Тёщи, свекрови и прочие родственники: любимые и любящие ;))

[Nevergirl]

Спустя два месяца наша ситуация разрешилась, причем не самым приятным образом((

В начале мая я принимала пару попыток поговорить с мамой. Каждая из них заканчивалась плачевно - мама просто переставала со мной разговаривать, считая, что я не права в своем желания получить с родственников законную долю. Мотивов у нее было море. Самый главный - Настя не могут выплатить больше, потому что якобы им весь материнский капитал не выдадут ввиду того, что они покупают полдома, а не весь целиком.
Насколько это соответствует действительности сказать не могу, не сильна в данных правовых вопросах.
И чтобы им весь материнский капитал одобрили надо чтобы мама была владелицей всего дома. То есть брату нужно оформлять на сестру дарственную. А это время, деньги и прочие сложности.
На мой аргумент - давайте дом тогда продавать и делить пополам, раз денег у них нет, мама, конечно же, ответила, что я мол нехорошая, раз предлагаю родственников выгнать на улицу. Почему на улицу, если на свою долю+мат.капитал они могут купить хорошую двушку, непонятно.
В итоге, честно признаюсь, у меня сдали нервы. Я просто перестала об этом говорить и что-то спрашивать. Да и вроде было понятно, что ситуация подвисла в воздухе и скоро ничего не решится.

А буквально на днях, нас с мужем просто знакомые люди спросили о том, что правда ли мама продает свою долю за такие копейки. Мы сами обо всем этом не распространялись, значит слух по поселку пошел не от нас. И так случилось, что вечером того же дня муж уехал на рыбалку, где и столкнулся с Сережей. Там Дима в открытую и высказал все, что думал по поводу всего этого. И узнал от Сережи следующую информацию:
- мамин брат переписал свою долю на Настю,
- а моя мама согласилась на ту сумму, что они предлагали.
Дима, конечно, вспылил и наговорил тому много нелицеприятного.
На следующий день я не успела позвонить маме и выяснить подробности всего этого, как та позвонила мне сама и в буквальном смысле обвинила меня в том, что мы влезли не в свое дело и никто нас о помощи не спросил. Оказывается Настя ей успела позвонить и нажаловаться на Диму.
Я сказала, а почему ты мама не обмолвилась,что согласилась на их условия.
А в ответ услышала - а что должна была?
Тут я положила трубку и чуть не разревелась.
Я всегда думала,что мы одна семья, что посоветоваться и поговорить всегда можем. А оказалось вон как.

Мама после папиной смерти часто твердила о том,что вот мол у вас свои семьи с сестрой, а моя семья умерла вместе с папой. Это не смотря на то, что отношения всегда у нас были хорошие и близкие, и мы по максимуму старались маме помочь. В этом году и огород вместе копали и сажали, и дом маме стали в порядок снаружи приводить. И деньгами по чуть-чуть маме помогали, когда та большую часть своего заработка отправляла моей сестре. Дима с самого утра у ней пропадает. То траву косит, то велосипеды мамины ремонтирует, то еще что делает.
Тут брат взял триммер, а потом звонит и говорит, что сломался тот и ремонту не подлежит. Муж говорит, ладно, давай купим, а-то траву руками косить тяжело, а у мамы все равно на новый такой агрегат денег нет. Потом холодильник у мамы полетел, муж предлагает, давай, купим б/у пока ибо на новый денег у нас нет, а сейчас лето, никак маме без холодильника.
То есть вроде по максимуму участвуем в маминой жизни, по субботам в баню к ней ходим, да и на неделе часто забегаем. По вечерам муж с Сеней собаку выгуливают, чтобы мама на это время не тратила.
А в итоге оказывается, что и не семья мы вовсе, а так. Не заслуживаем даже права быть в курсе событий и не узнавать все от чужих людей.

