Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Анекдоты "с миру по нитке")))
Моего брата бабуля один раз чуть не сдала в дурку из-за Яндекса.
Живут они прям рядом с трамвайной остановкой, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни, и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду...", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!" imageхждлт.jpgmPp8UjggVkc.jpgox3OGP1UX7M.jpgзакрученный сюжет.jpg
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!
Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…)))
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Вот моя спина, вот мое плечо, это все твоё, абсолютно все!!!
Деньги на карточке только мои....
В ванной молода пара:
Он:
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
- Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
- А постанывания?
Она:
- А нам нравится его стирать!
- Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Так вот, у нее двойка по русскому за четверть!
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
"Нет" — значит нет!
А вот "Неа"- значит «да», но я пока повыделываюсь немного.
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
-Что будете делать 1 января?
- На санках кататься.
- А если снег не выпадет?
- Нас, конечно, это огорчит, но не остановит.
Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус.
Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно».
Американец самоуверенно пошел первым.
— Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт.
Американец поднимает большущий камень:
— Этим. Поехали!
Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?
Вторым выходит индус.
— Чем ты будешь защищать себя?
— Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Хорошо, будь по-твоему.
Первый удар кнутом. Йог в трансе.
Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе.
Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…».
— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай.
— Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.
— Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?
— Чем-чем, индусом, конечно!
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении.
Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре.
Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда."
После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка.
Век живите, век учитесь.
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!