что случилось.... в четверг унесла на работу одной товарке жесткий диск - на нем фотки, которые она давно просила. Но и варкрафт тоже там. Пару дней с мужем какие-то изменения. Сегодня прям весь такой внимательный. сам уборочку сделал, говорит утром (после службы в машине едем, Лера у его мамы ночует): ты сейчас ляг поспи часик, отдохни, а я тихонечко подмету и пол помою, а когда ты встанешь, я пропылесошу. Отдохни сегодня немного, Светик....
я аж обалдела. често говоря, думала, что он увидел что мы тут с вами на форуме обсуждаем и начал соображать. А оказывается: нет. увидел он только вечером, когда я села читать ваши новые комментарии.
Сейчас мы с ним немного поговорили на тему происходящего. ПРоблемы в его голове сидят. Он сказал, что сам себя перестал уважать. Ну и как тут быть ? Что тут делать? поднимать его самооценку и помогать близкому человеку ? ИЛи плюнуть и искать другого? Для меня один единственный ответ - бороться за семью и пытаться помочь. Но вот как и чем?
Говорили сейчас про эту поганую игру. Сказал, что у него есть вариант, чем заменить эту игру каждовечернюю - два раза в неделю походы в спортзал. в этом я сначала увидела одни минусы (типа культ тела - 1. и то, что это опять же уменьшит время моего отдыха дома от леры и от работы - 2.) но потом увидела очевидные плюсы: уже одна только польза от занятий спортом на организм вцелом (гармоны там всякие вырабатываются жутко полезные и хорошие), повышение его самооценки (хочу говорит, видеть себя мужчиной - за месяцы работы на заводе он очень сильно похудел, вся одежда на нем висит, все брюки сваливаются, в ремнях новые дырки приходится прокалывать.). И еще он сказал : чувствовать тонус. И ведь это правда. когда он в леркины месяц-два начал в зал ходить - тогда он был гораздо деятельнее и активнее, бодрее, энергичнее.

[Nachtfalter]

я еще урывками в такой то жизни пытаюсь заниматься с ребенком - учу ее читать по методике Глена Домана. только совсем нечасто это получается. Но времени занимает немного - минут 10 в день. Поэтому я считаю, что хотя бы эту малость я должна ребенку давать.

Сообщение от Ель

Хватит молчать, пока ты не взорвалась от эмоций.

кто молчит? я молчу? Ленуся, ты бы слышала как я молчу!!! вот кто держит все эмоции в себе и молчит пока его не пнут под зад, так это как раз Ваня. у него большие проблемы с высказыванием вообще чего либо, начиная с проблем внутриличностных конфликтов и заканчивая банальной просьбой постирать ему джинсы