Простите, что так долго и нудно рассказывала, просто накипело.
Диму не оправдываю, честно считаю, что не должен он был вмешиваться в это дело. Но уж как случилось, назад ничего не вернешь.
Возможно, не заведи муж этот разговор с Сережей мы бы вообще обо всем узнали самыми последними.

Сейчас в душе полный раздрай. Не хочу маме даже звонить, не то чтобы в гости прийти. У нас с ней и так многовато мелких конфликтов в последнее время, мама считает,что больно умная я стала, никого не слушаю и ребенка воспитываю по-своему. А вот этот эпизод стал последней каплей.

[Летящий Снег]

Nevergirl, Надь, ну что сделано, то сделано. Часть дома принадлежала маме, она поступила так как считала нужным в этой ситуации. Как говорят, "свою голову другому не прикрутишь". Возможно, когда-нибудь мама поймет, что ты пыталась защитить ее интересы; возможно ты со временем поймешь позицию мамы.
А сейчас вам всем нужно остыть, и через какое-то время ситуация вернется в прежнее русло, будете общаться как прежде с мамой.

[скептик]

Меня мама до сих пор воспитывает. Позавчера была сильная гроза, мама долго не могла дозвониться мне из госпиталя, а когда дозвонилась, первым вопросом было: "Ты окна во время грозы закрывала?" Я обычно всегда начеку, и умею уже обходить вопросы, за которыми последует воспитательный момент, а тут сплоховала), за что и получила люлей.
Надь, мамы они такие, мы до конца жизни будем для них несмышлеными малышами.
И да, когда в семью входит новая жизнь, острые уголочки зачастую обостряются, недовольство усиливается. Мамы же лучше знают, как нам воспитывать наших детей, за кого нам выходить замуж, и что вообще нам делать по жизни))))
Надюш, отпусти ситуацию, не обижайся и не обижай, поверь, это не самый тяжелый случай. А как маме распорядиться своим имуществом - это её дело. И что царапнуло - это перечисление того, что вы для мамы с мужем делаете, а она... Ты же добрые дела и для посторонних, и даже незнакомых людей делаешь, и отдачи не ждешь. Почему ты её ждешь от мамы? Ты реализуешь дочерние чувства, а добро никогда в этом мире не пропадает.

[Optimistka]

Я тоже, считаю, Надь, что надо отпустить и забыть.
если ты считаешь, что твои родственники поступили плохо, так это на их совести.
стоит ли это твоих нервов, переживаний, и маминых - к тому же?

[даночка]

Все правильно, Надь. В семье должна быть отдача чувствами и благодарностью за сделанное, не важно, как эта благодарность возвращается: словами или поступками.
И эти трещины не зарастут в душе, поверь. От чужих зарастают, от своих- нет.
Я в последнее время часто встречаю примеры у знакомых, когда происходит что то подобное, которое заканчивается словами, а что я должна тебе, или мы что, семья?.
Вывод один, учи ребенка и учись сама быть с ним одной семьей на многие взрослые года. Это ох как трудно.

[Красная Орхидея]

Nevergirl, Надя, мама приняла вот такое решение. Я-то тебя понимаю прекрасно, но что теперь поделать? Уже дело сделано, решение принято, мама тебя не услышала...Так бывает. Но это - ее решение, она имела на то право, видимо, так ей будет спокойнее.
Вот потому и советую тоже - отпусти ситуацию. Пережди какое-то время, и - вот увидишь - отношения с мамой обязательно наладятся. Будет еще время и случай вам обеим поговорить по душам. Наверное, надо поговорить, но позже.

