Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > О Любви в прозе > Размышления о жизни и любви

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.05.2012, 09:27   #21
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

Уже 11.01 и я иду из вечерней школы, а ночь таинственна и темна, и ей не спиться от рок-н-ролла (с).

Как-то поздно вечером я шла после прогулки в сторону дома… домой совсем не хотелось и я присела на качели на детской площадке. Было красиво, правда. Шепот листьев в ночи,люди попрятались в берлоги, поэтому практически безлюдно, луна, пьяные,но редкие звезды. Не люблю городское звездное небо… Я видела небо за городом, вот где красота и ощущение вечности и бесконечности…
Легкий ветер приносил запахи черемухи, сирени и каких-то других цветов. Ещё начало мая, а в моём дворе уже осыпалась черемуха. Я не люблю такой май, когда нет 15 числа, а листья на деревья огромных размеров, как в конце мая или начале лета. Всё как-то не правильно пошло в этом году.
Прошло почти полгода. Я стала другим человеком. Одиноким, молчаливым… и другим. Уже 5ый месяц я чувствую себя счастливой… Но такой, счастливой по-своему.Это счастье которое ни с кем не хочется делить. В своём маленьком микромирке я ощущаю состояние безграничного покоя, о котором мечтала давно, и умиротворённое счастье. Это безграничное счастье когда ты одна. Никуда не надо спешить, никто не ждёт, никому не должен, никто мне собственно тоже. Захотела ушла-захотела пришла. я могу сколько угодно лениво качаться на качелях. Смотреть на луну, слушать шепот листьев…Мне не надо бежать домой, греметь кастрюлями, слушать истерики и скандалы, смотреть дикие передачи по ТВ, слушать пьяный бред. С точки зрения кого-то это плохо,грустно и одиноко, но мне очень хорошо в этом состоянии. Никаких нерв. Никаких эмоций. Никаких слёз. Только состояние покоя. Я абсолютно счастлива что скоро заканчиваю свой универ,что я могу зарабатывать деньги. Я ощущаю себя свободной, но надеюсь что работа будет давать мне ещё больше свободы.
Полгода назад… Я была готова испариться. Тоска была такая, что никому не пожелаю. Чуть больше года назад я могла с радостью сказать, что я наконец начала обожать лето. Но нет… показалось. Лето я не люблю, я его панически боюсь, а теперь я боюсь его ещё больше. Оно только и умеет что ранить меня каждый день.
А ведь всё было так хорошо. Эти ярко-зеленые улицы, фруктовые чаи, одна музыка на двоих, сердце танцевало, билось в счастливом ритме. Мы были удивлены нашей взаимностью. Мы надеялись что впереди будущее, долгое, без препядствий,вот оно то самое, наконец-то. Столько сил,времени ждать,но это вроде как того стоило. Иногда мы не верили своему счастью. Вроде как «ущипните меня, может это всего лишь сон?» вот как бывает, вот что должно было случиться, вот что должно было произойти. Но завтра не случилось. Оно нас обмануло.
У меня совсем не осталось памяти. Я практически ничего не помню. Не помню, что я делала на прошлой неделе, какой последний фильм смотрела, что говорят мне люди и когда у кого день рождение. Имена, пароли, лица…Я почти не помню. Иногда скользят образы. Иногда – это во сне. И по утрам когда не надо никуда спешить. Тогда приходиться заставлять себя вставать быстрее чтобы не вспоминать. Не понимаю людей, которые говорят «люблю утро когда не надо никуда спешить». А я не люблю такое утро. Я люблю уходить из дома, двигаться-лишь не помнить и не думать.
У меня совсем не осталось памяти, я не помню что я делала на прошлой неделе, но я помню, что я сделала прошлым летом…
В голове музыка. Уже ночная песня. Но я сейчас не готова с кем-то делить себя.
Ночь, звезды, запахи, шелест листьев, май шепчет… -Я не хочу сейчас разделять с кем-то это удивительное чувство. Это как зажёгся внутри меня маленький огонёк. То, почему я так скучала… надеюсь, ты не погаснешь.
Но сейчас я на качелях. ночь и звезды. Я счастлива. Абсолютно.

Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Frozen (15.05.2012), Morethenthat (15.05.2012), Serenada (02.08.2012), Алёнкина (15.05.2012), КУКУСИК (15.05.2012), Поцелуй Дождя (15.05.2012), Разная Lubov (19.06.2012), Чуча (15.05.2012)
Старый 15.05.2012, 14:24   #22
БалдЁжж ;)
 
Аватар для КУКУСИК
 
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Набережные Челны
Сообщений: 1,630
Сказал(а) спасибо: 15,173
Поблагодарили 13,597 раз(а) в 1,400 сообщениях
Репутация: 55544
Отправить сообщение для КУКУСИК с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Очень и очень! Проникновенно.
КУКУСИК вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.05.2012, 15:43   #23
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

КУКУСИК, спасибо))



Когда живешь-необязательно быть счастливым (с).


Сейчас всё не так. И мне ничего не хочется. Ни радоваться, ни учиться, ни делать что-то. Какое-то прожигание жизни. Всё что я делаю или пытаюсь-делаю чтоб не разложиться морально совсем. Просто иллюзия, имитация заинтересованности или проживания жизни.
Зачем всё это? Как теперь жить? Как можно чего-то хотеть, как можно смеяться?

Мне всё равно на лето. Лучше бы его не было. Ни тогда, ни сейчас. Да, я знаю, что я сделала прошлым летом. Вопрос-зачем я это сделала. Зачем я рисковала многим, чтобы получить малое? В итоге я осталась ни с чем…Но я же знала…
Я не воспринимаю информацию со стороны. Не надо мне говорить лишнего, не надо мне говорить о будущем-я не могу это оценивать. Я рада, что кто-то строит будущее, но у меня нет будущего. Пока нет. Будет, когда захочу. А когда захочу-не знаю. Захочу ли вообще.

"Ну нельзя же так..." - говорят мне люди. Почему нельзя? Я не хочу жить, когда мне не хочется жить. Я не живу, я существую. Что не так? Почему нельзя? Потому что молода и красива? А не всё равно? Жаль, что ли? А мне себя не жаль. Жаль - помоги. Не можешь - не мешай.
Я понимаю, кому-то хотелось бы, чтобы я была счастлива. Но я не могу быть счастливой на какое-то время. Не хочу и не могу. Когда придёт время - что-то изменится. Или не изменится.

"Не плачь. Забей. Забудь. Живи". Не хочу. Если что-то происходит-значит оно так и должно быть? То есть это нормально, так потерять? Не сделать.Не пытаться. Глупо. А может, наоборот.
Можно терпеть боль,а можно умереть от боли. Третьего не дано.
А ведь самое удивительное что ещё сколько-то отмерено, и надо этот кусок жизни прожить. А ведь создаётся впечатление, что я уже прожила своё и перечувствовала всё, что могла уже и что возможно уже.

Не знаю, оживу ли когда-нибудь
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Morethenthat (22.05.2012), Serenada (22.05.2012), КУКУСИК (25.05.2012), Разная Lubov (19.06.2012), Чуча (22.05.2012)
Старый 24.05.2012, 18:32   #24
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

А я бы душу продала за один телефонный звонок. За хотя бы иллюзию какой-то кому-то нужности. За призрак какой-нибудь перспективы. Мир - он ведь большой и широкий, и наверно, он где-то есть, и где-то есть жизнь, но я живу в коробке, на серых ступенях преимущественно внизу.
Продала бы душу. Но никто не звонил.

И не бывает лучше, бывает только более плохо и менее, бывает только хуже и относительно терпимо. И не бывает чувств, бывают только эмоции и ощущения. Злость, усталость и раздражение в разных оттенках - вся палитра, мне этого хватит. Я смеюсь чьим-то эхом мелким, заискивающим смехом, и вижу себя со стороны - и отворачиваюсь. И в зеркало смотреть совсем не хочется. Потому что это непонятное, надоевшее лицо кого-то неизвестного, и не объяснить, почему, но это очевидно. Если бы было не так, меня бы любили. И не смотрели так, что хочется поскорей обрести бесплотность.

