Позвонила любовница мужа

[Яна-chan]

minimama, и не собиралась. Автор взрослая самостоятельная женщина, сама примет СВОЁ решение.

Сообщение от irkamoya

Яна-chan, вообще-то люди заслуживают снисхождения и понимания.

Заслуживают. Просто для каждого человека в отдельности и применимо лично к нему такое понятие как предел, что снисхождения, что понимания. У автора он свой, и исходя из этого и будут дальнейшие действия.

[8 марта]

Спасибо всем, думаю. читаю вас и думаю. Вот в 19-00 пришёл домой, как штык. Опять пьяный, с конфетами. И когда нажраться успевает? Сейчас на работу пешком ездит, машина стоит. Начал хватать меня за всякие места, еле сдержалась чтоб в морду не дать, ушла с дочкой в комнату и дверь закрыла. . Завтра выходной, надеюсь свалит куда нибудь. Материально я от него не завишу, с сентября дочку в сад и на работу.

[лио]

Поговорите с мужем, подумайте, поставте условие ,чтобы не пил.Порой сила человека заключается в умении прощать, переступить через обиды. Может стоит попробовать, но с условием. Разойтись всегда можно,гороздо тяжелее построить совместную жизнь.

[irkamoya]

А вот вопрос у меня - в связи с фразами автора - "мой дом", "материально я от него не завишу". Это как? Бюджет раздельный? Больше зарабатываешь, чем муж? Квартира твоя - до свадьбы была? Ты человек - сильного характера ( сложилось мнение из постов). А муж - слабее тебя?
Может, мужа придавила слегка авторитарностью?

[Маленький принц]

Сообщение от irkamoya

Может, мужа придавила слегка авторитарностью?

Ирин, вполне возможно) Но еще так же возможно, что пока в душе нашего автора буря эмоций, то и море кажется по колено) Думать всегда легче, чем делать)

[Ель]

8 марта, прочитала всю тему.
Сразу бросилось в глаза, игнорирование происшедшего.
Т.е в теме ты (извини что на ты...) ищешь ответа, а дома игнорируешь всё происшедшее и от этого плохо всем домочадцам и тебе самой.
Что делать?
1) Сесть и подумать, как жили все эти 22 года.
(А по всей видимости жили не плохо, такое ощущение сложилось).
2) Попробовать признать, что в ситуации одной виноватой стороны не бывает.
Мужчина - слабое существо, как никто другой нуждается в поддержке, как дитё, и ведёт себя соответственно сейчас. Остался с сыном, тебя не забывал приходил в больницу регулярно, носил цветы и продукты, всеми поступками демонстрировал заботу о тебе, будущем ребёнке и сыне.
Гульнул, так как недополучал от тебя только одного - секса (все остальные качества без сомнений). Получил его на стороне, под банально спетую любовнице песню (такое ощущение что им по генам передают текст песни, текст везде одинаков).
Почему про дочку не сказал, думаю это психологическая защита малютки-дочки.
3) Подумай, что всю твою прожитую совместную жизнь нужно разделить на две чаши, в одну чашу - хорошее, в другую - плохое.
Что перевесит?
Если хорошее (а так судя по твоим комментариям и есть, то 100 раз отмерь и 1 раз отрежь).
Твои чувства понятны. Ты красива, умна, самостоятельна, стройна и ни разу не дала повода усомниться в тебе, не разу не пошла на сторону.
Твой муж, дал слабину. И ты готова его вот так просто отпустить? Какой-то девчонке, которая набралась наглости твой телефон найти и позвонить. А сколько она приврала, чтобы твой муж стал её мужем???

Знаешь, простить тяжело. Отпустить, и потом вспоминать какой же всё-так хороший был муж, только раз оступился и ты дала пина под зад.... И назад дороги зачастую - нет.
Подумай, прежде чем отрезать на совсем Ваши отношения, рушить не строить, а найти нормального мужчину, тоже проблема, а ты знаешь уже все его заморочки, а он твои.
Пьёт твой муж от безысходности, и это самый распространённый вариант в таких случаях, утопить беду в стакане.
Понятна и твоя брезгливость к нему, в данное время. Нужно время, и отдых.
Если есть такая возможность, нужно уехать, поменять обстановку, если есть кому с детьми посидеть, хоть ненадолго сменить обстановку, побыть в других условиях.
Кто-то выбивает клин клином, к чему не призываю...
Кто-то находит силы и даёт второй шанс.
Кто-то идёт к психотерапевту и пытается достучаться до своей души, что же всё-таки лучше в этой ситуации сделать, чтобы себя не сломить.
Но самое главное, в данной ситуации самое худшее, это вгонять себя и детей в никуда. есть проблема, от неё страдают все и ИГНОРИРОВАТЬ, ТУПО ИГНОРИРОВАТЬ КАК СЕЙЧАС, нельзя.
Нужен разговор с мужем, хватит быть страусом и прятать голову в песок.
Неосознанно ты даже мужа защищаешь, когда мужа выставляют за дверь, не задумываются есть у него прописка или нет, нашёл же где погулять, половой акт исполнить... А ты его подсознательно как квочка защищаешь.

Сейчас ты не борешься, ты просто отпускаешь. Поэтому, на мой взгляд, твои подруги в чём то правы. Больно, обидно, но почему так категорично, как-будто не хватало повода, чтобы указать на дверь и даже не на дверь, а на просто посмотреть на виноватого человека.
Если бы проступок был у сына, ты бы простила, ребёнок, не ведает, что творит, и не хотел он вовсе. А если мужчина, тот же самый ребёнок, который запутался?!

Скрытый текст:

Сама я при посягательстве на измену, указала своему мужу на дверь, сил, опыта и мудрости не хватило на прощение в мои, тогда 23 года. Но сумки выставила за дверь, поменяла замок и домой не пустила. Про его прописку я вовсе не думала в тот момент, сам выбрал свой путь.
А когда развелись, подумали, какие дураки мы были, каждый побоялся сказать, как любит друг друга. Хотя совместных детей у нас не было.
Измену я простила, когда сама вдруг встретила человека и влюбилась... И прощение в тот момент пришло... Обида стала затихать...
Но любовь закончилась и осталась тоска по тому человеку, которого знала больше и лучше.

Я бы не стала тебе писать такой длинный комментарий побуждающий подумать и рассмотреть возможный вариант примирения. Так как измена - измене рознь.
Твой муж не гулял в наглую, ограждал тебя от проблем, ты не чувствовала себя бедной и несчастной, иначе бы не стала рожать в 39 лет ещё ребёнка.
Если взять жизненные истории, рассказанные на форуме, то если мужчина не ценит женщину, то гуляет и не скрывает этого, не боясь сделать больно жене. Такие "мужики" не вызывают сожаления, и их однозначно рекомендуется отправить в сад.
А у тебя всё не так просто.
Мужчины полигамны, одни узнают о походе налево, другие - нет.
Лучше конечно не знать такой правды, но тебе пришлось.
Значит для чего, это было нужно. И во многих случаях семья становится сильнее, и крепче. Твой муж свой урок уже получил.
Успокойся, подумай, поговори.
Если сильна ненависть, попроси у него время на раздумье, чтобы он не давил на тебя, попроси временно пожить отдельно, когда ты будешь готова к разговору, скажешь ему.
Сыну можно будет сказать, что запутались, и пока папа поживёт отдельно от Вас, но это не значит, что папа или мама любят своих детей меньше.
Вопрос решать между собой.
А ты в позе страуса, прикрываешься детьми. А это на мой взгляд, не самый лучший выход в данной ситуации. Ты взрослая женщина, не убегай от проблем, от этого они сами не разрешатся.
Ищи выход!!!
Удачи!

[Svarog]

Сообщение от 8 марта

Ну вот я и знаю правду.

Ну и что ты за "правду" узнала? Для тебя это за 22 года стало новостью - умение фантазировать твоего мужа? Все мужья своим любовницам говорят именно это - слово в слово, так что это - нормальное явление. Ненормально другое, что именно это - ее слова - так тебя задели. Ты же, все-таки, 22 года прожила со своим мужем, так кому, как не тебе, его знать на все 100?!
И, если ты больше поверила его любовнице, чем здравому разуму, и само наличие любловницы для тебя стало новостью, то я могу сделать вывод, что не так уж много ты внимания уделяешь своему мужу и что ты склонна к эгоизму и влиянию из вне.
Прожить 22 года в браке и не почувствовать о наличии любовницы - это нонсенс. И он говорит не в твою пользу, поищи-ка причины наличия любовницы внутри себя, прежде, чем поносить мужа.

