Папина любовь или чрезмерная опека

[Редисончик]

Решила спросить совета у вас т.к. не с кем из близких поговорить на эту тему не решаюсь.
Все дело в том, что мой муж с рождением дочери стал просто невыносим =(
Может я преувеличиваю и мне кажется все это. Давайте я расскажу а вы мне посоветуете.
Вообщем всем входящим в нашу квартиру он мажет нос оксолиновой мазью с этим в принципе согласна в какой то степени. Но недавно он предложил купить маски и давать на входе всем маски. Он не разрешает своей маме приезжать потому, что мама его работает с детьми и может заразить по его словам нашу малышку.
Но самое для меня странное во всем этом что он не доверяет мне ребенка
Вчера он почти напрямую мне сказал об этом.
Приходя с работы спрашивает все что мы делали вплоть до того сколько раз я меняла памперс дочке.
Обычно когда малышка спит ночью мы кладем ее на бочок и с каждым кормлением я переворачиваю ее на другой бок.Любимый предложил, что когда дочка получается спинкой к нам лежит класть ее к нам в кровать,чтобы видеть ее личико. Как будто он не будет спать а будет смотреть на нее.
Еще на ночь я пеленаю дочу, т.к. она тогда крепче спит.Муж против этого,я в шутку сказала тогда я малышку покормлю а ты уложи ее незапеленутую, он насупился и пробурчал нуну а ты только кормить и будешь да. У меня ощущение иногда,что он думает что я только кормлю дочку и больше ничего не делаю.
Вчера ходили на прогулку и я ему рассказала, что в соседних подъездах тоже есть новорожденные и хорошо бы если бы я днем выходила гулять и познакомилась бы с ними, чтобы детки когда подрастут играли вместе. а он мне сказал что не хочет, чтобы я выходила на улицу с ребенком одна.Я спросила почему он ответил, что вдруг чтото случится .Когда зашли домой малышка расплакалась пока я снимала с нее комбинезон и я быстренько хотела снять теплую кофту и взять на ручки ее, он зашел в комнату и сказал: Вот она плачет а ты ее раздеваешь возьми лучше на ручки и покачай, потом говоришь что я не доверяю тебе ребенка. А если бы я взяла ее на руки и стала успокаивать в одежде он бы сказал, что я одетого ребенка успокаиваю и она сейчас вся вспотеет и ей жарко от этого она плачет.
И почти все что связано с малышкой все у нас с его стороны получается с нервами. Когда идем гулять он выносит коляску хлопает дверями. Я стараюсь пропускать все мимо, но вчерашнее заявление было для меня очень обидным.
Может мне все это кажется?Может это ревность во мне?Подскажите.Просто со стороны мнение хочу узнать Заранее спасибо за ваше мнение выслушаю все и приму к сведению.
Простите что так много и сумбурно написала.

[Килиманджара]

У мужа явно какие-то тараканы растут)))
С одной стороны - забота и опека обоих родителей, это хорошо. Но фанатизм еще никому не принес ничего хорошего.

Может, попробовать с мужем поговорить, откуда корни у его страхов? Может, какие-то детские моменты проснулись, ну в смысле с его детства. Возможно,будет резон посетить вместе педиатра, который проведет мужу ликбез по поводу гигиены, воспитания ребенка, прояснит некоторые вопросы.

Его страх на чем-то же основан - правильно? Значит, надо найти корень его страха и работать с ним, а не с последствиями...

Это пока что все, что пришло на ум.

[Инфинитум]

Редисончик, ну в целом да, ваш муж перегибает палку. Но объяснить ему это скорее всего невозможно будет сейчас.
Вот все знают, что бывают такие сумасшедшие мамаши, которые впадают в дикий ужас от одной мысли, что ребенок поцарапается даже, и они носятся с детьмя как с хрустальными вазами, от всего и всех оберегают, и никому в руки ребенка не дают, и уж тем более речи о том чтобы на кого-то оставить ребенка быть не может, потому что они никому не доверяют (даже себе иногда). И вот мужья таких сумасшедших мамаш никогда не имеют доступа к ребенку, потому что стоит взять его на руки, как получаешь миллион замечаний, что не так берешь, не так держишь, не туда повернул головку и все это в полуобморочном состоянии, и ребенок через секунду забирается от папы обратно к маме.

Ну вот у вас вышло что мама адекватна, но зато есть сумасшедший папаша Так тоже бывает. И в какой-то мере в этом есть свои плюсы. Вы точно не можете сказать, что муж не интересуется ребенком

Ваша тактика на самом деле наиболее разумна в такой ситуации - стараться не раздувать конфликты, и по возможности успокаивать черезмерное волнение мужа. Вы главное не обижайтесь на эти его собственнические отношения к ребенку, и на то что он якобы вам ребенка не доверяет, или впадает в панику как только ребенок заплакал. Хоть один из родителей должен оставаться более-менее уравновешенным, чтобы из-за вопросов воспитания ребенка не разладились супружеские отношения, и чтобы ребенок потом не привратился в тепличное растение.
Обычно когда детки немножечко подрастают, у беспокойных родителей тоже наблюдается спад беспокойств, да и привыкают люди постепенно к тому что ребенок есть, никуда не денется и от того что кто-то в доме чихнет ребенок не рассыпется. Так что вы постарайтесь быть снисходительны, не принимайте близко к сердцу замечания мужа, потому как они не от недовольства вами или недоверия вам, а только от беспокойства за ребенка и некого бессилия в том плане что оградить ребенка от всего на свете невозможно а очень хочется. И когда муж в более-менее нормальном расположении духа, вы немножко старайтесь ему рассказывать, что все с детьми не так страшно, и что ребенок должен жить и расти в обычной среде и приобретать иммунитет и приспосабливаться ко всему, потому что все равно домом мир ребенка не ограничишь и ему тоже нужно понемножечку аккуратненько знакомиться с другими людьми, бывать на улице, возиться с бабушками и т.д.

[minimama]

Редисончик, у меня впечатление, что ты каждое слово мужа выращиваешь в слона. Почему ты ТАК реагируешь на любую мелочь, сказанную им? Наверное, это связано с некоторыми гормональными изменениями, произошедшими после родов. И возможно еще потому, что у тебя изменился ритм жизни: ты находишься в 4 стенах целый день, ждешь прихода мужа с работы, ожидаешь какой-то похвалы, а получаешь совсем другое. Значит, дело в тебе и твоих ожиданиях? Попробуй разобраться в себе.

[Редисончик]

Инфинитум, Спасибо

minimama, Вы очень правы. Это тоже для меня имеет значение. Потому что и гормональные изменения и я на все остро реагирую.
Но как же тогда мне перебороть в себе это?

[Снеговик]

Редисончик, а у твоего мужа есть авторитеты в плане воспитания детей? На кого он ориентируется, кому доверяет?
Сколько лет мужу? Это первый его ребенок?

[Редисончик]

Он на себя ориентируется, он закончил медицинский. Эпидемиолог.
Мужу 29 лет первый ребенок.

[Инфинитум]

Сообщение от Редисончик

Но как же тогда мне перебороть в себе это?

Любовью и лаской - самый надежный способ.

Вы сейчас оба увлеклись ролью родителей (и муж особенно), а вам кроме как роли мамы хочется еще и про роль женщины чтобы муж не забывал. Значит надо переквалифицировать мужа из роли папы обратно в мужчину. Так что его когда заносит на родительских чувствах, переключайте и себя и его на другую волну, подойдите обнимите, поцелуйте, напойте какие-то глупости на ушко, скажите что с таким мужчиной в доме и с вами девочками все будет всегда хорошо. Т.е. не пытайтесь с ним бороться на тему "кто лучше родитель, кто лучше заботится о ребенке и лучше знает как правильно", а ставьте вопрос так чтобы муж помнил что ему не только о дочке надо беспокоиться и заботиться а о вас двоих его девочках, тогда часть его опеки на вас перекинется и часть претензий сами собой отпадут. В общем больше любви и ласки, меньше родительского фанатизма и обид из-за пустяков.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Редисончик

Эпидемиолог.

Ну тогда ясно, почему ему на всех маски надеть хочется Это обычная штука у молодых врачей, что им везде и во всем всякие болезни чудятся

[даночка]

Сообщение от Редисончик

Но недавно он предложил купить маски и давать на входе всем маски.

Предложи му тоже ходить в маске,ибо он ходит на работу и общается с людьми.

Сообщение от Редисончик

Он не разрешает своей маме приезжать потому, что мама его работает с детьми и может заразить по его словам нашу малышку.

Этот вопрос надо решить. Маму нельзя обижать,И надо как то дрессировать его тараканов, ибо мама страдать не должна.
позови сама его маму,и скажи ему строго, что ваш ребенок не в пробирке растет. Ему нужна любовь бабушки.

А вобще да.. папы иногда сходят с ума похлеще мам. Это клиника, это не лечится,это сразу психиатра вызывать.
И,кстати, если есть друзья -врачи попроси их поговорить с ним. Потому что все твои слова им восприняты не будут.
Конечно, тебе хочется слышать.что ты хорошая мама, а тебя, как котенка носом тыкают.
Сядь и поговори с мужем. Объясни, что раз он на тебе женился, раз решил родить с тобой ребенка,то он должен тебе доверять. И без его доверия и внимания ты не сможешь так жить в любви. Поцеловать,обнять и попросить быть к тебе внимательным и деликатным.

Рассчитывать,что пройдет,боюсь, что не стоит. У таких пап часто гипертрофируется все это в чувствах. И после грудного периода могут настать какие то другие. Наблюдаю просто пап сейчас взрослых дочерей,которые никак не могут признать,что дочь выросла и имеет право на личную жизнь. Ревность идет очень сильная.

Поэтому, у тебя путь довольно трудный-учить мужа не забывать про тебя,и тем самым переключать внимание его с дочери на тебя.чуть рассеивая его. Глядишь, и психиатр не понадобится)).

НО друзей-врачей настоятельно бы попросила поговорить с ним. Только так, как будто ты не просила.

[Красная Орхидея]

Честно говоря, никогда такого не видела, чтобы папаши были "сумасшедшими папашами". Обычно мамы этим страдают)))) И я видела и семьи медиков, и должна сказать, что мамы -медички очень часто - грязнули по сравнению с мамами-не медиками, ну, может, мне так попадалось по жизни, но мне уже стало казаться, что это - тенденция))))
А чтобы папа вот так с ума сходил - не, не видела...
Я думаю, что с мужем надо разговаривать, и разговаривать серьезно. И напомнить ему, что после рождения дочери. в связи с гормональными изменениями, тебе нужно сейчас внимание, возможно, вдвое большее, чем раньше. И сказать ему, что если так дальше пойдет, то семья вряд ли сохранится у вас. И пусть это будет жестко и даже жестоко, но, возможно, отрезвит его по полной программе. Пусть тоже задумается, что стал впадать в болезненную гиперопеку.
На тему бабушки, его мамы или твоей - не суть важно. Конечно, бабушки-дедушки имеют полное право на доступ к ребенку. Мы вообще три месяца жили у родителей после моей выписки из роддома. И ничем ребенок не заболел. А в иных семьях живут по 5-7 человек в квартире или доме, и ничего с детьми не происходит. Не чаще других болеют.
И я бы еще намекнула мужу, что не нужно свои профессиональные деформации личности взращивать и приносить в семью. Спроси у него, а как же растут другие дети? В контакте с другими детьми и взрослыми. Видимо, неважно он изучил свою профессию, раз подзабыл, что только в контакте с различной инфекцией вырабатывается иммунитет. А здоровый ребенок, выращенный в стерильном боксе, скорее заболеет и умрет от контактов с внешним миром. Объясняй ему, что чем быстрее ребенок адаптируется к окружающей среде, тем легче ему будет дальше жить.
И старайся не ругаться с мужем по мелочам. Пробуй разговаривать по-хорошему, без криков и истерик, без моралей и нравоучений. Поговори капитально один раз - и больше старайся не возвращаться к этой теме. Главное, чтобы он тебя услышал и понял, что с рождением дочери ты не перестала быть женщиной, а он - мужчиной, и что жить в состоянии вечной паники за ребенка - значит моделировать и выпускать в реальность негативные ситуации. Чем больше муж будет бояться и опасаться за дочь, тем вероятнее у нее на самом деле начнутся проблемы со здоровьем. Вот и доноси до мужа, что нужно в голове моделировать позитивные картинки и мыслеобразы, а не негативные. Может, поможет))))