Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Дела Семейные > Дела Семейные

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.10.2009, 19:18   #1
точка, точка, запятая)
 
Аватар для Вьюнок
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 507
Сказал(а) спасибо: 3,419
Поблагодарили 1,157 раз(а) в 276 сообщениях
Репутация: 1243
Отправить сообщение для Вьюнок с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Гостевой брак. Зачем и почему?

Наткнулась вот на такую статью. А каково ваше мнение по поводу такого явления как "гостевой брак"?
Понятно, когда он вынужденный, по тем или иным причинам людям приходится жить раздельно. А когда это добровольно? Страх ответственности, людям так просто удобнее, а может, и правда помогает сохранить романтику и свежесть отношений?
Может, у кого-то был подобный опыт?Каково это и может ли укрепить союз?


Цитата:
Статья из Комсомолки
Особенность браков на расстоянии как раз в том и заключается, что не успеваешь привыкнуть к словам «муж» и «жена»
Татьяна ОГНЕВА — 17.10.2009

Наш предыдущий материал назывался «Должны ли супруги все время проводить вместе». Мы решили, что не должны (хотя, конечно, это все решают сами). Теперь рассмотрим другую крайность: супруги видятся крайне редко. У кого-то сплошные командировки. Кто-то вообще в разных городах (или даже странах!) живет. Одни считают, что только так и можно сохранить страсть. Другие сомневаются. Наше дело - разобраться.

БЫТОВОЙ ВОПРОС

Это бесконечно романтично выглядит в описаниях самих влюбленных. Одна из самых ярких публикаций спецкора «КП» Дарьи Асламовой была посвящена ее отношениям с мужем - хорватским журналистом. Она - в Москве, он - в Загребе. Ездят друг другу в гости, иногда встречаются на нейтральной территории. Семь лет уже! (Подробнее...)

Особенность браков на расстоянии как раз в том и заключается, что не успеваешь привыкнуть к словам «муж» и «жена». В ожидании встреч, фантазируя о любимом человеке, еще больше романтизируешь его образ. А романтика - один из китов, на которых зиждется большое и светлое чувство. Во время долгожданных встреч нет места истерикам. Некогда скандалить, каждая минута на вес золота. Да и на бытовые мелочи внимания тоже не обращаешь. Потому что нет его - быта.

Но вот что рассказала моя знакомая Марина, у которой муж все время пропадал по командировкам:

- При такой жизни супруги просто не успевают приглядеться друг к другу как следует. Ведь вместо общения с живым человеком утоляешь тоску по нему. Хотя вначале задыхаетесь от страсти, встретились - не можете наговориться, надышаться. Потом снова разлука, снова томительное ожидание. Но вдруг сбывается ваша мечта, и вы наконец-то вместе. Не на час, не на ночь - надолго. И вот тут-то и вылезает бытовуха. А к этому вы как раз и не готовы...

- Это просто был липовый брак, - категорично оценивает ситуацию наш консультант, психотерапевт и руководитель центра «Ремеди» Михаил Камелев. - Он и так был обречен. Потому что брак - это когда люди хотят быть не просто вместе, но и вести совместное хозяйство. А супруги, которые боятся, что любовная лодка разобьется о быт, просто тормозят нормальное развитие отношений.

Но не все так боятся пресловутого быта. Для некоторых именно он становится важным элементом отношений. Вот история от нашего читателя Юрия Ф.: «Мы с моей женщиной живем на разных концах города, десять раз на дню общаясь по сотовым и домашним телефонам и по электронной почте. Два раза в месяц я бываю у нее в гостях, заодно сделав в ее доме накопившуюся мужскую работу. Я привожу вкусности и подарки, а она готовит свои фирменные блюда, и мы устраиваем маленький праздник... Пару раз в месяц она бывает у меня в гостях, доводя до женского ума тот мужской порядок, который я навожу в своем доме. Она тоже что-то везет, а я готовлю. Ей нравится у меня бывать, потому что ее обхаживают и приносят в постель не только кофе. А я благодарен ей за то, что впустила в свой дом и позволила мне в нем работать. Я сделал из ее дома такое, что гости не хотят уходить...

Мы с ней так живем уже двенадцатый год... Иногда она заводит разговор о том, чтобы быть вместе, но я весьма аргументированно объясняю ей, что из этого получится, учитывая такой огромный разброс темпераментов... К ней регулярно ходят замужние и одинокие подруги, чтобы поплакаться в жилетку, а она не жалуется никому. Не на что...

Кто скажет, что у нас нет семьи? У нас типичный дарья-асламовский* вариант, построенный на Гармонии. А Гармонии без разницы, где она: на тесных метрах жилплощади или в бескрайнем объеме мироздания...»

В ГОСТИ ЗА СЧАСТЬЕМ

А ведь есть еще такое понятие - «гостевой брак». Что это такое, неплохо описал наш читатель Сергей. Вот уже восемь лет они с женой живут в разных городах: она - в Москве, а он - в Питере. Именно для того, чтобы сохранить их такую, на грани сумасшествия любовь. Лишь бы только в нее не проник всеразрушающий быт. Однажды они съехались и жили какое-то время вместе по настоянию супруги. И что же? Сначала споры по мелочам, потом серьезные конфликты. В общем, сплошная рутина. Итого: от греха подальше он уехал обратно в Питер. А когда оба заскучали, то снова стали ездить друг к другу на свиданки. Как прежде.

- Ну не брак это с точки зрения психологических норм! - говорит Михаил Камелев. - Вполне возможно, что у Сергея в Питере есть кто-то, с кем у него более здоровые отношения. А женитьба была эмоциональным шагом. И то, что у них происходит, называется близостью дистанцирования. Это когда и хочется быть вместе, и убежать подальше. Когнитивный диссонанс. Но будущего у этих отношений все равно нет. Помаются, помаются, и либо женщина найдет кого-то более стабильного, либо мужчина, а то и просто оба станут жить вместе.

А МОЖЕТ, ЭТО БРАК БУДУЩЕГО?

- А я считаю, что это вполне здоровые отношения! - не соглашается со мной и Михаилом руководитель консультационного кабинета «Женские тайны» кандидат медицинских наук Светла Вавилонская. - В Европе многие пары так живут. Причем совершенно сознательно. Яркий пример - Моника Беллуччи и Венсан Кассель. А вот в России такие браки на расстоянии случаются лишь из-за обстоятельств. И это воспринимается не совсем нормально. Но ведь человеку нужно личное пространство...

Не знаю, не знаю... Вон жена Валерия Меладзе давала своему мужу столько личного пространства! А в результате на стороне образовался еще один наследник. И ведь всем хороша Ирина Меладзе. По ней, мне кажется, можно писать пособие «Как быть идеальной женой». Может быть, частые разлуки, с одной стороны, создают необходимый лирический накал в жизни, а с другой - приучают к излишней независимости от семьи? Ведь человек не привыкает к быту и постоянному присутствию любимого рядом. Не учится с ним жить, находить компромиссы. Он, по большому счету, привыкает быть сам по себе, отдельно. И ни с кем не считаться.

- У меня в практике полно случаев, когда семья распадается из-за того, что мужчины постоянно в разъездах, - говорит Михаил Камелев. - Гостевой брак - это выбор двоих партнеров. Только в этом случае он работает. А если одну из сторон не все устраивает, ждите скорых последствий. Потому что это получается виртуальная любовь. А ее полно и в Интернете. Нормальным людям хочется реальных чувств и реальной совместной жизни.

Со временем люди чего-то добиваются в жизни, начинают стремиться к стабильности, в том числе и в семейных отношениях.

А КАК ЖЕ ДЕТИ?

У всех этих радужных историй браков на расстоянии есть одна общая черта - отсутствие совместных детей. Наша Дарья Асламова так и говорит:

- У меня ребенок от одного брака, а муж, что называется, отдельно. И ты виновата перед всеми. Когда ты с ребенком, ты виновата перед мужем, что он страдает. Когда ты с мужем, ты виновата перед ребенком. А когда ты в командировке, виновата перед обоими. Постоянно виновата. А если представить, что дети общие. Им с кем жить? Им, бедняжкам, разрываться между родителями, что ли?

ЛУЧШЕ СТРАДАТЬ?

- Да, любовь на расстоянии живет дольше, но за все приходится платить, - продолжает рассказ Дарья. - Вот у моей подруги такой брак рухнул, когда они стали постоянно жить вместе. То жили на две страны, наконец соединились и... возненавидели друг друга. Третий или четвертый год живут на грани развода. Этап перехода затянулся и не кончается.

Моего мужа это не пугает, зато пугает меня, когда я задаюсь вопросом: «А как мы будем жить вместе, вот совсем вместе?» Ты привыкаешь к очень высокой планке отношений. Каждое утро просыпаешься от SMS-сообщений: «Ты - самая-самая, ты королева!» А приезжаешь - как-то все проще. И ты вроде королева, но уже с пониженным статусом. А я-то уже привыкла, что меня непрерывно нужно заваливать комплиментами и носить на руках. И начинается: «Вчера ты мне сказал 34 раза «я тебя люблю», а сегодня - только 31. Ты меня уже не так сильно любишь».

Но пока вывод у Даши противоречивый.

- Я лучше буду мучиться, страдать, но зато чувствовать, что живу в нирване, на таком запредельном уровне отношений, который обычным людям несвойствен.

Хотя, с другой стороны, я наконец хочу свой дом. Чтобы все были вместе. А то я как «летающий уборщик»...

ЭКСПЕРТЫ СПОРЯТ

- Здесь вопрос в том, кто однажды решит пожертвовать своим образом жизни и привычным укладом ради семьи, - анализирует историю Даши Асламовой Михаил Камелев. - Сейчас семьи нет. Это, в сущности, добрачные отношения. Затянувшийся конфетно-букетный период. Причем он сильно затянулся, и надо бы уже переходить на новые рельсы.

- Каждая пара проходит свой путь становления отношений, - Светла Вавилонская более оптимистична. - Важно только одно сохранять в семье - так называемую информационную дугу. Пока двое постоянно на связи, постоянно сообщают о себе друг другу мелкие и крупные новости, делятся впечатлениями, эмоциями, чувствуют состояние друг друга - брак жив.
__________________
Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек (Х.Р. Хименес, испанский писатель).
Вьюнок вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Мышарик (19.10.2009)
Старый 18.10.2009, 19:38   #2
Сеймуровна
 
Аватар для РИТАтуй
 
Регистрация: 28.07.2007
Адрес: г. Коломна
Сообщений: 2,623
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 5,029
Поблагодарили 6,839 раз(а) в 1,550 сообщениях
Репутация: 12103
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Вьюнок Посмотреть сообщение
А супруги, которые боятся, что любовная лодка разобьется о быт, просто тормозят нормальное развитие отношений.
Вот с этим согласна на сто процентов. Семья - это когда люди готовы делить не только радость, но и горе, и проблемы, и заботы и трудности пополам. А какая может быть взаимоподдержка, если ты дома у родителей,а он на соседней улице живет? Любовь и отношения на расстоянии - это нечто не существующее. Отношения на то и есть отношения, чтобы люди виделись постоянно.
Семья - это один общий дом, домашний очаг, в котором создается уют. А как можно создать уют в доме, которого нет?
Мне кажется, гостевой брак выберет либо зрелая пара со своими детьми от прошлых браков, либо люди, которые подсознательно боятся связать себя реальным браком и настоящей семьей и поэтому выбирают суррогат его.
__________________
РИТАтуй вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2009, 19:42   #3
Bad Girl
 
Аватар для ЯЯЯЯ!!!!
 
Регистрация: 01.10.2007
Адрес: Верхний Истсайд
Сообщений: 7,226
Записей в дневнике: 7
Сказал(а) спасибо: 10,050
Поблагодарили 12,066 раз(а) в 3,916 сообщениях
Репутация: 19653
Отправить сообщение для ЯЯЯЯ!!!! с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Это обсуждение скорее в дела семейные.
Мое мнение - это не брак, а так, любовь на расстояние. При близком контакте - все, прошло. Не даром же - когда парни из армии возвращаются - чаще всего расклеивается. Люди за год успеввают измениться.


Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от РИТАтуй Посмотреть сообщение
которые подсознательно боятся связать себя реальным браком и настоящей семьей и поэтому выбирают суррогат его.
ага, и можно в любой момент расстаться. Только тогда лучше ГБ - не надо ставить штампов и нет волокиты с документами. Или и в этом случае документально не заверено?
__________________
Я не буду кружить тебе голову, если ты не заберешь мое сердце.
X.O.X.O.

Последний раз редактировалось ЯЯЯЯ!!!!; 18.10.2009 в 19:45. Причина: Добавлено сообщение
ЯЯЯЯ!!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2009, 20:27   #4
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,083
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,102 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96622
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

А я отношусь индиферентно к тому, какой брак кто строит. Если кого-то устраивают такие отношения - это их дело. Сегодняшнему мужчине уже не всегда нужна женщина-домохозяйка, потому как зарядить стиралку, включить пылесос или посудомоечную машину нет ничего сложного. Такой брак скорее приемлим для двух деловых людей, которые строят свои карьеры. Им есть еще чем заниматься в жизни, кроме постоянного нахождения рядом друг с другом. А встречаясь, им есть и о чем пообщаться, и чем поделиться. Да и в нынешние времена инета, мобильников, скайпов общаться можно хоть сутки напролет.
Единственный сложный вопрос - это воспитание детей. Но, думаю, гостевой брак их наличие и не предполагает.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (18.10.2009), LiaMURka (19.10.2009), Unona (18.10.2009), Адамова (19.10.2009)
Старый 18.10.2009, 20:30   #5
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,421
Сказал(а) спасибо: 23,417
Поблагодарили 37,443 раз(а) в 4,041 сообщениях
Репутация: 119678
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

На этой неделе в какой-то передаче как раз говорили о гостевом браке. Участники обсуждения все, как один твердо заявили, что это выход для людей, которые не желают на себя брать обязательства, которые помимо наших желаний возникают в жизни, быту и т.д. и т.п. Это скорее всего похоже на контракт с ограниченными функциями сторон. Семья, лично по моему мнению - это гораздо более сложный механизм взаимоотношений, где большую часть "приключений" предсказать, описать, обговорить невозможно.
Согласна с minimama'ой - каждому свое. На вкус и цвет, как говориться :wk:
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2009, 21:25   #6
Вера. Надежда. Любовь.
 
Аватар для anty
 
Регистрация: 23.12.2006
Адрес: Изумрудный город...
Сообщений: 9,169
Записей в дневнике: 51
Сказал(а) спасибо: 14,183
Поблагодарили 29,118 раз(а) в 4,255 сообщениях
Репутация: 200159
Отправить сообщение для anty с помощью ICQ Отправить сообщение для anty с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от РИТАтуй Посмотреть сообщение
Любовь и отношения на расстоянии - это нечто не существующее. Отношения на то и есть отношения, чтобы люди виделись постоянно.
Я считаю, что у каждого свои причины, почему люди идут на так званые "гостевые браки".
Если хорошо подумать, то у меня именно этот гостевой брак. Но я не считаю, что брак не реальный, не считаю его сурогатом реальногобрака. Для меня это семья, и в силу некоторых обстоятельств приходится пока быть не вместе.
__________________
Хочешь продолжения - не рассказывай никому о начале
anty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2009, 23:13   #7
Великолепный
 
Аватар для Sirenia
 
Регистрация: 10.09.2008
Адрес: Харьков,Измаил
Сообщений: 380
Сказал(а) спасибо: 297
Поблагодарили 453 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 1308
По умолчанию

Это не брак.Когда есть двое ДОЛЖЕН появится третий.А третий не появляется, потому что "супруги" не готовы к тому что б его воспитывать. Хотя каждому конечно свое.
Sirenia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2009, 23:17   #8
Планета Морозяка...
 
Аватар для Chudolisichka
 
Регистрация: 22.02.2007
Сообщений: 12,126
Сказал(а) спасибо: 63,492
Поблагодарили 28,448 раз(а) в 7,192 сообщениях
Репутация: 225102
Получено наград:
По умолчанию

А ведь "гостевой брак" может существовать и в паре, которая совершенно официально и долгое время является семьей))) Как вы разделяете-то все это? Воспитание детей? А что лучше - когда между родителями мир и лад, когда находится время на общение с ребенком, пусть меньше, чем в стандартной семье, но с внимательным отношением к заботам сына или дочки. Или когда воспитание ребенка и общение с ним сводится к фразе: "Выучи уроки, почисти зубы и - спать в 20:00"... Или подобный образ воспитания напрямую зависит от того, "гостевой брак" или "официальный"?
Цитата:
Сообщение от РИТАтуй Посмотреть сообщение
А какая может быть взаимоподдержка, если ты дома у родителей,а он на соседней улице живет?
Взаимоподдержка, зависящая от местоположения? Спроси у Вики с Сашей, спроси у жен, которые ждут своих мужей из Чечни, и у мужей, находящихся в Чечне. Спроси у женщин, которые ждут своих любимых из армии - в чем для них заключается взаимоподдержка.
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Chudolisichka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
anty (18.10.2009)
Старый 19.10.2009, 08:51   #9
девочка-скандал
 
Аватар для viktory_0209
 
Регистрация: 06.02.2007
Адрес: В ноябре с выходящим на север окном
Сообщений: 12,564
Сказал(а) спасибо: 27,083
Поблагодарили 39,403 раз(а) в 8,711 сообщениях
Репутация: 88628
Получено наград:
По умолчанию

Девочки, вы начинаете подменять понятия. "Гостевой брак" предполагает, что двое живут отдельно, потому что им так хочется и удобно. Вероятно, в разных городах живут.
Все, что временно и в силу обстоятельств сюда не очень подходит. То, что в силу обстоятельств, но не очень временно, подходит, я думаю
__________________
Х.О.Х.О.
viktory_0209 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2009, 08:53   #10
TALKовательница
 
Аватар для vusyc
 
Регистрация: 03.08.2008
Адрес: Тольятти
Сообщений: 7,668
Сказал(а) спасибо: 25,187
Поблагодарили 21,364 раз(а) в 5,235 сообщениях
Репутация: 69323
Отправить сообщение для vusyc с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

ИМХО такое дело имеет место быть им даже оправдано, если обусловлено жизненными кондициями. То бишь если "так сложилось". Ну работа у человека в другом городе, которую не бросишь. Муж-дипломат, опять же (Ирмин, привет ). Вахтовый метод работы тоже пока никто не отменял, военные в закрытых гарнизонах или на полигоне по полгода опять же, когда жена собирает детей в охапку - и едет к мужу и папе на неделю, а потом домой с детьми - и снова ждать месяца два-три, когда будет можно приехать. Это все, на мой взгляд, пусть в разной степени, но - гостевой брак. Ну вот получилось так по жизни. Это не есть что-то неправильное. И дети есть в таких браках, и взаимомотношения нормальные, и трудности-тяготы люди делят, если хотят.

А если две бизнес-... мммм "особи" (-мен и -вумен) с разных улиц поженились, но жить вместе не хоят, потому что не хочется под чужой быт подстроиться - это уж ИМХО тараканы в голове. Но и на тараканов в голове у людей право есть. Вот только проблем наверное с такими тараканами не оберешься, да и вопрос детей встанет ребром рано или поздно, когда забеременеем и родим, а дите будет спрашивать "а почему папа с нами не живет, у всех живет, а у нас нет, наверное он нас не любит". И не скажешь, что у папы важная работа, поэтому он живет в другом городе, но мы же к нему ездим и он к нам ездит и всегда рад тебя видеть - папа-то на соседней улице, но приходит почему-то не каждый день...
__________________
БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ, ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ (с) Чингиз Хан
vusyc вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
РИТАтуй (19.10.2009)
Ответ

Метки
брак., гостевой, зачем, почему?

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 09:52.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь