Когда я его жду... - Страница 17 - Форум

Красная Орхидея · 03.02.2010, 10:34

Тайна покрытая мраком, я тут поправила тебе пунктуацию и орфографию, несколько слов в тексте изменила. Вот что получилось:

Ты - громкий КРИК моей души,
Сжимаю кулаки до крови...
Ты просто где-то там дыши -
Я буду жить своей любовью.

Соленый след остывших слез
И слов несказанных молчанье.
Ты - сердце губящий мороз,
Ты - тени снов, ты - крик отчаянья.

Ты только рядышком живи,
Не пропадай из поля зрения,
Хотя бы изредка пиши
И не питай ко мне прЕзрения.

А мне - привычной жизнью жить...
Не бойся: я не потревожу!
И продолжать тебя любить,
Безумно, сильно, безнадежно!

Ритм третьего четверостишия и размер - иные, чем во всем стихо. Нужно вписать это четверостишие в общий ритмический рисунок.

Pantera999 · 03.02.2010, 11:14

Тайна покрытая мраком, есть смысловые недочеты, нужна доработка.Постараюсь немного тебе помочь.

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Ты громкий хрип моей души,
Сжимаю кулаки до крови...
Ты просто где-то там дыши
Я бужу жить к тебе любовью.

Хрип не бывает громким, эти звуки издаются при затрудненном дыхании, измени хотя бы на "тихий".После "ты" в неполных предложениях, где нулевое сказуемое, надо ставить тире. Кулаки до крови не сожмешь)), да и убрать бы кровь, как вариант предлагаю: "сжимаю пальцы я до боли", можно чт-то на конце с "болью". 3 строка - набор из ничего не значащих слов, смысл в одном - "дыши". Можно так: "ты дышишь жизнью, и дыши, а я же буду жить - любовью"

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Соленый след остывших слез

Не нравятся остывшие слезы и отсутствие сказуемого, может просто"остался след от горьких слез"?

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Ты тени снов, ты крик отчаянья

Он- твой крик отчаянья, правильнее будет "мой крик отчаянья". Не знаю, что за тени есть у снов.Я бы предложила такую строку: "И среди сна мой крик отчаянья"

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Ты только рядышком живи,
Не пропадай из поля зрения
Хотя бы изредка пиши
И не питай ко мне призрения.

Призрение - это устаревшее слово, означает попечительство( дать приют), ты, наверное, имела ввиду презрение.Мне кажется как-то высокопарно звучит " и не питай ко мне презренья". Надо изменить "зрения" на "зренья", презрения"- на "презренья", чтобы убрать лишние слоги

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

А я своею жизнью жить,
Не бойся, я не потревожу
!

Надо бы изменить, в первой строке нет сказуемого:
Своею жизнью буду жить,
Тебя ничем не потревожу,

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Безумно, сильно, безнадежно!

Вот эта строчка понравилась, цепляет, молодец!

Удачи!!!

громышка · 03.02.2010, 15:46

Спасибо. За воспоминания, которые навеяли последние два стиха спасибо огромное)))

Тайна покрытая мраком · 04.02.2010, 10:03

Красная Орхидея, Pantera999 , девченки, огромное спасибо, что помогаете, всега очень приятно, видеть вашу критику...

Ты - громкий крик моей души,
Сжимаю кулаки до боли...
Ты просто где-то там дыши -
Я буду жить своей любовью.

Соленый след от горьких слез
И слов несказанных молчанье.
Ты - сердце губящий мороз,
Ты - тень из снов, мое отчаянье.

Ты только рядышком живи,
Не пропадай из поля зренья,
Хотя бы изредка пиши
И не питай ко мне презрения.

А мне - привычной жизнью жить...
Не бойся: я не потревожу!
И сквозь года тебя любить,
Безумно, сильно, безнадежно!

Красная Орхидея · 04.02.2010, 12:55

Тайна покрытая мраком, вот я стесняюсь спросить: я знаки препинания для кого и как расставляла, ась?)))))))))))))))) Сравни!

Тайна покрытая мраком · 04.02.2010, 21:53

Красная Орхидея, Sorry, вот растяпа!!!! Испавляюсь!!!

Тайна покрытая мраком · 07.02.2010, 01:03

На столе моем горит свеча,
Приглушая легкую усталость
Ты по мне немножечко скучал?
Нет? Ну видно значит показалось.

Ты уже наверное забыл,
Как в глазах твоих я отражалась.
Ты меня когда-нибудь любил?
Нет? Ну значит тоже показалось.

Я себе придумала тебя
Ты такой, как я всегда хотела.
Но увы, тебя не сберегла
Не долюбила и не доглядела.

Я думала, что будешь только мой
И как же я жестоко ошибалась
Я думала - с тобой найду покой,
А оказалось, только показалось...

lera-ekler · 07.02.2010, 08:18

в последних 2 стихотворениях явно чувствуется прогресс... Действительно понравились. Есть мелкие недочеты, такие как

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Поцелуй меня с вдохновеньем,

с вдохновеньем - тяжело читается из-за трех согласных подряд,

Цитата:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Хоть навряд ли мне сердце согреешь.

"навряд ли" - звучит как-то слишком разговорно и устарело.

А в целом, Тайна покрытая мраком, вы молодец, успехов вам в дальнейшем творчестве )

Тайна покрытая мраком · 14.02.2010, 22:30

По венам кровь,
По телу боль
Волнами катится
Поверив вновь
Сойдет на ноль
Печаль-обманщица.
В твоих руках
Моя рука
Опять окажется
Ту резь в висах
Не так легко
Забыть, как кажется.
И в ужас снов,
Под вой волков,
Бежать сподобившись
Свозь лязг оков
Не дрогнет бровь,
Мое чудовище.
Забыв про стыд,
И зло обид
Ногами бОсыми
Бегу на свет
Встречать рассвет,
Умывшись росами.
И спрячет нас
От лишних глаз
Трава зеленая
И пусть проснусь
Опять одна,
Но окрыленная...

Красная Орхидея · 15.02.2010, 12:01

Поправила немного ритм, стилистику и пунктуацию в твоем стихо. Про "показалось" - хорошая идея для стихо!

На столе моем горит свеча,
Приглушая легкую усталость.
Ты по мне немножечко скучал?
Нет? Мне это, видно, показалось...

Ты уже, наверное, забыл,
Как в глазах твоих я отражалась.
Ты меня когда-нибудь любил?
Нет? Ну, значит, тоже - показалось.

Я себе придумала тебя,
Ты - такой, как я всегда хотела.
Но, увы, любовь не сберегла,
И в тебе я что-то проглядела...

Думала, что будешь только мой.
Как же я жестоко ошибалась!
Думала: с тобой найду покой,
Оказалось: только показалось...

Интересное второе стихо, только мне не нравится смещение ударения в слове "бОсыми" - звучит слишком просторечно. Думаю, к слову "росами" можно найти много других рифмующихся слов вместо этого и немного изменить строку.