1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!"
-"Да не брала я твою бутылку!!!"
Едут трое на мотоцикле ( без коляски), гаишник, видя это , возмущенно машет палкой.Один из мотоциклистов разводит руками и кричит : _"Ну , куда мы тебя посадим , на голову , что ли ?!
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна)
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!))))))))
Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи". Дома Дашенька спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня в капусте нашли.
- А мама ?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я ?
- И тебя мы в капусте нашли.
Дашенька подумала, нахмуpила бpовки и стала писать :
"Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни"
3 часа ночи, звонок:
- Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо:
- А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
Я - лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою”...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! .
__________________
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...
Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!!!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...
... Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Забегает маньяк в магазин и кричит,–«Щас кого то убью».Подбегает к девушке,–«Как зовут»,–«Зина»...«Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут»,подбегает к мужику,–«А тебя как зовут?»,–«по паспорту Вова ,но друзья зовут Зина»
Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
Сегодня решила детство вспомнить........упала лицом в сугроб.......кто ж знал,что там лавочка...
- Милый, к нам Юлька завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!