Настоящая любовь

[Олененок]

Просто хочу рассказать свою историю о том, что существует в мире настоящая любовь, жаль, что так не долго…
Я с Игорешкой познакомились совершенно случайно, и как это не банально прозвучит, в Интернете, а именно в чате! Простая беседа 25 февраля 2007 года в морозное и снежное воскресенье перешла в общение по аське и обмен фотографиями. Общаться стали каждый день. Много переписывались вечерами. Через неделю начали общаться по телефону. Я училась на 5 курсе, а он работал электромонтажником на заводе. Свою работу очень любил и даже не думал о другой. Стал звонить мне на переменках, а вечером аська или болтовня по телефону. Не сказала бы, что его фото мне понравилось, но почему-то тянуло общаться, стала ждать звонков и возвращения с работы. Как только он приходил, садился за комп и до 12 ночи как минимум мы общались.
Через месяц он стал просить о встрече. Я не собиралась идти, так как по общению понимала, что это не тот человек, о котором я мечтала. У него жизнь складывалась по сценарию: работа, Интернет, бар, Интернет, спать, работа. Бар иногда заменял Интернет на весь вечер и заканчивался попаданием домой «не помню как». Естественно меня это не устраивало. Я мечтала всю жизнь о большой и красивой любви, а не о пьяных разговорах по вечерам в баре. Но я чувствовала, что он очень хороший человек, я просто не могла его «прогнать навсегда». Наверно в глубине души я понимала, что он совсем не такой как кажется!
Через 1,5 месяца после знакомства он все-таки уговорил меня встретиться! Это было в середине апреля. Прекрасная весенняя солнечная погода, воскресенье, дома делать было нечего, поэтому и согласилась, правда пошла не сама, а с подругой. Мало ли, чужой человек всетаки. Погуляли в парке, потом на море, а потом по его предложению поехали в бар. В баре он выпил пару литров пива, выкурил пачку сигарет. Все это не добавило ему достоинств. Кроме того увидев его наконец, восторга тоже не было. Рост у него 189 см, а весил он при этом 75-76 кг, т.е. худой, сутулился, не бритый, в спортивном костюме. В общем полная противоположность моего идеала.
Даже не знаю как там вышло, но пока я отлучилось попудрить носик, моя подруга договорилась с ним о встречи через недельку другую опять втроем в этом же баре. Пришло время встретится и он мне весь день звонил и напоминал, а я говорила: посмотрим-посмотрим. К вечеру стала отказываться, мол устала и т.д. Я и вправду в тот день очень устала. Встала в пол 7, в 8 была на работе (практику проходила производственную) и до 6 вечера присела только на минут 20-25 что б пообедать. День был насыщенный. Но он очень сильно просил о встречи, даже подругу умолял меня уговорить и я согласилась. В баре я выпила бокал вина, а так как кроме него ничего не пью, и вообще пью мало, на уставший организм оно подействовало расслабляющее. Он опять пил пиво и много курил. Вечер окончился провожанием моей подруги, а потом меня. Возле подъезда мы простояли минут 30, он меня домой не отпускал просто: «ну постой я покурю, и пойдешь» и так продолжалось несколько раз. Когда я наконец уговорила попрощаться он поцеловал меня в губы, так не решительно и с опаской, а я то ли от вина, то ли еще чего-то продолжила этот поцелуй. Было около 12 ночи, а так как я с пол 8 утра не была дома раздался спасительный звонок мамы с вопросом когда я наконец появлюсь домой и я убежала быстро сказав ПОКА.
Я себя очень ругала за то, что позволила себе расслабиться и поцеловалась с ним. Я не знала, что мне делать и как себя вести. Это была пятница, в субботу днем он позвонил с предложением погулять, я отказалась, сославшись на занятость. Предложение повторилось вечером на воскресенье. Я стала объяснять ему сначала по телефону, потом по асе когда все уже дома уложились спать, что мы не можем встречаться, что все это случайно, что поцелуй был лишним, я виновата, что дала этим надежду и даже объяснила что не хочу встречаться с человеком который живет так как он и хоть он хороший, между нами ничего не будет. Разговор затянулся далеко за полночь. Он психовал, нервничал, пытался что-то доказать, а я сидела за компом и ревела, сама не знаю чего. И порвать окончательно не могу и жизни такой не хочется. Наверно поэтому согласилась дружить с ним. Мы иногда даже гуляли вмести. Он общался с моей подругой и говорил, что любит меня, она мне передавала его слова, а я глупая не верила в это. Как можно любить человека видя его 1 раз в неделю и то как друга? Хотя телефон и Ася были каждый день. Со временем сама стала замечать его взгляд, но он старался не подавать виду, он же мне друг, он боялся подойти ко мне близко, даже целовал в щечку при встрече или прощании не всегда. Он почти перестал пить. Если пиво, то бокал, максимум 2, а не пару литров. Стал мало курить, когда гулял со мной старался не курить вообще. Перешел на легкие сигареты. Всегда приходил побритый и надушенный, хоть очень не любил бриться. Стал меняться просто на глазах. Наша дружба продолжалась еще 1,5 месяца. Всего дружили мы 3 месяца. И вот наступал мой день рожденья, 7 июня 2007 года. Это был четверг, я отметила дома с семьей, а друзей пригласила на природу на море 9 июня. Уже часов в 8-9 вечера мы спустились на пляж к воде, людей было мало, начинало темнеть слегка и мы пошли все купаться. Вот тут он и решился сделать еще один шаг, он подплыл ко мне, поцеловал и уплыл. Встретил меня уже на берегу с полотенцем.