Если бы кто-то тогда рассказал, что у меняя когда-нибудь будут другие эмоции. Что бывает иначе. Что бывает мир, в котором не больно. Что он бывает красивым. Что я могу быть красивой. Что жизнь вообще-то не обязательно ранит каждый день. Что бывают друзья, которые с тебя не смеются. Что можно нравиться людям. Что хотя бы однажды найдётся кто-то, кто скажет тебе: "ты же офигенная". Что забыться - это не самая большая радость в жизни. И что может быть не противно жить.
- да я бы исчезла...
Но никто не сказал.
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Frozen (24.05.2012), Serenada (06.07.2012), КУКУСИК (25.05.2012), Разная Lubov (19.06.2012), Чуча (24.05.2012)
Старый 01.06.2012, 13:36   #25
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

Ощущение катастрофы,но все живы...

Я случайно увидела твои фотографии- не надо было этого делать, теперь долго не избавиться от оживших воспоминаний.
Я была чистой и юной, цветной и восхищённой, с мечтами и стремлениями. Я мечтала любить и быть счастливой. Чтобы жить по-хорошему. Я не хотела быть такой плохой, не хотела желать плохого. Но всё пошло неправильно.
Я очень чётко вспомнила наш первый день летом. И я ощущала себя другим человеком, конкретным и другим.
И тогда - в первый день лета - всё ещё было хорошо. Я тогда ещё не знала, как будет. И теперь я нырнула в прошлое и снова пережила то ощущение. Но никогда уже не вернуть той беззаботной уверенности в счастье и в том, что всё будет. Почему-то никак не избавиться от ощущения того, что всё могло и должно было быть, а потом пошло вкривь и вкось, чудовищный косяк.
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Serenada (06.07.2012), КУКУСИК (07.07.2012), Разная Lubov (19.06.2012)
Старый 04.07.2012, 14:13   #26
Старожил Форума
 
Аватар для Вадила74
 
Регистрация: 17.09.2010
Адрес: Рига
Сообщений: 19,996
Сказал(а) спасибо: 23,747
Поблагодарили 30,500 раз(а) в 9,580 сообщениях
Репутация: 173048
Получено наград:
По умолчанию

Всё будет хорошо!
__________________
Русская Душа!
Вадила74 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 06.07.2012, 16:39   #27
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

Вадила74, я тожа хочу чтоб у меня всё было хорошо...


Мне понравилось всё. все те ощущения,которые я пережила в поездке. Я словно проснулась, очнулась.
Уезжать из дома в неизвестность всегда немного страшно. Но как только ты садишься в автобус или другой транспорт, понимаешь,что тебя прежней больше нет. Ты уже не тот человек, который встал с кровати и умывался сегодня утром, ты понимаешь, что теперь ты будешь жить не там, где под тебя всё подстроено, а спать в чужих постелях и пользоваться чужой ванной. Ты растворяешься в толпе пассажиров и чемоданов, тебя не пугают пробки или аварийные посадки, не пугают холодные погоды, недосып, отсутствие теплых вещей.
Никогда не страшно встать со стула и изменить свою жизнь. За считанные минуты собрать свои вещи и сорваться в другой город. Страшно не сделать этого. Отключить на телефоны и не выходить в интернет. Я об этом мечтала год и всё сбылось.
От поездки я осталась в диком восторге, жаль не успела кинуть монетку в фонтан....Хочу вернуться...
Да я обязательно вернусь туда,потому что я ещё не успела всё посмотреть, там меня ждет человек,с которым так и не встретилась,но знаю, что встречусь с ним в следующий раз.

Кстати,я была так горда собой,что смогла поехать на свои заработанные деньги. Это подняло мою самооценку, и дало стимул работать и зарабатывать на более дальние поездки!!
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Serenada (06.07.2012), Алёнкина (08.07.2012), Килиманджара (06.07.2012), КУКУСИК (07.07.2012)
Старый 06.07.2012, 17:12   #28
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию

Умничка, что веришь в лучшее, что снова воспряла духом! Так держать и все у тебя в жизни будет так, как ты того захочешь!
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Алёнкина (08.07.2012), Ванильное небо (06.07.2012)
Старый 30.07.2012, 19:55   #29
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

Serenada, спасибо,я тоже надеюсь,что всё будет хорошо.