Сообщение от 8 марта

Благоверному собрала сумку, стоит уже в коридоре 2рую неделю, на порог указано, но не уходит падла, а не пустить права не имею, прописан гад.. Спит теперь в комнате сына. Простить я его не могу и не хочу . Может кто и умеет любить и прощать, я нет. Больно ли мне от этой правды? да, невыносимо больно.

Антяресные слова...... "гад", "падла"... ты думаешь, что имеешь права на такие слова? А на каком основании, смею спросить? Кто тебе дал право судить его? Вы жили ВДВОЕМ 22 года - ВМЕСТЕ, и ВСЁ делили ПОРОВНУ! Так уж, извини-подвинься, но уж имей совесть и честность признать в ЕГО измене СВОЮ вину! Почему ты забываешь об этой стороне медали? ГДЕ ты была, когда он искал любовницу, когда он к ней бегал на свидание? Ведь он бегал ОТ тебя!!!!!!!! Он не к любовнице бегал - он бегал ОТ тебя, чувствуешь разницу? Нам сейчас глубого по барабану его причины и его оправдания, сейчас гораздо важнее найти и устранить причины его измены и его походов налево внутри тебя, чтобы они тебе вдальнейшем не нанесли вреда, - а они там есть и их оооооооооооооооооооооох как много!

Всегда легко обвинить кого-то, свалить на кого-то, переместив, тем самым проблему на чужие плечи. Но это не есть выход из ситуации - выход в том, чтобы не прятаться от нее за обидами и ненавистью, а думать, рассуждать, искать причины и следствия, в том числе и из своих поступков и действий. Так что, ищи причины внутри себя - и станет намного легче, проблема уйдет сама собой, не будет никакой тяжести ни в груди, ни на сердце, слёзы и ненависть тут не помогут, а только запутают ситуацию еще больше - только чувство Любви способно помочь пережить, перемолоть, переосознать все произошедшее и не наделать самой ошибок, за которые пришлось бы горько сажалеть в будущем.

Сообщение от 8 марта

Спать не могу, как в дерьме вываляли всю нашу жизнь, меня, детей, годы прожитые вместе.

Извини, конечно, но ты сейчас обозвала дерьмом и мужа, и себя, и детей, и Любовь, и всё, всё, всё... уйди из мира абстракции и собственных обидок и иллюзий - есть, то, что реально в твоей жизни, то, что НЕ МЕНЯЛОСЬ за 22 года - это ВАША совместная любовь, которая была, что бы ты сейчас ни говорила и как бы не поносила мужа, а еще - дети, это и есть результат вашей совместной любви, хочешь ты этого или нет.

Сообщение от 8 марта

Легче было бы если б он умер.

Нет, не легче - остался бы груз непрощенных обид.

Сообщение от 8 марта

Без него я проживу, и дочку подыму

Сейчас в тебе говорит гордость и оскорбленные чувства, не торопись с выводами, они, как вешний снегопад, - расстают...

Сообщение от 8 марта

С ним свою жизнь дальше не вижу. Злоба, тоска, боль.

Тебе никто не мешает развестить с ним и уйти от него. Только это не решит проблему.

Вопрос не в этом, а в том - КАК сохранить внутри себя чувство Любви и передать это чувство детям??? Именно это сейчас должно тебя беспокоить, а не то - какой сволочь твой муж. За свои грехи он сам ответит и не тебе судить его, а с тебя спрос будет за Любовь и за детей.

Сообщение от 8 марта

Пусть забирает это Г .. и живёт счастливо.

Но ведь именно с этим "Г.." ты и сроднилась за 22 года! Не стыдно так говорить и о муже, и о себе, и о детях?

Сообщение от 8 марта

Буду рада любой подсказке как его выгнать теперь к ней

Элементарно - подай на развод! Любые отговорки в стиле "да... но..." не принимаются и расцениваются как поиск выгоды.

Проблема не в том, КАК его выгнать, а в том - КАК сохранить внутри себя чувство Любви. Это - первое.
Второе, самое главное, - дети, особенно младший ребенок. Ваши жесткие разборки крайне негативно отражаются на ее психике, а твое внутреннее состояние ненависти, обиды и злости передается ей и программирует ее на аналогичное поведение в будущем. Так что, подумай лучше об этом - о том, КАК сохранить чувство Любви и оградить своих детей от ЛЮБОГО негатива, особенно внутри тебя - ведь это твоя ОБЯЗАННОСТЬ. Чувство Любови - ВЕЧНО, это НЕ человеческое чувство, оно не подвластно никаким изменениям, любое посягательство на чувство Любви жестоко карается судьбой и жизнью. Найди Любовь внутри себя - верни себе то, что ты растеряла своими чувствами ненависти, злобы и обиды.

Ищи внутри себя то, что стало причиной его походов налево - тем самым ты уберешь проблемы, как настоящие, так и будущие.

Мужья уходят и приходят, а кушать хочется ВСЕГДА! Жизнь продолжается, господа присяжные заседатели, ведь Земя - круглая и она - вертится, а посему - жизнь не остановить! Увы... космогенезис, однако-с.......

Посмотри на ситуацию с точки зрения крестьянина - ведь всё это, не более чем, мышиная возня посреди пшеничного поля, а статус значимости ей придают твои эмоции...

[8 марта]

Сообщение от Svarog

А на каком основании, смею спросить? Кто тебе дал право судить его? Вы жили ВДВОЕМ 22 года - ВМЕСТЕ, и ВСЁ делили ПОРОВНУ! Так уж, извини-подвинься, но уж имей совесть и честность признать в ЕГО измене СВОЮ вину! Почему ты забываешь об этой стороне медали? ГДЕ ты была, когда он искал любовницу, когда он к ней бегал на свидание? Ведь он бегал ОТ тебя!!!!!!!! Он не к любовнице бегал - он бегал ОТ тебя, чувствуешь разницу?

Svarog, если б вы не сочли за труд и прочитали все мои сообщения, а не одно, то узнали где я была. Да , после ваших слов я почувствовала вину, не понимаю как я могла не обеспечить своему мужу секса находясь в больнице целых 6 месяцев!!!!! из 8 ( дочка 8 месячная), и позволила завести ему любовницу. Имею совесть и честь это признать. Мало того , я и после выписки 2 месяца!!!! не занималась с ним полноценным сексом , из за плохо заживающих швов на любимом мужем месте. А оральный секс ему видно быстро приелся. Конечно вы правы, он бегал к ней ОТ меня, ОТ моей беременности, ОТ моих швов. Как я его теперь понимаю и конечно, чувствую разницу. Мало того, меня ваши слова натолкнули на мысль что с рождением дочки я стала меньше внимания ему уделять, а у него то жизнь проходит, кризис 40летнего мужчины, хочется чувствовать себя самцом а не отцом.


А по поводу остальных 19 лет, да, не видела, не знала, не чувствовала и не искала. Вот либо я такая тупая, безмозглая курица, либо он хорошо маскировался и не давал повод видеть, знать, чувствовать, искать . Но судя по вашему посту, первое.

[irkamoya]

8 марта, слухай))) - не заводись))) Писать тебе будут люди разные - и писать будут разное - не все принимать можно и нужно))), но что точно тебе нужно - это нервы беречь!

Так, анализируешь происшедшее?

Можешь ответить на мои вопросы из поста выше?

Как думаешь - у мужа была тупо нехватка секса пока ты не могла ему дать или ...что?

[8 марта]

Сообщение от Ель

8 марта,
Ищи выход!!!
Удачи!

Спасибо.

Сообщение от irkamoya

А вот вопрос у меня - в связи с фразами автора - "мой дом", "материально я от него не завишу". Это как? Бюджет раздельный? Больше зарабатываешь, чем муж? Квартира твоя - до свадьбы была? Ты человек - сильного характера ( сложилось мнение из постов). А муж - слабее тебя?
Может, мужа придавила слегка авторитарностью?

Нет Муж зарабатывает много раз больше чем я. У мужа более 10 лет свой собственный бизнес который приносит не плохой доход. Но мы всегда считали что это наш бизнес. Я по профессии бухгалтер, и с самого основания фирмы работала у него . Почему пишу что не завишу? Руки, ноги, голова, опыт есть, всё что мне надо заработаю. Квартира моя, но у нас есть ещё одна 3х комнатная квартира которую мы купили находясь в браке. Покупали для сына, на вырост. Сейчас она сдаётся. Я уже 2 недели твержу чтоб он уходил туда и жил там, квартира оформлена на мужа, я на неё не претендую. Так что у него выбор большой, любовница, мама ( свекровь живёт одна в 2х комнатной квартире, свёкр умер) и 3 комнатная отдельная квартира. Так что я не выгоняю его в никуда.