День рожденья продлился до 3 ночи. Луна, звезды, море, шум прибоя, поцелуи. Из гостей осталась только подруга с парнем и получились 2 влюбленные парочки. На следующий день мы гуляли в парке, уже было темно, он обнял меня, поцеловал и очень тихо сказал на ушко: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И я ответила: Я тебя тоже люблю! Я наконец поверила его словам и поняла что тоже полюбила его.
Мы стали видится каждый день. Это было лето. Я писала диплом. Он работал. Вечером после работы прибегал ко мне и мы шли гулять на море или в парк, а по выходным загорали. С наступление осени он стал приходить ко мне домой. Я уже защитилась и пошла на работу. Он встречал меня каждый день и мы гуляли или сидели у меня дома, смотрели теливизор, играли в нарды его любимая игра, он научил меня и я ее полюбила тоже).
Каждый месяц, 9 числа, он приходил ко мне с розой, мы отмечали очередную нашу маленькую дату. 10 сентября он сделал мне предложение, как он сказал не официальное, потому что официальное делают с кольцом стоя на колене, а он просто хочет знать хочу ли я стать его женой и я согласилась, но сказала что свадьба будет через год и он тоже согласился.
За год мы разлучались 2 раза на 3 дня, а так максимум на день и очень скучали друг за другом. Ссорились серьезно всего 2 раза и то из-за глупости и мирились на следующий день. Он был полон жизни. Он мечтал о том, как мы будим жить вмести и что у нас обязательно будет доченька. Он очень хотел дочь. Он меня благодарил за то, что я изменила его жизнь, изменила его самого. Он изменился внутренне и внешне, поправился, похорошел, расцвел, стал носить брюки и рубашки (если б вы знали, как это было трудно добиться!) Знакомые стали не узнавать его при встрече. Если когда мы начали встречаться, на него мало кто обращал внимание, то год спустя я ни раз ловила на нем взгляды девушек. Но он никого кроме меня не видел, а я кроме него. Он называл меня своим ангелочком, который его спас. Вытащил его из пропасти и показал что такое жизнь. Из простого, в чем-то закомплексованного парня, с отсутствием интереса к жизни вокруг, он превратился в молодого, симпатичного жизнерадостного и уверенного в себе молодого человека. Я не могла нарадоваться, смотря на него.
Где мы только не были за этот год: кино, театры, цирк, зоопарк, парки, пляжи, кафе, ездили на лиман, на майские были в Крыму. Мы делали друг другу милые подарки. На 14 февраля он сам сделал для меня дерево на котором много сердечек с разными признаниями, а я ему сделала рамку всю в сердечках, и вставила туда наше фото! Это не дорогие подарки, но сделаны своими руками для любимого человека с большой любовью!
3 июня он сделал мне официальное предложение с колечком, цветами, свечами, вином и стоя на колене. Я естественно согласилась. Мы были так счастливы!!!! Отпраздновали мой день рожденья, следом наш год. Познакомили родителей и стали готовиться к свадьбе. Подали заявление. 20 сентября 2008 года должен был стать самым счастливым днем в нашей жизни! Заказали кафе, составили меню, купили выпивку, все для церемонии и украшения, купили кольца, заказала себе платье (что б жених не видел), договорились с фотографом, купили ему костюм (какой он в нем красавец!)…
9 июля было 13 месяцев как мы уже вмести и 16 как познакомились. Как он сказал одной знакомой, он год уже счастлив, как никогда раньше в жизни. Он говорил: «Смотри сколько мы уже всего сделали! Зачем нам аж 20 сентября? Можно было и раньше пожениться. Я так хочу уже быть рядом с тобой всегда! Ты самая лучшая невеста в мире, я тебя очень люблю!» И я его очень любила! А еще он с первых дней говорил, что мы поженимся и называл меня женой. Для него я всегда была женой. Жизнь казалось сказкой. Но рано или поздно сказка заканчивается…
Сказка закончилась 15 июля 2008 года! Игорешка погиб! Как написали несчастный случай на производстве! Заключение: смертельное поражение электрическим током. Послали выполнять подключение, а высоковольтное напряжение не отключили. Мгновенная смерть! Виноватых конечно не найти, найдут как всегда невиновных крайних. Да и нужно ли это? Ведь любимого уже ничто не вернет!!!
Похоронили его как жениха в свадебном костюме с бутоньеркой и обручальным кольцом. Погиб нелепо в самом рассвете своей жизни, за месяц до своего 24-летия.
Мир просто рухнул в одно мгновение. Из сказки я попала сама не знаю куда. Игорь действительно был замечательным человеком, тогда меня мое сердце не обмануло. Он мне подарил очень много любви и счастья! Я его любила и люблю, и он навсегда останется в моем сердце.
Он говорил мне, что я его ангелочек, а теперь он мой. Настоящий! Я верю, что он им стал, он этого заслуживает!

[Unona]

Олененок, сложно писать отзыв на твою историю любви. В ней много опимизма - это радостно, что ты не упала духом.

Теряя любимых, мы все равно должны быть благодарными судьбе за ту сказку, что они нам дарили. Но жизнь продолжается и пусть они смотрят на нас с небес и радуются: мы же не хотим огорчать их слезами, хмурым лицом?

Солнышко, у тебя была сказка, быть может он станет твоим ангелом-хранителем и ты обретешь то, что потеряла

Будь счастлива во имя, вопреки и просто так

[_Ledy_]

очень тяжёлый конец, аж сердце ёкнуло... я даже и незнаю, что сказать, но история меня потрясла!!! очень надеюсь, что виновников всё же нашли и они были наказаны!!! А ты очень сильная... Ты смогла перенести смерть любимого и родного человека, зная себя я бы так не смогла!! А всё так замечательно начиналось... Желаю тебе всех благ и счастья......

[Гермина]

Глубоко сочувствую тебе! Я сама перенесла такую потерю (и тоже в этом году! Во истину ужасный год!) и слишком хорошо знаю, что это такое!

Знаешь, что мне очень понравилось в твоем рассказе: то, как ты изменила Игоря. Ты сделала его человеком, вытащила из той пропасти, в которой он находился. Благодаря тебе, он стал счастлив и гордился собою, у него появились новые интересы. Ты была его ангелочком по-настоящему, ты спасла его душу.. И после этого он смог спокойно умереть. Наверное, легче всего смотреть с этой точки зрения: его срок пришел бы в любом случае, но благодаря тебе он умер счастливым и не пустым человеком. Понимаешь, о чем я?

Я это не просто так говорю, моя история в чем-то очень похожа на твою, только немного по-другому. Может, ты читала ее на этом форуме. Мы тоже были вместе около года и тоже смерть... Когда кажется, что жизнь только должна начаться, что счастье наконец-то начало улыбаться нам обоим! Когда мы оба впервые узнали что такое Настоящая Любовь!
Кажется, что Настоящая Любовь должна хранить людей друг для друга. А она почему-то иногда разводит их. Наверное, в этом есть какой-то недоступный нам смысл...

Теперь остается отпустить его. Это будет иногда удаваться, иногда казаться, что все по-старому и легче никогда уже не станет. Но на самом деле станет. С каждым возвращением, боль будет видоизменяться пока не превратится в примирение и мирное воспоминание. Пока ты не научишься не плакать о том, что прошло, а улыбаться тому, что было. Пока ты не поверишь, что он там счастлив и ждет тебя когда твое время прийдет и верит, что ты пока что будешь исполнять свой долг здесь и сможешь быть счастлива. Он и правда твой ангел-хранитель. Просто прислушайся к своему сердцу и поймешь, что он постоянно говорит с тобою и хочет, чтобы ты была счастлива сама! И тогда он будет счастлив вместе с тобою! На это нужно время, он это тоже поймет!

Удачи тебе! И мира твоему сердцу! А Игорю - вечная память!

PS А еще - ты молодец, что поделилась с нами этой историей. Этот форум может творить чудеса. В этом я убедилась на своем опыте.

[BazhenchiK]

Очень тяжелая история. А начало было таким многообещающим. Так радостно было за вас, что вы так любите друг друга. Ты очень сильная!!! Думаю Игорь всегда рядом с тобой. И это ангел поможет тебе пережить все это и найти счастье, научиться жить заново!
Желаю тебе удачи и счастья!!!

[Олененок]

Спасибо всем за понимание и поддержку. Для меня это очень важно.
Все меня считают сильной, хотя это далеко не так! Скорее это просто результат безвыходности. Могу сейчас описать свою жизнь словами из песни Машины времени: «никто не видит, как плачет по ночам, та, что идет по жизни смеясь». А что мне еще остается? Ничего уже не изменить, просто смериться и жить дальше.
Я каждый день спрашивала себя почему все именно так? Зачем мы встретились? Зачем я его полюбила? А потом сама нашла ответ на этот вопрос. Ведь если б мы не встретились и его судьба была уйти так рано, он бы так и не узнал никогда, что такое счастье, что такое настоящая жизнь! Теперь я рада, что мы встретились, что полюбили и, что он ушел очень счастливым.
Прошло еще немного времени. Я очень много думала и думаю обо всем и что мне только не приходило в голову. Возможно, там где-то он счастлив, но сколько он всего не успел! Он так хотел жить, столько хотел сделать, мечтал стать мужем и отцом доченьки. Я перестала жалеть себя. Да мне плохо без него, мне одиноко… Но гораздо больше теперь болит не за себя, а за него, что он до конца не выполнил все, о чем так мечтал. Что-то изменилось после этого. Боль не ушла, она по-прежнему очень сильная, она просто стала какой-то другой…
Я обещала, что никогда его не забуду, буду навещать его и хранить память о нем всегда! А еще просто жить! А я всегда держу обещание!!! Я знаю, что больше всего на свете он хотел, что б я жила и была счастлива. Пока у меня получается только первое, но возможно когда-то будет и второе…
http://www.world-of-love.ru/forum/al...turecomment132

[Гермина]

То о чем ты пишешь и есть проявление твоей силы:

Сообщение от Олененок

Ничего уже не изменить, просто смериться и жить дальше......

Теперь я рада, что мы встретились, что полюбили и, что он ушел очень счастливым....
...
Я знаю, что больше всего на свете он хотел, что б я жила и была счастлива. Пока у меня получается только первое, но возможно когда-то будет и второе…

Да, он многое не успел, и это ужасно грустно, но он успел самое главное: узнать что такое настоящая любовь и это знание унести с собою. Он умер счастливым. Это мало кому дано в этом мире.
А еще он успел научить этому тебя, и ты теперь понесешь это знание в мир!
Желаю тебе научиться снова быть счастливой! Рано или поздно у тебя это получится!