Кстати, могу тебе сказать, что однажды была у нас в семье подобная ситуация. У моей мамы было еще две сестры и брат, всего четверо детей в семье. И у каждого из них - свои дети, всего нас, двоюродных братьев и сестер, было шестеро. В детстве мы все близко общались, часто ездили друг к другу в гости по разным городам. И был случай, когда все сестры мамины и ее брат написали отказ от бабушкиного наследства в Брянске в пользу одной из моих двоюродных сестер, которая там же и жила. Нам, своим детям, никто из них ничего не говорил, никак с нами не советовался, хотя все мы были уже взрослыми. Все решили сами между собой, не вовлекая в разрешение вопроса нас, своих детей. И сейчас, когда бабушка уже давно умерла, владелицей большого земельного участка и дома является одна из моих двоюродных сестер, но она и досматривала и хоронила бабушку. так что все справедливо. И нет и не было никаких обид никогда ни от кого из нас. И самое больное, что уже ни маминой сестры одной нет в живых (моей крестной), ни моего брата двоюродного, ее сына - и оба ушли из жизни достаточно молодыми (тетка в 55, ее сын, мой двоюродный брат, и до 30 не дожил). Потеря близких людей - всегда куда горше и больнее, чем любые имущественные дрязги. И именно родственные отношения, близкие и теплые, нужно бы стараться сохранять в первую очередью. А имущество и деньги - дело наживное и не стоят того, чтобы становиться с родней из-за них врагами. Просто люди разные, кто-то добрее, кто-то хитрее...Это вот да...Но я всегда за мирное решение таких конфликтов, и за решение этих вопросов именно теми, у кого на то есть юридическое, да и моральное право.

И я тебе советую, Надюш, на маму слишком не обижаться. К сожалению, у многих людей с годами происходят не самые приятные ситуации (как то потеря папы - в твоем случае, конечно, это наложило отпечаток и на твою маму), меняется не в лучшую сторону характер...Всяко бывает. Но мама - это мама, и это навсегда и на всю жизнь. И нам надо стараться беречь своих родителей, тем более, когда они уже пожилые и имеют болезни, и стараться сделать все для того, чтобы они были счастливы и спокойны. Понимаешь, о чем я?
Помирись с мамой обязательно, не держи на нее обид)))

[Nevergirl]

Девочки, спасибо всем за поддержку и участие. Вечером буду посвободнее и отвечу всем подробно.
А сейчас коротко - мне обидно не из-за того,что мама своим имуществом сама распорядилась и меня не послушала, а потому,что от нас это скрыла. То есть решила, что нас это вообще не касается, хотя на первые порах именно с нами первыми и советовалась.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от скептик

И что царапнуло - это перечисление того, что вы для мамы с мужем делаете, а она... Ты же добрые дела и для посторонних, и даже незнакомых людей делаешь, и отдачи не ждешь. Почему ты её ждешь от мамы? Ты реализуешь дочерние чувства, а добро никогда в этом мире не пропадает.

Перечислила не потому, чтобы похвастаться или в лучшем свете себя выставить, а дать форумчанам понять, что мы маме не посторонние совсем люди, что участвуем в ее жизни, равно как и она участвует в нашей.
Я не отдачи жду или благодарности за свои поступки и дела, а элементарного ощущение, что мы одна семья. Сейчас этого ощущения, увы, нет.

[Летящий Снег]

Сообщение от Nevergirl

мне обидно из-за того, что мама от нас это скрыла.

Надюш, я думаю поскольку у вас были разные взгляды на этот вопрос, мама предпочла не афишировать вам ситуацию, как раз для того, чтобы избежать размолвок по этому поводу и "нравоучений" с твоей стороны.
Вот честное слово, бейте меня тапком, но мы с мужем тоже мамам не всегда и не все рассказываем, чтобы не волновать мам лишний раз и избежать лишней порции нравоучений. Иногда некоторые вещи рассказываем по факту и спустя некоторое время, когда уже воспринимается не так остро. Сделали как считали нужным, а потом рассказали о результатах. Думаю, и твоя мама решила поступить также.

[Недоступная душа]

от нас это скрыла

Не, Надь. Наташа-Снег правильно пишет. То не скрыла, а уберегла нервы и себе, и вам. Даже в голову это не бери.
Мамы они такие мамы, сын подрастет, такая же будешь. Мы с возрастом все больше становимся похожи на своих родителей, даже против воли собственной. У меня всю жизнь адекватная мама стала все больше походить на бабушку, то есть на свою маму. Нам с сестрой это не нравится, нас это нервирует, но ничего тут не поделаешь. Бабушка была со сложным характером, но мы ее любили. А к маме сейчас привыкаем иногда заново.
Я вообще в семье и папа, и буфер между мамой и сестрой и еще много всего. И устаю. И обижаюсь. И реву даже. И огрызаюсь иногда. Но это все проходящие мелочи жизни по большому счету. А однажды мамы не станет. И меня это пугает до трясучки, поэтому я предпочитаю сразу мириться, что бы ни произошло. Мне психолог однажды долго объяснял, почему дети всегда должны первыми извиняться перед родителями, а не ждать признания вины)) Я так и живу, и так куда комфортнее - сразу отпускать.
Я тебе советую отпустить эту историю. Мама считала нужным сделать так, сделала так, это ее решение, не кори ее даже мысленно за это. А как только чуть отпустит негодование и расстройство, сама приди, обними и поговори. Скажи, что тебя это и вот это расстроило, но ты зла не держишь и ее любишь. Ты и сама это зраешь все, но просто обида глушит немножко. Все мы люди) Не расстраивайся.

[Nevergirl]

Сообщение от Летящий Снег

Возможно, когда-нибудь мама поймет, что ты пыталась защитить ее интересы; возможно ты со временем поймешь позицию мамы.

В том-то вся и соль,что позицию мамы я вряд ли когда-то смогу понять. По ее логике получается, что родственников обижать нельзя, а вот родных детей можно. Они же родные, все простят. Поэтому от них можно скрыть, утаить и так далее, ничего страшного.
Для меня нет важнее людей, чем мама, муж и сын. И вряд ли я когда-то смогу их обидеть в угоду разных других личностей, пусть и родственных.

Сообщение от скептик

И да, когда в семью входит новая жизнь, острые уголочки зачастую обостряются, недовольство усиливается. Мамы же лучше знают, как нам воспитывать наших детей, за кого нам выходить замуж, и что вообще нам делать по жизни))))

Вот это в самую точку. До сих пор жалею, что когда вернулись сюда стали жить с мамой. Потому что именно вот эта совместная жизнь и удвоила количество конфликтов между нами. И хотя мы почти год, как живем раздельно, все равно находим причины для мелких ссор. Наверно, это нормально, просто за долгие годы жизни вдали от мамы я отвыкла от таких неприятных ситуаций.
Возможно на сегодняшнюю ситуацию повлияли какие-то обиды из прошлого. Я хоть и не обидчивый человек по жизни, на ссоры с мамой реагирую очень остро, потому что от близкого человека их как-то меньше ожидаешь.

Сообщение от Optimistka

Я тоже, считаю, Надь, что надо отпустить и забыть.

Золотые слова! Просто мне это пока не под силу.

Сообщение от Optimistka

если ты считаешь, что твои родственники поступили плохо, так это на их совести.

По сравнению с тем, как обошлась со мной мама, поступок родственников блекнет. Отсюда и такая горечь в моем посте.

Сообщение от даночка

И эти трещины не зарастут в душе, поверь. От чужих зарастают, от своих- нет.
Я в последнее время часто встречаю примеры у знакомых, когда происходит что то подобное, которое заканчивается словами, а что я должна тебе, или мы что, семья?.

Ты, Ирмин,будто в душу мне глядишь)

Мамины слова про то, что семья теперь у каждого своя часто мне на ум приходят.
Ощущение, что будто вот я была в ее жизни, а вот меня нет. Выкинули и все. А сами стали жить прошлым, где был папа и было все по-другому.
В прошлому году в запале какой-то будничной ссоры мама сказала мне - я тебе ничего не должна. Должна была родителям, а их уже нет.
После этих слов я долго не могла в себя прийти. Все пыталась их списать на мамину злость. Потому что по мне мы и родителям должны и детям. Не деньги должны, не недвижимость, а любовь, заботу, поддержку, взаимопонимание.

Сообщение от Красная Орхидея

К сожалению, у многих людей с годами происходят не самые приятные ситуации (как то потеря папы - в твоем случае, конечно, это наложило отпечаток и на твою маму), меняется не в лучшую сторону характер...Всяко бывает. Но мама - это мама, и это навсегда и на всю жизнь. И нам надо стараться беречь своих родителей, тем более, когда они уже пожилые и имеют болезни, и стараться сделать все для того, чтобы они были счастливы и спокойны. Понимаешь, о чем я?
Помирись с мамой обязательно, не держи на нее обид)))

Наташа, наверное, ты права. Годы не добавляют маме оптимизма и жизнелюбия, она все больше утопает в своих воспоминаниях и прошлой жизни. Наверное, с этим надо смириться, потому что это мамино право, какой ей быть и как жить. Я многое уже смогла принять и понять, но вот это какое-то отречение от собственных детей, о котором я писала выше, мне чуждо.

Сообщение от Летящий Снег

Надюш, я думаю поскольку у вас были разные взгляды на этот вопрос, мама предпочла не афишировать вам ситуацию, как раз для того, чтобы избежать размолвок по этому поводу и "нравоучений" с твоей стороны.

Наташа, я могла бы такое предположить, если бы не знала, что мама скрывать ничего не умеет и всегда очень быстро выкладывает то, что у нее на уме и на душе. В этом мы с ней похожи.
У нас поселок в 4000 человек, сарафанное радио работает на ура. Мама прекрасно знала, что мы в любой момент все узнаем от чужих людей, но все равно скрыла свое согласие на условия родственников. К тому же она прекрасно знает, что я могу пошуметь, повозмущаться, но быстро остыну после того, как мне дадут выговориться.
То есть скрывать из желания не слушать мои вопли она бы не стала.
Отсюда и моя такая глубокая обида. Есть ощущение, что мама так поступила намеренно, зная, что меня это заденет и обидит.

Я тоже иногда могу что-то скрыть от мамы,чтобы ее не волновать лишний раз. Но обычно это настолько мелкие вопросы,что и внимание я они особого не стоят.

Сообщение от Недоступная душа

Не, Надь. Наташа-Снег правильно пишет. То не скрыла, а уберегла нервы и себе, и вам. Даже в голову это не бери.

Июш,я выше Наташе ответила. Мама знала, что меня заденет ее нежелание посвящать меня в свои планы, что я расстроюсь и обижусь.

Сообщение от Недоступная душа

Мне психолог однажды долго объяснял, почему дети всегда должны первыми извиняться перед родителями, а не ждать признания вины)) Я так и живу, и так куда комфортнее - сразу отпускать.

Всегда первая иду на примирения, неуютно мне жить в несогласии с близкими людьми. Просто эта ситуация из ряда вон выходящая и вкупе со всеми остальными мелкими бытовыми неприятностями сильно задела меня,признаюсь.

Девочки, спасибо Вам всем большое за понимание, помощь,поддержку,советы. Вроде выговорилась и стало легче.
Я никогда бы раньше не подумала, что мы с мамой окажемся в таких вот неприятных отношениях. И что я с такой вот горечью буду об том писать. Всегда думала, что мы с ней на одной волне. Но я после рождения сына на многое стала смотреть по-другому, многое не могу принять и забыть, все стало острее и ярче, обиды и ссоры в том числе. Мама тоже, видимо, с годами становится жестче и резче. Отсюда и такое вот абсолютное непонимание, от которого реально хочется только плакать.
Я знаю,что надо отпустить и забыть, что обида непродуктивна и что разъедает прежде всего того, кто обижается, но сделать пока ничего с собой не могу. Возможно, на этой нужно время, большее по продолжительности, чем пара-тройка дней. Возможно, виной тому всегдашняя мамина реакция которую я вижу каждый раз, когда прошу прощения и которая совсем меня не радует и не убавляет чувства вины.