Наши забавные детки(как говорят и что делают). Глава 2.

[Nachtfalter]

А Лера вчера ту же самую тему подняла! Весь день мама на службах-репетициях. Вечером бабушка рассказывает, как Лера ей выдала:
- Ну почему мамы так долго нет?
- она на работе
- зачем она так долго на работе?
- денежки зарабатывает, если она не будет работать - кто же их будет зарабатывать?
- давай ты будешь на работу ходить, а мама будет дома со мной сидеть!!!

И когда мне бабушка этот диалог пересказала, Лера еще добавила:
- да, пусть бабушка ходит за тебя на работу, и на плаванье, и на ногти - везде, где ты ходишь!!!

[persefona]

Идем домой. С нами в подъезд заходит сосед с 3го этажа. Славик, увидев мужчину, тоном прокурора спрашивает:
- Здравствуйте, дядя! А вы куда это идете?
- Домой иду. Живу я здесь, - отвечает сосед.
- Не можете вы здесь жить! Это наш дом.
Я сыну объясняю, что наш дом многоквартирный. как муравейник. и здесь много людей живет, не только мы.
Слава думает несколько секунд и спрашивает соседа, который уже по лестнице поднимается.
- Дядя, а вы - муравей?
Сосед остановился и странным таким тоном: - Нет!
- Ну вот, - Слава радостно улыбается, - если вы не муравей, то здесь жить не можете! Это дом только для людей-муравьев! Дом-муравейник!
Но потом что-то видимо осмыслив для себя, произносит,
- Вот так живешь, живешь, и узнаешь, что ты - муравей!
Мы с соседом засмеялись, а дома объясняла ребенку, что такое многоквартирный дом.

[persefona]

Ребенок сейчас, слушая передачу о пожилых людях говорит:
- Мама, а пожилые - это какие?
- Ну, люди. которые уже много пожили, в возрасте.
- А, понял! такие, как ты!

[Nachtfalter]

Сообщение от persefona

Ребенок сейчас, слушая передачу о пожилых людях говорит:
- Мама, а пожилые - это какие?
- Ну, люди. которые уже много пожили, в возрасте.
- А, понял! такие, как ты!

а я сегодня объясняла Лере про свой профессиональный праздник и выпрашивала поздравление))) Выпросила))) а потом объясняла, что сегодня еще день пожилого человека и надо поздравлять не только музыкантов, но и пожилых людей - таких, как бабушка Света (ей прабабушка), а бабушек Надю и Наташу еще не надо поздравлять))) а то вдруг?

[persefona]

Дожили, у старшего зуб выпадает. врач запретила его пока дергать, говорит, рано. А сын плачет -
Я без зубов останусь! Вчера объясняла, что у всех деток зубы выпадают, и меняются.
- И у меня выпадут?
- Да.
- Белые вырастут?
- Да, белые и крепкие.
- А синие вырастут?
- Нет, только белые.
- Жаль, а так красиво - один зуб синий, второй красный. третий зеленый! а с белыми все ходят!

[persefona]

Из инета честно спертое...

Идем из садика. Расспрашиваю дочку
(3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница
ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все
рисовали, я тихонько на столе
прыгала.
***
Отдали племянника на карате. Стоят
дети в шеренге, знакомятся с
тренером. Он красивый, в
белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет
проблема или какое-то желание, вы
должны подойти к тренеру и,
поклонившись, сказать, чего вы
хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил
как надо, поклон до земли, весь такой
завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
***

Моя сестрица Настя по дороге из
садика в ответ на мой вопрос, чем
кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать,
носорога в кляре дадут!

[Сара]

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!


*** *** ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун


*** *** ***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


*** *** ***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»


*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!


*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.


*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...


*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...


*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...


*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?


*** *** ***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.


*** *** ***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!


*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?


*** *** ***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!


*** *** ***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!


*** *** ***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.


*** *** ***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

[Nejenka]

Возле дома закрылся продуктовый магазин.Вчера проходим мимо и Саша спрашивает:
- Мам, почему его закрыли? так удобно было все рядышком покупать...
- мало прибыли приносил хозяину, вот и решили так
- странно - чего ж мало-то? Люди и мы на кассе всегда платили сколько говорили нам, и не спорили. Столько денег отдавали им, а они закрыли...

Вот беда-огорчение)))))))))

[persefona]

Ой, про деньги вспомнила.
Ездила покупать детям обувь. Славик схватил коробки и побежал к выходу. Я его останавливаю:
- Сейчас дяде-кассиру денежку заплатим, и поедем.
- А зачем дяде денежка?
Заглядывает через прилавок
- Мам, у дяди есть деньги. И много. зачем ему еще?
- надо сынуль. Всегда в магазинах деньги платят.
- Я понял зачем столько денег!! Магазины их коллекционируют!

[persefona]

У Славы любимые слова - гипотеза, коллекция, динозавры.
Сегодня сидит, размышляет:
- Есть у меня гипотеза, что люди произошли от динозавров. Только как ее доказать? Ладно, соберу коллекцию своих гипотез, а другие пусть их доказывают.