Скрытый текст:
Снился зачем-то… Не надо было, я так благополучно стала забывать тебя. Начала улыбаться тогда, когда хочется, а не тогда, когда нужно. Собственно, сон и навеял эту запись.


У меня в руках тетрадь, в которой пишется жизнь. Я вырываю листы и отдаю их огню… Пусть горят эти месяца начиная с лета 2011.

Уже полгода прошло с нашего расставания. Эти 6 месяцев были очень трудными. А ведь никто даже толком не знает, почему мы расстались. Все думают, что это моя слабость, моя прихоть, что я во всём виновата… Наша история закончилась не в январе. Она закончилась ещё тогда, в августе. День, когда у меня остановилось сердце…
Это была третья неделя августа, четверг. В пятницу у меня был последний рабочий день, я была в предвкушении того, как мы проведем эти волшебные две недели.
В тот четверг мы пришли пережидать дождь в какое то кафе и выпить кофе. И вдруг ты отвел взгляд в сторону и сказал:
-Нам лучше расстаться.
Я смотрю обалдевше-непонимающе.
-Я не тот человек, который тебе нужен, найди себе того, кто будет любить тебя.
-Нет, не может быть..Но мы же так мечтали, помнишь? Свадьба? У меня последний рабочий день! Я всё лето ждали эти дни! – с надрывом говорю. Голос у меня дрожит.
Мы ловим такси, ты практически запихиваешь меня туда, но едешь со мной. Слезы у меня текут непрерывно, но я молчу. Мне нечего сказать. Я не хочу чтобы ты уходил, мне так больно и страшно, но ты не понимаешь меня совсем.
Всю ночь я проплакала, а потом вышла на работу. Ты пытался писать мне и общаться со мной, жалея и спрашивая как я. А потом ты не выдержал и сказал,что не можешь без меня. Просил дать тебе второй шанс. Я знала, что уже не будет всё как раньше. Но шанс дала, только не тебе…а себе. Я дала себе возможность ещё побыть с тобой…
Всё было поддельно хорошо. Эта фальшь. Слова, которые как ты думал «я хочу слушать, а не то, что ты чувствуешь».
8 сентября, когда самолет тебя поднял в небо и разлучил нас на 8 недель-уже тогда я знала что всё кончено. Но какого-то черта всё это тянулось ещё до января.
И всё-таки мы расстались.
Зима… Я осталась одна. Словно в тюремных решетках. Вечная темнота, сумрак, прилипшая грязь…Ожидания, тишина, вакуум. Как будто всё застыло. По ночам не могу спать- холодно в постели и внутри меня. Как будто я не могла согреться внутри,и поэтому ни забыться,ни уснуть не получалось. Беспросветный тупик. Никаких перспектив. Ничего.
Ты не сделал мне ничего плохого- ты только отобрал у меня кучу времени и сил, когда они мне были так нужны. А теперь я медленно умираю, но я хочу выжить. Любой ценой.
Весна. Каждый день я заставляла выходить себя из дома. Зарабатывать деньги. Общаться с друзьями. Тоска была такая, что никому не пожелаю... Казалось, не будет этому конца.
Выходить из дома. Зарабатывать деньги. Встречаться с друзьями. Потом стало не хватать на общение с людьми. Не хотелось разговаривать. Я стала ходить в кафе с телефоном. Какое счастье, что он молчит. Не говорит. Ничего не хочет от меня. И всегда рад видеть. Отзывается на любое прикосновение. Я не понимала, как люди могут СТОЛЬКО говорить часами? Ощущение, что некоторым даётся несколько бесплатных часов в день,и они просто обязаны их куда-то проговорить.
И,наконец, лето. Мы уехали в Казань. Я до сих пор удивлена, как мне удалось дождаться этого. Приехал младший брат с Воронежа. Нашелся хоть кто-то, кто умеет меня слушать, самое главное-тот, кто хочет слушать. Не смотрит так, что поскорее хочется обрести бесплотность. Первый человек за последнее время с кем действительно было о чем говорить, а не дежурные речи.
Когда он уехал стало грустно и как-то одиноко… Но этот дурацкий повод для грусти вскоре исчез, потому что я узнала, что выхожу на работу.
Пусть будет забыто всё-то лето,зима и весна. Пусть будут забыты эти месяцы тоски и плохих новостей. Пусть эти страницы будут вырваны из жизни. Пусть горят. Я не хочу что бы ЭТО имело отношение к моей жизни.
Хорошо горят.
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
doxolce (31.07.2012), lorika (30.07.2012), Serenada (02.08.2012), Алёнкина (06.08.2012), Килиманджара (03.08.2012)
Старый 01.09.2012, 14:48   #30
Сияние
 
Аватар для Ванильное небо
 
Регистрация: 07.01.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,044
Записей в дневнике: 228
Сказал(а) спасибо: 10,221
Поблагодарили 12,858 раз(а) в 1,578 сообщениях
Репутация: 54403
Получено наград:
По умолчанию

В свой последний летний день я искренне надеялась на чудо,но чуда не случилось. Видимо,я не из тех, с кем просто так,ни за что случаются чудеса. Мне всегда надо было заслужить чудо, пахать на него, я никогда не живу ни на чем готовом, абсолютно всё достаётся мне с трудом. А когда достаётся, то я уже не рада или оно уже становиться мне не таким остро нужным. А потом все восхищаются мной: "ты такая молодец, ты такая сильная, у тебя всё есть". А вы никогда не думали из каких кошмаров я пришла к этому "хорошо?".

***

Я сижу на матрасе, закрыв лицо руками, и плачу в полной темноте, потому что так лучше для окружающих. Потому что всё именно так, как я заслуживаю, и в этом нет ничего страшного, только правда. Голая реальность, грязная и мерзкая моя реальность как она есть. Изнутри. То, что есть внутри.
А темнота омрачает, да, но так лучше. Хотя бы не видно. Я и в темноте ощущаю физически всю эту грязь, в которой увязла по самые по уши. Грязь на земле, когда мы шли по мокрому парку. Грязь, приставшую к ботинкам. Одежду, которую нужно постирать теперь. Мне нужно сходить в душ.... Провожу рукой по полу - и ощущаю какую-то грязь, прилипшую к руке.
- Ну в самом деле... Ну чего ты? Сколько можно плакать? Прекращай, слышишь?
- А чё нет?
- Да потому что нельзя плакать!
- Да почему нельзя плакать?!?? Почему??- взрываюсь. Такие речи всегда выводили и будут выводить меня из себя. Хватит и того, что я никогда не делаю это демонстративно. Я выключаю свет, ухожу гулять, ношу тёмные очки.Я могу делать это тихо, беззвучно и незаметно, я не ломаю вещи и не швыряю телефоны о стены. Поэтому только я решаю, сколько, когда и как долго мне плакать, и я буду это делать независимо от вашего присутствия, желания или нежелания, принятия, понимания и осознания этого факта. И если мне понадобится, я буду плакать 6 часов подряд без остановки, до тумана в глазах. И никого не буду спрашивать.

(С отчаянием):
- Здесь везде грязь... сколько грязи... так испачкать комнату...
- Где грязь?
- Да мусор на полу везде.
- Какой мусор? Здесь только наши вещи.
Ну да... Вся грязь и мерзость - это всё ты. А мусор на полу - это наши вещи.
И нет ничего страшнее понимания, что эта грязь - это ты внутри, а мусор на полу - это твои вещи. И живёшь ты в мусоре, и пачкаешь комнаты и всё вокруг, и лучше молчать, чтобы не загрязнять эфир. Занимать меньше места и времени, и меньше внимания окружающих. Потому что я - неудачница, у которой не склеилось, не сложилось. и пусть я буду одна такой неудачницей. Пусть я буду такая одна.
Ванильное небо вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Вадила74 (01.09.2012)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 22:32.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь