Диалог в автобусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.
__________________
Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает -
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт, и как снежинка тает. Омар Хайям
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я и разрешила ему помыться, накормила-напоила, отдала ему твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
***
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогоооой! Ты умираешь и оставляешь меня однуууу! Я, наверное, скоро пойду за тобоооой!
- Не торопись! Дай мне немного отдохнуть!
***
Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Всё в порядке, дорогой! Мы беременны!
***
- Знаешь что, - говорит жена, - давай, всякий раз как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Ещё чего! Я что, миллионер?
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого! И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!
Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Серёжа в другой туалет ходит!"
__________________
Everything I do - I do it for you
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. До обеда всем улыбался, по возможности искренне. В обед подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
______________________________________________________________________ ____
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
______________________________________________________________________ _______
.. мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод
Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Письмо из армии: «Всё отлично! Здесь нас учат чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим»
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ёлки-палки! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
__________________
Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает -
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт, и как снежинка тает. Омар Хайям
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка…
-Странный он человек...
-На своей волне?
-Ага, Дебил FM...
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный.
-А номер какой?
-Федеральный.
-Ну а цифры-то какие?!
-Арабские.
__________________ И подпускать людей ни к сердцу, ни к уму уже не хочется... (с) Д.Колдун, "Почему?"